还有一个月就要过年了,我不喜欢任何一个节日,一群人的狂欢显得我那么孤独又突兀。
过去的一年发生的太多,我的人生也有了巨大的改变。去年春天得了抑郁症,我那么恐惧黑夜那么害怕没有人陪,没有人关心没人陪我,别人也没有义务对我照顾。我庆幸自己熬过来了,一切就像是一场梦一样。
每一次回忆都是自己揭开血淋淋的伤疤,努力告诉自己不可以再犯类似的错误。现在的生活很安静,没有人打扰。来北京半年了,我学会了承受了孤独,一个人生活。经历了那么多事,我真真切切的体会到了什么叫:没有什么会永垂不朽。
自己的很多价值观也发生了改变,也愈发变的浮夸。现在学会不再感情用事和拒绝,对自己没有用和没有益的人或事,我再也不会像以前那样,怕这个受伤怕呢个受伤。我不稀罕谁的关心或者疼惜,我学会自己给自己舔伤口。如果没有爱人,我会依旧选择漂泊。
我再也没有能说心事的伙伴了,因为没人能够理解,也没有人生活在我所生活的这个圈子里。我也明白了什么叫,说不出来的痛苦才是真正的痛苦,呵呵。那些不能告诉别人的事,我一直都在隐忍。在某天和某人聊天时,我竟然笑着说出来了。
每次坐在出租车上我都一直朝窗户外面看,我想好好看看北京,好好的把这里的一切都印在脑子里,如果有一天离开,就是一辈子都不会再回来了。我越来越喜欢北京了,一天天沉沦。当然北京只适合短暂的居住,如果以后一直要住在这里我相信自己会越来越孤独。
小时候,我希望自己能快点长大自己工作离开父母,长大了我竟不想回家了。我没有任何的一技之长或者兴趣爱好,所以我恨羡慕那些有爱好的人。青春和时间在一点一点的流逝,而我除了追逐金钱之外没有做任何有用的事情。我厌倦了一切,感情,工作,金钱,都厌倦了。人生也唯一等死了。
活着的每一天都是苟延残喘,我不知道将来的某一天那蜷缩在底下通道里的人会不会是我