爱华网对不起，我做得还是不够好，还是拥有着令你们厌恶的患得患失的矫情，还是没能培养出理科生该有的理性现实头脑，还是没能拥有强大的内心来接受人世间的所有悲欢离合，物是人非。
冰封三尺，非一日之寒。我懂。深深
一直都很喜欢眉眼好看的人，觉得那是接近心里而又外现的干净地带。深深就是这样，拥有着我所没有的好看的眉眼。
若人生只如初见，我该如何温柔表现才能紧紧守住你的心？湖波若是不够宽广，便不足以让一只船长久停留。
你是慢热型，我却是三分热度。不知为何，遇见你，这三分热度怎能那么持久那么热烈地燃烧？有天熄灭，我有想到这剩余的余烬该如何是好？把它抛向空中化为零落的星，还是埋于地下作永恒的养料？
如今的清晨，你和我已不再有必须脱离温暖被窝早起读书的压力，偶尔我还是会想起那么一段时光。从未主动早起的我为了叫你起床，乖乖定好4:50的闹钟。你一定不知道那时我们的校园有多安静。寂静一片会使人觉得，诶？岁月静好，青春无敌。我依旧会深情地望一望灰暗天空上的月，或园或缺，美不胜收，因为内心是安定且欢愉的。
深深，你还记得那么一周我在你家楼下一声又一声大声呼喊你的名字叫你起床的情景么？我有说过要做你的魔鬼老师，我们有承诺要一起念书，你还在我留言本上深深地写过：【高中，有机会，我想，我会去看你。】你一定是忘了对不对，因为你有说过，你的大脑内存不够，有些东西，该忘就记不得了。在我惊异于你怎么那么爱遗忘的时候你在惊异于我怎么记忆力那么好？忽然觉得很搞笑。
多年前有发过那样的哀怨的说说：【在拐角，我以为你会回头，但是，你没有。】现在想来，甚是凄凉，甚是无趣。多情总被无情恼，怪自己过于忧伤，蕾丝情节过于严重。
失败，无奈，受挫，我还是会魔法般变出盛大的眼泪，只为有一秒的停留与温柔。虽然从不曾有过，但也知足，因与众不同。
你总说：【不要太娇气】那么一瞬，你与我一样了。你是疯子，我是傻子。
只是想简简单单地走近你，从见到你的那一刻，便是这般想。
如果还能孩子一场，如果我还可以耍无赖。我想捧着满满的糖果跌跌撞撞地再跑到楼下，深夜时分望着你的那扇窗，呼唤你的名字。等你拉开窗帘，不耐烦地看着我的时候，我可以很兴奋地高高举起给你看我带的糖果，只为博伊人嫣然一笑。呵呵…我想用此来诱惑你，拉你爬上高高的楼顶，看烟花绽放何等唯美，再次晃花我们的眼。烟花易冷，风吹即散，可我要这唯美一刻定格。偏偏要！
你曾说的无所谓，我怕一天天被摧毁。我的固执，你还是不懂。
深深，如果你愿意一层一层一层地拨开我的心，或许我没你想象中那么卑鄙。浅浅
【很久很久以前，深山里住着一个会念咒语的老婆婆。传说她有一段咒语，能够让听到的人不再哭泣，不会忧伤，数到三。一、二、三，不许哭。】
总有那么一首歌，会让你情绪拉扯莫名其妙的想到一个人。每每想到这段话，我都会很煽情地想到你。
再深的感情也有淡的那么一天，一如曾经的形影不离变为如今的各奔东西。
【我想要去一个没有人认识我，没有人知道我的所有过去的地方，重新生活，重新开始新的自己。】这是将要离别的我们给彼此留下的承诺，我们说过要去飞，要飞的越远越好。可是，见了太多真真假假，过了太多无依无靠，受伤一个人躲在黑暗里舔伤口的日子，真的有想要停留。【当归。当归。】真是搞不懂自己为什么还是那么固执。总想要流浪。
高中，从零开始；大学，还是从零开始。
说过太多【重新】，立过太多目标【改变】，还是一如既往地丢不掉，怪自己太留恋。你所不知道的我，还是会时常把你们当做骄傲向外人提及，或好或坏，都单属于我自己，外人无权评价是非。
浅浅是个胆小鬼，总想要依赖，总想要太多保护。不敢一个人走夜路，晚上一个人在家会害怕，爸爸妈妈吵架会孤独伤心地想哭又找不到人去拥抱，会柔软到怕伤到别人而不知如何拒绝。有时候又莫名其妙的让人讨厌。这是我记忆中最熟悉的浅浅。
年少无知的我们总给彼此的内心留有太深的伤痕，但，毕竟，我们是熟悉到、深刻到成为彼此生命中左右手的那一个，或许，又变为了最陌生的那一个。
你说过的：【我们约定，即使半年或是一年不见不联系，我们还会像以前那般要好。】
你说过的：【那段咒语我不会忘，即使下地狱，我也要和你一起去猖獗。】
你说过的：【友谊之花需要浇灌，不要怕它会淹死，它是会游泳的。】
浅浅是骗子。明明说着都在，都不会走远的，可是，我们明明不知道了彼此的世界是什么样子的了。多年之后，你还是你，我还是我吗？
很久之前，我们会认真的想，如果不是父母的缘故，或许我们会比现在要要好的多。可是，真的是父母的缘故吗？是性格的相克而内心的相溶。
存在着，矛盾着，排斥着，想念着，习惯着，又远离着。这就是我们。
其他人，不会懂的友谊，怪怪的，呵呵，其实也蛮好。
世界上最远的距离。即使远了，我们也都要好好的。毕竟，你的过去，有一部分的记忆是单单属于我的。
还有没有那么一个夜晚，可以再挤在一张床上，黑暗中谁也看不清谁那被时光打磨的容颜，天南海北又真挚热烈地聊着天。依然会很少女情怀地说着各自暗恋的小“情人”，八卦着喜欢的帅哥、明星的事儿，争执着动画里的男生哪个更好更有气质。还会有妈妈或者爸爸走到门旁敲着我们的门，带有责备的语气说:【你们该睡觉了，别说了。】应着【哦哦，知道啦】装腔作势地沉默会儿，又开始小声地交谈。
会不会还可以大胆又随意地和男生们搭讪聊天。【诶？你姓tan？是哪个tan啊？是弹棉花的弹吗？】曾经木讷又闷骚的男生还会不会诙谐一把，答道：【是天方夜谭的谭，不是弹棉花的弹！】呵呵…
我还想来次扔花瓣，等你的婚礼，我要扔好多好多花瓣在你们头上，这是我最好的祝福。
浅浅，我怀念的，是无话不说；我怀念的，是一起做梦。后记
【浅浅总是很依赖深深，把深深当作姐姐。以为深深会永远保护她，而深深总不多言语，默默陪其左右。似保护，又似冷漠。但浅浅也已满足，不管怎样，她都觉得深深是她触手可及的人。可是，当魔法界召开保护王的法师大选时，浅浅才真正地了解到深深的内心。原来，深深不似自己想象中那么熟悉又温暖，深深也是柔软到需要保护的人。可一直以来，保护深深的都只有她自己。
深深变成了浅浅，而浅浅又成为了深深。
而这懂得，却已经晚了。深深已经远离，用尽全力拼了命的努力的让自己强大起来的她被选为了王的贴身法师，从此，天涯陌路。浅浅再也看不清深深的面孔。】
强大，是要一个人去独立完成的。不是么？这是初中时看过的一篇灵异类的小短篇。因为觉得自己很像浅浅，又觉得身边的她也很像浅浅，我们之间总有类似的种种牵绊，总想写一篇自己内心的深深浅浅。却因究竟给自己定位为深深还是浅浅而迟迟不能下笔。时隔多年，才明白过来，原来，自己不过是介于【深深】和【浅浅】之间的偏执狂。
谨以此文，献给夜深时分，泪流满面想起的两个很重要的人。觉得她们很对不起自己，又觉得自己很对不起她们。
时光伤痛了年少的心，愿安拉仁慈，保佑我们年少最初最真最不受世俗污染的梦想。
不管流浪多久，十年，二十年，三十年之后，我们还能再聚在一起，开怀大笑。互相嘲笑着彼此，长了鱼尾纹，身材走了型，灵性全被世俗污染，成了老女人。但没关系，至少，我们还在一起。
冰封三尺，非一日之寒。可是，还记得么？我们曾经爱玩唱的那首歌：【我的热情，吼！好像一把火~】或许后排的男生们还会被我们的叫声吓到，站的直直的瞅着我们喊着【干嘛呢？干嘛呢？】
呵呵。我盛大又华丽的过往和你们，我倔强地想念着。
如果恶心到你们，请不要在意，我就是个傻瓜笨蛋白痴弱智无脑儿。让我自己情绪拉扯会儿就好了。
相安————甚好。谨此。
