勇猛 总裁大人太勇猛

勇猛 总裁大人太勇猛


有的朋友问我前半生修行的经历,想知道我今天获得一切,是经历了如何的过程,今天有时间,慢慢和兄弟们聊一聊,静下心来,让我回想一下。。。

我出生在一个干部家庭,父母都是政府官员,年轻的时候,他们因为工作原因,经常出差,就把我寄养在别人家里,从小性格内向,胆子很小,长到七八岁,开始上学了,爸爸在政府大院分配了房子,就搬家进去,在驻地附近上的小学,我最骄傲的成绩就在这所小学中体现,那个时候,我的文科成绩很好,每次作文都得到奖励,理科,也就是数学成绩还行,考试都在85分以上,老师很喜欢我,经常夸奖我,后来长大后回头一想,老师看到我爸爸的笑容,好像不是因为我的学习成绩很好,而是一种尊敬,因为那个时候,我爸爸是省政府文教处处长,管理全省教育系统,小时候最亲切的记忆,是到父母的单位去找他们,一起下班,爸爸会让我坐在他的自行车前梁上,用他的下巴蹭我的头,我母亲一直在保卫部,也就是文革时期,公检法的结合部门,性格刚烈,我的小朋友都怕她。

小的时候很顽皮,喜欢打架,我记忆中有一次我把班上27个小朋友一人打了一拳,哇咔,晚上我家里被很多家长包围,指名要教训我,吓死我了,从那之后,我就每次只打一个人,这样算是小范围矛盾,不会招惹众怒,你们可以想象,我小的时候,是如何在父母的皮鞭教育下长大的吗?基本上一三五是爸爸打我,二四六是妈妈教育我,如果有一天没有挨打,我会很纳闷,天地不正常了,今天过得太奇怪了,记忆中,我有一次默默祈祷,三天内爸爸妈妈不要揍我,好不容易熬过两天,第三天晚上,准时的,爸爸检查作业,脸色一沉,我就知道命运的轨迹无法避免,幼小的心灵中,种下了极其强大的承受能力,呵呵呵呵。

父母四十岁有的我,唯一的儿子,心疼的如掌上明珠,可是我天性喜爱冒险,我和小朋友尝试过从五楼的窗户外面的一尺宽的房檐走过,现在想一想,腿都吓软了,爬盖楼的脚手架,从三楼掉下来,胸口撞到地面一块原木,晕过去了,这一次是人生很奇妙的遭遇,在我忽忽悠悠醒来的时候,在大脑后面,很深很遥远的地方,有一个沉稳的声音告诉我“你不能死,有一件事情你还没有完成”,因为这个声音我从未听到过,所以记得很清楚。

和小伙伴下湖游泳,溺水了,被朋友捞起来,昏迷半天,醒过来后,又是在那个遥远的地方,传来那个声音,你不能死,你的使命没有完成,我那个时候,还不知道使命是什么意思,但是濒临死亡的时候,接连出现两次这样的声音,确实让我记忆深刻,后来搬家了,转学到一所军区子弟学校,我的苦难就此开始,那真是一段血泪史。

直到今天我还是对所有学习成就优秀的人心中充满了敬意,因为我人生第一次感受到了竞争的压力,这是一所重点小学,课程比我过去上的学校要提前一个学期,我怎么赶也赶不上,当时因为在课堂上积极发言,被老师误解我是一个好学生,提拔我当了一个小组长,这个是我今生当过的最大的官,很不幸,一个礼拜后,被撤掉了,我从此知道了,权利带来的荣耀,永远掌握在领导手里面,我讨厌这种感觉,那一年我十岁。

因为父亲的影响,我喜欢文学,他的理科很差,小学四年级的数学他就无法检查我的作业了,真是一件幸福的事情,我好喜欢,好感激爸爸的小学数学老师,教出来了爸爸这样的好学生,如果他能看懂我的作业,就不是隔一天打我一顿的问题了,他是中国作家协会的老会员,文采优秀,也许是遗传基因的问题,我的文章写的也不错,11岁,在全国的青少年期刊上,发表第一篇文章,是个童话故事,总共发了四篇文章,省报上两篇,从那时起,老师对于我的态度,有所缓和,那个我喜欢的女生,也开始愿意靠近我了,我很不喜欢这种感觉,这种参杂荣誉利益的情感,让我迷失自己,到底是我值钱,还是我的荣誉值钱?你是因为我的名气喜欢我。还是因为我本人的英姿飒爽喜欢我?对于初恋的爱情,心里很是矛盾。

后来上了初中,还见过她一次,长胖了,完全没有当年的清纯,我的爱情瞬间破灭了,原来我也是一个好色之徒,哎呀,面对自己的真实品质,我很汗颜。。。

初中考试我没有达标,靠着父亲的关系进了中学,他又升官了,忙的顾不上我,哎呀,生活终于见到了曙光,初中一年半,有半年的时间,我是每天被老师罚站在教师门口度过的,苍天,我爸爸造了什么冤孽,生下我这么一个可爱的儿子,后来父母拒绝参加我的家长会,因为成绩太差了,我卡,不是一般的差,考试的时候,我永远都是把姓名填好,就去交卷子,这样不会因为卷面潦草而倒扣分数,在煎熬中,父亲有一天问我,想去当兵吗?

奇了怪了,老头子这还是第一次用商量的口吻和我说话,我高兴的手都哆嗦了,喵了个咪的,老子终于不用做作业了,连连点头,用了一个月,征兵手续办好,进入部队,在腾格里沙漠边缘,防苏联的第三道防线,第一道是马鬃山,火车开动,妈妈泪眼娑婆,我看着身上穿的新军装,心想,人生开始了,未知的一切都在等着我。到了部队驻地,方圆十公里没有人烟,放眼望去,戈壁滩一望无际,军队是守备部队,训练没有野战军辛苦,就是这样,我也掉了三层皮,每天早中晚三次五公里越野,腿都跑细了,站军姿,一站两个小时,晚上睡觉前,两百俯卧撑,两百仰卧起,两百下蹲起,后来升到每晚四百个,班长也不数,两个小时回来,摸摸身下的被子,看看有没有被汗水打湿,如果湿透了,就熄灯睡觉,如果没有,就继续做,或者连夜一个五公里越野,我最好的成绩是全连第九名,一百四十多人,算是好的。

1990年,5月十八号,我十六岁的生日,在戈壁滩上,开了两个水果罐头,为自己庆祝了一下,不知道这样的苦难什么时候可以过去,我快熬不住了,白天,训练场上,我喊口令,声音可以传到操场对面,我发现嗓门大原来也是一个优势啊,戈壁滩春天,飞沙走石,我亲眼见到狂风把自行车吹起来,刮到两米以外,昏天黑地,站在队列里,喜笑颜开,因为我不用做功课了,想一想学校里恐怖的学习,真是心花怒放,这里身体的艰苦,老兵的打骂,都可以忍受了。

新兵连,出了一件事情,有一个老兵总是看我不顺眼,找茬踹了我一脚,我懵了,没有犯错,为什么要打我?一言不发,出门寻找武器,找到一根木棒,回来找他拼命,结果他跑掉了,这件事我一直觉得是件很耻辱的事情,因为没有揍他一顿,后来偶然在团部遇到一个同来的老乡,相互问候中,知道我的名字,欣喜过望,握着我的手,惊喜地说,原来你就是那个敢打老兵的人,全团的新兵只有两个人敢打老兵,我很惭愧,没有打成功,还被人崇拜的感觉和做贼感觉一样。

出于内心的正义,我写信给军区,反映基层的体罚,暴力情况,团长,政委被训话,我的日子不好过了,没有兵敢和我接近,没有办法,写信求助父亲,新兵连没有结束,就把我调回省军区,从事电视新闻工作,这算是一步登天了,当时全省摄像机只有27台,而我自己拥有一台1820,呵呵,那种骄狂,油然而生,有个当官的老爹就是好啊,这种优越感,毁灭了我的志气,变成了一个内心病态,偏执,自卑,虚弱的纨绔子弟,“我爸是李刚”绝对是我当年真实的写照。

所有看到这篇文章的人,请记住我今天在这里说过的话,如果你爱自己的孩子,千万千万不要在他面前展现你的权利,财富,你是你孩子的榜样,你在他们的心目中就是万能的神,你一定要让孩子走自己的路,不要害怕他遭受磨难,不要怕他走弯路,不要怕他变坏,因为真正的志气,永远源自于内心的磨砺,我就是一个活生生的例子,父母的成功,没有节制的无限溺爱,导致了我的目空一切,应该是一个男孩子性格成长的时期,最好的老师就是磨难,就是压力,就是在头破血流中树立性格的坚定,千万不要心疼,不要把他留在自己身边, 如果他是优秀的人,一定会在磨难考验中站起来,堂堂正正展现男人的胸怀,展现不同方面的优秀才华,如果他是懦夫,在历经考验后,也会有自知之明,从此偃旗息鼓,老老实实做人,就怕成为寄生虫,因为,当年的我,就是一个典型的寄生虫,我没有名字,我的名字就是谢书记的儿子,王庭长的公子,我没有价值,我不需要有价值,我的父母拥有的尊重,权利,就是我的地位和身份,一度的虚荣,迷失了心智,我彻底堕落了。

二十年前的部队,腐败的情况还没有现在这样触目惊心,但是奢侈之风很严重,我的工作就是和领导一起,陪同军区司令出去视察,报道新闻,当时的司令员是我父亲的好朋友,可想而知,在那样的环境下,对于一个心智还未成熟的青年,会产生多么大的误导,可以说,在战士这个级别,我已经是上层建筑了,风光无限,众人瞩目,物质条件也很优越,轻浮,浅薄,自卑,内心对于自我价值迷失之后的恐惧感,对于生命真实意义的存在的渴望,深深攥取我的神经,常常彻夜不眠,每天晚上都需要喝酒来麻痹自己神经,忘记空虚的痛苦,煎熬啊。。。

生活除了喝酒,就是寻衅滋事,向漂亮女孩献殷情,渴望刺激,渴望新鲜,渴望找到自我,内心的空虚可怕的吞噬着我的灵魂,我常常觉得,人生的毫无意义,这就是迷失信仰的结果。如果当年的我出生在一个农民家庭,以我的心智能力,才华志向,性格中的坚韧顽强,源自内心的勇气胆识,在那个年代,绝对可以成就一番事业,因为必须成功,不成功我的父母,亲人就要挨饿,这样的压力,会最大程度激发男性的责任感,一个男人,如果失去了责任感,失去理想,失去品质就是一只癞皮狗,人生的辉煌转瞬即逝,我被父亲安排在一个很好的单位,作为视频编辑工作,那个时候,我十九岁。

也就是那一年,我前世的徒弟,欧阳找到我,启迪我的智慧,94年的时候,全国兴起周易热潮,我跟随白老师学习周易,风水,亲身见证了很多奇迹,比如别人请他吃饭,在一个封闭的包厢里,我出去买烟,回来的时候,在楼下的拐角处,撞到一个身穿红衣服的女孩子,没有留意,就上楼了,开了包厢门,白老师问我,刚才是否有一个女孩子和你擦肩而过,穿的红色衣服,我惊呆了,确实如此,但是他绝对不可能看到。从哪个时候起,我就知道,人间一定有神的存在。遇到欧阳,他在山顶给我展现呼风唤雨,三伏天,挥手招来西北狂风,里面还夹杂雪花,这就是真正地神通,修行道家法门两年,96年进入佛门修行,我的疯狂就此开始。。。

你们知道什么是信仰吗?真正地信仰就是建立在血与生命的奉献之上,你们知道什么是狂热吗?真正地狂热就是舍身饲虎,付出生命在所不惜。刚开始我是准备考拉卜楞寺佛学院的,后来一看考试资格需要高中学历,喵了个咪的,释迦摩尼会解方程式?还是会几何图形?后来朋友给我介绍世间的佛经,从头看起,我深知信仰需要一生的精力去供养,所以不会轻易相信任何宗教,对于佛教的,基督教的,人间的不同法门,我都质疑的态度去分析,直到遇到最正宗的佛法,我反复看,反复理解,反复质疑,反复推论,最终确定他就是真正地佛法,从那一刻起,我的生命就彻底属于他,我卡,回头看看,那种疯狂,每天的生活内容就是背诵,朗读,记忆,理解,心里默念,思考,分析,接受内涵,彻夜彻夜的不眠,内心的激动欣喜充斥生命的每一个细胞。

修行了半年时间,偶然一天突然间发现在我的大脑深处,展现一个针头大小的金色光芒,独立存在我身体之内,思想之外,情感之下。从那一天起,到今天,整整十六年,我看着他长大,金色光明体现佛陀庄严,直到现在他替代肉体,中间经历过死亡的煎熬,黑暗的折磨,亲情的背叛,信任的抛弃,亲人的离去,看着自己挚爱的生命从手心里滑落,心如刀割,可是信仰的要求是不动心,要以清醒的理性,坚定的信仰纯净对抗情感,用慈悲和纯净的舍弃归正生命的方向,修行者可以流泪,流完泪水,面对灾难痛苦的一定是正信和信仰的无上坚定,我踏着自己的鲜血,泪水,青春,幸福,亲情,从自己人性的尸体上走向真理的光明,可以牺牲所有的一切,就为了真理的伟大,可以随时粉身碎骨;就为了真理的庄严,可以承受愚昧者的讽刺非议。仅仅为了证实佛法成就生命的现实,可以历经人生极度贫寒困苦,在艰苦中,用生命升华出佛性的纯洁伟大。

存在就是为了他,生命因为他而有意义,血液流动着真理,我用生命的全部供奉我的信仰,所拥有的一切都在证明他的伟大,而丝毫没有自我倨傲的成分在里面,离开真理我就是灰尘,成就真理,未来就不会在有我的存在,真理才是修行者的未来,是修行者的生命意义和归宿,真理是众生得救的道路,用一生的艰苦牺牲,用血与灵魂的镇守,铺垫着佛法在人类生命展现的桥梁,当修行者的生命为了证实真理,耗尽心中最后一滴血,佛法的光明将赐予生命根本无上的荣耀与伟大!

修行者在人间记录圆满的历程,智慧与心性无漏的体现觉者升华的光明,当世人见证真神的存在,佛法的真实将震撼人间,显现无上光明,修行者最大的力量不来源于善良,而来自于为了真理的牺牲,我所做的一切,在未来,定会得到众神公正的裁决!

  

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