爱华网尹建莉老师博客留言整理
整理者/二群山东正正妈
生活方面
★如果老人能带得好，孩子平时有玩伴，不上幼儿园也是可以的。好多问题得综合考虑。
★你一上班孩子就哭,这可能说明奶奶带她有问题,是不是老人平时会大声训她,对她态度不好,或是管得太多太细,让孩子烦了.
★孩子老是想要抱：
抱就抱抱，不是什么大事。可能孩子潜意识中用这种方式确认你对他的爱，你如果总是拒绝，他就更有不安全感，更要确认。
所以，无论如何，无论在什么事上，不要随便拒绝孩子，只要不是干坏事，尽量满足他。
★能满足就尽量满足孩子的要求,实在满足不了,强制一下也没事.只是注意永远不生气就可以了.
★你的宝宝非常棒,正是因为你们从不训斥孩子,所以孩子才温和善良.他拉着你走,不要玩具了,其实是孩子的一种大度,他在自我化解这件事给他带来的不快.千万不要教他去以牙还牙地对付那些抢东西的小朋友,圆圆小时也总被别人抢玩具,她也并不是事事都能找到变通办法,她同样在被抢东西后略有不高兴,也总是用自己的方法回避冲突,吃些小亏没事,这不会导致孩子将来总吃亏.学会大肚才是真正学会不吃亏.
只要家长尊重孩子,给孩子充分的自由,孩子将来在外面也是受人尊重的,是大气的;"受气包"并不是因为吃小亏形成的,而是家长的不尊重或过度管理形成的.
★为什么你的孩子会受到这样的欺负?
很多孩子确实他们自己都很善良,不去做坏事,可就是总受到坏同学的欺负.我们现在要面对的正是这个问题.须知有句话叫柿子拣软的捏.所以解决的根本是我们不做软柿子.但这并不是说要针锋相对地去和别人硬碰硬地斗争,而是让自己内心强大.
教孩子还手是没用的,因为你的孩子不会打架,还手一方面可能会更吃亏,另一方面也会把孩子的价值观搞乱.那些同学之所以欺负别的同学,因为他们从别人的痛苦中感受到了快乐,这是一种恶劣心理,小人心态,很多成人也有这种心态.对付这类人的最好办法是让他们"拳头打在空气中".假如他们发现自己欺负的对象根本瞧不上他,他的行为也不能给别人造成任何痛苦,那么他的快乐就会降低,甚至完全没有。
所以让你的孩子可以把那些拧他的手打回去,仅仅是打回去,不多打一下,更是一点不生气,看都不看他一眼,他自讨没趣了,慢慢就失去兴趣了.只要你的孩子生气,别人欺负他的兴趣就被激起来了.
凡是那些聪明、自信、变通能力较好的孩子,往往较少受到同伴的欺负,所以还是要从家长这里来思考:如何给孩子足够的聪明和自信?给孩子足够的阅读,足够的欣赏,减少批评和指点,增加孩子自己做主的机会,增加体育运动的机会等,这些都可以让孩子变得聪明和自信.
根本地,还是要家长在家庭生活中建立孩子的自信心,如果孩子从内心自信,他身上会带出凛然不可侵犯的气质.
绝不要说孩子胆小受气之类的话,要暗示他很优秀,很大度.同时也绝不要在孩子面前说那些欺负他的同学的坏话,让孩子觉得这只不过是那些同学的调皮可爱,是对他的注意.
★孩子不愿接受新事物
不是孩子不愿接受新事物，他一定是在某件事上有受挫感，所以用抗拒来维护自尊。他的挫折感一般是来源于大人的过分指导，比如告诉他应该如何做，说了一次又一次，可他总也做不来，于是他觉得很没面子，而且对自己不自信了。还有，可能来源于和同学的比较，老师、家长或同学的言行无意间让他觉得在这件事上他不如别人，他就对这事产生逆反情绪了。
如果他现在不想跳绳，就不要强迫他；如果学校要求必须要会，就和孩子天天一起玩。注意：我说的是“玩”，而不是“练”。在玩的过程中不指导，不要告诉他应该这样应该那样。就像我们学自行车一样，随便骑，摔几跤就好了，别人说要保持重心等指导性话语都没用，只能增加我们的慌张。
圆圆上小学时也不会跳绳，我就天天晚饭后和他下楼玩跳绳，我也兴致勃勃地跳。他跳不好我就说：没事，开始时谁都不会跳，玩得时间长了自然就会了；等他能跳几个了，及时表扬，说：嗯，你比我小时候强，没几天就能跳几个了。总之，让他在没有任何压力的情况下，不断地有成就感。
★孩子"马虎",这是常见的.不是他们主观上不认真,而是他目前还不具有"不马虎"的能力.分析原因主要有三:
一是熟练度不够.刚学什么东西,有时并不是因为不会,只是因为不熟练,就只能保持正确率在百分之多少,很难做到百分之百不失误。
二是与孩子的年龄有关.小孩子大多数是只想其一顾及不到其二的.这随着年龄增长慢慢会改善.
三是兴趣.如果他对什么事没兴趣,怀着对付的心态,只注意大关系,不注意小细节,就会导致犯一些低级错误。
基于以上三点,建议不要太在意孩子的"马虎",知道这是正常的过程,再就是注意保护孩子的学习兴趣,有了兴趣,他的"不马虎"迟早会来的。
★假期你最好完全交给孩子自己安排,假期是用来玩的,不是用来写作业的.孩子本来可以建立的秩序感被人为打乱了.最好的办法是让他自己安排一切,允许他安排得一团糟,他会慢慢在乱七八糟中找到秩序感的。既然说要他自己安排，就真的不要再去提醒，不要去监督检查。给予信任，孩子会有自我反思能力的。
★小女孩子喜欢穿衣服,这是再正常不过的,而且这可能表达了你的女儿智力更好.圆圆在那个年龄也是那样子.
让她头天晚上把衣服挑好,第二天不许更改,这就避免了早上浪费时间。
对于孩子的一些穿衣要求,能满足尽量满足,不能满足的,理由只讲一次,不要给孩子讲那些“衣贵洁不贵华”的大道理,接下来如果孩子还闹,不接招就是了.孩子长大了自然就好了,只要家长不是乱花钱的人,孩子一般也不会乱花钱.
★不要随意打断孩子正在兴致勃勃地做的事情,也不要让他承诺.首先是家长一定要对孩子的一些毛病有理解和容纳心,澡不洗就不洗了,晚就晚点,少睡就少睡必次,没什么大不了的。
★抢东西的行为，跟平时家长对孩子批评较多有关。
尿床的事，不用说他，不要讲道理，也不要批评，权当没发生。
打人的事，如果你不喜欢，告诉他你不喜欢，当他再打时，不理他，但不要表示出生气，心平气和地走开，假装忙自己的，冷落他一会儿。反复几次就好了。
★在孩子想看动画片时就让他痛痛快快地看.不要让看书和看动画冲突.如果孩子觉得家长是因为要他看书才限制他看动画,他会更想看动画而对看书有抵触情绪的.只要找机会把好书介绍给孩子就行.另外就是家长的表率作用。
★注意不要让孩子接触恐怖和暴力的东西。如果已经接触了，要想办法解开他的心结。比如圆圆不小心看了听了鬼故事，很怕，我就和他说，要是世界上真有鬼才好呢，那就不用怕死了，用很轻松很愉快的表情及语言和他谈鬼，慢慢地他觉得鬼不可怕了。
★关于分床睡和独立性,不要再讲道,不妨顺他一些，暗暗引导着他去做就可以了.讲太多的道理反而是负面提醒.慢慢来,一点点改变。我觉得这不是个大事，不会影响到他的独立。
★其实，孩子从生活中获得的自由越多，他越听话。因为他不需要反抗什么。儿童的天性都是很顺从的，不听话的孩子是因为从懂事以来遇到了太多不听话的大人，他们从“表率”那里学会了逆反。孩子没有成人的理性，他的一个毛病要改，需要更多的时间。首先，你要有耐心，保持你的“优秀成绩”，你的表率作用比什么“道理”都更具说服力。接下来，对孩子只表扬不批评——这可能令你诧异。道理在书中其实讲过，什么叫“只设记功簿，不设记过簿”，好好思考一下，它不是指让你具体地弄一个本子，这更是一种教育理念。最后想说的是，对于家长或教师每一个加给孩子的“教育行为”，你认为都是正确的吗。比如，为什么要上这个“亲子班”，你从中获得的是什么？为什么要让孩子“乖”，你想培养一个什么样的人？
★孩子从你那里学会了讲些没用的道理。连孩子玩耍都要干涉，都要去指挥，你真的以为你是在教育孩子吗？
你只需要思考一个问题：如何减少对孩子的干扰，如何给孩子尽可能多的自由。
★关于孩子胆小：
绝不在孩子面前说他胆小,反而要多表扬他和别人交往很有分寸感,暗示他很会和别人打交道。同时,家长对孩子管制太严、太唠叨、批评太多了，少管孩子,减少指点,根本解决办法还是从家庭中做起。让孩子心理上感觉轻松愉快,他才会建立自信.只要孩子有自信,他会慢慢学会处理好和别的小朋友的关系的.
不要担心孩子变成受气包,受气包的成因都在家教中,几乎都是因为孩子在家庭中得不到尊重所致.一个在家庭中始终被尊重的孩子,他随着年龄增加,外出时,会带出这种让人不可侵犯的气质的.
★偶尔和小朋友发生冲突,忍让是对的;正常情况下孩子能解决相互间的矛盾。
但不能做受气包,如果遇到那样的"小坏蛋",家长还暗暗地怂恿他的孩子,你就不要客气了.可以家长出面,温和地阻止他们在一起玩,阻止那个孩子欺负你的孩子.不要怕得罪那孩子的家长,因为重要的是不能让自己的孩子内心有很深的委屈感.我觉得还是不要教孩子打架,但要告诉他想办法不能屡屡地被别人欺负,要躲开那些让他不愉快的人和事.
★关于结巴：
孩子在2-4岁时是思维急速发展期,他们的语言往往跟不上思维,所以想要表达什么时常常出现卡壳或一个词重复许多次,其实他们是在从大脑中搜索合适的词汇.个别情况下孩子确实会无意中结巴一下,就如同刚学走路会不时地摔一跤一样.如果家长什么也不说,不在意,孩子很快会好起来,可惜的是一些家长们一看到孩子结巴,马上紧张起来,立即进行纠正.并且开始关注这件事,经常对孩子进行纠正.这就如同给孩子设了一个"记过簿",他本来可以自行消失的毛病就这样在不断的提醒和纠正中被固化下来了。长期下去,会给孩子内心带来深刻的自卑感并且结巴本身可能永远也改不掉。
接下来,最重要的是你们再也不要去提醒和纠正,永远再不要说这件事,更不要因此批评孩子,忘记是最好的.从表情上也不要让孩子觉察你们在关注他这个问题.当孩子说话不顺利时,家长要耐心听,或帮孩子顺一下,总之不要让他有一点点难为情,让孩子在说话时完全放松,忘记自己有口吃的毛病.
这样一个毛病,你们以为几天或几个月能改得了吗.你说"我也希望能在不提醒的情况下让他忘记，可是他还是结巴，完全是自己的原因",你作为家长是多么强势啊,你们无意中弄出孩子一个毛病,却说是他自己的原因,难道孩子自己故意要这样,故意拖延改正的时间?你们要做好打长久战的准备,可能一年,也可能好多年才能改变.一切取决于你们让孩子的心理有多放松和愉快,他只要是紧张的和不快乐的,这个毛病就不好改.
同时和幼儿园老师说一下,采取和家长同样的不在意态度.再不提说这件事,否则一切努力都前功尽弃.
★孩子乱扔东西
一般来说，我觉得孩子乱扔东西不是多大个问题，可以不管。每个人都有他的小小的不足，这不是多大个问题，能接受就接受吧。
我允许我女儿乱扔东西，他收不好我替他收，或让他指挥我收。孩子，总要允许他有些不好的表现吧。孩子的精力也有限，现在功课繁重，但如果他又想做好功课，又要课外阅读，又要收拾自己的东西，那么孩子几乎没有无所事事的时间。其实无所事事也是必须的，不要让各种事情把孩子的时间填满了。
如果你实在忍受不了，就和孩子换换角色，玩个游戏。跟他说，以前都是妈妈让你收拾这收拾那，你想不想指挥妈妈来收拾屋子，你让我做什么我就做什么，然后由爸爸来打分，看屋子收拾得怎样。这样由你做“指挥官”他收拾，变成他做指挥官你来收拾，孩子会有兴趣，并发现哪些东西需要收拾好。为了激发他的兴趣，注意不要批评，他开始可能指挥得不好，家长打分可以慢慢提高，让他获得成就感；几次后，开始和家长轮流做指挥官，比赛看谁做得好。
注意过程中的娱乐性，不要让孩子感觉内疚或烦躁，所以不要批评指责或指点。我的观点是在干家务方面，孩子想干就干，不想干就不干。你如果觉得有些事该他自己干，在他指使你时，你假装忙得顾不上或假装忘了，适当地逼一下，让他自己干。
★内向是家庭管制太多、批评和教导太多所致。
慢是催促和包办太多所致。所以根治的方法也有两个:不管,激励.既然他慢也没有迟到,你急什么呢?信任他,让孩子自己安排吧.
激励请注意方法,不要弄成那种交换或收买.
★孩子吃手的毛病，开始是因为内心紧张，有不安全感，如果家长能理解，不在意，同时给孩子以安全感和亲情，他会很快改掉的；但如果采用了不停的提醒和打骂的方式，这就更强化了他的这一恶习。
所以，改变的办法你应该已经知道，即从此不在意，不说这件事，绝不因此打骂孩子，多跟孩子在一起玩，让孩子觉得家长爱他，有安全感。但你要有耐心，病来如山倒，病去如抽丝，孩子改掉坏毛病的时间可能会很长。如果在这个过程中你有时忍不住又去打骂他，说他，那么这个毛病会延长得更长，甚至会发展出另外的问题。所有这一切,都必须要有幼儿园老师配合.
★上进是孩子的天性,不用担心
★关于零花钱：
每月给固定的零花钱,但校门口的垃圾食品绝不允许买,要把垃圾食品的危害告诉孩子.如果这个月超支了,下个月要扣除.零花钱不要太多也不要太少,根据家庭经济情况适当确定.要提前跟孩子商量好.零花钱既然给了孩子,如何花就是他自己的事,最多建议不下,不要监督也不要强行管制.
★我认为除了看电视,任何能让孩子动身、动脑、动手参与的玩耍都是好的,要尽可能让孩子去玩,找迷宫是多好一件事.
如果怕过多的游戏挤占阅读时间,要想办法把两者隔开了,而不是让孩子在两者间选择.
比如切不可让孩子关了电视去看书;而要设计电视"坏了",只能看书了;或带孩子周末到外面野餐,休息时没有电视,只好一人一本书等等.
★孩子喜欢吃校门口的垃圾小吃：
找一些吃小吃导致疾病，尤其是导致癌症的例子，或从网上找一些关于垃圾食品如何生产及其危害的文章，假装无意中讲给他。儿童都是害怕得大病的。记住不要让孩子觉得你总在说教他这事，越说教他越想吃。
★应该是在你的孩子的生活中,存在太多的比较,这种比较应该来源于家长的无意识行为.是你们在内心太喜欢拿自己孩子的方方面面和别人比较,把"比"的信息传达给孩子了.如果他的生活中没有比较,他就没有这份敏感了.
有"比"的生活总是令人紧张的,没有比的生活才可以从容自在.即使你不当孩子的面说他什么,他也能感觉出你心中时常在比较中流露的不满.我说过,孩子比雷达还灵。
★每个孩子的天性都是要讨好父母的.你的孩子表现出那样,只说明在他的眼里,父母不值得尊重.他为什么不尊重你,不要怪孩子,一定是你的所做所为让孩子觉得不值得他尊重。
★注意力不集中——这是许多对孩子无聊的评语中最为无聊的一句.你不要在意,它就不是个事;你如果在意了,要求孩子改,它就会变成一个事,一个让孩子真的变得越来越不如意的事。
★表现不够大方,是因为周围的人总在无聊地要求他这样或那样,孩子被弄得不自信了。
★你说孩子“好动，好玩。坏毛病也很多。”这就是你的错误论断和错误管理的基础。孩子不好动好吗，不好玩好吗，他什么事都知道如何做没有毛病可能吗？所以要改变的是你看问题的态度。以后绝不要打骂孩子，有两个底线，第一看是否有生命危险，第二是否不道德。如果这两方面都没问题，就不要管。
★孩子说句脏话是无所谓的事,不要大惊小怪.你告诉他不该那样就可以了,另外要容忍孩子有个改正的过程和时间.得了传染病还需要时间来治疗和恢复呢.
你想教孩子礼貌,其实你比孩子还不礼貌.他只是在不懂事的情况下模仿大人那样说句脏话.你却是在明明白白地对一弱小的孩子暴力相向.你的行为是最坏的品行教育,你给孩子树立了一个很差的榜样,你打骂他,他可能不说脏话了,但他内心学会了粗暴和仇视,以后总会在什么地方流露或爆发他的坏脾气及粗暴行为
★很多谦和友善的孩子总是受一些小霸王的气。孩子抠嘴是因为心理方面原因，反映了孩子内心紧张或有孤独、无聊感。我想这个问题可能是来自三方面：一是周围的那些“小霸王”的不礼貌行为，这是个直接原因，它对孩子的自尊有损害；二是家长平时对孩子管理得太细，指点、评价得太多，这可能会让孩子凡事太小心，自律性太强，没有反击的习惯。这是个很隐蔽的原因，但要能是根本原因；第三就是对这个动作本身，家长在纠正时太直接或太频繁了，反而形在负面刺激，就像有的孩子偶尔口吃，其实不去管反而没事，家长一急，就赶快去纠正，反而强化了孩子的口吃。这一点和第二点其实是相联系的，即家长管得太细太多。
所以解决办法你应该已知道，第一条是不可控的，想办法让它变成可控，比如我书中写的遇到一个坏小子；第二和第二条是家长自己可以把握的，这更需要家长多反思自己，多想办法。其实办法也简单，就是“不管是最好的管”，给孩子充分的自由，除了信任和欣赏，任何可能让孩子尴尬的事都不做不说。
★只要让孩子做正确的事,是惯不坏的.孩子学坏都是因为大人纵容他做坏事,比如打小朋友了,有的家长只是很假地管一管,并不真的生气.凡不涉及道德和危险的东西,都可以尽情满足孩子.
你自己应该有想法,不要老人说什么你就拿不定主意.你多看点书吧,这样以后遇到别的问题自己就知道该如何办了。
