爱华网题记：过往的文字
我不会寂寞，在记忆的深处。看秋夜的繁星点点，好像回到小时候。也许，别人的歌已经能够代表心情，我选择沉默。许多人都走了，只剩下我。这个夏天我体会了人生的困境，我在艰难中挣扎，发现所谓友情只能抚慰心灵的空虚。无法抚掉生活的伤痕。最后还只是我面对。再见，我最爱的人。今夜我已身在他乡，我会记住那些记忆之花的绽放。谢谢你们。我会继续努力，去奋斗我的青春。再见，我的故乡。
今天我开始怀念那段时光,回忆那个叫我小师弟的人.对我来说,这个夏天阳光异常刺眼.没有了夏日的微笑,微风拂过记忆的河流,我发现梦想在茫然中流失.而我是这样无能为力.你给我带来许多欢 笑,也夹杂许多忧伤.我们都是爱笑的孩子,我们都把忧伤埋在心底.我很庆幸在我最失落的时候还会记起我的大师兄.还会与你说说未来.你知道吗,其实我已经笑不出来了.我始终不知道你是怎样回忆我.带着微笑,还是沉默?我们都是追梦的孩子,呵呵.你问我,今后我们会平等吗,我笑而不答,其实谁又会不变,谁又会永远.如果你一如从前,我也会不变.我不知我们会走向哪一个不归的路途.所以我会为你祝福,不管走向何方,记住我啊.
我要走了,兄弟说送我.我笑了笑,说,送君千里终有一别,我们都是男人,不在乎这些.可是我们就要离别了.相识六年,走过了人生的风风雨雨,共同长大.在徐州的夜下,我们花了18快5吃了一顿饺子,只要了一碗汤.兄弟说,我们是不是很丢人.我说,我们记住这一夜吧,我们也算同甘共苦了.今后我们开个餐饮连锁,走到哪个城市都可以随便吃啊.然后我们笑了.我们终要离开,告别吧,我们是一辈子的朋友!
明天，我就要走了。离开家乡，踏往异乡的路途。这几天失眠，夜里无缘故的醒来，发现许多人早已在告别之前就已消失，更何况真的就要离开。我一直在无意制造一种伤感的气氛，有些茫然。先走总比后走要好，剩下的总是更伤感。我不知到下次在哪？
从故乡到太原，行程1800里，火车16小时，穿过黄土高原翼侧，看到了漫漫的山，一片火黄的向日葵。破旧的窑洞，青纱帐的林立绵延，一位老者与一只狗望着来往的火车。我就这样远离家，远离父亲母亲，以一种无法衡量的速度远离。我是幸运的，因为我开始新的生活，开始未知的梦想。我又是不幸的，一个人远离了家。来到陌生的城市。我该如何开始新的生活？？
有许多人消失不见,我在异地他乡也不堪回首.大学时光在茫然中失去方向.只是只是在偶而寂寞时想起那些花儿,盛开在荒野.才举杯邀月,对影一人.我就这样寂寞间,回不去了.
好久没有写些东西，好像已经忘了怎样去用文字表达那些从心中闪过的感慨。记得以前我是一个诗人，爱写诗，爱写散文，爱一个人爬格子。后来遇见一个人就不再写了。也许发现许多东西太令人感动或是伤感，文字无法表达，诗行也是如此。
于是我就真的不写了。现在想想很可笑，与没有谁会让我放弃我永远拥有的文字？我不知道，也不想去知道。
许多人都回家了，可是我不能回去，也不愿回去。我怕我回去就不想回来了。
我不知道，我走的路是对是错。可是我不想再回去，回到那一片或黄的油菜地，回到那一片静静地麦田。
我以为别人会记住我，后来发现不是，忘记是这样容易，不经意间，已然模糊。没有她的消息，甚至不知道她在那里。
她在哪里？一个多懡奇怪的问题，我还有必要知道吗？她已经远去了，走失在一年前的那个夏末，走失在那一条街的拐角，走失在那一个黄昏，走失在那个永远延伸的铁轨。
而我也已经蜕变在那一个夏天。兄弟说那个我死在了那个夏天。也许吧，经历了一场所谓的失恋总要付出代价的。而我的代价是转变。我变得更加珍惜友情亲情，更加珍惜关怀。
我问大师兄，我是怎样的人。她说，才子，重感情，对她还好。我笑了笑，我还是那样，一直未曾深入她心里，只是淡淡的，不远不近。也许就这样吧，注定我寂寞只是匆匆走过，走过他们的那一段路程，留下一段记忆的芬芳。
记得那时我还仅仅抓住过往不放，结果深深伤了一个人的心。可是比起现在又算什么，我们彼此不照样离开，照样寻找新的生活，找到新的归宿，开始新的梦想。她说不是永远的友情不是友情。那么我何时才能找到永远。永远又在哪里。
兄弟忽然良心发现说我最了解他，说他想我。我笑笑没再言语。是啊，我一直想永远给予我爱的人温暖，可是又谈何容易。我只是尽量去关注他们。耳边响起那曲天空之城，笛子的声音比提琴更伤感。我告诉兄弟，我不想这样快忘记，可是我仍旧这样忘记。
忘记吧，忘记那些飘在岁月的往事，忘记那些不会再来的青春，忘记那些说过的谎言。有如一部电影，开始与结局总是太圆满，以至于我以为我还会继续。可是现实不是这样。
电影的结尾，那个男主人公骑着自行车载着女主人公飞行在绿荫的道路，风吹起他们的衣襟。这是多美的画面，美得伤感。我想一直走下去，在你的梦的足迹所及之处留下我的影子，在你的足迹所及之处留下我的梦境。
可是，我无法触及你的心。于是在时间的光影里我寻找不到你的模样，也许找不到你的记忆。记忆是什么？是一段留恋的画面，一段足以保存一生的音容笑貌，是一段时间的脚印。我庆幸我遇见了你们，因为遇见才有了今天的追忆，才有今天的感慨。
思念一个人是痛苦的，因为思念没有重量。分不清远近，所以请你们珍惜这淡淡的回忆。
记得那是我们经常走到大庙的火车站去，在黛色的铁轨一直走，走下去祈求天荒地老。可是不知道就算铁轨也有尽头。最后我们走散在青春的路途。只剩下寂寞的寒风在站台静静地哭泣。回程的路有多远，我们都不知道，唯一明白的是，我们走了就不会回去，也不能回去。留在那一片遥远的麦田。
我今天在宿舍睡了一天。忽然感觉大学好无聊。一个人寂寞的看着上铺的木板发呆。时间仿佛停滞在记忆。
我被一种不好的心情笼罩。很压抑，好失落。我仿佛在逃避在回避。
发了一天的传单，累的不行，结果还是被骗了。
给家里打电话，父亲的病依然没有好转，父亲又说了许多家里的事情。挂上电话，心里很沉重。又忽然迷茫起来。我知道我的担心是无用的。可是控制不住。我感觉自己在堕落。或许真的是逃避吧。
下午在坞城路漫无目的走，看到太原的落日依旧那么伤感。是啊，我这样无助，寻找有意义的事情做。以前对发传单的没好感，现在亲身体会了，反觉得很亲切。呵呵。
发了一条短信给兄弟，说我无聊。他说，看书。是啊，仿佛很久没看书了，也不想写文字。这两天我很矛盾，没缘由的那种。也许是那种将要彻底与往事决裂的回光返照吧。暂且那么说。想了许多事情。可是感觉没有用。
下面把这些文字写给留言给我的你。
在十一的凌晨我写了那篇，给我遇到的你们。我一直在等待你看到，等了一天，我希望你们留下一段足迹在我的生命里。可是只有我兄弟上了线。他说我在赚他眼泪，呵呵，我只有赚过我兄弟的眼泪吧。有些人真的很绝情，所以就忘了吧。就像你告诉我的那样，把过去的悲伤与伤痕留在江苏，留在徐州，留在大庙，留在侯中，留在那一个随风飞扬的年纪。我知道你会看到这些的，所以我写下那些文字。也许有必要告诉你我的过往，也许没有必要。
今天我给你发短信，你说你胃疼了一天。我收到短信后就在学校的周围一家家的超市给你找养胃的生花生。找了许多家，都没有。忽然感到自己好久没这么关心一个人了。有一个人让自己关心是一件幸福的事情。也很充实。在太原的傍晚，在很远的一家粮油店我终于买到了花生米。我来到你的宿舍下，给你打了许多次电话，你都不接。转让别人打才接。感觉很莫名其妙，也有些伤心。我不知你已经看了那篇文章。是啊，我终会找到比她要好的人。那个人会是谁呢。我只想找到一个懂得珍惜的人，找到一个了解我理解我关心我的人。小丫头，不知为甚么，我觉得我要好好照顾你啊。我在寂寞时突然会想起你.昨天我坐在花坛的石凳上很久。我想去车站等你，后来忽然又不想去了。等你要理由啊，可是没有。在宿舍下面。你说我好傻。我想说看是为谁傻了，可是到口中又咽下。呵呵。我也许是一个傻男生，傻了许久了，所以也伤了很久了。
那时我好想离开那块伤心地，结果我真的就离开了，一个人跑到遥远的山西太原，跑到财经大学，开始一段新的生活。对啊，一个受了伤的人不会轻易再去寻找爱。可是我想告诉你，我相信那个失败的情感忽然我更加珍惜以后的人生，会让我更加懂得关心与爱另外的人。这也许是你一直没接我电话的原因吧。呵呵，傻丫头。
许多人已经消失在人海。偶然与以前的英语老师遇上，互加了好友。那时她还见证了我的所谓爱情。她那时经常开我玩笑。现在想起还想笑。她说，刘若英的后来就是描写初恋的。我心里闪过一丝隐隐的痛。
是啊，那些伤痕永远留在故乡吧。我已远走天涯，不会再回去，不会再到那一片静静的麦田，不会再走那一段路程。我会寻找到我的归宿的，我会寻找到一个爱我的我爱的人。
这两天还是老样子，感觉很迷茫。
太原又下了雨。我以为太原是个干燥的城市。来到后才发现不是，下雨的时候很冷。像徐州的冬天。
我裹着被看书。还是那首伤感的曲子。昨天半夜从梦中醒来，许多事情困扰着我，让我无法安宁。忽然感到很失落。
记忆里的画面又闯进脑海里。一幕幕仍就那么真实。可是只有在不经意间温习。也许不是温习吧，呵呵。
她说，并不是每一个陌生的城市都能找到熟悉的背影。说得多好。我尝试着用文字记录这些琐碎的东西，祈求得到些微的安慰。一个人坐在路灯下看书，北风刮着，很冷。
我发现许多的回忆都没有了意义，只会牵绊我前进的路。我的力量很渺小，许多现实的困境都让我无能为力。我只有看着我的家人遭受困境的折磨，而我也陷入迷茫的境地。我感觉自己的颓废与失落，还有自我的封闭。
也许我应该学会放开自己吧。也许。。？？
就这样忘记。。。。。
