我来过，又走，匆匆的。最近也没有认真地写。今天来这里，要写些我好想说的许多……21日，初四的那天，“那个人”的母亲打电话说想我了。坦白的说，我也很想她，还想“那个人”的姥姥，父亲，哥哥。把他们当是我曾经的亲人一样想着。而对于“那个人”，只有些许记忆。这种记忆，淡淡的。就像是那种橡皮噌过铅笔的本子，即使是没有铅笔的字体，但还是有印迹，浅浅的。无关痛痒的。这种事情，没有谁对谁错，既然已经分手两年了，还有什么无法释怀的？那通电话，提醒了我，原来，我曾经与一个男生谈过恋爱两年了！也提醒了我，原来，我的初恋已经离我远去两年了！放弃一个人不是一件容易的事情，但有时觉得不快乐，为了生存的尊严，为了不与对方妥协的那端上峰的位置，既然在一起没有那种感觉，既然彼此的思维坚固，既然不想予以希望，既然已经不爱，不如早点放手，又何必念念不忘？“那个人”过去的好与不好，与我现在的生活又有什么相干？但，“那个人”的母亲的这通电话会勾起了我的记忆。她说起了他的情况，也询问我的情况……坦白的说，自从我们分手以后，我们从没有以朋友的身份坐下来聊聊。我 承认，我做得绝对。的确，我再没有给过我们机会。但是，如果换作现在的我，或许仍会像当初的选择一样作选择。24日晚上，蓝颜打电话来聊天。聊很多。他有他脑海中的蓝图，并向着他的目标前进着！他有他的生活，而且经理丰富。他的苦恼与我的苦恼不相同，他专注的事情也与我的不相同。在我认为，他大概会关心一个晚会会投资多少钱，会有什么利润收益，对自己的事业及生活会有什么影响等等；而我大概只会关心这个晚会会有什么好的节目，会有什么好吃的，亦或该穿什么参加晚会，见那么多人，我应该怎么面对之类的。他每天会忙得很，焦头烂额了吧？他苦恼的是要怎么样赚更多的钱，而我苦恼的却是些无足轻重的小事情。有时候我真的是很惭愧。真是罪过！我很喜欢认认真真的写着，认认真真的做事情。今天又没有吃饭。无胃口。好像是自己不需要吸收营养了般。今天心里面又乱了。曾经有人对我说过：你这个人有些魅力，但这些魅力足以让人在短时间内喜欢上你，甚至爱上你。我好怕这样！我怕有太多的人把我想像的太美好或太伟大，而对我有不正常的期许。为什么有那么多人只看到了我的些许优点？我的缺点在长时间下才能暴露出来，要与我接触长时间恐怕就会失望了。苦笑！让我心烦意乱，最近都是这样，无缘无故地情绪低落，自己都控制不了自己，而这样的自己是被自己所厌弃的！有很强烈的内疚！人家付出感情于你，看好你，喜欢你，那是对你莫大的赞美。可那又如何？我不能因为他的这种方式的赞美而付出相应的感情或回报。这，即是不平衡性，人类感情的不平衡。
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