爱华网最喜小儿无赖———小儿5岁前的趣事
常告小儿早睡早起，因他特爱悟空而恶八戒，故曰：“懒鬼者是猪八戒！”小儿欣然。一日晨八时有余，尚贪睡不肯起，因以前言戏之，答曰：“我就是猪八戒！”言之有理而得意忘形。一日，教小儿识字，妻示之以一字模，上书“女”字。小儿未及识字，不假思索，指字模下提示图：“好像岳思曼哦！”岳思曼乃小儿幼儿园同学，较小儿长岁余。妻戏之曰：“明日把她接回家如何？”小儿立显不安，惊惧而问：“你们不要我了吗？”神态间已然显出恐慌与哀怨。小儿年幼，却极“市侩”，因我与妻平素管教严厉，心中不服，连睡觉也只跟他外公外婆。三岁生日那天，妻下班归家，买一生日蛋糕与他，未及品尝，便大呼小叫：“今晚我和妈妈睡！”“市侩”面目暴露无遗。一日下班回家，未满三岁的小儿神秘兮兮地告诉我：“我给你说悄悄话。”我俯首帖耳，却只觉小儿唇动而未闻其声。如此反复数次，我颇不耐烦，厉声斥之曰：“大声点！”小儿又凑近耳边，突地一声大吼：“你是个大笨蛋！”我怒而起身：“为何如此吼叫？”小儿振振有辞：“你不是说你听不见，叫我大声的吗？”我揉揉嗡嗡作响的耳朵：“你害我！”小儿笑曰：“我逗你玩儿呢！”春节，天气甚好，举家郊游。在河边一小沙丘旁，小儿很“不幸”陷入烂泥地，一双鞋沾满污泥。小儿当即大为窝火，低头无语，闷闷不乐。之后我及表弟们为去沙丘拍照，竟然也“中招”“遭此厄运”。小儿却怪，一张小脸立即转阴为晴，笑得不亦乐乎。呜呼，此子似有恐天下不乱之野心，若不严教，日后天下必乱矣！春节前夕，我专为小儿买回一张“国庆50周年大阅兵”的光碟，小儿高兴不已，抱着我亲了又亲。一日，他看得正起劲，见江泽民主席乘坐检阅车从天安门出来，便忽地从座位上站起：“我去拿枪来！”我惊问何故，他脱口而出：“把汽车给他打烂，让他自己走路！”我不解，小儿释曰：“人家解放军都是自己走的！”我不觉好笑：小儿倒还懂得平等。看“国庆50周年大阅兵”光碟久了，小儿倒也学得不少：除认识了江泽民、天安门外，对部队行军的套路也知之甚丰，队列整理及行进步伐更是做得像模像样，有时还旁若无人地自行操练。一日识一“安”字，他斜着脑袋只瞟了一眼：“走。”我斥之曰：“让你识字，你何处去？”小儿急辩：“我是说这是‘走’字。”言毕怕我不懂，又说：“你看着。”他学着解放军操起了正步走。我哭笑不得：“狗屁！错了，再看看！”他把字模翻来覆去看了老半天，恍然：“噢，天安门的‘安’。我主要觉得解放军在那里走。”他还挺有理哦。一日，小儿缠着和我嬉闹。正玩得欢，小儿忽悠悠地说：“等我长大了，你给我买公共汽车好不好嘛？”我笑答：“只要你听话，我就给你买。”小儿立即手舞足蹈，跳到沙发上，双手作开车状，嘴里不时“嘟嘟”几声。忽回头：“我开车，你要来坐的话，我不收你钱！”天，亏他想得出！今日周末，携小儿一同上街买菜回来，正忙于准备午餐。小儿旁观，忽指我手中的青笋说：“你不晓得哇，这是菜菜。”“废话！”我头也没抬地答到。小儿吸溜了一下鼻涕，言语中充满惊奇：“吔，你还不相信嗦？我跟你讲，这就是菜菜！”接着撇了撇嘴，叽里咕噜地自言自语：“不相信我，你就要输了，哼哼哼！”颇有不屑一顾之状。我未予理睬，随手从身旁拿起一个早餐剩下的咸鸭蛋，小儿见状立即靠拢过来，讨好地说：“我不说你输了，给我吃点好不好嘛？”我递给他，接在手里，咧嘴一笑：“谢谢你。”我只觉好笑，未及言语，他又抛来一句颇不满意的话：“我说‘谢谢你’，你要说声‘不用谢’噻。不懂礼貌！”我当场晕倒！晚自习下班回家，妻正坐在床上逗小儿玩。小儿正拿着一本《名车欣赏》翻得起劲，妻忽问：“你喜欢哪辆车？”小儿突地翻过两页，指着一辆红色法拉利说：“我喜欢这个。”妻笑道：“你真会选。你坐得成不？”小儿一言不发，略作思索，忽从床上爬起，又撂转身子，一屁股坐在书上，满脸都是笑容：“嘿，坐到汽车了！坐到汽车了！”边说边扭动身子，作汽车摇晃状：“你们看，我坐在上面像不像个老太爷？”
我和妻差点没笑破肚子。清明前夕，举家上坟。返家车上，我让小儿买票，小儿不肯，答曰：“我没钱！”我一本正经，满脸严肃：“没钱不准坐车！”众皆附和。小儿知是逗玩，也不哭闹，斜着眼思索片刻，忽地蒙住双眼，扑于座上，笑曰：“阿姨来收钱，我就把自己藏起来，让她看不见我。”众大笑：孺子竟想蒙混过关！近几日，小儿脾气火爆，动辄大吼大叫，颇不耐烦。妻戏称小儿到了“更年期”。小儿不懂，但心知嘲笑，自然不悦。下午从幼儿园回家，嚷着要吃早餐剩下的油条。拒之，小儿顿发脾气。我以妻言戏之，小儿一字一顿，似咬牙切齿：“你们不要来惹我，我凶得狠。”我一笑置之。小儿转身离去，从玩具箱里拿来两把枪，问我：“这是你给我买的吗？”我点头称是。小儿忽地把枪口对准我：“那我就拿它来枪毙你！”言毕冲我“啵啵”直叫。我“气冲冲”地扬手作打人状：“你这忘恩负义的家伙，看我怎么收拾你！”小儿见状不妙，转身就跑，不留神枪口“啵”向了自己。小儿惊呼：“哎哟，玩完了，我把自己啵死了！”身子便软软地倒在地上，双目紧闭，一言不发。我笑曰：“死了么？”小儿不言。瞬间又从地上爬起，满口椒盐普通话：“我是机器人，两颗子弹就打死我了？笑话！”又举起枪到处“啵”去了。晚饭后，妻坐在电视机旁嗑瓜子，小儿懂事地将纸篓端至面前：“妈妈，你把瓜子壳丢在这里面。”妻“感动不已”，抱起小儿亲了几口。小儿挣脱妻的怀抱，又站到我面前，手指敲点着茶几，拖着生硬的腔调，颇带些“警告”加“威胁”：“你呢，就放在桌子上，别乱丢，要不然我要打你！”
嘿，小儿要造反了！这几日小儿总不想去幼儿园，天天盼着周末放假。午饭时，岳母不经意地问了一句：“今天星期几？”我答：“星期三。”语音未落，小儿忽地嚷了起来：“今天星期五，明天幼儿园又放假了。”言毕手舞足蹈，呵呵直乐。全家大笑：“吃完饭去睡一觉，好好做梦吧！”下午去幼儿园接小儿，发现他竟无视老师的存在和课堂纪律的约束，坐在课桌上，指指点点，嘴里还嚷着什么。细听，竟是在安排同班小朋友的“工作”：“XXX，你捡垃圾！”“XXX，你扫地！”“XX，你擦桌子！”俨然一副执行官模样。奇怪的是被“安排”了“工作”的小朋友个个俯首帖耳，惟命是从，还乐滋滋地拿起工具“执行任务”，像是去完成一项神圣的使命。老师在旁边看着，差点笑掉大牙！今日放假，小儿贪睡不起。任凭我用激将法，小儿均不为所动，反称：“我是孙悟空，爷爷是猪八戒！”问何故，答曰：“爷爷喜欢睡懒觉！”这些日子，小儿有些“妖里妖气”，特喜欢新衣服之类的东西。婆婆给他买回一件新衣，立时激动不已，抱在手上便不愿松开，直到睡觉前仍缠着要穿。家人拗他不过，只得照办。小儿仅穿了衣服，赤裸着下身，兴冲冲地跑出卧室，大声嚷道：“你们看我帅不帅？”小儿竟这副德行！我“不屑一顾”，妻也附和地戏谑了几句。小儿便叫嚷道：“你们就是不喜欢我嘛！”言毕扬起拳头，“恶狠狠”地威胁着妻：“你喜不喜欢我？说，你到底喜不喜欢我？”妻笑得喘不过气来，只吐了一个字：“不！”小儿便跳倒妻身上，一声响似一声地拷问。妻终被“刑讯逼供”，招架不住，只得投降。小儿方罢休，口中还念念有辞：“这还差不多！”小儿总傻兮兮地以为什么东西都是在街上买的。一日，小儿忽地摸着我的脸问：“你的胡子在哪儿买的？”我逗趣地说：“街上。”小儿立马恳求道：“你也给我买点胡子回来，好不好嘛？”“我给你买张脸，行不？”言毕窃笑。小儿果然中计：“我不要脸，只要胡子！”我清了清嗓子，“严肃”地说：“你既不要脸，要胡子干什么？”“锔你噻！”我不料小儿有如此“阴谋”，还在惊讶之中，小儿冲上来，用嘴使劲“蹭”我的脸。我大叫：“哎哟，痛死我了！”小儿嘿嘿直乐：“你装嘛。不痛，我是假巴的（假的）胡子。”晚饭后，妻要去厂里加班，小儿缠着要去。我闲着没事，遂携小儿同往。一路上，小儿看见公共汽车便兴奋不已，总是指指点点：“等放了假，你带我去坐公共汽车好不好嘛？只坐一次。”我允诺。小儿立即补充：“我只坐两次就不坐了。”我惊问：“你边说边‘涨价’啊？”小儿分辩道：“难道你想要走路回来啊？总得坐车回来噻！”原来如此！“那你今后想坐什么车呢？”我又问。小儿不假思索：“小汽车。”
“吔，你还想越玩越高档啊？”
“不是！”小儿急辩：“你不晓得，坐小汽车的全都是当官的。”我哑然失笑，之后总觉得小儿言语“深不可测”。晚九时许，有客来访，妻及家人陪伴闲聊，我带小儿睡觉。但小儿心下似有挂牵，久久不能入睡，不时翻身张望着客厅。我哄骗不成，威胁无效，小儿软硬不吃，只是不睡。后客离去，妻及家人相送；趁我未留心，小儿忽地从床上溜下地，赤条条地跑进客厅。妻归，见小儿正在茶几上找寻什么，便抱他入室，小儿颇不情愿，仍扭头往茶几上瞅，口里满带着失望：“东西呢？”我恍然大悟：以前每有客至，少不了自有他的一份礼物——零食，今久不欲睡，正挂及于此。呜呼，小儿恶习！下午，小儿下学归家，人未及进屋，便高声叫嚷：“有没有歪片？我想看歪片！”我厉声而对：“你想做流氓啊？”小儿见我发怒，自知言误，急急分辩：“就是我听不懂的那些碟子啊！”原来如此，小儿是想看外片。（歪片：四川方言中的黄色影片）中午，家人午休，独小儿一人不厌其烦地“赏玩”《哥斯拉》。看到片尾大恐龙被炸死后，片中男女主角因兴奋而相互拥吻，小儿忽地推醒妻：“妈妈，那个阿姨亲她老公！”妻笑问：“‘老公’是什么意思嘛？”小儿挠挠头皮：“我说不清楚。”“那你怎么知道是她老公？”小儿不屑一顾：“这还不简单？因为他是男的咯！”小儿喜玩剪刀，为安全起见，我坚决藏了起来。下午我正玩电脑，小儿跑到跟前，可怜兮兮地：“爸爸，我的裤子烂了。”因前些日子小儿用剪刀剪坏了我的衣服，我即会意，他肯定找到我藏的剪刀了。我厉声说：“自己剪烂的，活该穿烂裤子！”小儿赶紧跑开，然后在卧室里一阵窸窸窣窣地“活动”。我一看，小儿已脱掉裤子，赤裸着下身站在那里不知所措。我忍住笑，一声不吭地又给他穿上，又故意置之不理。小儿见状，赶紧跪在地上，双手合十，口里念念有辞：“孙悟空，我求求你了，帮我补裤子嘛。我求你了！”如此反复不疲。我笑道：“孙悟空是假的，他才不会给你补呢！”小儿白了我一眼，又跑到写字台前，拿出我的胶水：“那我就用胶水粘好它！”
我简直哭笑不得。晚上，我和妻带小儿去职高学校姐姐家玩。刚一进屋，小儿便嚷着要喝水。他姐姐把自己的白糖开水递给他，只见他呷了两口，便兴高采烈地叫起来：“开水好甜哦，比药还甜哩！”
嘿，小儿真会比较！过完了暑假，小儿又该上学了。中午去一亲戚家吃饭，席间妻戏称：“要上幼儿园了，等会儿随我回家去。”小儿执意不肯！我说道：“解放军和孙悟空都要上学！”小儿脱口而出：“那我就做猪八戒吧！”妻开始“威胁”：“你必须回去！”小儿忽地冒出一句：“当然！”没弄懂小儿为何转变如此迅速，小儿却又加上一句：“我才不会跟你回去呢！”让人气个半死！晚饭后，带小儿上街闲逛。玩毕回家，路遇一同事提一大袋鱼，我顺口问一句：“买那么多鱼么？”小儿白了我一眼，丢来一句话差点没把我噎死：“人家买那么多鱼，关你啥子屁事？”
我晕！去幼儿园接小儿回家，顺口问了一句：“中午吃饭没有？”小儿又是一句丑话：“关你啥子屁事？”我佯怒：“我是你老子，你说关不关我的事？”小儿赶忙搭腔：“没有。不想吃！”午饭后，我正准备休息，小儿忽地跳上床来和我一起疯玩。我将小儿高高举起，作势要摔将下去。小儿知是逗玩，并不害怕，只是大声叫嚷：“你想把我摔死啊？”我“不以为然”：“反正你不听话。”小儿溜下身来，一手指着我的鼻尖，警告我说：“你记住，把我摔死了，你就看不到我幺儿了。哼哼，活该！”
“摔死”了他，“活该”的倒是我了。滑稽！小儿爱耍“小聪明”。写字时，只大大的几个“1”或者“2”便凑满了一篇纸。一日，让他与人比身高，眼见自己明显高出一截，便欣然应允，紧靠别人背后，还踮起脚跟，大声叫嚷：“我比他高！”又一日，与另一小孩比高，明瞅着人家高他一截，便死活不肯，还自言自语：“我今天心情不好，不想比。”其实他心知肚明：这一比下去，脸面就要丢完了。
下午小儿从幼儿园回家，还未进家门，便可怜兮兮地说：“今天我把我的朋友都得罪完了！”一听小儿老气横秋的言语，我忍不住好笑，忙问缘故。小儿解释说：“他们不听话，不好好吃饭，我把他们的饭全都吃了，他们就不安逸（埋怨）我。”
抢人家的饭碗，让别人挨饿，还会有舒服的么？
后记：结果第二天小儿便因积食住进了医院，输了不少液，这又添一个笑话了。
晚上睡觉前，小儿一直和我嬉戏。我忽道：“让我来考考你聪明不聪明。”
问：“你的脑袋用来干啥的？”
答：“用来长头发的。”
问：“你的脚用来干啥的？”
答：“用来天天洗的。”
问：“你的脖子用来干啥的？”
答：“用来‘咔’的。”
见我不明白，小儿用手在颈项处一抹，做了个杀头的动作，一边语音示范：“咔”，还反问一句：“你好弱智哦。懂不懂？”
我晕倒，小儿却在旁边憨笑不已。
今天是“五一”，小儿未上学，一整天和我在家玩。弄晚饭时，小儿不停念叨：“啷个爷爷、婆婆、妈妈他们三个人还不回来哟？天都要黑了，等会儿他们看不到走路。”过了一会儿，他又开始猜测：“肯定他们是上班去了。”
我忙得不亦乐乎，没空搭理他。他自顾自地念叨了一阵后，似猛然醒悟地大叫：“我晓得了，他们是不是要自己溜去吃馆子，又不想带我去哦？”
亏他想得出！
电视里每天都有《动物星球》的节目，成为小儿每日必修之课。这天，小儿看《动物星球》时，见片中鲨鱼追赶其他鱼群，便大声惊呼：“快跑呀！大鲨鱼来了！跑不脱被鲨鱼吃了，不关我的事哈。别怪我没有给你打招呼哈！”一副杞人忧天的样子！果然过了没多久，一条鱼被鲨鱼一口吞掉，小儿既惋惜又有些幸灾乐祸：“活该！我早就打了招呼的，你偏不相信！活该！哼哼！”
哼哼哼！
原来小儿还是“吝啬”。面子让他捞够了，还十分有理呢！家里养了一只小狗，取名叫“嘟嘟”，小儿喜欢得不得了。这天小儿正和嘟嘟玩得起劲，突然一把捧起嘟嘟的脸，细细端详了一番之后，高兴地说道：“嘟嘟，你帅呆了！”
晕死！他把这个词用到这里了！小儿尿急漏湿了裤子，自己不好意思，悄悄地说了出来。我忍住笑，白了他一句：“亏你说出口，都这么大了！”小儿不语，急急地去撒完尿，还没系好裤子，便冒出一句：“那你把雀雀给我剪了嘛！”
哈哈！！读幼儿园的儿子要买彩泥，说是美术课上搞小制作。所谓彩泥，就是一种12色一桶或者24色一桶的橡胶泥。儿子丢三落四，我给他买了一桶彩泥，中午放学回来，告诉我说他的彩泥不见了，还一问三不知。我虽不悦，也只好作罢。再次上美术课，我拗不过儿子的哭嚷，又替他买了新彩泥，并再三叮嘱：“爸爸的钱不是大风刮来的，没那么多钱给你三番五次地买。你可要好好保管，别再丢了。”晚上放学回家，我问儿子彩泥没丢吧？他说没丢。“那你拿给我看看。”我说。儿子却死活不肯拿出来，嘟囔道：“丢是没丢，不过你还是不看为好。”他这样说，反而为我设置了悬念，童年的好奇心又悄悄萌生。趁他睡下后，我偷偷打开他的书包查看。不看则已，一看把我气得七窍生烟。彩泥的确没丢，但是12种颜色全混合捏在了一起，就像个臭鸭蛋。我叫醒儿子，兴师问罪。儿子揉着眼睛，委屈地说：“是同学捏的，他说要做彩色地球仪。”我真生气了：“他哪怕是做火星，为什么不用他自己的？太不公平了。明天让他赔你一个，我可不替你买了。”第二天晚上儿子回家，兴冲冲地告诉我事情已经解决了。我问：“你真让同学赔你了？”儿子得意地说：“没有！我把他的彩泥也捏一块儿了！”我晕！我怕儿子今后要犯错，晕过之后赶紧给儿子讲了道理。
