昨天出去回来就是不想回家。就想由着自己任性,非粘着朋友跟我回家玩牌。嚯,没想到一下子把局儿给攒上了,嘿嘿!床上打牌,地上喝酒,还群居了一下。现实生活中每个人光鲜亮丽的一面背后都有好难的一面,但我们在一起的时候至少可以笑的没有那么假。
原来很多朋友,长辈还有老“忘”,都说我做事没有毅力。今天我才发现,我老有毅力了。看看人家哥儿几个你让我一根,我发你一圈的,我一根烟都没碰,愣是跟他们死磕了24小时的做吸二手烟。说实话,毅力不毅力的,先放一边,主要还是咱人缘好,人家发圈都没给过我。怕我浪费??嘿嘿,才不是呢!我领情!我知道是不想我这样,全是为了我好的!
原本我以为,从小我这个男孩子堆儿里长大的假小子,牌技绝对是一流。今天终于明白,师父领进门修行在个人——我教会哥们儿玩双人拱猪,我还觉得自己老有牌路儿,可是现在如果真的是没有一手绝好的牌,想赢人家可不是一件容易的事情喽。聪明是羡慕不来的!不过,喉喉,今天小女子有牌神保佑。但是那把的四个K,我记你一辈子!讨厌死了!嘘~~~我们不是聚赌哦,从头算到尾,咱也赢了小100呢。我捐了赌金,这顿饭怎么说也相当于俺请的吧,也没个人跟俺客气客气~~~真是滴!
原本我 以为,我的酒量凑合也算一般。今儿个才看出来,不带这样玩赖的,感情儿各个都露酒啊,跟他们喝我这不是太吃亏了吗?当我的含量是50%的时候,人家最多也就剩下25%了。吃亏啊吃亏!最不爱喝的就是马尿味儿的啤酒了,真不知道怎么这么多人钟情这个,太不可思议了。喝的我的小脸儿通红,跟刚从高原回来的似地。哎~~~凉席,哥们的手全成了我降温的工具。丢人丢人!!!
原本我以为,面对的一切,我认了就这样了。今天才发现,真正的朋友和亲人,不是他们不厚道,不是他们不善良,而是他们会为你想,他们爱你。朋友们一遍一遍的叮嘱我,给我方向,给我方法,给我勇气。他们不认,他们不容许我认。这种感觉真好......在这样的社会上,能有这样的朋友,陪我吃饭喝酒,掏心窝子的骂我,何德何能何等的造化......
原本我以为,我不是祥林嫂,感情没遇对人。跟他们这些经过最纯真年代的朋友,这些坦诚的可以没有任何秘密没有任何顾忌没有任何芥蒂,甚至不知道什么叫丢人的朋友,我才发现原来我有这么多的抱怨,这么多的委屈,这么多许久不能释怀的东西。有些东西压在心里很累,能说的朋友很少,说出来的感觉很好......
原本我以为,我已经再也卸不下我的伪装,我永远是坚强的,除了自己不可能在再跟任何人掉眼泪了。不是我想这样,而是我做不到不这样了。今天我在闺蜜的怀里才发现她瘦小的肩膀,竟能给我如此大的宽慰和释怀,竟能承受自己的压力还可以收纳我的眼泪。这两年的时间,只有那个时候不再是心酸酸的,眼泪溜来溜去还得强迫自己收回去,这是我最轻松最真实的时候了。
原本我以为,酒后可以美美的睡上一觉,结果那种兴奋,让自己始终陶醉于享受。昨天没睡,今天死活也睡不醒了。下午K歌总觉得眼前一片朦胧。啊~~~~我讨厌,我不困的时候,你们都蒙头大睡,鼾声四起。我讨厌,我困的时候,拉着我聊天不让我睡!人肉枕头,很温暖,很舒服,很踏实。晓得不?享受一下吗,让我把酒当做一个借口......我会告诫自己不能有《偏爱》的感觉,拒绝自己想要的自私。
原本我以为,我是个有轻有重的孩子。可是看着那个淤青,我好懊恼好心疼。自己怎么会撒狠儿弄成这样啊??我生自己的气,很气很气的。恨不得抽自己两巴掌。以后,我再也不这么玩儿了......
原本我以为,我得到的太少,我羡慕别人拥有的......
原来我错了,我理念中想要的虽然暂时不能算是拥有,可是我得到的又何尝不是别人求也求不来的呢......
我想回到原始社会,咱们天天群居在一起!!