爱华网将近过年的时候，我跟老爸发生了一次当面冲突。背景是，在我们整个大家族里，大部分男性长辈都有个问题：对于自己权威感很执着，自尊心丝毫不容侵犯。基本上他们在大多数时候都挺严肃，在他们说“一”的时候，其他人最好不要说“二”，否则暴风雨就会劈头盖脸地扑过来。在这样的环境里长大，我们对于恰当地表达自己的愤怒，很多时候有困难。当时老爸在伯父面前谈到有关堂 哥堂嫂的一些家事，那些事情刚好我有一些了解，我觉得他说得非常偏颇，基本上是戴着有色眼镜在看待堂嫂和她的娘家人。我实在听不下去了，帮堂嫂讲了几句话，伯父自己也说，儿媳妇做人基本上是没啥闲话给人家说的。但是老爸根本听不进去，陷在自己对她的负面评价里，用激烈的言辞来反驳。我依然坚持他是错了，事实上这件事情许多人都比他清楚。老爸终于恼羞成怒，找到我话里对他不尊敬的一个错漏，把嗓门提高起码八度，开始叫骂：“老子要给你一耳光！……”在场的人一共四个，除了骂人的父亲，大家都沉默。
奇怪的是，我那种从小极其害怕被这些严肃的老男人骂的心理，并没有涌现一丝一毫。反而那一刻心里变得非常平静，拿起水杯喝水，等他骂完之后说：“你坐在这里先好好地骂上一阵，我懒得听了。”于是推开房门走出去，继续之前没有完成的洗衣工作。老爸听了我毫不在意的回复，更是来火，又大声地斥责了数句，我在外面基本上都没有听清。心里免不了有些不安，是那种害怕不被父亲接纳的细微恐惧，但是我只是看着自己的不安，没有去做什么。
除了在面对父亲的愤怒时，我不再惶恐，我也没有跟着他陷入愤怒情绪。自从去年下半年的某个时刻开始，我刻意地观察了自己的某个阴影，那里面压抑、隐藏着我对怨恨情绪和暴力的恐惧，开始的时候是以毒蛇的意象出现，那条蛇逐渐变得无毒，慢慢地蛇变成某个眼神怨毒的人走了出来，他像僵尸一样的偏执（“恨”是死物），后来我变得不那么害怕他……在梦里，我开始收放自如地使用属于自己的一些攻击性武器，而不再害怕去碰触它们，害怕失控。我逐渐成为自己的主人，而不是情绪的奴隶。
也许在老爸看来，爱就是互相控制，是依赖，或者说别人是否爱他，都可以用金钱去做测试。我无法苟同他的这些观念，但我也不是救世主，没有能力也没有意向去改变父亲。倒是妹妹，有次跟我说，不要太违逆父亲的意思，好像在暗示我不够孝顺，我失笑：“不是我在前面打头阵，争取了些许权利，你现在的日子能有这么好过？”她现在正做着千依百顺的女儿，比从前的我，有之过而无不及。我明白她内心的恐惧，害怕违逆父亲，就会失去他的爱。但是这些话，我无法跟她说出口，因为她已经远离了自己的真心，在意识层面上，听不懂我说的话。我想，也许这就是一个人的宿命：明明前面有人走过一条类似的道路，因为路的某处有一个陷阱，竖了一个牌子以作警示，但是后来的人还是一如既往地视而不见，非要自己掉进去了，才想要找方法爬上来。就让每个人都用自己的方式去生活，去面对困境吧，谁说我的方式就一定是合适他人的呢？永远记住，我既不伟大，也不卑微。
