爱华网每次买帽子的时候，都会被提醒自己有一个大头，因为很多帽子戴了都嫌紧。
但是头大不代表脑子就大、就好使，因为我好像一直缺乏一种能力——在脑子里把所有事情统统都捋顺毛、想通透的能力。我必须要借助文字，甚至是罗列项，才能清晰地得到一种安顿感。
我渐渐地丧失了一种“内语言传达能力”，好像得了一种很难治愈的病，概括地说病症就是我渐渐体会不到“真实”的心情。不管是生气、开心还是失望，这些真实的心情好像离我越来越遥远，我也无力去把他们强留在身边。好像所有的心情都是不彻底的心情，却找不出真正的病因。甚至现在，我已经无意识这种能力的丧失了，连我在丧失这种能力i-n-g都感觉不到了。
我唯一能体会的真实是沮丧，我没办法完全地雀跃，好像我现在过的日子不是真的，都是假的。这真的是一种很奇怪很奇怪的状态，我并不是完全不喜欢这种状态，但我并不喜欢这样不清不楚活着的自己。
当初决定来格拉斯哥其实有三大理由，而如今我却只最记得其中的一大。我不知道这样是不是反而把自己推到一个很不利的境地，但是或许这样才是最好的。看电视里我很讨厌女生天真地问如果如果的问题——哪里来的那么多如果，生活已经有太多的事情，哪里来的闲工夫给你去梦想那些幻影？？？可是现在，我却一直在问着自己这样那样的问题。据说用你讨厌的人的方式回敬你讨厌的人，是你讨厌的人给你带来的最大伤害，因为他们轻而易举将你变成了你最讨厌的样子。
不戳穿是一种友好的虚伪,但自以为是的看似不戳穿其实是一种很过分的莫名优越感，这种感觉会歇斯底里地在一个人心里用冷笑吞噬掉他心底最可爱的东西。
当我被周边的莫名优越感伤害的时候，虽然更多的只是眼神伤害。起初我以为我可以不在乎，但情绪告诉我其实我真的在乎。也许有人行，他们不管不顾他人的眼光，很帅气地活着。但我做不到，至少现在还做不到彻底不管。我在乎别人的评价，他人的眼光，我在乎我给别人的印象，哪怕只是擦肩而过。
我知道这样很自恋甚至自虐，其实没有人真的在乎你过得怎么样，人怎么样，心情怎么样，除了真心爱着你的人。而他们其实不管你变成什么样都会爱着你。这样一想其实无所谓，但没办法永远调在想得通透的频率。
有时候觉得自己做错事会很后悔，但不止一个人说过，把人生的每一天当成最后一天来过，就会很开心。我想，那大概是因为可以一眼看出什么是浮云，什么是真心想做的事情。那样会活得很纯粹，很自己。但我们总有这样那样的理由，“今天有考试”，“明天有面试”，“过了今天再说吧……”结果一天一天地过去，人生还是没有任何大改变。
起初总是想得很好的，大家热衷于过新年，其实肯定不止对放假的期待，隐隐约约都会有一些想重新洗牌、restart his orherlife的希望，总有新计划想去实行，就像小时候新学期想有新书包一样，想遇见一个全新的自己。但到最后，大多数人还是遇见了“念旧”的自己。
人，该被归类么？不是说过每个人都是不一样的么？怎么可能像超市里面排列架上有不同的标签呢？但真的存在对么？大体的标签是存在的。只是生产日期和配料的多少、还有摆放的位置可能真的有点细微的区别，观点因人而异，也可能是因此造就了大区别。
还有，爱情应该是人类永久的话题吧，永远都折腾不明白啊，永远都有人在困惑来困惑去。我想，没有人可以给出一个让所有人都认同、都信奉的爱情最高金句的吧。其实周遭的人再羡慕或者再不看好都没多大关系，因为如人饮水，冷暖自知。鞋子合不合脚，只有自己知道，也只需要自己知道就好。“可是如果连自己也不知道该喝什么水，该穿什么鞋该怎么办才好呢？”我也不知道啊亲！我知道安慰人起来头头是道的时候心里其实是很虚的，因为到头来一旦发生在自己身上可能全部都是“我知道，可是能怎样呢”。
啊啊啊还是太幼稚了！说半天也没用啊！其实神马都顺其自然就好了啊！！
明天要写写计划了吧。
目前有：
Entre- report一篇 11/7；
EFL- essay一篇 10/22 4:00之前第一份草稿（11/5 正式交稿。）；
EFL- essay一篇 11/28；
EFL- PPT(presentation) 12/7.
Entre- online presentation一份 10/25；
Piping- essay的资料准备。
Entre-final essay.
andword计划填写。
忙起来！！！
