距离上次写博客已经四个半月了，这段时间里发生了好多事，中断了写信，中断了记录，觉得每个日子都是那么得美，那么得幸福！一连串的快乐让我难以下笔，因为有太多美好不知从何说起，索性由着性子去体验突如其来的明媚。这才知道，文字一直被我当做发泄的工具，记录我的忧郁、 牢骚和恐惧。 本科与研究生的距离，仅仅两个半月，心态的转变远快于过去二十几年的渐进速度。我说不出这种变化在哪里，很多吧，譬如对曾经孜孜追求的事情漫不经心，对曾经鄙夷的事情耿耿于怀想不开放不下，对三俗的偏激的观点能一一接受并觉得没什么大不了的都可以理解。一切都源于和NV的故事吧。 爱过，无怨无悔。我们曾坐着聊过通宵，看天色逐渐变亮，听鸟叫声由淡转浓，感慨晨跑的爷爷，这才发现，原来四点钟的城市就已充满活力。那时候，大大不明白我们有什么话可以聊这么久，大大说看我盯着手机的表情就知道会有什么事要发生。那时候，快要毕业的我大大咧咧风风火火，自以为可以控制局面，以为坚强如我不会陷进爱的泥淖，以为就只是很好的可以发展为闺蜜的朋友。虽然我喜欢NV，可是午夜一点跑出去喝酒的那个晚上，我说过难以企及。后来，NV异常感动地提起这个晚上，他说他凭什么让一个女孩子说出这样的话。 我曾期待过轰轰烈烈地爱一场，就算烧得遍体鳞伤粉身碎骨也在所不惜，我渴望在爱中燃烧，毫无保留。所以，当这段故事脱离常轨猛然戳中内心时，我感谢上天在临近毕业时送他到我面前。离校的那天，牵手，无法拒绝，一瞬间小腿软了，就那么一瞬间，无法放手的喜欢上了。接下来的每一天，每一刻，甜蜜的快要溢出来，甚至让我无法招架这种粘人的架势。看到NV在我面前像小孩子一样撒娇，有些惊诧，我欣赏强势的男人，但是感动于他的真诚。每天早上睁开眼睛，看到NV发来好长好长的信息，还没清醒过来就已觉得被阳光包裹，笑意满满的，眼睛都装不下，真心觉得自己好幸福。我以为我会把握分寸，不会陷进去，可当我觉得可以接受他的所有，心甘情愿付出我能给的一切只希望他开心，甚至去附和他时，我知道，我已经爱上了，就这样措手不及毫无防备地爱上了。我说过我不要结果，所以表露出一副毫不在意他的过往的样子，伪装出大方的姿态，以至于悲剧发生的时候不得不掐着心继续伪装，尽管那时候面具已支离破碎，但他不会再心疼了。 感情就像抛物线，经过最高的点后，下滑已不可避免。燃烧，燃烧，终究是飞蛾扑火，飞蛾那么恋着火，被灼伤后，还不死心的要靠近低温的灯芯。离开这座城市的时候，我已看到这种预兆，也从他口中听到只言片语，但处在幸福中的人盲目乐观，固执地相信不会像他说的那般，总以为还有转机，沉迷于他的温柔，我已经舍不得放下了。爱上了，融入了，要怎么放下？要放下也是带着血、含着泪的。 网络缩短了我们的距离，每天都能听到、看到，但他已不再对我撒娇了，不会亲昵地琢磨怎么称呼我了，不会每天早上发信息给我了，不会那么温柔怜惜地注视着我了，不想听我的生活我的故事，会说些不痛不痒的话，会凶我，会告诉我他新结识的妹子们如何如何，这让我第一次体验到心痛的感觉，从脚趾头到喉咙处一阵阵抽搐的痛，好漫长，真的好痛好痛。提前半个月经历误车风波终于回到这座城市后，预想了无数次热情的见面场景，硬生生地被他冷漠的背影挡回去了，这一刻，我知道真的无法挽回了。 宣告结束的这天晚上，晕晕乎乎地回去，晕晕乎乎地倒头就睡。第二天，麻木感过去了，才觉得疼痛开始一点一点蔓延，刺激周身的每个毛孔。我躲在屋里，靠着衣柜坐在地板上，只是哭，撕心裂肺地哭，哭累了喝点水昏睡过去，醒来继续哭，这时终于理解大大为什么会哭得那么伤心，当初我还觉得为了一个男人至于把自己搞成那样子么。可我呢，我不吃饭，也不出去，曾经以为流干的泪哭不出的眼即使抬起头也阻止不了它们奔涌的欲望，现在，我又学会哭了。 强烈地想要联系NV，所以，破例在微信上发状态，就是为了让他看到，期待他会看到，我知道他会看到的。后来，他打电话过来，催我吃饭，告诫我不要放任自己的情绪，推荐我看搞笑视频，能听到NV的声音就好了，拒绝不了，乖乖的按他说的去做。再后来，他去了另外一座城市，一时适应不了那里的生活，于是逗他开心，听他发牢骚，催他融入新圈子，肯定他帅他幽默风趣有气场。再后来，他适应了，他要去寻找一位优雅大方温柔贤惠有气质的女神，他和新朋友们去玩，和妹子A或妹子B或妹子C去逛街，他已经不需要我了，甚至只是作为倾诉的对象也不可能了。 大大不明白NV哪里好了，大大说NV只是把我当作知心姐姐，大大说我应该去想NV的缺点，可是满心都是他的好，都是他的温柔，大大说要从中学到东西，大大说要去化妆要对自己好一点让自己变得优秀，大大说可以找熠谈谈，熠一直都是一语中的的。可是熠是要考试的孩子了，好怀念我们的202。NV是一个非常敏感的人，讨厌被束缚，被压制，再去打扰他，会被讨厌，会成为负累的，他说他会狠心的。他不想再见到我了吧。NV一直不大愿意听我讲我的生活，一直都是。无法企及，终成谶语，我们差太多了。我说过不要结果的，却这样的放不下，要是真的完全放下了，他难道不会伤心吗？我已没勇气去看聊天记录了，我怕我为逝去的那份情谊而哭，也怕看出他的不好他的冷淡，怕我不能坚信那个时候他是真心在乎真心喜欢着我的。是否再无法毫无保留地去爱一个人了呢？纯粹的不顾一切的热情能有几回？青春毕竟曾放纵过一回，我无怨无悔。坏坏的想要报复，想让他看到我过得很好，很幸福，想让他在想到我的时候却有些心痛。我曾用心爱过你。谢谢NV，让我成长很多，下一次，我的路由器先生，请带着责任感接受我，相信我，好好爱我。 谨以此郑重告诫若讷：从NV的生活中消失吧，不做死怎么会死。
2013年10月4日凌晨三点
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