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是个极其普通的茶馆，没有什么人，显得即安静又清幽。记不得自己是第几次和他坐在这里品尝这份淡然的感觉了。
他望着我，带着一点点的笑容。肤色有些红润，光滑而洁净的皮肤上即健康又润泽。手还是和以往那般的温暖。而我，依然冰冷的！
“你知道吗？这样的感觉让我觉得幸福！”我看着他的脸，很认真的对他说…他用力握紧了一些，试图给她一点点温度。“我也很幸福！”
即使那份爱早已经随风逝去了，我们仍然可以在一起…
聊这几个月彼此的生活、趣事、一切的一切！
他告诉我：今天看见你，眼睛大大的、亮亮的，很漂亮…我笑了：那当然啦……以后会变得更漂亮！等我留了一头长发，一定会吓你一跳的…
生活便是这样，它总是在不经意中给你惊奇！以为自己走到寒冷的边缘了，谁知道一样会有春暖花开的等待呢！
以那种剧痛结束，双方久久不能释怀。他告诉我，他很久无法放得下。我何尝不是这样呢！伤感曾经一点点的弥漫在我的整个精神世界里！人变得意兴阑姗。没有刻意但纵容了痛苦。是时间，治愈了这一切，让伤口慢慢的平复了。
这个第一个用整个心灵去爱的男人，爱到极致时无法去控制那种激情的澎湃。上天入地往往是自己的臆造，但心里被甜蜜充斥着时，却是真实的享受。我曾经不敢想像，失去他的生活会是种怎般的灰色？很多的朋友都无法相信我们现在的状态，那是一种干净的、单纯的、互相关怀的简单的情感。
在任何时候，心里的任何可对人不可对人言的，可以相互坦露给对方。那个怀抱虽然不在属于我，但那颗心里一直会有一个角落里存着我的讯息。时间会给人留下印迹，凡走过的都不是冤枉路啊！在这个世界上，有他！永远放在心里关怀着的人。人是需要爱着或被爱着的。我不在爱着他了，但我仍然喜欢他！
这样的情感不会让我疼痛，只会让我温暖！我们曾经彼此深爱着对方，现在却可以那么自然的相处在一起，把对方当成自己很亲近的人般对待着。是心态的问题吗？我想是人性吧！没有谁可以那么轻易的把那段失忆抛弃，时间越久，沉淀下的越容易是宽容和理解吧！
女人永远离理性有一段距离，即使是痛苦思痛后的觉醒，也会重新为另一段迷醉遁入疯狂的爱恋里。傻吗？傻！活得纯粹些，傻就傻吧…
2002年，这个冬季即将结束！
不管是心灵上还是感官上的寒冷，都将离去了。即使当我为了伤病，奔波辗转在异乡，忍受痛苦接受残酷的治疗时，心里也没有埋怨了！
和他讲述着我去治病的经历时，明显看见他眼眶里的血丝。他心疼！那些疼痛加诸在我身上时他的心也抽痛。“握紧拳头，咬紧牙关，去忍。针头扎进去时，血液从我的身上喷射出来时，溅在脖子上有潮温的灼热…”再也忍不住了，我的手颤动着。那近乎于恶梦的经历让我无法停止的发抖。他更紧的握住我的手，眉头皱得好紧！安慰着“没事的，一定会治好，一切都会过去！一定会的”…
一定都会结束的！他告诉我，我也很认真的很有信心的告诉我自己！
一切都会变得好起来，毕竟这个严寒的冬季，已经结束了…
离去时，一个人步行在黑夜里，冷冷的月亮挂在天空上陪伴着闪亮的星星，真美。又是新的一年了，那些曾经的往事早应该离我而去了，不是吗？为什么依然还那么清晰存在呢？我无法整理那繁杂的思绪，只有将它诉诸笔端，下面的文字，送给你：我最珍爱的朋友，那是属于我们的回忆！我知道，很多片段也许会变得模糊，有些场景也不会那么清晰，但你这两年的所给予的，被我一直珍藏着在心里！不知道你会不会有机会看见这些文字，它们是属于你的！祝福你，我的朋友！
……
我们在一起了，因为那句无法用嘴巴说出来的三个字：“我爱你！”那张皱巴巴的纸剪成了心形，当成宝贝般的收藏进记忆…
两杯啤酒，几盘简单的菜肴。清炒苦瓜被送上时，看见的是：“苦在嘴里，甜在心里”…
第一次的拥抱如蜜糖般甜腻了心，那一个午后的夕阳美得令人心醉。那一刻，我们的眼中只有彼此的笑容和爱意…
令人疲惫的工作后又是压力重重的学习。当我离开那个燥热的课堂时，看见那徘徊在盛夏酷暑里三个小时满面的汗水的你，心里一阵阵的清甜…
第一次的分离，因为那72小时的出差。无法控制相思的痛楚！雷电交加的雨夜里，我守候在你归来的路口前，内心的狂热抗衡着寒雨…回到家里，你的怀抱温暖熟悉的一如往昔，我哭了，不想再有一分钟的分离
深夜，我胃疼的泪如雨下，你心痛的汗如雨下。我们的脸色都如一张白纸。从此以后，每次我就赖皮，逼你陪我一起喝那很苦很苦的药。你纵容着我的玩劣，心痛着我那毫不爱惜的身体。再黑再深的夜，只要胃疼，你会一直陪在我的身边，安慰、关怀、呵护、疼惜。
散步时，看见一位老人推着轮椅，上面坐上另一位老人，相视而笑着。你笑了，对我说：“也许你这个老病鬼不到四十岁便得让我用轮椅推着散步了”。我愣住了，如果不是认定，你怎么可能如此平静的说出这样的话语。相濡以沫，相陪相伴，我们的背影留下那美丽的弧影。
为了协助你，我们工作到凌晨。离开机房里，一片黑暗。我用衣服裹住了整个头脸，第一次什么也看不见，便放心的抱着你的腰，坐在那辆晃晃悠悠的自行车上，调皮的扭来扭去。我是那么惧怕着黑暗，但在你的身边，那种恐惧无法来袭。宁静的马路上只有我们的声音，我大声的对着天空喊：“我喜欢你”，我不愿意隐藏，只想和盘托出那一刻的心情：我喜欢你！
可以什么都不做，两个人静静的坐在某一个地方很久很久。也不知道说了什么，也不记得做了什么。真傻！无法想像，爱情的疯狂会让人多么的迷醉其间。
和朋友的狂欢，无论多晚你从来不介意。为了安全你总是坚持在某一个角落里等待着那迟归的我。那一个冰天雪地的夜晚，我们彼此错误的听错了对方的时间，三个小时在零下几度的毫无遮挡的冷风里，你是怎么度过的呢？看见你时，脸上全是霜、全身僵硬冰凉！却几乎没有半句的责备。那一刻，我几乎认定了，我要你！我要你一辈子的呵护和关心。我认定了你！
车站，送你回那远方的家园！我告诉自己别哭，我真的没哭！我告诉自己车开起来时，一定要笑。我笑得比以往都美丽！汽笛真的响起时，火车真的离去时，我几乎听见自己心碎的声音。然后，便是想你！想你！想你！想你！想你！想你！想你！想你！思念象一根细绳，让我无法喘息。在任何时刻，思绪都会滑向你。我已经无法呼吸了，因为我太想你了！太想太想你了！你知道吗？你知道吗？你知道吗？再相见时，竟有些惶忽，几乎不象真实的场景。刚被抱在怀里，一记冷棍便打在身体上。你告诉我，你的家人不同意。还来不及思考，眼泪便疯狂的落下来，根本停不住。直至现在，我都无法想像！那样的疼痛也许是深入骨髓了吧！那两个等候的星期，宛如两个世纪。可是我等来的是什么呢？看着我哭，你也哭。为什么？为什么？家人、朋友的劝阻，重重叠叠的问题，如果没有坚持，我们怎么可以走下去呢？再多的困难、再大的压力我都能忍受。可是，我需要你的支撑啊！
你为什么总要离去？过年了，依然是那熟悉的车站，送你离去。我不愿意却说不出口！一年了，你的家人也思念着你，我怎么可以如些自私。阴影在我心里徘徊着，却无法不让你离去。
一个月，我说：那会久得让我不认识你！也会久得让我不再爱你。我耍赖、撒娇、但当你真的答应留下来时，我又怎么可以真的如此？牢记着你的约定，等待着二十世纪的第一个情人节你的归来。终于终于终于，到了那一天，等来的却是破碎的心。我伤得体无完肤，所有的解释都变成了借口。把自己逼到了绝路上，也将你赶到了悬崖边。我累了，想放了你，也想放了自己。这样的爱太重了，我们都背负不起。决定放弃后，我以为自己得救了。至少不再度日如年每天如炼狱般的活着。厚厚的信封里有一个月的相思，沉甸甸的信纸上数不清的煎熬。一个下午，你走过了我走过的一个月。你的眼睛湿了又干，干了又湿。一生一世，被人这般的爱过或这般的爱过别人，应该不是白活了。你找到了我，三个小时，我咬紧了牙关不肯松口。只为一个眼神，那疼痛着颤抖着盈满着血和泪的悲伤的绝望的眼神，将我彻底击溃。我不在要什么了！不再要结果！不再要承诺！不再有原则！不再有信念！我是那么爱你，你在我身边的一天，我就爱你一天，我就对你好一天。等有一天你离去时，我再放弃！我不想做个所谓伟大的为爱情牺牲的人，但我无法拒绝你。我恨自己的软弱，也恨自己的纠缠不清。但我是那么留恋有你的生活！仿佛吸毒，明知道是绝路，却不得不走下去。可惜我当时无法认识到，这样的矛盾为我们的关系存下了致命的隐患…我们再次走在了一起，依然相爱，却又相互……
一段平静的、幸福的时光来临了。邀良朋好友相聚，把酒言欢、高谈阔论。静静的享受着有彼此的时光。你考上了研究生，我通过我自己的考试，那段日子，仿佛我们都过得极为平静。为了些必须的原因，我们回到了你生活的地方。在你的家里，我真正的看见你的另外一面。真真正正的体会到了你生活的轨迹，成长的足迹和性格塑造的整个氛围。所有以前我不能理解，不可以认同、无法相信的事情，都因为这次的造访得到了全部的理解。这不是任何人的错，即不是我的！也不是你的！我的活泼、开朗、大方却让你家人无所适从，于是被一部分的人非常喜欢却被另一部分非常反感！这又是谁错了吗？即不是你，也不是我！那个家庭给我留下了深刻的记忆，那个北方的环境也让我终生难以忘怀！坐二十几个小时的火车，更让我印象深刻！理解了你，更加懂得，该是离去的时候了！
可惜你不让我走！如果你放了我，也许我们不会伤害到对方。你自私的留着我，我矛盾极了。情感需要一个渲泄的空间，因为我被压得喘不过气来。我依然爱着你，但我也想爱我自己。我想让我自己变得更加舒服一些！衡量道德的唯一标准，是生命的需要。不知不觉的，我那么深那么重的伤了你！
又是一年了。依然是离别的车站！情人节你依然没有回来，留下我一个人。我故意让电话占线，故意不想给你解释的机会，因为，心灰了。终于，过了午夜十二点，电话通了。你告诉我，为了这通电话你走了4个小时。为什么？为什么？在要失去的时候才懂得去呵护呢？你回来了，用很大的力气抱我，吻我，嘴角都被你咬出血来。你说，那是因为太思念了。我以前所承受的痛苦你全部品尝了一遍，也许更加沉重。原来，去爱一个人就是这么的痛苦！我开始懂得，千万不要去太爱一个人，千万不要。那会令人崩溃的！那是无法承受的！
分手吧！这是你的决定，也是我的决定！那一个傍晚的夕阳依然美得令人心醉，我却看见两颗破碎的心，久久不能释怀着。你心如刀割，泪如雨下。我泪如雨下，心如刀割。如果重头开始，至少我会懂得，以好一点的方式离去。
一个无意的相聚，撕去了————伪装了、忍受了很久的冷漠。“我想你，想抱抱你”，你沙哑的嗓子让我的心一瞬间的沸腾着。原来时间早在我们的身上刻下了难以磨灭的印迹。这么久了，我以为不再爱你，但我依然，伤痛难以平复下去。
你依然关心着我。而我，也放不下对你的思念。慢慢的，我开始懂了。离去的只不过是我们的爱情，却并不是我们的感情。那种早已经转化成亲情的友谊是无法连根拔去的。如果真的很生硬的逼自己斩断些什么，会伤骨伤筋的。在这个世界上，让我在乎的东西越来越少了，真正在乎我的人也越来越少了。只想留住这份感觉，却并不想留住你，但希望留住这份发自内心深处的温暖。
我们的关系变得比以前好了很多。因为我们都不会以恋人的身份去要求对方，相互之间便宽容了很多。往往，可以真正的坦开胸怀去谈论一些事情。原本的我们便是很好的朋友，现在的我们更是很好的哥们。呵呵！
“山中方七日，世上已千年”两年的时间，是无法用完全容纳在这个小小的文章中的。但我的心到了。有一些画面是永远刻在脑袋里无法磨灭的。
即使睁着眼睛，我依然可以看见那些美丽的场景。看见两人一起的微笑着所度过的每一段时光。看得见曾经的所有的幸福和快乐！看得见每一分每一秒的点点滴滴。永远留在心里！
祝福你，我的朋友！
如果可以，希望这世界所有美好的事物都能和你分享！
