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此去经年
从前，我以为爱情是这个世界上最不需要的东西，一个人要想成功，就必须先抛弃七情六欲。我没想到的是，日后，我竟被这个东西羁绊得寸步难行。
都是因为遇见了她，我再也控制不住自己的情绪。
看到她的时候，你会忍不住要疼惜，可当你接近她，发现她的心不在你的身上时，你便忍不住地折磨她。
既然你注定不能爱上我，那么，恨我，也是很好的。
直到你离开，直到身边最后一丝温暖被抽离，我才忍不住掉下泪来——也许，这辈子，我都不会再幸福了。
不知道你有没有带走那个箱子，不知道你有没有打开那个手机，如果你发现所有的秘密——你会不会对我露出残忍的嘲笑？我曾经折磨你、侮辱你、责骂你，这一刻，你会不会有报复的快意？即使这样，也是好的，至少能在你的心里留下一些痕迹。
是因为碰见了你，我把我曾认为最不需要的东西融入骨血，爱你，成为我这一生的课题。
平安夜的那天，我一个人对着冷冷清清的婴儿房抽烟，窗外是此起彼伏的烟火，我看着它们盛开的样子，忽然就想到了你的笑颜——像烟火一样绚烂，也像烟火一样，转瞬即逝。
那一刻，我忽然很想你，想到眼睛发涩，我一个大男人就这么落下泪来，说出去极是丢脸。
手机铃忽然尖锐地叫起，是刘悦莹。我知道她去了美国，我想，也许是关于你的消息。我平复了心情接起，用公事一般的口吻说：“喂？我是莫绍谦。”其实，那一刻，心在打鼓，只是你听不见。
那头沉默良久，终于一个细细软软的声音说：“莫绍谦，下雪了哦！”是你！我的心脏顿时漏跳半拍，时隔一年，我终于再次听到了你的声音！我想象着你此刻的表情，应该是幸福而沉醉的，我想象着美国的雪景，想象着你一身红衣站在雪地里的样子，再也控制不住地大口呼吸——我发现，我竟是那样强烈地想要见到你。
所以我义无反顾地来了，来到你的身边，找了一个蹩脚的理由，维持我一如既往的冷漠。
你还是那么天真、没心眼、神经粗，脸上藏不住任何表情。我看着你不知所措的样子，忽然觉得很好笑，就像猫捉到老鼠后忍不住想要逗弄一番一样，我很想看你这次如何收场。
你在看《海上钢琴师》，在别墅的时候，我曾看到你一个人坐在沙发前，神情恍惚地看着，电视机的光反射在你的脸上，薄薄的一层清辉。后来我也悄悄地看了这部片子，越看越冷，心跟着抽搐。
你曾有一双会弹钢琴的手，是因为我，它们失去了跳跃的能力。那道伤疤横亘在我的心里，像是永远逾越不过的鸿沟。你不知道，当我看到那些鲜血时，心里有多慌，好像即将失去一件最重要的东西。你总是对我这样残忍，可我竟连怨怪你的勇气也无——这一切，都是我自找的。
你的胆子变大了，或许是离开我太久的原因，从前的你，总是会在我面前委曲求全，像一只可怜的小兔子，脸上带着讨好和试探的表情。每次看到你这样，我都忍不住地想要发火——可是，我们都必须伪装，谁先低头，谁就输了。现在的你敢在我的面前讲冷笑话，敢肆无忌惮地大声欢笑，敢愉快地吹口哨，敢当着我的面问我究竟为什么不快乐。
我为什么不快乐？这个世界上不快乐的人太多了，凭什么我就得是快乐的呢？那些总是微笑的人就是快乐的么？那些生活富足的人就是快乐的么？每个人的心里都有一个快乐的标准，而我，早已将这个标准弃之如敝履。
童雪，那么你呢？你快乐吗？或许，只有你快乐了，我才会真正的快乐。
我知道你不愿意和我回国，你放不下过去的一切，忘不掉我给你的伤害，所以，那晚，当你犹豫的时候我就决定要推开你——我真的没有勇气，再接受你的抛弃。
那晚，我在FairyTale喝得酩酊大醉。这个酒吧，一开始就是为你而开，连我也不知道为什么取了这样一个名字。或许，是因为里面有你的名字，或许，是因为童话故事遥不可及，就像你，于我而言，只是一个最终会变成泡沫的人鱼公主。
我没想到的是，你又会追来。当我看到玄关处你的鞋子，忽然有种回家的错觉——这种感觉，只有你会给我。慕咏飞也会给我准备拖鞋，她总是像一个真正善解人意的妻子，可我看到她，除了厌恶，还有一种说不出的生疏，好像我是她志在必得的玩具。
你在舞会上步步紧逼，我从容应对，心里面却很想笑，你终于不再像任人宰割的小羔羊，懂得反击，懂得出奇制胜，懂得扼住敌人的命脉，可你还是太嫩。看着你气急败坏的样子，看着你和李想对骂的样子，我忽然觉得，现在的你，像个真正有生命、有朝气的小姑娘，而不是任人摆布的木偶。我的心里顿时又变得很苦涩，只有离开我，你才是真正幸福的，这样的蓬勃生气，只有在我不在的地方，才会盛放如莲。
当我看见你对着萧山微笑，我就知道，你回来绝不是因为我。这让我控制不住地握紧拳头，心里面好像有无数东西在咬我，让我不得安生。再次看到你的时候，我忍不住地羞辱你，是的，每次我控制不住自己的情绪时，我就恶毒地想要伤害你，这样，你就看不见我隐匿在背后的慈悲。每次，你都用或是楚楚可怜或是倔强不屈的眼神看着我，看得我心里渐渐地没有了底气。
可是这次，你是真的生气了，眼睛里带着从来都没有过的决绝。当你夺门而出的时候，我看着你遗落下的手机，上面挂着一条精致的手机链，竟是“莫童”两个字！那一刻，我忽然意识到自己即将失去你，这让我恐慌，我再也顾不得尊严地跑出去追你。
时间仿佛回到了一年前，我们对峙、剑拔弩张，你的眼睛里，又是那种满满的恨意，浓烈得几乎将我灼伤。你恶狠狠地甩了我一巴掌，从牙缝里挤出了一句话：“莫绍谦，这一巴掌，谢谢你这么多年给我的凌辱。”我心里的世界轰然崩塌，一切，都结束了。你恨我，即使过了这么久，你还是恨我。
我又陷入该死的失眠，只要我一闭上眼睛，就会看见你冷冷的笑意和带着恨意的眼神。我的心里，仿佛有无数魔鬼在叫嚣，他们让我头疼欲裂。我痛苦地抓住枕头，却抓不到一丝睡意。我仿佛又回到了爸爸刚刚去世的时候，那一阵子，我痛苦得夜夜难眠，只有依赖药物才能入睡。于是，我又开始吃吗啡，我很久不碰这个了，可是现在，我很想沉迷，我不想做清醒的自己，那样，太难捱、太痛苦。
我终于沉沉地睡去，梦里面开满了大片大片的红色彼岸花，像血一样娇鲜淋漓。花的尽头，是你的脸，苍白得像是一张白纸，我虚无地想要碰一碰你的脸颊，你却像一阵烟一样消失殆尽。
这次，我是真的决定和你告别，既然我们注定互相折磨，那么为什么不能放开彼此？我不想再看到你哭了，那样的容颜，会成为禁锢我的牢，所以我决定，这次就算你到天涯海角，我也不会傻傻地跟过去。我狠心地丢下还在住院的你，义无反顾地和你诀别。
然而，上帝有一双操控一切的手，他总是在我觉得快要濒临崩溃时给我带来甘甜的雨露——那是我以为这一辈子都不会听到的告白，你在不自知的情况下，缓缓地诉说着我们的恩怨情仇，缓缓地诉说着你对我的依恋。我在手机这头，听得心尖发颤，心里面仿佛有一个巨大的容器，不断地向外涌着幸福、酸涩、难以置信、欣喜若狂……
当我终于听见你低低地说：“是啊，我爱他。也许，就是为了要成全我们的爱，命运让他来找我复仇。也许，爱他，是我这一生做过的最好的事……”那个容器终于因为承载不了那样炽烈的感情而轰然破裂，眼角边竟滑下一颗泪。你说你爱我，我怎么敢相信？我以为今生都不会再听到“爱”这个字了，当我将那条三个字的短信设计好以后，我从来没有想过，这会是一份得到回应的爱情。我只是想要告诉你，我爱你，但与你无关，这是我一个人坚持的游戏，而你只需站在那里，无需回应。
这次，我们终于走到了一起！你知道吗？这是我梦里无数次出现过的场景，我们之间再也没有憎恨，没有报复，而是像真正的恋人一样，手拉着手，享受平平淡淡的幸福。你撒娇着要我唱歌，我不同意你就嘟着嘴生气，那样的神情，是我这一辈子都不会忘记的生动画面 。
我还是为你唱了《鬼迷心窍》，心甘情愿，为你沉沦。你是我的鬼迷心窍，我愿意追随你到天涯海角。
经年以后，时间仿佛倒流到我们初次见面的时候，我第一次见到你，也许，那个时候，爱情就已经在我的心里生根。
童雪，我好像从来没有好好地对你说过那三个字，那是我一早就欠下的，那是我每次见到你都忍不住想要告诉你的，那是我作为一个男人的承诺，是我这一生只会对一个女人说的话。
——“我爱你。”
