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原来不是白就是黑
只不过是天真的以为
我一直以为，孩子以后的发展和家庭环境，教育有很大关系。其实没错。只不过，我才发现，俗语说穷人家的孩子早当家，也是很有道理的。如果将两者混为一起说的话，就是，贫穷的家境，以及家庭氛围不和谐的家庭中的孩子就是铁打的孩子，坚强的孩子，最现实的孩子。虽然，家庭并不是这些孩子所盼望的，虽然这些都给他们带来不可磨灭的伤害，可是伤的越快越深，明白的就越早，疼痛就越快恢复。这些孩子早熟的很，很小就看透人性，看透社会黑暗面。变得现实，变得阴险。这些人可怕，但在社会上可以立足脚跟。心里变态也好，是自私自利也罢，完全出自于自我保护，责任在孩子心里来说就是一个不能承受但必须接受的包袱，甩不掉，受不住。如果抛弃责任，不就是重蹈以前自己家庭的覆辙。这么小，对他们来说，是不公平的。可是，不公平又如何？面对不是你死，就是我死的社会，现实加武装是最好的武器，不动声色是没人必备的东西。就这样，你看着他们心里一点点强大，你看着他们冷血无情，你看着他们一点点卸下责任的包袱，你是难过，是快乐？是自责，是欣慰？责任不是谁说背就可以一直背下去的，但是责任却是你说丢就可以丢弃的东西。我请问，没了责任的人，你们是真正的快乐，放松吗？如果是，我可不可以放下我的责任不管不顾呢？
要醉得清醒要无辜的犯罪
现实的世界只有灰
坚强得太久好疲惫
我已经长大成人了，是个大人。不是孩子。我不是那种温顺的，听话的乖宝宝。我就是个癫狂，不屑的孩子。现实的很，冷血的很。我什么都知道，只不过不想说出来。我有自己要背的责任，我善良到竟然想背起家族中所有的责任。我曾经想过，只要自己努力，再努力一些，家族中的事情一定可以解决。可是现在我发现，自己居然有那么肮脏，冷血的历史。不好的时候，嗤之以鼻，辉煌的时候，没皮没脸的帖过来。我天真的以为，只要有钱有势，一定可以全部圆满解决。我发誓要背起全家族的责任向前走。我是承压桶，什么难受，委屈的话我都会倾听，并且给予安慰。可是，现在我才明白，有些东西统统到给我，自己是承受不住，消化不了的。这样对我是不公平的。为什么？为什么要我知道社会的黑暗面？为什么击破我所有美好的幻想？为什么把我调教成比同一年龄阶段的孩子还要成熟？为什么？为什么要我学会现实？我虽然已经成年，还有很多事情要做，突然逼迫我背起那么一个大包袱上路，很累很累。我知道，有些完好美丽的画面背后是一群腐烂的死尸，是一群张着血盆大口的食人花，散发甜的发腻的的血腥味，朝我走来。虽说我也曾经拼命逃过，可是依旧会被黑暗吞没。我挣扎，我呼救，黑暗中，谁听到我的呐喊？我学会默默承受，学会让梦想埋葬，学会让幻想击破，学会现实，学会冷血，压抑自己内心的情感，压抑自己所谓的什么善良。我一直告诫自己，我不是什么别人口中的好孩子，我是个阴暗到不行的坏孩子。我告诉自己，不要让自己对什么理想，梦想这些狗屁词再产生任何幻想，不是我不配，而是我要保护好自己。受伤快，结疤快，印象就会深。我很想卸下这些责任，这些有的没的包袱。可惜，不是你能要就要，不要就不要的，你的良心会谴责你，你的家人会伤心，你的孩子，你的爱人，你的朋友。。。太多太多的人，太多太多的目光让你不得不背着包袱往前走。什么我心甘情愿，我愿意。。。都是狗屁。唯有自己坚强，现实才是真。
想抱爱的人沉沉的睡
卷来的风暴凶猛里有种美
死了心痛就没感觉
灰色空间我是谁
记不得幸福是什么滋味
无路可退你是谁
怎么为我流泪
我一直觉得有了责任的爱情就是世界上最美的爱情。可惜，我发现我错了。责任？我对你的责任，你对我的责任。我背起你的包袱，你背起我的包袱。我们一直就这样走下去。。。听起来很美。可惜，没有钱，谁可以负担起这种浪漫？责任不是钱可以买来的，这一点我知道。可是，没有钱，我们还会有责任吗？说白了，责任就像是一件包裹，在你没钱，穷困潦倒的时候，你会卸下包裹拿去卖来换钱。丢失责任的我们，怎么支撑起对方？缺少金钱来支撑的责任，就像泡沫一样，一击就破，虚无缥缈。我这才发现，自己还是达不到我想要的现实，自己还是存有一丝梦想。这样的自己，是我讨厌的。我讨厌不现实的自己。厌恶。。
梦见发着光的草原
一身伤回到很久以前
我选择不恨带着平静走远
醒来后遗憾是长夜
灰色空间我是谁
记不得幸福是什么滋味
无路可退你是谁
怎么为我流泪
请抱着我流泪
我想，如果，我可以回到从前，我会摆脱和谐的家庭气氛，我讨厌自己这么晚成熟，讨厌自己还对现实抱有什么幻想。我想自己更强大，我想摆脱责任。。。。如果，这些，我都可以做到的话。。 。我会很开心，很开心。。。
