爱华网请大家看看这个病例,复旦大学女博士于娟病逝半年了.
惟愿2012年,大家都能够从我做起,杜绝生活方式病.愿我们都平安.健康.幸福.快乐…
《为啥是我得癌症》于娟博客
为啥是我得癌症??病房里无论再热闹开心的场面,此言一出,气氛会在一秒钟内变得死寂凝重,一秒后,便有阿姨抽抽搭搭地暗自涕泪,有阿姨哭天喊痛骂老天瞎眼,有阿姨捶着胸指着天花板信誓旦旦,平素没有做过亏心事,为啥有如此报应.有几个病人算几个病人,没有一个能面对这个直捅心窝子的话题.除了我.
我从来不去想这个问题,既然病患已然在身,恶毒诅咒也好,悔过自新也好,都不可能改变我是得了癌症的事实,更不可能瞬间把我的乳腺癌像转汇外币一样转到其他地方去.无能为力而又让我倍感伤怀的事情,我索性不去想.
时隔一年,几经生死,我可以坐在桌边打字,我觉得是我思考这个问题的时候了,客观科学,不带任何感情色彩地去分析总结一下,为啥是我得癌症.做这件事对我并无任何意义,但是对周围的人,可能会起到防微杜渐的作用.我在癌症里整整挣扎了一年,人间极刑般的苦痛,身心已经摧残到无可摧残,我不想看到这件事在任何一个人身上发生,但凡是人,我都要去帮他们去避免,哪怕是我最为憎恨讨厌的人.
之所以去思考这个问题,并且尽量想写下来是因为,无论从什么角度分析,我都不应该是患上癌症的那个人.痛定思痛,我开始反思自己究竟哪点做得不好,所以上天给我开了个如此大的玩笑,设了个如此严峻的考验
一.习惯问题之饮食习惯
1.瞎吃八吃
我是个从来不会在餐桌上拒绝尝鲜的人.基于很多客观原因,比方老爹是厨子之类的优越条件,我吃过很多不该吃的东西,不完全统计,孔雀.海鸥.鲸鱼.河豚.梅花鹿.羚羊.熊.麋鹿.驯鹿.麂子.锦雉.野猪.五步蛇诸如此类不胜枚举.除了鲸鱼是在日本的时候超市自己买的,其他都是顺水推舟式的被请客.
然而,我却必须深刻反省,这些东西都不该吃.尤其我看了《和谐拯救危机》之后.选择吃他们,剥夺他们的生命,让我觉得罪孽深重.破坏世间的和谐.暴虐地去吃生灵.伤害自然毁灭生命,这类的话就不说了,最最主要的是,说实话,这些所谓天物珍馐,味道确实确实非常一般.
那个海鸥肉,高压锅4个小时的煮炖仍然硬的像石头,咬上去就像啃森林里的千年老藤,肉纤维好粗好干好硬,好不容易啃下去的一口,塞在牙缝里搞了两天才搞出来.我们要相信我们聪明的祖先,几千年的智慧沉淀,他们筛选了悠长悠长的时候,远远长过我们寿命时间的无数倍,才最终锁定了我们现在的食材,并由此豢养.如果孔雀比鸡好吃,那么现在鸡就是孔雀,孔雀就是鸡.
2.暴饮暴食
我是个率性随意的人,做事讲究一剑在手,快意恩仇,吃东西讲究大碗喝酒,大口吃肉.我的食量闻名中外,在欧洲的时候,导师动不动就请我去吃饭,原因是老太太没有胃口,看我吃饭吃得风卷残云很是过瘾,有我陪餐讲笑话,她就有食欲.其二,我很贪吃.之所以叫bluemm是因为在复旦读书时候,导师有六个一起做课题的研究生,我是唯一的女生.但是聚餐的时候,5个男生没有比我吃得多的.
年轻的傻事就不说了,即便工作以后,仍然屏着腰痛(其实已经是晚期骨转移了)去参加院里组织的阳澄湖之旅,一天吃掉7个螃蟹.我最喜欢玩的手机游戏是贪吃蛇,虽然功夫很差.反思想想,无论你再灵巧机敏,贪吃的后果总是自食其果.玩来玩去,我竟然是那条吃到自己的贪食蛇.
3.嗜荤如命
得病之前,每逢吃饭若是桌上无荤,我会兴趣索然,那顿饭即便吃了很多,也感觉没吃饭一样.我妈认为这种饮食嗜好,或者说饮食习惯,或者说遗传,都是怪我爹.我爹三十出头的年纪,就是国家特一级厨师,90年代的时候,职称比现在难混,所以他在当地烹饪界有点名头.
我初中时候,貌似当地三分之一的厨子,是他的徒子徒孙,而认识他的人,都知道我是他的掌上明珠.可想而知,我只要去饭店,就会被认识不认识叫我"师妹,师叔"的厨子带到厨房,可着劲地塞.那时候没有健康饮食一说,而且北方小城物质匮乏,荤食稀缺.我吃的都是荤菜.其二就是,我很喜欢吃海鲜.
话说十二年前,第一次去光头家,他家在舟山小岛上.一进家门,我首先被满桌的海鲜吸引,连他们家人的问题,都言简意赅地打发掉,急吼吼开始进入餐桌战斗,瞬间我的面前,堆起来一堆螃蟹,贝壳山.
公公婆婆微笑着面面相觑.我的战斗力惊人,超过了大家的预算,导致婆婆在厨房洗碗的时候,差公公再去小菜场采购,因为怕晚饭不够料了.十几年之后,每次提到我的第一次见面,婆家人都会笑得直不起腰,问我怎么不顾及大家对你第一印象.
我的言论是:我当然要本我示人,如果觉得我吃相不好,就不让我当儿媳妇的公婆,不要也罢,那么蹭一顿海鲜是一顿,吃到肚子里,就是王道.我在这里写这些,不是说吃海鲜不好,而是在反思,为啥我多吃要得病:
我是鲁西北的土孩子,不是海边出生,海里长大的弄潮儿,一方水土养一方人,光头每日吃生虾生螃蟹没事,而我长期吃,就会有这样那样的身体变化:嫁到海岛,不等于我就成了渔民的体质.
话说我得了病之后,光头一个星期不到,考研突击一样,看完了很多不知道哪里搞来的健康食疗书,比方坎贝尔的《中国健康调查报告》.《治愈癌症救命疗法》等等,引经据典,开始相信牛奶中的酪蛋白,具有极强的促癌效果,以动物性食物为主的膳食,会导致慢性疾病的发生(如肥胖.冠心病.肿瘤.骨质疏松等);以植物性食物为主的膳食,最有利于健康,也最能有效地预防和控制慢性疾病.即多吃粮食.蔬菜和水果,少吃鸡.鸭.鱼.肉.蛋.奶等.
可怜躺在床上只能张嘴喂食的我,开始化疗那天开始,就从老虎变成了兔子.事实证明,化疗期间去素食,简直是杀人.好在我那几十年打下的肉食基础,否则早挂了不知道多少次了.话说生死经历换来的关于化疗时候,应该吃什么的经验,我会有空写下来给大家分享,最好所有所有人,一辈子都用不到,但是无论怎么说,像我这样切身体会的东西,需要让需要的人知道,免得像我这样走弯路.
第二部分.睡眠习惯
这些文字不像我平时行文blog想到哪里写到哪里,所以我写这个系列很慢很慢,因为我自认为这些文字,比我的博士论文更有价值,比我发表的所有学术文章有读者.我要尽可能控制自己,不要下笔千言离题,万里之外,还要系统认真地前后回想分析一遍.现在这个社会上,太多年轻人莫名其妙得了癌症,或者莫名其妙过劳死,而得到的原因,往往是所谓的专家或者周围人分析出来的.
因为当事人得了这种病,苟活世间的时间很短,没有心思也没有能力,去行长文告诫世间男女,过劳死的更不可能跳起来,说明原因再躺回棺材去.我作为一个复旦的青年教师,有责任有义务,去做我能做的事,让周围活着的人更好的活下去,否则,刚读了个博士学位,就有癌症晚期,翘了还不是保家卫国壮烈牺牲的,这样无异于鸿毛.写这些文字,哪怕一个人收益,我也会让自己觉得,还有点价值.
我平时的习惯是晚睡.其实晚睡在我这个年纪,不算什么大事,也不会晚睡,晚出癌症.我认识的所有人都晚睡,身体都不错,但是,晚睡的确非常不好.回想十年来,自从没有了本科宿舍的熄灯管束(其实那个时候,我也经常晚睡),我基本上,没有12点之前睡过.
学习.考GT之类,现在看来毫无价值的证书.考研,是堂而皇之的理由,与此同时,聊天.网聊.BBS灌水.蹦迪.吃饭.K歌.保龄球.吃饭.一个人发呆(号称思考)填充了没有堂而皇之理由的每个夜晚.厉害的时候,通宵熬夜,平时的早睡,也基本上在夜里1点前.后来我生了癌症,开始自学中医,看黄帝内经之类.就此引用一段话:
下午5～7点酉时,肾经当令
晚上7～9点戌时,心包经当令
9～11点亥时,三焦经当令
11～1点子时,胆经当令
凌晨1～3点丑时,肝经当令
3～5点寅时,肺经当令
5～7点卯时,大肠经当令
当令是当值的意思.也就是说这些个时间,是这些器官起了主要的作用.从养生的观点出发,人体不能在这些时候,干扰这些器官工作.休息,可以防止身体分配人体的气血给无用的劳动,那么所有的气血,就可以集中精力帮助当令肝脏工作了.
长期以往,熬夜,或者晚睡,对身体是很没有好处的.我的肝有几个指标在查出癌症的时候偏高,但是我此前没有任何肝脏问题.我非常奇怪并且急于搞明白,为什么我的肝功能有点小问题,因为肝功能不好,不能继续化疗的.不久以后,我查到了下面一段话:(以下一段话摘自http://www.chinanews.com/jk/jk-jbcs/news/2010/03-18/2177196.shtml)中国医科大学附属盛京医院感染科主任窦晓光介绍,熬夜直接危害肝脏.熬夜时,人体中的血液都供给了脑部,内脏供血就会相应减少,导致肝脏乏氧,长此以往,就会对肝脏造成损害.
23时至次日3时,是肝脏活动能力最强的时段,也是肝脏最佳的排毒时期,如果肝脏功能得不到休息,会引起肝脏血流相对不足,已受损的肝细胞难以修复并加剧恶化.而肝脏是人体最大的代谢器官,肝脏受损足以损害全身.所以,"长期熬夜等于慢性自杀"的说法并不夸张.因此,医生建议人们从23时左右,开始上床睡觉,次日1至3时,进入深睡眠状态,好好地养足肝血.
得病之后,我安生了,说实话,客观情况是我基本失去了自理能力,喝水都只能仰着脖子要吸管,更不要说熬夜蹦迪.因此我每天都很早睡觉,然后每天开始吃绿豆水.吃天然维生素B.吃杂粮粥.然后,非常神奇的是,别的病友化疗会肝功能越来越差,我居然养好了,第二次化疗,肝功能完全恢复正常了.
希望此段文字,对需要帮助的人有所贡献.也真心希望我的朋友们,相信千里之堤,毁于蚁穴这句古话.我们是现代人,不可能脱离社会发展的轨迹和现代的生活节奏,以及身边的干扰,那么,在能控制的时候多控制,在能早睡的时候,尽量善待下自己的身体.有些事情,电影也好.BBS也好.K歌也好,想想无非感官享受,过了那一刻,都是浮云.唯一踩在地上的,是你健康的身体.
第三部分.突击作业
这一部分,我不知道算作作息习惯还是工作习惯.
说来不知道骄傲还是惭愧,站在脆弱的人生边缘,回首滚滚烽烟的三十岁前半生,我发觉自己居然花了二十多年读书,读书二字,其意深妙.只有本人才知道,到底从中所获多少.
也许只有我自己知道,我是顶着读书的名头,大把挥霍自己的青春与生命.因为相当长一段时间,我是著名的不折不扣2W女.所谓2w女是指只有在考试前2周,才会认真学习的女生:2weeks.同时,考出的成绩也是tooweak.各类大考小考,各类从业考试,各类资格考试(除了高考,考研和GT),可能我准备时间,都不会长于两个星期.不要认为我是聪明的孩子,更不要以为我是在炫耀自己的聪明,我只是在真实描述自己一种曾真实存在的人生.
我是自控力不强的人,是争强好胜,自控力不强的人,是争强好胜决不认输,自控力不强的人.即便在开学伊始,我就清楚明确地知道,自己应该好好读书,否则可能哪门哪门考试就挂了,但是,我仍然不能把自己钉死在书桌前.
年轻的日子,就是这点好,从来不愁日子过得慢.不知道忙什么,就好似一下子醒来,发现已经九点了,要上班迟到了一样.每当我想起来好好学习的时候,差不多就离考试也就两个星期了.我此前经常的口头禅是:不到dealine,是激发不出我的学习热情的.
然后我开始突击作业,为的是求一个连聪明人日日努力,才能期盼到的好结果好成绩.所以每当我埋头苦学的时候,我会下死本地折腾自己,从来不去考虑身体.健康之类的词,我只是把自己当牲口一样,快马加鞭,马不停蹄,日夜兼程,废寝忘食,呕心沥血,苦不堪言…最高纪录一天看21个小时的书,看了两天半去考试.
这还不算,我会时不时找点事给自己,人家考个期货资格,我想考,人家考个CFA,我想考,人家考个律考,我想考….想考是好事,但是每次想了以后就忘记了,买了书报了名,除非别人提醒,我会全然忘记自己曾有这个追求的念头,等到考试还有一两个星期,我才幡然醒悟,又吝啬那些报名费考试费书本费,于是只能硬着头皮去拼命.每次拼命每次脱层皮,光头每次看我瘦了,就说,哈哈,你又去考了什么没用的证书?
然而,我不是冯衡(黄蓉的妈,黄老邪的老婆),即便我是冯衡,有过目不忘的本事,到头来,冯衡强记一本书,都也呕心沥血累死了.何况天资本来就不聪明的我?
我不知道我强记了多少本书,当然开始那些书,都比九阴真经要简单,然而长此以往,级别越读越高,那些书对我来说,就变得像九阴真经一样难懂.于是我每一轮考试前的两个星期强记下来,都很伤,伤到必定要埋头大睡两三天,才能缓过力气.本科时候考试是体能,然而到后来,考试是拼心血拼精力.
得病后,光头和我反思之前的种种错误,认为我从来做事不细水长流,而惯常的如男人一样,大力抡大斧地高强度突击作业,是伤害我身体免疫机能的首犯.
他的比喻是:一辆平时就跌跌撞撞,一直不保修的破车,一踩油门就彻天彻夜地疯跑疯开半个月.一年搞个四五次,就是钢筋铁打的汽车,被这么折腾的开,开个二十几年也报废了.深切提醒像我曾经那样在dealine之前突击作业的同志们.
第四部分.环境问题
打下这几个字,犹如土豆背得那句诗:拔剑四顾心茫然.
这个问题实在太大了,大到我不知道如何去分析,哪怕具体到我自身.然而,若是我不去思考与分析,怕是很多人都难能分析:我在挪威毕竟是学环境经济学的科班出身,这件事在光头的身上,更极具讽刺,他的科研方向是环境治理和环保材料的研发.
我是个大而化之的生活粗人,从来没有抱怨过周边的环境多么糟糕,01年去日本北海道附近呆了段时间,是佩服那里环境不错,但是却也真没有嫌弃上海多糟糕.04年的时候,听到一个岗布(一个日本人)抱怨下了飞机,觉得喉咙痛的时候,非常嗤之以鼻,心里暗暗说:我们这里环境那么糟糕,你还来干啥?不如折身原班回去!
我真正体会到空气污染,是07年从挪威回国,在北京下飞机的那一瞬间,突然感觉眼睛很酸,喉咙发堵,岗布的话犹然在耳.也许,日本鬼子不是故意羞辱我们日新月异的上海.我们一直生活在这样的环境里,当然不敏感,但是若是跑去一个环境清新的地方,住上若干年,便深有体会.
同期回国的有若干好友,我们在电话里七嘴八舌交流,我们似乎真的不适应中国国情了:喉咙干,空气呛.超市吵.街上横冲直撞到处是车.这不是矫情,这是事实.这也不是牢骚,这是发自内心的感受.
回国半年,我和芳芳阿蒙等,无一例外地病倒,不是感冒就是发烧,就是有个啥啥啥小手术,光头嘲笑我们,是挪威那个地儿太干净了,像无菌实验室,一帮中国小耗子关到里面几年,再放回原有环境,身体里的免疫系统和抗体,都不能抵御实验室以外的病菌侵入.
是,我不多的回国朋友里面,除了我,梅森得了胸腺癌,甘霖得了血液方面的病.也许,这只是牢骚.除非国民觉醒,否则我们无力改变这个事实.这个环境.这个国情.
网络上查一下,就会有触目惊心的数据:现在公布的数据,说癌症总的发病率在180/10万左右,也就是每10万人中有180个人患癌症.(以下文字摘自http://www.china.com.cn/info/2009-12/13/content_19056331.htm)中国癌症发病率最高的城市:上海.据统计,上海癌症发病率1980年比1963年增加了一倍,超过北京.天津的25%,为全国城市第一位.
而上海市疾病预防控制中心癌症监测数据显示,上海市区女性的癌症发病率,比20年前上升了近一倍,每100名上海女性中,就有一人是癌症患者,也远高于我国其他城市.
也许我看这段文字和大家不同,因为我更加知道每个代表病人的数据背后,都是一个个即将离开人世的生命和撕心裂肺不再完整的家.
我并不是说,大上海的污染让我得了癌症,而是自我感觉,这可能是我诸多癌症成因的一个因素:我不该毫无过渡时间地从一个无菌实验室出来,就玩命地赶论文,在周边空气污染.水污染和食品安全危机的大环境里,免疫力全线下降的时候,压力过大用力过猛,加上长期积累的东西,一下子全部爆发了.
话说十年前,本科和研究生我有一年的非校园空档,这一年里我工作.考研和去日本.除却日本之旅,我都住在浦东一间亲戚的新房里.新房新装修,新家具.开始新房有点味道,我颇有环保意识地避开了两个月回了山东.等从山东回来,看房间味道散去,我也心安理得住了进去.
07年房子处理,光头怜惜那些基本没有怎么用过的家具,当些个宝贝似的千里迢迢,从浦东拉到了闵行研发中心用.哪里想到,09年他开始研究除甲醛的纳米活性炭,有次偶尔做实验的时候,打开了甲醛测试仪,甲醛测试仪开始变得不正常,一般来讲,高于0.08已然对身体有危险,而屏幕上的指数是0.87.清查罪魁祸首的时候,东西一样样清除,一样样扔出研发实验室检测,最后,把家具也扔出院子测,结果是,那些家具的检测指数也犹如晴天霹雳.
光头立刻石化.然而为时已晚,事隔半年,我查出了乳腺癌,医生对光头说开始癌症的普及教育,令光头时不时脑袋里,灵光里一直在闪出,那套家具和那批令他愤恨的甲醛超标数据,医生说:肿瘤的肿块,不是容易形成的,癌症的发生,需要一个长期的.渐进的过程,要经历多个阶段.
从正常细胞到演变成癌细胞,再到形成肿瘤,通常需要10～20年,甚至更长.当危险因素对机体的防御体系损害严重,机体修复能力降低,细胞内基因变异,累积至一定程度,癌症才能发生.
癌症发生的多个阶段为:正常细胞→轻度不典型增生(分化障碍)→中度不典型增生→重度不典型增生(原位癌)→早期癌(黏膜内癌)→浸润癌→转移癌.从自然病程来看,即使过去被称为"癌中之王"的肝细胞癌,从发现到死亡也有3～6个月的生存时间.
而据估计,从癌变开始(以甲胎蛋白-即AFP开始低水平升高算起)发展到晚期,有至少2年时间;从单个癌细胞发展到AFP升高的实际时间,还要长得多;乳腺癌在临床发现肿块前,平均隐匿时间为12年(6～20年),确诊以后的自然病程,也有26.5～39.5个月.
也就是说,我的乳腺癌很有可能,是当时那批家具种下的种子,那些癌细胞经历了漫长的等待,伺机等待我体内免疫力防线有所溃泻的时候,奋起反攻.光头无语,我亦无言.这是要命的疏忽,然而,谁能想得到呢?
一日在病房,夜里聊天,我和光头不约而同讲到这些家具,我感慨防不胜防的同时,开玩笑:说不定你那个国家专利,日后卖得很火,记者会专门报道你:甲醛家具残害爱妻毙命,交大教授毕生创发明复仇之类.哪里想到光头歇斯底里哑着喉咙叫:"我宁可他妈的一辈子碌碌无为,也不想见到这种话,从任何人嘴里说出来."
我突然意识到:我这句话对他的内心来说不是玩笑,而是天大的讽刺.一个终年埋头在实验室,发明了除甲醛新材料的人,从来没有意识到自己的爱人,却经年累月,浸泡在甲醛超标的环境里,最终得了绝症.
我曾在rj医院断断续续住院,长达半年之久,半年之内,接触了大概三五十多个病友.开始住院那阵儿癌痛难忍,本命不顾,后来不是那么痛了,就开始在病房聊天.
我读了两个硕士一个博士的课程,修社会统计.社会调查两门课,不知道重复修了多少遍.幼功难废,故伎不弃,自觉不自觉的病房聊天里,我就会像个社调人员一样,以专业且缜密的思维,开始旁敲侧击问一些问题:这是自发的科研行为,因为我一直想搞明白,到底是什么样的人,会得癌症.
有时候问道兴头上,甚至觉得自己就是一个潜伏在癌症病房里的青年研究学者.然而无比讽刺的是,现实是我是一个潜伏在青年研究学者中的癌症患者.
长期潜伏的样本抽样(n>50)让我有足够的自信,去推翻一个有关乳腺癌患者性格的长期定论,乳腺癌患者并不一定是历经长期抑郁的.可以肯定的说,乳腺癌病人里性格内向阴郁的太少太少:相反,太多的人都有重控制.重权欲.争强好胜.急躁.外向的性格倾向.
而且这些样本病人,都有极为相似的家庭经济背景:她们中很多人,都有家庭企业,无论是家里还是厂里,老公像皇帝身边的答应,她们一朝称帝,自己说了算.家庭经济背景,其实并不能说明什么,因为来瑞金治病的人,尤其是外地人,没有强有力的经济背景,是不太会在那医院,久住长治的.
身边病友的性格特色,不禁让我开始反思自己的性格.我很喜欢自己的性格,即便有次酒桌上,被一个哥们半开玩笑地说,上辈子肯定是个山东女响马也好不以为然.我从来不认为有什么不好,后来生病才不得不承认,自己的性格不好:我太过喜欢争强好胜,太过喜欢凡事做到最好,太过喜欢统领大局,太过喜欢操心,太过不甘心碌碌无为.简而言之,是我之前看不穿.
我曾经试图像圆圆,三年搞定两个学位一样,三年半同时搞定一个挪威硕士.一个复旦博士学位.然而博士始终并不是硕士,我拼命日夜兼程,最终没有完成给自己设定的目标,自己恼怒得要死.现在想想,就是拼命拼得累死,到头来赶来赶去,也只是早一年毕业.可是,地球上哪个人,会在乎我早一年,还是晚一年,博士毕业呢?
我曾经试图做个优秀的女学者.虽然我极不擅长科研,但是既然走了科研的路子,就要有个样子.我曾经的野心是,两三年搞个副教授来做做,于是开始玩命,想发文章搞课题,虽然我非常地迷茫,实现了做副教授的目标,下面该干什么,不过当下我想,如果有哪天,像我这样吊儿郎当的人,都做了教授,我会感到对中国的教育体制很失落.
当然,我非常肯定,一定地负责地说,我认识的一些垃圾,无论科研能力和人品道德,还真不如我.不说这些了,为了一个不知道是不是自己人生目标的事情,扑了命上去拼,不能不说是一个傻子,干得傻事.得了病,我才知道,人应该把快乐,建立在可持续的长久人生目标上,而不应该只是去看短暂的名利权情.
我天生没有料理家务的本事,然而我却喜欢操心张罗.尤其养了土豆,当了妈之后,心思一下子缜密得像mintmm了,无意中成了家里的CPU,什么东西放在什么地方,什么时间应该什么,做什么事情,应该找什么人,去安排什么事情,统统都是我处理决断.
病前一个月搬家,光头梦游一样一无所知,感概怎么前一夜和后一夜会睡在不同的地方.后来病了,我才突然发现,光头并不是如我想象的那样,是个上辈子就丧失了料理日常生活的书呆子.离开我,地球照转,我啥都没管,他和土豆 都能活得好好的.
无非,是多花了几两银子而已.可是银子说穿了,也只是银子,CPI上涨,通货膨胀,我就是一颗心操碎了,三十年后,能省下多少呢?假如爹妈三十年前有一万块,基本上可以堪比现在的千万富翁身价,可是实际上,现在的一万块钱,还买不了当年500块钱的东西.
生不如死,九死一生,死里逃生,死死生生之后,我突然觉得,一生轻松.不想去控制大局小局,不想去多管闲事淡事,我不再有对手,不再有敌人,我也不再关心谁比谁强,课题也好.任务也罢,暂且放着.世间的一切,隔岸看花.风淡云清.
附：这是作者写的她认为化疗期间,素食行不通的经历.
话说没有人对癌症有多少经验,即便生活常识再过丰富的人,也不会网罗来如何应对癌症这种知识做储备,这就难免会让很多很多病人和家属,当化疗来临之际,饥不择路,走入道听途说的误区.细细回想,2010里,我所经历的种种怪异荒诞的误区.骗局,可谓出生入死又一年.
我们的错误,不在于没文化,我们的错误在于太有文化,我和光头加在一起,有两博士三硕士的教育背景,有东洋北欧的教育背景,然而我们都不懂医学,都不懂去求助懂得医学的朋友师长.
我们太过相信二三十年来,所向披靡的的求学经验,我们太过相信书籍,太过相信专家,太过相信研究调查诸如此类的字眼,我们忘记了:尽信书不如无书.
我们忘记了,写书的人都未必得过癌症,研究的人仅仅只是研究,我们忘记了世界上没有相同的两片树叶,而病人和癌症种类的个体差异,千差万别,我们也忘记了,我们在和癌症死神赛跑,没人给我们时间,全部通透研究好,如何对付化疗对付癌症.我们坐在生死台上,而不是实验台前.
光头算不得书呆子,却在紧急关头,做了书呆子的事情:在得知我生的是癌症之后,他通宵研究20楼的癌症书籍,尤其饮食营养,总结出让我茹素的重大决定.一摞摞有关癌症病人饮食的《中国健康调查报告》《救命饮食》是铁证,更有甚者,到网上搜罗总结来60页的癌症素食菜谱,宁可居无竹,不可食无肉的我,顿顿无肉不欢的我,被迫开始茹素:犹如一只老虎突然被当成了兔子养,每日只给胡萝卜白菜根.
现在回想起来,吃素并没有什么错,而错在于,在化疗的时候,强制吃素.估计也就是我这个体格了,从1月份到10月26日被告知基本病危处理的这段日子,一口肉食没吃过.
甚至最可怕的是8月26到10月26,我陷入一个乳腺癌晚期病人合谋编织的阴谋,误听谗言,整整两个月,断食企图饿死癌细胞,除了吃中药,偶尔吃葡萄和芋艿,没吃一粒米.一颗油.同行三人,两人命丧黄泉.
现在想回来,茹素没有什么不对,只是时间选择不对.不吃动物蛋白切断癌细胞养分没有什么不对,但是忘记我自己也切断了养分,我不吃肉,但是我自己是肉,我不吃荤,但是癌细胞可以吃我.忘记了,我是动物,我不是植物.也许一切不治而愈的神话的某些能量来源于心力,来源于自己,来源于自己有如神助的修复能力和高免疫能力.
化疗本来极度伤胃,再去忌口,化疗本来损敌一千自伤八百,化疗的时候去强制吃素?
我不能妄下断言,但是我自身的实践,CEA指标是U型图.如果有化疗病友问我,是不是真的该吃素,我会建议他:少吃油腻,多吃清淡,但是,一切要看自己的胃口,能吃下去的时候,还是要吃的.把你的战斗力吃出来,如果你有胃口,白细胞又很好,尽量吃素.
我应该算得上幸运,我的治疗里遇到的奇人怪事,若要一言以蔽之,大概可以用"这里的山路十八弯,这里的水路九连环"概括.无论再聪明的人,在生死来临的压力下,在疑窦丛生的环境里,难免会有蹊跷和侥幸的心理,想去赌一赌搏一搏.
作为有良知的人和作为曾经经历这一道道生死劫的病人,我认为有必要把我的经历一一写出来,我没有本事辨真,但是我在证伪.我的经历,不想任何人经历,请看好,有人舍命试过,此路不通.
