爱华网主题：挫折
人物：老师A、老师B、学生、学生叔叔
主演：老师A（郭威）老师B（好像是胡克枫）学生（刘正文）学生叔叔（高远....）
正文：
（老师A、B上场）
师A：哎……（长叹）
师B（转脸）：叹什么气啊？
师A：股票又跌了。
师B：我给你说了多少遍，现在的股市就像一个茶几，虽然不大，但是充满了“杯具”，老板进去瘪三出来，人才进去棺材出来，博士进去白痴出来，小康家庭进去五保特困出来，杨百万进去杨白劳出来，进去的时候想发财出来的时候想发疯……
师A：你最近怎么样，听说你买彩票了？
师B：唉，别提了，买彩票中了五百万大奖。
师A：哇，不错啊，那你还叹什么气啊？
师B：切，到了兑奖的时候，突然睡醒了……
师A：做梦啊，我就说嘛，所谓的惊喜就是你苦苦等待的兔子来了，后面还跟着狼！
（学生上场）
生：报告
师A（转过脸）：过来！
学生（稍微挪半步）
师A：再靠近点。
学生（再稍微挪四分之一步...）
师A（指着前面，怒气）：这里，到这里！
生：不行，距离产生美啊。
师A：美什么，看看（拿出实际）这次语文又考了个鸭蛋。
生（低头不语）
师A：哼，我得恭喜你蝉联四次考零蛋！
生（做笑脸）：低调，低调。
师A：低你个头，我说你能不能多涨一分啊，人家国足都赢球了。
生（作愤怒状）：哼，零蛋是一种艺术，你不可以阻挡我追求艺术的脚步！
师A：还艺术？看看这题，请写出拿破仑的一个名言，你写的什么？
生（看试卷）：没错啊，就是不想当厨子的裁缝，不是好司机！
师A（捂脸）：还有这个——书到用时方恨少，下句是什么？
生（自豪）：钱到月底不够花！
师A（吐血）：你看看你，你没脑子吗?给你说了多少遍，这个社会竞争那么大，人生是没有彩排的，每天都是现场直播，不仅收视率低，而且工资不高。（生此时抽泣）出了问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有引力，我告诉你，你少给我装可怜。（生此时不动声色）
师A（怒气渐除0：喂喂，这点儿挫折就受不了了。
师A（微笑）：没事吧，老师原谅你了。
生（突然打起呼噜）
师A：啥，你咋睡着了，给我起来！（将学生晃醒）
生：开饭了吗，那我回去了。
师A：开什么饭，告诉你，你别把我的容忍当作你不要脸的资本！哼，我给你家长打电话！
师A（拨电话）：喂。
生叔：（声音仿女）喂?
师A：喂！
生叔：喂？
师A：你找哪位啊？
生叔：拜托，是你给我打电话耶。
师A：哦，对对对，我是X老师，大妈，我……
生叔（紧接）：你说谁大妈呀，人家是纯爷们。
师A：不好意思，你的声音太动听了，我给你打电话是想恭喜你的。
生叔：什么事啊，国足又赢了？
师A：不是，是你家XXX考了100分！
生叔（装深沉）：啊？100分？这次考得还可以嘛，有我当年的风范。
师A（声音低沉）：没错，七门加起来100分。
生叔（作吐血的声音，丢掉电话）
师A（一脸无奈）：唉，受不了挫折啊。
主题：校运
人物：学生A、学生B、学生C、班长
主演：学生A（郭泰琦）学生B（张冠尧）学生C（王齐上）班长（黄硕）
正文：
（生A、生B、生C上场）{生A看书，书倒着拿，眼睛也倒戴}{生C照镜子，弄头发}{生B睡觉}
（班长上场）
班长（手拿张纸）：运动会要开始了，大家都来报名啊！
生A、B、C（装作没听见，继续做自己的事）
班长（摇头看四周）：无视我的存在？完了，你们也不理我了，我就成狗不理了。
班长（走到生A前）：喂，别看了，书都拿倒了，镜子也戴倒了，还装文化人。（拿走书）
生A（作无辜状）：（小沈阳音）喂，我的，我的。
班长（随手一扔书，走到生C）：嘿，别照了，我知道你家镜子承受能力强，别说，你演《西游记》都不用化妆了，那咱也的低调点，小心有板砖砸你。
生C（弄头发）：你说我长得丑，我告诉你，那是因为你不懂得欣赏毕加索的名画，俺妈说了，有一位大诗人就描述了我的长相。
班长：啥诗啊？
生C：那诗人老有名气了，名字老长了，叫什么奥特曼洛夫斯基，写的诗老押韵了，千山鸟飞绝，万径人踪灭！（弄头发）
班长：描绘地老准确了，都死光了。行，脸长得还真有考古价值。（向生B走去）
生C（弄头发）：用飘柔，更自信！
班长（掐腰，在生B处绕了一圈）：开饭了！
生B（突然腾起）：（作舔嘴状）在哪呢？有汤没?
班长：有啊，味道不错哩。
生B：啥汤啊?
班长：孟婆汤。
生B：对，然后再过奈何桥。
班长：你还够在行嘛，看来你常干啊。
生B：必须的。
班长（走向生A、C）：我说运动会要开始了，大家都来报名。
生A：啥运动会啊？有篮球吗？
班长：你还想打篮球（拍生A肩膀）撑不？（生A倒）
生A（站起）：我告诉你，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，站在太平间上吼一声，没一个敢喘气的！
班长：切，我在坟地一跺脚，也没个人敢给我叫板。
生B（跑过来，向班长）：就是，班长你看我咋样，我老厉害了，我老爸就给我说，你就两样不会。
班长：哪两样啊？
生B：老爸对我说，你这也不会，那也不会。怎么样？嗯？（作勾引人状）你喜欢我那一点？
班长（蔑视）：我喜欢你滚远一点儿。
生B（摆手）：唉，再好的料子，扔给了厨子，也只能做抹布，不要紧，我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
班长（走到生C前）
生C（弄头发，班长后退）（生C继续弄，班长再后退，直至班长倒下）
班长（打喷嚏）：啊啊……嚏，你确定你用飘柔吗？
生C：确定一定以及肯定。
班长：哪为什么还有头皮屑？嗯？
生C：哥这不是头皮屑，是寂寞，嘿嘿，其实吧，我这个人（再弄头发）是很有运动细菌的！
班长：嗯，我看出来了，你很有扮演海豚的潜质。
生C：我告诉你，我要报长跑！
班长：就你报长跑？咱跑两步？
生C：Noproblem。
班长：准备好了吗？
生C：欧了。
班长：5、4、3、2、1！
生C：发射（作火箭发射状，这个抄袭了一下喜剧学院....）
班长：你不是跑步吗？
生C：sorry，我现在开跑了。（慢跑两步，弄头发，抛媚眼等较贱的动作，不要迷恋哥等等）
班长（作绊人状）：（转向观众）我要绊他一下！
生C（假装没看见，踩班长的脚）
班长：嗷！
生C（继续向前跑，碰到门）：嗷~（转出教室）
班长：搞什么，跑步还是梦游哩。
班长（向生A说）：嘿，嘿，说你啦，你报……
生A：我也就负责收拾收拾尾声。
班长：你也就能收拾尾声，嗯，那啥，经济危机，全球变暖、计划生育……
生A：啊？
班长：没你啥事。
生A：废话，我就打扫打扫卫生，收拾垃圾什么的，像他（指着生B）这样的，我就回收了。
生B（愤怒）：葛文，边呆着去。
班长（转向生B）：那谁，你就报跳远吧。
生B；行
班长：跳一个看看。
生B：行，呀————（起跳）
生C（此时再出场）：天空一声巨响，老子，啊！（生B此时正好撞到生C，两人都倒）
班长：啊？你俩挂了，咱们班谁还参加运动会？
生C：谁挂了（站起），唉，我这张诗情画意的脸都破了相了！（向生B喷）
生B：太味了，让开，我急等着上厕所（冲出教室）。
班长（去追生B）：喂，你还没跳完呢！（再撞生C）
生C（去追班长）：喂，你为什么打落我的发型!
生A（一脸茫然）：（哭腔）为什么要视我为二氧化碳？
主题：玉树地震
人物：丈夫、妻子{事先兜里有一大堆卫生纸）、主持、主持2、保安
主演：丈夫（孙越【男】）妻子（李欣童）主持（【妇联】他真名我还真给忘了）主持2（王齐上）
保安（友情客串：史雨涵）
正文：
妻（上场）（做上厕所动作）
夫（上场）（跑，撞在玻璃上）：哎呀妈呀，这玻璃擦得也太亮了吧。（重新打开门，进入）
夫（向电视）：妈呀，啥时买电视了，我得看看。
夫（打开电视）：早就想看《西游记》了，太棒了。
（电视打开）主持（作洗澡状）：妇炎洁，洗洗更健康！
夫（吐血状）：啊！什么破广告，咋派这么丑的人当主持呀！我现在终于知道什么是帅哥了，还是火星上的。换台！
主持：（作女/男声）我是你的什么，你是我的奶茶。
夫（作拿刀自杀状）：呃~~~（同时换台）老婆，你买的电视怎么老是播广告，还是一个人主持。
妻：你知足吧，这电视不错，我都和主持有共同语言了，我每温柔地看他一眼，他就呕吐一下，太神了。
夫：当然，否则咱家里马桶咋那么多呢?
主持：下面，为您播送一条重要新闻，在青海玉兔省发生了71级大地震。
夫：还玉兔省，都整月球上去了，71级？那不死光了？
主持：闭嘴（整头发）本市由妇联与二院合办了一个爱心捐助会将在本市的第二神经病医院十七号病房举办，大家快去参加！
主持2（出现）（打主持，主持倒）：咳咳，真是抱歉，各位观众，刚才又本院逃出一位精神病病人，自称是妇联主任。
主持：呀，你敢抢我镜头，我第一次上镜!
主持2：八戒，别以为你站在灯下就是夜明珠了！
夫（关电视）：老婆啊，老婆！
妻：（大声）啊！老公！
夫：啥事啊，别一惊一乍的。
妻：手纸掉马桶了。
夫：自己捞上来呗，你赶紧出来，咱得去干大事去了。
妻（冲出厕所）：港澳通行证能办了？（这个，借鉴了一下小沈阳一个小品里的台词）
夫：什么玩意，咱赶紧去神经病医院。
夫（拽走妻）（作开摩托车状，绕一圈）
夫：到站了。
妻：啥地啊，太平间啊？
夫：差不多，神经病院十七号病房。
妻：哦，你带我来这地，什么意思啊（突然瞪大眼睛）啊，你把我当……
夫：整什么玩意，青海玉兔，不是玉树地震，7.1级，死老多人了，咱来捐助的，唉，你说，我活了这二十多年，没能为祖国、为人民，每每想到这里，我就伤心欲绝。（低头抽泣）
妻（作不屑状）：切，看不出来啊。
夫：低调，做人要低调，我藏得很深哦。
妻：那赶紧进去捐钱吧。
夫、妻（走进）
夫：谁是妇联主任啊？
主持：啊！我是，我是啊，你是，哦，我在电视里面见过你！
夫：电视？你就是那个做广告的？
主持：怎么这么说呢，我们职业的学名是传销，和法轮功不是一回事！
主持2（立刻出现，作生气状）：晕，你咋又跑出来了？保姆给我把他弄出去！
保安（拽扯主持）：来吧，小样，哥不寂寞，因为有你陪着哥！
主持：哎呀呀，人家有的是背景，而我有的只是背影，做人难，做主持人更难。
妻：做一个神经病病人更更难！
主持2（手拿张纸）：是来捐助的吧，欧了，来吧，填一下这个表、
主持2：姓名？
夫：张小强
妻：红太狼！
主持2：哦，你俩都是人类的好朋友啊，这两名真费解啊。
夫：当然，我们从不解释，解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
主持2：工作单位？
夫：妇幼保健院。
主持（挣扎出现，保安拉住）：咱俩同行啊。
主持2：赶紧处理了。
妻：我是厕会的。
主持2：厕会？
妻：红十字公共厕所联合会，我是会长！
主持2：联合会？就你一人不？
主2：这样，你们俩捐多少钱啊？
妻：老公啊，咱全捐了。
夫（大声）：捐啥捐呢，都捐咱都喝西北风去啊！
妻：吼什么吼，讨厌！（把夫推到，指着夫）和谐社会都把你们这样的人给拯救了。
夫（缓缓起来，抽泣）：咱，咱全捐了。
妻：你他妈（这个，有点不文明）的抽啥抽啊，你给我站好了你。
夫（立刻立正，轻轻抽泣）
妻：咋回事啊？
夫：胃疼！
妻：忍着！（转向主持2）咱继续，哦，对，俺捐（做掏裤兜状，看着主持2）这有一大把哩（掏出卫生纸）。
主持2：卫生纸啊？
妻：晕，不好意思，一大打子我还以为是钱哩。（转向夫）喂，那孩子，你有钱吗？
夫（翻兜）：我，我可能有啊，看看（掏出两兜，空空，并扯烂裤兜），裤兜扯了。
妻：你个败家玩意，（转向主持2）不好意思，不过我们的爱心是货真价实的……
主持2：你说这些有什么用啊，赶紧交钱，不捐我可走了。（转头就走）
夫（怒气）：你给我站住，你个娘们！（然后又说了一大溜《三枪》的经典台词，我忘了）不就是点钱嘛，我明天给送你家去。你家哪儿啊？
主持2：哦，那行，明天你给送到神经病院十八号病房！
夫：我晕！
主题：世博会（这个小品没有完成，只是凑合演了，剧本不太好，有些演员我也忘了）
人物：大兄弟、李大妈、大爷（脸上敷个面膜，就是卫生纸）
主演：大兄弟（好像是张冠尧）李大妈（李欣童）大爷（好像是妇联）
正文；
李大妈、大爷（上场）
李、大爷（坐着）
大兄弟（上场）
大：大妈啊，我又来找你玩了。
李：玩啥玩意儿啊，我这有事啊，得去青海玉兔捐钱啊。
大：去那干啥啊，71级大地震啊，地球都没了，还捐。
李：我捐钱其实就是想再见见那主持人一面，（大兄弟{一脸茫然}）就是那个有固定单位的那个。
大：谁啊？
李：妇联，妇联主任啊，你个傻货，人家都不好意思的啦。
大：还妇联，都跑题了，我今天给你说个正事，不是要举办世博会吗，你知道那上海建筑物可高了，几千米呢，我问你借点钱去看看。
李：那么高啊，不行，我血压有点高，零下好几度呢。
大：别扯了，你不借我就不和你玩了。
李：说到钱，咱还是谈谈世界和平吧。
大（乞怜）：我求你了，你赶紧的（要抱李大妈，李大妈立刻踹他，大兄弟后退，倒）
李：你非礼我啊？我告诉你，我老伴刚死，你给他做伴啊？还敢非礼我，小样。
大：不借就不借呗，还玩命呢？你看你长得那么磕碜，谁想非礼你啊，白送都不要。
李（踢大兄弟，大兄弟躲）：去死吧你，想一箭三雕啊，把地儿叼来了，把钱叼走了，把我叼进去了，小样，见阎王爷吧你。
大（离开，到大爷家）：大爷，大爷，又睡觉了，你甭给我装死。
大爷：一边去，我敷面膜呢，太爱美了，我都被自己的美感动了。
大：还敷面膜，拿卫生纸装面膜啊，也不怕捂臭了，臭美是不是啊？
大爷：你有事说事，嫉妒我啊？
大：不是，大爷，不是咱国家开世博会吗？我去看看。
大爷（高兴）：小子还怪爱国哩。
大：所以问你借点钱行不？
大爷（愁眉）：嗯，你的脸也怪爱国。
大：求求你了，大爷，借我呗。
大爷（摇头仰视）：今天天气不错啊！你看我脸干净不？
大：干净，您肯定用大宝了。
大爷：嗯，我的兜比脸还干净！你个败家玩意儿。
大：大爷，你别介，你说要是外国人弄这些东西，我就不去了，咱中国，咱自己的祖国举办世博会，咱不去那算什么，不给面子啊。行了，您赶紧掏钱吧，就当是捐给灾民了，磨磨唧唧的，这都是那导演安排的。
大爷：看你那么爱国的表情，行，我这有三毛钱（拿出三毛钱），这可是我的家底啊。
大：啊？
大爷：家里床底下捡的。你嫌多是吧，那就散了吧，我不献爱心了。
大：不多不多。
大爷：我给你那么多钱，看世博会都有啥景点啊？
大：上上海看看公共场所应该够了。
大爷：那我继续敷面膜了。
大：别敷了，借你卫生纸一用。
大爷：干啥啊？
大：上上海的厕所也得用纸啊，又不能自动回收！
主题：母爱
人物：母亲、兄、弟、店主、贼
主演：母亲（李欣童）兄（于飞）弟（王齐上）店主（张冠尧）贼（蒋敬宇）
正文：
母亲（上场，坐着）
兄（上场）
兄：妈……啊……阿嚏！（踩鞋带，倒）
母：额滴个神啊，没过年啊，我这没压岁钱。
兄：（自豪）妈！考试成绩出来了，我考了俺班倒数第二。
母（打自己脸，然后转一圈，扶桌子，欲倒，定定神）：真的啊，我的妈呀，终于突破倒数第一了，列祖列宗可以安息了，来，啵一个。
兄：低调，一定要低调。
母：好，给你钱，你去打酱油去，咱今天改善一下生活，咱吃大白菜炖粉条。
兄：好的，我太激动了，我走了。
母：嘿，不拿钱和酱油瓶子了，考个倒数第二就骄傲啊，我给你说，咱得保持，对了，那个倒数第一是哪个倒霉孩子？
弟（立刻上场）：（低沉）妈，我回来了。
母：考多少啊？
兄（骄傲）：妈，他就是那个倒霉孩子！
弟：哼，你好，你考试净抄我的，也怨我倒霉，你说你都抄我的，还比我多考一分，什么玩意。
兄：人品问题！
母（晕过去，扶桌子）
兄：妈！怎么回事啊？是不是太高兴了。
母：我血压太高了，幸亏我定力好，要不我和列祖列宗都让你俩气死。（向后退，坐板凳，滑倒）：快扶我起来，你俩个败家玩意。（弟扶母）
母：走，你俩跟我去打酱油去。
兄弟：欧了。
母、兄、弟（到酱油店）：打酱油！（拿出3毛钱）
店主（无语状）：不是，就3毛钱啊，半瓶也打不了。
弟：够多了，俺妈给我钱都一分一分地给。
母：不好意思，再给你点。（拿出两毛）
店主：那也不行啊，涨2毛也就够打半瓶啊。
母：还嫌少，我告诉你年轻人，现在挣钱不易，我开花店，这有十几万一张的，你要不？
店主：冥币啊，得得，给你打，打个酱油还玩命了，这也太扣了。
母；你赶紧的。
店主（拿着酱油瓶，问兄弟）：你俩学习怎么样？
兄：他第一，我第二。
店主：哇！
弟：倒数的。
母：啰嗦什么，回家了。（向店主）走了。
店主：你们走吧，来世再见，到那边也不用怕，不还有那十万块钱。
母：就是，有钱。
母、兄弟（回家至半路）
贼（上场）
贼（冲出来）：打啊……劫！（刀拿反，帽子戴反）（母、兄弟向后退）
弟（向前）：切，刀都拿反了，帽子也戴反了（将贼的帽子拨掉），打劫都不专业，一看就是菜鸟。
贼：你小子，想死啊？
母：你，你想干什么？
贼：（色样）哼哼，问我想干什么，嘿嘿。
母：劫财，还是……劫色？
贼：谁想劫色，劫色也不劫你这样的，长得那么避邪。
兄：你侮辱我妈，我告诉你，我们的宗旨是（兄弟同说）：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
贼：少废话，（弄刀子）老子最近有点缺（缺字拉长）……缺钱！
母：大哥，咱都是市井小人，没几个钱。（保护兄弟）
贼：要钱要命？
弟：刚才的十几万冥币幸亏没给那老板，正好用上。
贼：啊哈，说漏了吧，十几万人民币呢，快拿出来！
母：啥耳朵啊，冥币，给你给你。（拿钱给贼）
贼：拿走拿走，我这看着你俩孩子，你赶紧回去拿钱！
母：（弄兄弟）我孩子离我就哭，你看不住。嘿，你俩赶紧哭，哭！
兄弟（抽泣）：呜……哈哈。
弟：哭不出来啊。
母：你个败家玩意儿，不哭就散了，咱走。
贼：我好像多余了。
母：对，你走吧。
贼：哦，那我走了，（停）不对啊，我不是来打劫的，快拿钱（恶狠狠向母）
母：看来我们得用必杀技了，爱的力量。
母、兄、弟：合体……呀！啊倒给！（这个，龟派气功）
贼（后退）：啊……母爱的力量真伟大！
主题：低碳
人物：村长、调查局、陪（有点结巴）、狗剩子、狗剩老婆
主演：村长（好像是蒋敬宇）调查局（好像是于飞）陪衬（黄硕）狗剩（张冠尧）狗剩老婆（李欣童，伟大的中老年女性的代表人物）
正文：
狗剩、狗剩老婆（婆）（上场）
狗剩、婆（干活）
村、调、陪（上场）
调：听说你这旮旯注意环保啥的，是这回事不？
村：说啥玩意儿？哦，对对对，咱这就提倡绿色低碳无公害。你就比如说绿色吧，绝对讲究，什么食品了，就是那个白色污染，我们都把饭盒染绿了。哦对了，有个绿色标志，作为给您老的见面礼呗。
调：快拿来。
村：（指着狗剩家）放村民家了，咱先到这家来，他们都可热情了。
村（敲门）：狗剩子，开门！
狗（作女声）：您拨打的用户正忙，请稍候再拨。
村：不开门？我有办法。（扔出一毛钱）哎呀妈呀，我掉钱了，怎么找不到了？
狗：啥，我来了！（跳出，作开门状）（与村长相撞）
狗（环顾四周）：在哪呢？
村：来晚了，999牌皮炎平止痒超人拿走了。
陪：我们是调调查局的，专门下乡啊啊阿嚏！
狗：就是城管大队的，理解了不？来来，快进来。（狗、村、调、陪进）
婆（撒白花）（给调戴白花）：白花代表我们纯朴。
狗（拿绿帽子给调戴上）：绿帽代表我们低碳。
陪：我的妈妈呀，老大大大你真帅。
村：帅呆了，是否让你从度青春？
调：你戴你更帅。（拿下，戴村长头上）
陪：我我我们主要是来调调查计划生生生（抽嘴），不是不是，是来调查查乡下人的低碳碳生活。
狗：不用调查，我们保证是免检产品，可以屠宰。
调：咳咳，请配合我们的工作。我们问你们几个问题。
狗：欧了。
婆：我们一定坦白从宽，重新做人。
狗：闭嘴。
调：你们一般一个月用多少水？
狗：嗯，不一定，得看收水费的什么时候来了，反正也拖欠三个月水费了吧，习惯了。
村：对，他们家用水少，收水费时可以缓期处决。
调：你们洗澡用多少水？
村：他们吧，其实一般都不洗澡。
婆：你才不洗澡呢，我们都是有身份的人，不过我老公用水少。
狗：对，我洗澡得看天，雨天就洗个澡，缺点就是没法控制水量，大雨就泡温泉，小雨就只能淋浴了，最喜欢冰雹了，免费按摩。（指着婆）她吧，用水多点，一次几十吨上下。
陪：我的妈呀，洗大象呢，洁癖也不用这么夸张吧。
狗：这主要和她的职业有关系，她是游泳教练。喜欢洗澡时潜泳，虽然淹过几回。她给我说，洗澡水不如游泳池里的水好喝。
调（笑笑）：你俩都开什么车啊？
婆：我自行，他摩托。
狗：一边去，你个outwoman，人家问汽车。
调：对。
狗：你说现在农民都有钱了，车自然也都买了，不过咱乡下人还是注意环保低碳。
调：你车子啥牌子啊？
狗：捷安特啊。
陪；我的妈呀，真是名名名车，还是自行的。
调：下一个问题，你们家用空调室变频的吗？
狗：嗯，怎么说呢，（转语调）空调是什么玩意儿？
村：笨蛋，你夏天的凉快的那个玩意儿。
狗：哦，你早说啊，我给你拿来。
调；这怎么个意思？
村：对，低碳嘛，他们一般不用。
调：不是，空调也能拿来吗？
狗（扇扇子）：村长，是不是这个玩意儿？啊，真凉快。
调（满脸疑惑转向村长）
村（笑脸）：啊，对，低碳环保嘛，这是必须的。
调：你们常用一次性物品吗？
狗：嘿嘿，怎么说呢，咱家基本上都是一次性物品，一次性筷子，一次性塑料袋，一次性老婆……
婆（先笑笑）：对，一次性塑料袋，一次性老婆（突然变怒，向狗剩）我忍你很久了！（拿扇子打狗剩，用脚踢狗剩）
狗：啊！（下场）我一定会回来的！
婆：葛文！（转向调）你查！
调、陪（向后退）：哎呦！
调（颤巍巍）：我的妈呀，行，再问你一个问题，你们家都养些什么啊？
婆：啊，我最喜欢养植物了，养植物既低碳，还防贼。
陪：防防防贼？
婆（向另一方向走去）（拿着仙人掌过来）：对，现在小偷多啊，劫财劫色的，晚上就把仙人掌放在窗户上，门上，来一个，扎一个，绝对没漏洞。
村：我终于知道为什么一来你家就受伤了。
陪：老大，还查查不？
调：查啥啊？赶紧走吧，太恐怖了。
村：别走啊。
调：干啥？
村：把这个礼物送给你呗。（拿下帽子戴调头上）
调（向观众）：这也太低碳了。
主题：法制
人物：警察、老大、喽啰、银行职员、妇联主任
主演：警察（黄硕）老大（王齐上）喽啰（蒋敬宇）银行职员（张冠尧）妇联主任（友情客串妇联）
正文：
银行职员（上场）
银（数钱{一毛一毛的}）：一张两张……
老、喽啰（上场）
喽啰：天空一声巨响，老大闪亮登场！
老：闭嘴，抢我台词了！里面的人举起手来，老子来取钱！
银（继续数钱）：下班了，明天再来。
老：哦，打烊了啊，不好意思（欲走，又转过脸来）嘿，老子是抢银行的，不分上下班！把钱都拿出来，把手举起来！
银 ：举那个手啊？
喽：男左女右，对了，你男的女的啊？
银：我，说实话，我也矛盾了。
老：我了解这种情况，中性嘛，举双手！
银（举双手）：谢谢大哥帮我解决这个困扰我很久的问题。
老：不用客气。把你这钱都弄出来给我，你这有多少啊？
银：二百五大哥。
老：多少？
喽：大哥二百五！
老（先平静地说）：哦（突然怒），你才二百五呢！人家智商可是你的二倍！
喽：对，大哥，我智商就一百二十五！
老：不是，我说你们这银行也太烂了，要啥啥没有，还什么中国很行（抬头看黑板），行什么玩意？
银：大哥，那念银，不念很。
老：我知道，少废话，有多少拿多少。
银：等一下，我去后面给你拿。
老：去吧去吧。
银（去左边）
老：过来（喽{看底下女的}）别看美女了，给我整整发型。
喽：老大，我给你整个名人的发型。
老：谁呀，哪家伙有我那么帅的发型。
喽：唐三藏。
老：胡扯，那家伙没头发！
老、喽（继续整发型）
银（拨电话）：我的妈呀，我得赶紧报警。
银：您好，哦，我被打劫了，啊，妇联啊。
妇联主任：（哎?他说得什么，我没记到剧本里，是后来改后先说的，他说的这一段只能遗漏了）
银：对不起，打错了。
银（重新再打电话）：警察不，有人抢银行——在，在中国很行，不是，中国银行，你赶紧来，晚了我就走了。
老（大吼）：拿个钱那么慢啊？给我快出来，我那么忙，还得回家偷菜呢。
银：这就来。
喽（将粉笔末撒到老大头上，老大整发型）
老：啊，我的世界忽然开始下雪。
喽：老大，这是你的头皮屑。
银：大哥，钱取好了，您点点。
老：不用了，就那点钱，给我打包，唉，趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了，走了。
银：一路走好啊，欢迎下次光临！
老：一定一定（高兴）摇啊摇——
警（上场）：摇到奈何桥！
老：谁？（看四周）
警：不许动，举起手来！
老（先举右手，立刻放下，再举起左手）
警：你也不分男女左右啊，举两只手！
老：人家不是中性的啦，讨厌。
警（呕吐）：少废话，你们两个笨贼，你们被拘捕了！
老：你可以侮辱我，但不可以我的智商！人家我可是249还多一呢。
警：问你个问题，证明你的智商，一加一等于几？
老（思考状）：这个问题我思考一下……
喽：真笨，等于二!
警（拿枪打喽啰）：嘭！（喽啰倒）（警吹枪口）你知道的太多了！
老（继续思考）：请你们不要打扰我是思考。
警：想出来了吗？
老：嗯，我想他说的应该是对的，知道的还真不少。（自信状）
警：你也就这个智商了，接受法律的制裁吧！（准备逮捕老大）
老（立刻掐住银）：哼，你别过来，过来我就让他见不到今天的日出。
银：大哥，今天日出早过了，这都日落了。
老：你后退，把那枪撂那，他的小命可在我的手上，给我让个路。
警（将枪扔掉）：你别乱动，我送你们上路，不是，让路！
银：救我!
老：闭嘴，你给我弄俩车来！
警，不行啊，车都让人贴条了，这连车位都抢不到。
老；哼，那我就和这老娘们上路，可惜我那片菜地了，多好的菜都让人给偷了。
警：大哥，你别冲动，淡定，淡定。你以后的路还很长，别那么早就上路，以后有的是机会，这一次落马了，下一次再抢嘛，不要在一棵树上吊死，可以在另一颗树上试试，谁一生还不都有第一次？
老（放开人质）（激动）：大哥，你说得太对了！
警（用擒拿手困上老大）：嗯，应该没有下一次了。
老：大哥，你这，你这不对呀，太不厚道了。
警：走！
银：大哥走啊，下次有人抢银行还找你，不对，我那二百五呢？
警：充公了。
银：你这也太黑了吧！
警（看黑板）：哼，中国很行！
