爱华网阿龙和攀越是我在济南最好的两个朋友，我们在吃饭前和吃饭中有个习惯，喜欢说几个恶心笑话，如果不说，三人都没食欲，哈哈，现在贴几个恶心笑话，增加一下大家的食欲。奉劝防恶心能力资质较浅的，就别往下看。看过后在每次饭前便后都回想一遍，以增加下次吃饭的食欲，哈哈哈哈：
某日，一乞丐到一饭馆门口问老板要了一双筷子，老板于是就给了乞丐一双筷子。不一会乞丐又来了，这次问老板要了几根牙签，老板二话没说给了乞丐几根牙签。谁知道没过多久乞丐又来了，这一次问老板要根吸管。这老板诧异的问你一会要筷子，一会要牙签，现在又要吸管到底干什么用呀？
乞丐说：哎呀！老板你不知道我们兄弟3个3天都没要到饭了，今天好不容易碰到了个醉汉，刚才我大哥用筷子把醉汉吐的面条夹着吃了，我二哥用牙签把肉给扎着吃了，我问你借个吸管是想把剩下的汤给喝了...
如果这个故事不够过瘾，接着看下边的：
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。” 农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“ 买票！”售票员说， 老农诧异地想：“ 这城里就是不一样，连上茅房都得买票。 ”“多少钱？” “二十。”老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？” 于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“ 这么点纸还撕一半啊。” 于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“ 啥时候开始啊？ ”“等灯灭了就开始。” 一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了
俩屎壳郎谈理想，一个说：等俺有了钱，方圆十里的粪全包了，谁也扒不成只有俺扒。另一个说：没品味，我要是有了钱，雇两个小姐来屙，咱吃新鲜热乎的！
人生四大喜事：金榜题名时，久旱逢甘霖，洞房花烛夜，他乡遇故知。人生四大悲事：喝汤潵一怀，撒尿泚一鞋，擦腚抠破纸，放屁崩出屎。
去吃拉面，老板问“要粗的要细的”，我回答：“老板，你拉就是了，你拉什么样的我就吃什么样的。”
《新好汉歌》，大河向东流啊，想上厕所的跟我走啊，说走咱就走呀，大便小便咱都有啊！拉不出来一声吼呀，该出手时就出手啊，风风火火用手抠啊！
不吃药杀蛔虫秘诀: 1绝食,把蛔虫饿死;2不喝水将它渴死;3憋住屁不放熏死它;4不拉大便把它闷死。
电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：“我说‘开’的时候别抢，等我的‘始’出来你再抢！
医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股，叫声阵阵。便关切地问：有痔疮吧？女服务员指指菜单说：请您点菜单里有的菜好吗？
一男到饭店里点了一份牛鞭，故意问：“小姐，这是什么啊？”服务员羞红了脸，说：“是牛肉。。”男夹起一块放进嘴里，服务员又说：“先生，那东西是往牛B里放的。
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，堵在屁眼拉不出屎，后来是动手术拿拿出来的，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃.
小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”
老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，自言已变味。一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀？
老妻逼老夫作诗。老夫曰：掀起一床破棉被，闻到一股奇怪味。抬起一条罗圈腿，看到一张鳄鱼嘴。
苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所午餐，老婆：老公为什么我们老是吃屎啊？老公说：吃饭的时候不要说这么恶心的事。
你看到地上有一坨便便，上去闻闻好像是便便，用手抠一点放到嘴里尝尝好像还是便便，你高兴的说：还好没有踩到它。
两个老女人一起聊天，东拉西扯，最后话题便落到了性上。第一个老女人说她还是和从前一样享受着性生活的乐趣。第二个老女人十分吃惊，问她是怎么做到的。第一个老女人说当她听到丈夫车子进车库时，她便匆匆忙忙地冲个澡，跳到床上，把脚翘过头顶。她的丈夫进入房间就会因为刺激而兴奋起来。第二个老女人决定试一试。当晚她一听到丈夫的回来，便冲个澡，跳上床，把脚举过头顶。她的丈夫走进卧室，看了她一眼：“天啊，亲爱的，怎么搞的，赶快去梳梳头，把你的假牙安上，你的脸怎么看起来跟屁股一样。”
