早知道听MP3心情会这么好,就早点回家了。这些歌听的我都不想写日记了。书包,日记,手机,咖啡。这老四样依次摆上桌子。看着翻开的日记对自己说:不能再懒惰。其实当我拿起笔时我都不知道该写什么样的日记才叫有意义。今天我的心情其实是很低落的,低落是因为失望,对自己失望。勉强为自己打气,安慰自己说还有希望。我明白,当一个人绝望后,就很难再救会了。我赞美上帝,创造了那些美。让我不得不妄想。妄想是痛苦的,可我戒不掉。我控制不住自己,尘封的冬天已经过去,春潮正在涌动。我的心蠢蠢欲动,好象长满了要急于伸出去的手,在抓啊抓。抓不到还想抓,哪怕一时停下来也不会就此罢休。等待是安慰不了它们的,我承认为我没有我希望的那种境界。当我面对这花花世界时,我也和别的男人一样。男人都是贪嘴的蛇,面对美味,明知道有毒也想尝一口。欲望会让它硬生生的吞下比自己的头还要大的食物。我想起了“花与蛇”。“花”指美丽的女人,“蛇”指充满欲望的男人。我钦佩打这个比喻的人,我喜欢这个比喻,生动,贴切,意义非常而又隐晦。我厌恶那些蛇!恶心它们。虽然我也想得到那些花,但我会极力不去扮演如蛇的角色。我怎么会让自己成为自己都讨厌的人呢。悄然,隐蔽,不露声色,无神的眼睛里根本看不出它在想什么。鲜红的舌头不停的在寻找女人的温度。远处的花,美丽娇艳,迎春怒放。面对威胁是那么无助,恐慌。我真的不忍心看到这些美丽的花被那些恶心的蛇吞下。而我呢,我也想拥有,又不想那样子拥有,又找不到其他方法。我是一个矛盾的人,一直生活在边缘,两者皆是,又两者皆不是。欲火开始蚕食我的心志。我承认我的思想也受过污染。但我发誓我和那些蛇不一样。我爱惜那些花,我崇拜她们。我在泥土上徘徊,不敢爬上去。我懦弱,我自惭形秽。假做真时真亦假。当我和云云众蛇站在一起时,我用什么来证明自己的善良!当我面对一朵花时,我会专一。当我面对整个花丛时,我和别人一样会本能的看向最挺拔的那一朵。如果我认为我永远也爬不上那一朵花的枝干时,我才会退而求其次。从这一点上我也是贪婪的。但我会遏制自己的贪婪。身处劣势,如何不动心计,而受到她的青昧。我愿意盘绕在她的脚下,献出我的一切,用自己的真心去感动她。我也不会用其他方法,我只会用感动她的方法让她在乎我的存在。哪怕能触摸到她的一丁点花瓣,我也会满足。我会按你的规矩存在。我甘愿听你的差遣,为你付出。我希望有一天,我可以挺拔的站在你面前,微笑的俯下身子,以优雅的姿态把你捧在手里,欣赏你,爱戴你。春潮依旧荡漾,鲜花依旧绽放。视觉的冲击总是比想象的难以抗拒。男人的伦理道德总是会在瞳孔放大的一瞬间,瓦解。当男人是痛苦的,因为经常要挣扎。多少年了,我一直在仰望。我从没得到过一缕芳香的环绕。什么样的爱你才懂,什么样的爱才能让你感动。我懊恼自己的歌声不美丽,唱不出你要的温柔。要用怎样优雅的姿态才能邀请到你的手。爱要怎样表达,才能让你接受。我不会让你看见我的眼泪,原谅我不敢说出那句情话。我的心平静了,因为我有些累了。让男人绁欲的最好办法也许就是让他彻底的疲惫。没有一丝力气再伸出手,任由自己的身体软弱无力。现在P3里正在放“什么香”,在脑海中想象性感的腰和嘴角。还有那暧昧的味道。我想我永远也摆脱不掉了。脑海里总是有那一份洁白和甜美。我想要一次变化,哪怕用一切交换,也要变成你喜欢的模样。好了,不写了,发泄够了。都是那部电影惹的。边听歌,边写日记感觉不错啊。不但可以增添灵感还可以计算时间。只有到了夜深人静时,我才可以解放自己。饿了,毕竟已经是深夜一点半了。“其实你很好,你自己却不知道。从来都很低调,自信心不高。”我爱听“暖暖”,如果有个女人为我唱这歌,我会爱上她......
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