我亦飘零久 我亦飘零久 何以惧涌愁




我亦飘零久 我亦飘零久 何以惧涌愁
很长时间没有更新博客了,这期间从北京回到长沙,日日聚会,夜夜长谈,几乎没有闲暇的时间静下来一个人想想事情,那段日子虽然身边时时刻刻都有贴心的朋友,但仍然感觉到很非常孤独。

某天跟S聊起,我说从前我觉得这个问题很矫情,所以一直没问,今天我想问你,你有没有觉得孤独过。

我不轻易跟人聊我的精神世界,对我而言,书写已经足够。

那段日子很疲惫,生活中层出不穷的意外,手机坏掉之后跑去买了爱疯4,电脑又不断的出问题,换掉HP,入了thinkpad,果然轻很多,想起以后在路上不用再背着那个电烤炉般的笔记本,着实松了口气。

签证下来之后去斯里兰卡的计划有了变动,于是改变行程直接飞清迈,舱位告急,米姐找朋友替我搞定机票。

放在北京大锅那里的广角镜头直到出发前两天才想起跟他说,快寄给我,怕时间来不及,找朵朵在昆明的朋友帮我签收快递,趁在昆明经停的那五个小时去找他拿。

每天都崩得跟一根琴弦似的,似乎只要再使一分力道,整个人便会分崩离析。

房东打电话来问我协商房子的事,回国后因为没有再在长沙生活的打算,便退了租,手忙脚乱的收拾东西,有好几次,坐在一堆狼藉里,头痛得差一点哭出来。

太累了,实在太累了,我的头好痛,每天我都在跟黄美女说这句话。

她总是说,好,不想了,从现在开始你什么都不要想了。

我们一起吃饭,一起睡觉,喝酒,宵夜,聊那些已经不在身边的人,聊他们对我们的影响。

那种深深,深深的疲倦,达到近年来的巅峰,最严重的时候,我甚至不能完整的说出一句话。

离开前两天晚上去医院看望苏瑶姐,听她讲自己在病痛中所经受的折磨,眼泪涌上来又退下去。

我跟她说起自己的迷惘和担忧,不知道如何是好。

她跟我讲,你已经很不错了,你做出的很多决定,都非常勇敢。

但也许,我做出那些决定,恰恰是因为我不够勇敢。

我始终无法对自己满意,这便导致我一直无法对生活满意。

来到清迈之后一直跟阿星待在一起,我们也会聊起梦想和爱情之类的话题,以及对未来的担忧。

有一天下雨,我们去一间庙里躲雨,我抬头看到屋檐下灯笼在风雨里飘摇,那一刻像是被某种不知名的力量触及到灵魂,眼眶里突然聚满泪水。

总有那么一些时刻,被震慑,被打动,尽管你自己也说不清楚是为什么。

我觉得你带来的最大伤害,不是你不爱我,而是摧毁我的自信。

过去的我,也不是一个笃定的人,但在那之后,我日日夜夜活在自我否定当中。

曾经是人群里热闹欢腾的明艳少女,现在穿着深色衣服沉默的穿越由人类构成的沙漠和海洋。

我走了很远很远的路,看了很多很多的风景,我的相机和眼睛都记录了很多面孔。

可是我不知道我还可以相信什么。

出来之前有一天晚上F跟我说,我们今晚聚餐,说起你,大家都夸你。

我说是吗,都夸我什么。

他说,XX夸你善良,特别笃定的说舟舟是个很善良的姑娘。

他说,当然我也夸你了,我说你懂事儿,价值观也正,谁谁谁还问我,为什么不娶你。

我说你别说了,你们这哪儿是夸姑娘的夸法。

夸姑娘,只用说几个词,漂亮,身材好,以及我想追她。

我也不知道是不是因为对自己的要求太苛刻了,导致我把自己塑造成一个只适合灵魂相对,不适合肉体相亲的姑娘。

你们每一个人都说我很好很好,但最终你们没有一个肯留下,我也没有为任何一个放弃自己的坚守。

我想或许只能用很恶俗的理由说事缘分不够,这个理由大家都用,所以我也可以这么说。

今晚哟哟个90年的男生在夜色里问我,你是佛教徒吗?

我说我一直在找一个信仰,但未必是一个宗教信仰。

他又问,那你找到了吗?

我说,曾经以为知道了,现在想来,既然不能在生命里长存,那就不能算找到了吧。

七七跟我说她于本月11日摆酒,腹中胎儿已经六个月。

我说,抱歉,我赶不回去。

我还说,我希望你幸福,但这跟你的婚礼我不到场,没有丝毫联系。

婚礼只是形式,婚姻的本质不在于形式,友谊也一样。

第一次收到她要结婚的消息,是在中秋节,我在朝阳公园看崔健演出,短信来的时候我有那么几秒钟是懵的。

后来我跟阿星说起当时的感觉,两支手臂打成直角:“你知道吗,我觉得我们的人生就像两条这样的河流……”

我们十五岁相识,目睹了对方最狼狈也最不堪的时刻,最终选择了两种完全不一样的人生。

这个故事,很像七月和安生,只是我从没对她的男人产生过兴趣。

今晚她在QQ上跟我讲,真羡慕你自由。

我说,我何尝不羡慕你安定,但生活都是自己的选择。

美和罪恶总是绑在一起的,你不可能只接受生命里甜蜜的那个部分,时至今日,我相信人生当中甜蜜和创楚都在我们能够接受的范畴之内,没有那么多超出预想的浪漫和沉痛,我们要活得真实些,踏实些。

很多从前我觉得离我很遥远的事物,一夕之间都已经来到眼前。

很多我想都没想过的东西,如今可以很轻易都得到。

阿星问我什么时刻会比较开心,我说我经常为一些很细节的事物感到开心,只是这种快乐不持久。

我并不贪婪,赚了这么多钱,最贵的包也不超过一千,每年最大的花费只是旅行,最大的爱好是请朋友吃饭,给闺蜜买礼物。

我对物质没有过多需求,也并不羡慕别人有很多男人追。

但或许我想要得到的那样,岁月不肯给我吧。

不肯给,也没事,已经长大了,得不到的,就挥挥手吧。

打算去禅修。

并不是误以为禅修能够让我避免痛苦,而是希望能够找到一个接受苦痛的方式。

先写到这里,安。

  

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