追逐的，其实是自己想要的人生。其实我什么都不想要-爱华网

追逐的，其实是自己想要的人生。期待很久终于如愿以偿的五月天演唱会结束了。有点后遗症，有点感动，有点伤感，还有很多很多的正能量。
于是想把与小五有关的这些心情，记录下来。
写在演唱会之前：
还是要从开始的时候说起,初二，开始懵懂开始不安开始思考很多却想不出答案的年纪。对自己对世界充满向往渴望也充满恐慌。在一张整合了多个乐队经典歌曲的CD里听到那首<倔强>,从此被一种叫做共鸣的东西吸引住。找遍了家乡小镇里的各个音像店,因为那时候小五还没完全走入内地,所以那些音像店老板在我询问“五月天”的时候更是一脸疑问,更有甚者问“五月天?是哪个超级女生唱的歌?”那一年超级女生打得火热,那一年是2005年,那一年的夏天,你们发行了新专辑<知足>。我的痴迷毫不亚于身边同学对超女的热情。他们很奇怪我为什么会喜欢这几个“大叔”,还记得是在广场的双杠旁边，我说了一句现在想起来都觉得挺自豪的话“因为我觉得，我和他们是同类”。后来看到一句话，“一个独一无二的五月天，或者有呐喊的姿态，或者有自省的思考，或者有友情的慰藉，或者有别人看不见的孤独。”那不就是我自己。

自以为是不顾结果的疯过爱过梦过,即使发现梦想和爱情并不如歌里那般实现,也都心甘情愿地折腾过。也许青春慢慢老去,再也不会那般梦和痛,甚至不会再那么信仰你们。但至少曾经那么想要见到你们的愿望,一定要实现。纪念我曾那样爱过梦过的青春,也曾为你们疯狂过的青春。其实那个心愿,还有另一半,也在等有一天有一个人陪我一起看你们的演唱会。这个愿望在心里就这样过了七年,从一个惶恐不安抗拒现实的女生慢慢成长，到现在正在学着与这世界和平相处。从大街小巷找不到你们的专辑到现在等到了你们来开演唱会,只是,却还是没能等到那个陪我一起去看的人。有时候,遥远的偶像和心愿都有可能到来,而平凡相伴的爱人却更难等到。于是还是自己一个人,去完成自己这么多年的心愿。那天也许会想给谁打个电话,也许在阿信唱到<温柔>的时候,也许是<知足>,也许是<天天想你>,也许是，<我不愿让你一个人>。

现在想来，很多价值观是五月天教我的。有时候路走着走着就迷失了方向,想不通自己是谁。就会去听他们的歌,就像生病了要找医生一样,迷茫了,要去找他们给我传达的力量,和信仰。提醒自己不能这样,你不是这样,你不该这样。提醒自己别忘了曾经的追求,别丢了自己。其实根本不算什么痴狂，在“五迷”已经团结成“五亲”的时候，我也只是在自己的世界里喜欢着他们。只是真的是，承载了一整个青春的歌声,支撑了一整个青春的信仰，甚至更遥远莫测的以后。
临近演唱会了去逛逛网站贴吧,看看五迷的交流。有人说，尽管往往人生不能像五月天的歌中唱的那样走，至少我还庆幸自己能在他们的音乐里感动。有人说，我真不想，看到几年后被世界驯服的麻木不仁的自己。五月天是个清醒剂，时时提醒自己。有人说，看一次五月天的演唱会，能再撑半年，生活的压力，学习的不安我们都可以在他们的歌声中找到慰藉，超越精神食粮的存在。
有人开了一家咖啡店,店名是小五的歌名,店里播放的是小五的演唱会录影;有人开手工小店,以小五的歌为主题做手链。似曾相识,像极了我想做却没机会或没实现的事。
有人说,五月天的演唱会，说穿了，是一群磁场相近的人的一场盛大Party。与其说是去看五个人，不如说是去找那与自己相似的几万人。有人说,我们追逐的到底是五月天,还是说其实是在追逐自己想要的人生。

于是发现，原来即使从来不去交流,这么多人的想法却是想通的。或许这就是为什么，是这样的一群人喜欢五月天。
去看演唱会,去参加一场由几万个和自己相同磁场的人组成的盛大party。去回顾我的青春，或许更是寻找我的信仰。也许是告别,也许是寻找。或许没有人缺席,也许成长本就是孤独的。
想起了05年到处找不到五月天专辑时，不知从哪弄一盘《时光机》的磁带递给我的人。
想起了07年唱《知足》给我听的人。
想起了08年听《突然好想你》时让心里翻滚绞痛的人。
想起了10年一起唱过《拥抱》的人。
想起了这两年和我一起听小五专辑新歌的人，听我在KTV唱“五月天专场”的人。
想起了独自听《温柔》听《我不愿让你一个人》时，想起的人。
然后独自去见证这一路走来，自己的倔强和脆弱,爱过的和梦过的,遇见的和告别的，得到的和失去的。

我想我会热泪盈眶。

演唱会之后：
其实真的亲眼见到他们的时候我比想象中要淡定，不知道是不是因为离得不够近。对我来说意义最深的那几首歌在演唱会上都听到了，也想起了一些人，想要打电话过去却还是没能打出去。
有的是因为不敢打，有的是来不及打，有的是突然发现，不知道什么时候我已经没有了号码。
本来想在《倔强》的时候给一个朋友打电话，陪我走过艰难时候的人。也喜欢五月天的歌，也有着自己追逐的信仰，手机彩铃就是《倔强》。可是唱倔强的时候竟然是我的泪点。前奏响起时大家开始举起彩虹纸，举着举着，跟着阿信一起唱着，想起自己喜欢五月天就是从这首歌开始，想起那时候的迷茫无助，想起曾一遍一遍听这首歌想要获得力量，想起自己慢慢的丢失了那句“当我和世界不一样，那就让我不一样”的勇气，很感伤，湿了眼眶。回过神来歌已经结束了。再听到他的彩铃很有感触，希望我们都能坚持自己的倔强和追求不要遗失吧，包子，你看连你的外号都和主唱一样。
在我因为没有了一个号码而遗憾的时候，阿信唱起了《干杯》。
“怀念怀念总是突然怀念不谈条件
当回忆冲破考卷冲出岁月在我眼前
我和你留着汗水喝着汽水在操场边
说好了无论如何一起走到未来的世界
现在就是那个未来那个世界
为什么你的身边我的身边不是同一边
友情曾像诺亚方舟坚强誓言
只是我望着海面等着永远模糊了视线......
会不会有一天时间真的能倒退
退回你的我的回不去的悠悠的岁月
也许会有一天世界真的有终点
也要和你举起回忆酿的甜和你再干一杯”
好在友情还在，还可以发个消息说：“前两天去看五月天的演唱会了，想起来我拥有的第一盘五月天的磁带是你送给我的。当时本来想给你打电话，可是不知道怎么就没有你号码了。。。”只是确实好久没有见面了，习惯了在与人相处中不太主动，即使一直在心里想着也不太会主动联系，想见面时总又想着等以后吧。阿信唱“他在等你你在等我我在等谁”，也许真的不该总是等吧。
现场听过《笑忘歌》之后，也许是第一次认真去听这首并不怎么热衷的歌词，突然觉得很多事真的不算事，真的可以过去，可以让悲伤的都翻过去只记得美好的。突然觉得曾经在一起过的人，不管后来怎样的伤害，都是因为曾经美好过，所以放不开。当那些伤害都可以放下了，只剩下曾经一起走过的美好回忆，感觉就像是一个老朋友。只是这份特殊的感情在对方心里不一定存在吧，在这个被物质现实充斥的世界，在这个太多人都争先恐后地向前看的年代。害怕这也是一种打扰吧。
《温柔》，就像那句“天边风光身边的我都不在你眼中”。
然后《我不愿让你一个人》时，感觉自己就像这首歌MV里的那个人，独自举着荧光棒听着阿信唱，“请忘了我还一个人”。
散场后，有人在拥抱，有人在哭泣，有人喊“老娘的青春期结束了！从明天起要开始背四级了！要好好背书了！”
安静地走过热闹的人群，走过红绿灯的斑马线，走过闪烁的蓝色荧光棒。
后来在贴吧看照片，看到演唱会结束后一对情侣在拥抱，他陪她一直等到散场，满场空座椅，灯亮起。还是有那么一点羡慕，如果说追逐人生的路上可以不是自己一个人。

在去看演唱会之前赶去新房东那交了租房的定金，一个朝南的房间。说文艺点有个大落地窗户，从功能上说是个阳台的玻璃移门...冬天阳光应该会很充足，也担心这玻璃门会不挡风。不再像去年那样看到小阁楼和小露台就开始天花乱坠不在乎朝向不在乎环境，结果在晒不到太阳的房间呆了一年...现在，就让那些阴冷中的缩手缩脚、懒惰情绪、噩梦和所有阴暗都丢在那里吧，或者在搬家的过程中统统丢掉，让我在充满阳光的地方重新开始。
之前一直犹豫着这房租对于现在的自己来说有点贵，如果住离上班的地方远一点，或者人多一点的屋子，会便宜些。但是内心还是偏向这边。我就是不想和很多不熟的生活习惯不同的人住一起，我就是不想在想安静的时候被别人吵，我就是想在冬天不用早起坐公交车而享受赖床的时间。我凭什么不能拥有大落地窗，凭什么不能拥有一个舒服的居住休息环境，凭什么不能让自己从房租水电的烦恼中脱离出来享受晒太阳或看风景的美好。如果我不能让自己拥有想要的，不能让自己享受生活，那一定是我哪里存在问题，是我自己的能力不行，但我从不相信自己会这样，即使是在自己最落魄的时候。

尽管会经常突然走着走着、笑着笑着、忙着忙着，就不知道自己在干什么，为什么会在这里。就是所谓的存在的意义，会觉得自己没意义。工作赚钱，吃饱饭，睡觉再起床，买衣服，化化妆，又怎么样。就算下一秒消失在这个世界，又怎么样。
这世界有很多人在定义所谓的意义，戴什么手表背什么包包，或是一定要完成什么事情，才算青春才算活的精彩。其实不过是以高尚的姿态来让人买单。有人说过在职场中，如果自己不给自己明确的定位，就只能被别人定位。其实活着也是一样，如果自己是盲目的，就只能让别人来定义。
前段时间认识了一些人，让我开始反思自己。同样学平面设计的女生，即使是摆地摊，选的东西都很用心很别致。学纯美术的同事，曾经试过靠画画生活，回归现实但仍然享受精神层面的东西。和他们聊天，开始发现自己丢了很多，发现自己已经很久没有静下心来看一本书，或一部电影。
以前以为活着的意义是要为这个世界做些什么，当发现自身的渺小后开始迷失了活着的意义。现在的心态是，既然能存在就已经是奇迹，既然要不枉在这世界上活过一遭，那就要多看看自己存在的这个世界。这世界那么大，有那么多条路。有时候想想如果真有平行宇宙，很想看看走在其他路上的自己是什么样子。如果没有，去看看这世界其他的样子，想象自己在这里的样子，也很好。世界那么大，如果只感受过一种自己，多可惜。
看到学校里的人做着美好的梦，会开始从实际的角度去考虑，但还是觉得年轻时能梦是一件很美好的事。被长辈说教应该早点安定下来，也能坚持自己去说服他们。不知道这是不是最好的状态呢，在现实和理想之间，保持平衡。
确实好久没有动脑筋，写东西都乱七八糟的。就这样吧，最后，把很多自己的文字表达不出来的东西用两首五月天的歌词来表达吧。

生存以上生活以下

连刷牙也照着节奏
冲了马桶
冲了马桶
没有梦昨夜没有梦
镜子里的陌生人
已经不再做梦
上课钟变成打卡钟
单行道般的人生
流失在车阵中
进行曲规律的平庸
活的像是一句标语
压韵而服从

还是跟你一样的任何一种
奇怪呢很久以前我是
很有想法主见心跳很执着
伤心再也不吹风
现在只害怕伤风
耽误了谁和谁的要求

看日昇日落
看月圆月缺
年复一年的经过
看谁把我变成现在的我
怕潮起潮落
怕患得患失
错了又错的疼痛
终於我的生命只剩生存
活着只会呼吸
吃饭喝水的生活

小时候只要看天空
枕着白云就觉得
全世界都拥有
长大了拥有的更多
为何感觉到越来越
匮乏越贫穷
那一年只追逐自由
现在只能追逐着
涨不停的石油
是不是地壳又震动
要从家里震落
才悔恨这样生活

生活的反面会是死去
还是这般生存不再有冲动
闭上眼就能感觉生命
正在一分一秒飞奔远离我
还不如一只昆虫
至少能破茧展翅
飞翔那被夺走的天空

一天一天
看日昇日落
看月圆月缺
年复一年的经过
看谁把我变成现在的我
怕潮起潮落
怕患得患失
错了又错的疼痛
终於我的生命只剩生存
活着只会呼吸
吃饭喝水的生活

一年有三百六十五个日子
五十二万五千多分钟
一生有三十四亿五千六百
七十八万九千下脉搏
为爱而生之後
生命要怎麽挥霍
直到我化成烟的时候

一天一天
看日昇日落
看月圆月缺
年复一年的经过
看谁把我变成现在的我
怕潮起潮落
怕患得患失
错了又错的疼痛
终於我的生命只剩生存
活着只会呼吸
吃饭喝水

看日昇日落
看月圆月缺
年复一年的经过
曾经我也那麽独一无二
怕潮起潮落
怕患得患失
错了又错的疼痛
终於我的生命只剩生存
活着只会呼吸
吃饭喝水的生活

连刷牙也照着节奏
然後设定了
明天六点半的闹钟

诺亚方舟再见草莓甜甜圈街角咖啡店落下雨点再见黑白老照片回忆电影院埋进地面再见我们初识的那个公园那天是谁先吻了谁被谁遗忘的秋千再见那麽多名车名表名鞋最后我们只能带走名为回忆的花园如果要告别如果今夜就要和一切告别如果你只能打一通电话你会拨给谁晚安鹦鹉和孔雀花豹和人类望着海面晚安底片和唱片沉浮在浪间就像诗篇晚安自由女神漂到华尔街我们在甲板上摸到杜拜塔顶的塔尖晚安海豚跃出西藏的屋檐原来幻想中的这天会比幻想更唯美还是要告别还是放弃海拔以下的世界你会装进什么回忆纪念在行李里面终于要告别终于没有更多的明天要追你有什么遗憾依然残缺还没有完美让彗星燃烧天边陨石像雨点当辐射比阳光还要炽烈让爱变得浓烈当每段命运更加壮烈当永远变成一种遥远当句点变成一种观点让人类终于变成同类勇敢的告别勇敢地向过去和未来告别告别每段血缘身分地位聪明或愚昧最后的告别最后一个心愿是学会高飞飞在不存在的高山草原星空和蓝天让诺亚方舟航向了海平线让诺亚方舟航向了换日线让诺亚方舟航向了天际线让诺亚方舟航向了无限

我以为五月天的歌只代表青春，其实不止。
而我追逐的，其实是自己想要的人生。

人生永远追逐着幻光人生追逐是名利

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