爱华网今天我看了好多笑话，特意抄下来希望与你分享
1、 爆笑命题作文：《再回母校》
我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车， 傍着小蜜， 回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了， 他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
老师看后评语写道：异想天开， 不切实际， 拿回去重写！
重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元， 并一再叮嘱：“要重拾生活信心， 好好再就业！”
老师看后评语写道：立意深刻， 文笔朴实， 少见的佳作！
2、 乞丐与富婆
有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐， 她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋， 那不就是1000元喽。”
于是， 乞丐就对着富婆的狗叫：“爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸， 爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是， 那位乞丐对着富婆说：“谢谢， 妈！”
3、 逃学妙招
小强不喜欢上学， 所以经常逃学博客看美女。这天早上， 他又背着书包出了门， 向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看， 但心里还是有点犹豫不决， 这时， 他路过了一家包子铺， 看到了一笼笼香喷喷的包子， 小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子， 就一定去上学”， 想到这儿， 他大声的对老板喊道：“老板！给我来九个包子”
4、我要痰
上个月去我弟弟家玩（弟弟还小， 说话不是特清楚）， 他拉着我的手说“哥哥，我要痰”。我正郁郁着没事干嘛要那玩意？正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰， 掰不过他，正巧感冒就吐了口在他手上。这小子不依了， 哭着跑去跟她妈妈告状。后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚， 我当时那个汗阿！
5、 爱我就摸下他的光头
一个男友和女友去看电影，前面做了个光头。女的问男的：“你爱我吗？”男的回答：“当然。”女的：“那你摸他一下。”男的：“这个不太好吧。”女的：“那你就是不爱我。”男的很尴尬：“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。光头疑惑地回过头看着他，男的马上说：“老张啊， 唉， 不是啊， 对不起我认错了。”光头回过了头，过了一会光头去上了个厕所后做了回来。女的又对男的说：“你爱我吗？”男的开始流汗了：“那还用问吗？当然爱。”女的：“那在摸他一下。”男的实在没办法：“那这是最后一次了。”于是他又摸了光头一下。光头很生气，男的不等光头开口马上说：“老张你来啦， 刚刚有个人个你长得好像。。。。”
6、 坐公交前面有个MM， 突然想吐
那天偶坐公交车，偶坐在靠窗的位子。偶前面是个MM（长得有点像蚊子静MM）头靠着玻璃。那天晕车想吐。偶一推车窗惊动MM．她回头看了偶一眼。偶推开窗户就吐了。我估计那PLMM要恨我一辈子。
7、 着凉感冒到领导办公室请假
有次着凉感冒到领导办公室请假， 领导不批。我一急鼻子里的鼻涕水没吸牢， 掉领导办公桌上了。晕，赶紧拿纸巾给擦了。领导像甩鼻涕一样甩了下手喊到， 你丫赶紧滚…郁闷ing……
8、 小时候妈妈拿我找乐子
小猫我这个人有个毛病， 一看太阳就不停的打喷嚏， 我几个月大那会， 我妈发现了我这个问题， 于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处， 然后把我的头伸向太阳， 就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏， 然后再缩回来， 我就停住了， 然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”， 然后再缩回来， 于是。。。伸出去， 缩回来， 伸出去， 缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。
9、 有棉花吃吗？
我弟小学时闹的笑话。父母在外地， 爷爷奶奶是农民， 夏天种了地还有好多棉花， 非常忙。某日， 校长给俺们训话， 说现在家里忙，有什么就吃什么， 别挑食！我弟弟听了马上屁颠屁颠的跑出来问， 有棉花吃吗？
10、 打豆豆
首长来到一个部队询问士兵的生活状况， 问第一个士兵：平常怎么过的啊？ 士兵回答：吃饭、睡觉、站岗、打豆豆。首长很满意， 又问第二个士兵士兵回答：吃饭、睡觉、站岗、打豆豆。 第三个、第四个、……都这么回答。首长问到最后一个士兵的时候士兵回答说：吃饭、睡觉、站岗。首长很奇怪， 问道：你怎么不打豆豆呢？ 那士兵骂道：妈的， 杯具啊， 老子就叫豆豆……
11、 赶着去八宝山…
一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目， 由于快要迟到， 教授急急忙忙拦下辆出租， 说， 去八宝山。。。一路上，教授一言不发， 司机更是小心翼翼， 随着随着路上人烟越来越少， 司机开始心里发毛， 突然， 教授一把抓住司机说， 快， 快，不然天就亮了。。。。
12、 我儿子拿的我水瓶
中学的同宿舍的一同学他爸来看他,来的时候那同学还没回来,他爸便拿了他的热水瓶去打开水,后来那同学回来了,想去打开水,一看水瓶没了,于是喊道:谁拿了我的水瓶．另一同学说:你爸拿的．那同学立刻吼道:我儿子拿的我水瓶!他爸正好刚回来．．．．．．．．
13、 洋鬼子给高楼起名
这是小猫身边的事：说广州建了一个大楼， 很高， 传说是第一高楼， 和那个101似的， 政府需要宣传， 作秀啊， 就开始在社会征集名字，很多人都报名了， 最后被一个洋鬼子中标了， 他刚学了1年中文， 就深得中文的真谛。他的命名很贴合实际“羊巅峰”。
14、 油条的用处
早上在学校食堂买了个油饼和油条， 不小心油饼掉了， 过来一辆汽车把油饼轧进地里， 我用手抠了半天也拿不出来， 舍友说：你傻X呀，不会用油条把它翘出来呀。
15、 闹钟的恶作剧
高二的夏天（寄宿） ．有人恶作剧把我的闹钟调到了凌晨两点．．．．玲玲玲．． 争开朦胧的双眼看了下表 心里恶狠狠的骂了句: MD 被涮了．．．精暴场面．．． 我下铺那哥们穿了衣服拿着盆说了句：这天阴的真NB。开门就去水房了！汗
16、 大家都叫我美玲
一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里， 手里拿着刀威胁一个女子说 ：你叫什么？她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！又问另外一个女子： 你叫什么 ？她害怕的说：我叫姗姗， 但是大家都叫我美玲。
17、 你这脑残竟然在冰箱撒尿
有个小男孩每天晚上都让他妈咪陪他上厕所， 妈决定要改掉他的坏习惯， 于是对他说， 今天晚上你自己去， 别再敲门叫醒我啦！然后， 深夜，小男孩憋不住了，迷迷糊糊推开厕所门…厕所灯却突然开了！小男孩在尿尿时…感到一阵阵阴风扫过它的小鸡鸡…他越来越怕…提了裤子就去叫醒他妈咪…他妈咪听完他所说的后…一巴掌拍了过去，说：你这脑残竟然在冰箱撒尿！
18、 沙漠里的猫和狗
一只狗和一只猫在沙漠里流浪着， 它们的肚子都很饿， 正无力地前行， 忽然发现前面地上有一饭盒， 它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙， 说可以帮它们每个完成一个愿望， 猫急切地说， 我要鱼， 我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说， 我比较喜欢吃骨头， 帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后， 猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…
又走了一段路， 它们又找到一个饭盒， 里面又有个神仙， 他同样能帮他们完成一个愿望， 猫想到刚才的情况， 就让狗先讲愿望，狗想了想说， 我刚才吃饱了， 想运动运动， 你变成个飞盘吧， 我追到你咬着你回来…呼一声， 神仙变成个飞盘飞走了， 狗望了望，无奈地对猫说， 它飞太快了…我还没准备
19、 乌鸦和爆米花
从前有一只乌鸦， 每天都要飞过一片玉米地， 有一天， 玉米地发生了火灾， 所有的玉米都变成了爆米花， 当乌鸦从这里飞过的时候，看到地里雪白的爆米花， 以为是下雪了， 就冷死了。
20、 我真的还想再活五百年……
杯具啊。我哥高中的班主任在元旦联欢会上高歌一曲《向天再借五百年》，当他正唱到**部分：我真的还想再活五百年……叭叽！日光灯掉下砸到他的头， 脑震荡了。
21、 玉米mm和豌豆gg结婚
有一天玉米mm和豌豆gg决定结婚。到了婚礼那天。豌豆gg怎么也找不到玉米mm。便问一直跟在身旁的爆米花。你有见过新娘么。爆米花脸一红。说。讨厌了拉。。人家穿的是婚纱。。
22、 狗在吃剩饭
我们专业一同学外号叫“狗”。有一次去食堂的路上， 看见一只可爱的小狗在吃剩饭。一朋友便指着那只小狗笑说， 你看， 狗在吃剩饭。突然，“狗”大喊， 你才吃剩饭了！
23、 新“望梅止渴“
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方， 记得附近有一座梅林， 再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈， 大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”233
24、 大娘很纳闷：怎么小孩们都属羊？
话说有一个大娘,到医院照顾生小孩的儿媳妇,闲来无事跟病房的病人闲聊,聊着聊着这大娘就发现个问题,别家的小孩跟自家的都是属羊的!大娘就纳闷了!结果问了好几个屋,还都属羊!!!!
25、 老板给我来两杯菊花茶
一次在猫扑茶馆买奶茶， 正等着的时候旁边来了对小情侣，女的大声对老板说：“老板给我来两杯菊花茶。”男的跟了句：“我的菊花多放点蜂蜜味道重一点。”老板说：“口味重的菊花3块”，女的说：“天， 现在菊花怎么这么贵了”。老板说了句：“免费的菊花你们可以回家尝。”
26、 猎人偶遇抱抱熊
某日！猎人扛着枪去打兔子， 突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了， 过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条， 上面写着：抱抱熊
27、 史上最强的技术类面试之无厘头版
面试官：熟悉哪种语言
应聘者：Jxxa。
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在， 工作努力， 不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真， 从来不上猫扑， 从来不找借口偷懒
M：知道什么是继承么
Y：我是孤儿没什么可以继承的
M：知道什么叫对象么？
M：知道， 不过我工作努力， 上进心强， 暂时还没有打算找对象。
M：知道多态么？
Y：知道， 我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！
请问这和Jxxa有什么关系？？
面试官：用过 apache 的东西吗
应聘者：我修过车子
M：tomcat了解么
Y：小时看过。。现在也喜欢看
面试官：了解webwork吗
应聘者：不了解。我一直专注于本职工作， 对外部的没有时间涉猎。
M:了解jakarta的哪些项目？
Y:不了解， 我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗？
Y:没， 只喝过蜂蜜。
M:了解SUN的创始人吗？
Y:不知道， 不过我爆喜欢队中的纳什
M：用过spring么？
Y：没用过， 发过。
M：知道Hibernate吗
Y：知道， 动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M：知道css吗?
Y：cs出加强版了？
M：OCR用作过没？
Y：我从不玩魔兽
M：W3C标准常用什么地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奋， 只知道干活， 不知道休息。
28、 如何证明你爱我——
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！
29、 靠， 我让你不戴帽子
小白兔在森林里散步， 遇到大灰狼迎面走过来， 上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子， 说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门， 又遇到大灰狼， 他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴， 说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久， 最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后， 老虎说“好了， 我知道了， 这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天， 老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说， 兔兔过来， 给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的， 你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然， 你也可以这样说。兔兔过来， 给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的， 你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头， 拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作， 被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日， 小白兔又出门了， 怎么那么巧， 迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔， 过来， 给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的， 还是要瘦的呢？”大灰狼听罢， 心里一沉， 又一喜， 心说， 幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那， 你是喜欢丰满的， 还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠， 我让你不戴帽子。”
30、 我看不清太远的东西
“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来， ”医生把病人带到外面， 用手指着天上的太阳， 问道， “你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
31、 “两个神经病患者”（一）
有两个神经病患者， 从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的.然後抬起头对上面的人说:喂~你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他:不行啊， 我还没有熟。
32、 从前有一只青蛙…
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点， 别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
32、男人不要脸之终极版
男：你好 女：你好
男：聊吗 女：不
男：为什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戏
男：什么游戏 女：好玩的
男：什么好玩的 女：烦
男：烦就跟我聊 女：滚
男：地不干净 女：靠
男：给你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961页 女：晕
男：我有止晕药 女：我服了
男：服了药就不晕了 女：大哥
男：认你这个妹妹了 女：拜托
男：拜可以， 不用脱 女：我要疯了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩 女：555
男：三五香烟虽好， 但有害健康 女：去死吧
男：我在网吧， 不是死吧 女：求你放过我
男：好， 告诉我手机号我就不说了 女：要号干嘛
男：改给你发短信
33、 大变活人
在一个风和日丽的下午， 我和舍友去吃饭,一顿风卷残云的大餐之后， 我们边向宿舍走边聊天， 突然，舍友可能是想起了昨晚看的魔术视频，
他大喊：“我们是大变活人！”。
我：哈！
他：我是活人！
我：#￥％……％
34、 小P孩浇了大粪的庄稼
在外边很久了， 有次和朋友回老家， 快到家的路上碰到几个小P孩， 打扮的人模鬼样的， 我朋友说了一句话， 跟大家分享下，他说"我才出去多久啊， 你们就像浇了大粪的庄稼一样， 噌噌的涨起来了....”
35、从来没看过这么烂的考试版 版作文
2008年考试版 版高考阅卷：
甲老师在批改考试版 版作文， 忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的考试版 版作文！”
乙老师见状问：”写的是什么啊？”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主， can you speak chinese?”
公主回答 “yes”,
接下来的全部都是中文……
36、 鱼丸粗面
麦兜：麻烦你， 鱼丸粗面
校长：没有粗面
麦兜：是吗？来碗鱼丸河粉吧
校长：没有鱼丸
麦兜：是吗？那牛肚粗面把
校长：没有粗面
麦兜：那要鱼丸油面吧
校长：没有鱼丸
麦兜：怎么什么都没有啊？那要墨鱼丸粗面吧
校长：没有粗面
麦兜：又卖完了？麻烦你来碗鱼丸米线
校长：没有鱼丸
旁：麦兜啊， 他们的鱼丸跟粗面卖光了， 就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了
麦兜：哦~~！没有内些搭配啊……麻烦你只要鱼丸
校长：没有鱼丸
麦兜：那粗面呢？
校长：没有粗面
37、 “两个精神病患者”（二）
男精神病患者：我有话要告诉你。
女精神病患者：什么事儿呀？
男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密， 我是菩萨的儿子。
女精神病患者：ＭＤ！我什么时候生过你这个儿子！
38、释迦牟尼的一只手为什么总是保持弹脑袋的姿势
耶稣和释迦牟尼猜拳， 输了就让对方弹一下脑袋， 结果耶稣总是赢， 释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于， 释迦牟尼赢了一回， 耶稣一看自己输了， 就说：“你等我一会， 我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来， 所以几千年来， 释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势．．．．．．
39、土（吐）包子
我的是包子加强版。从前有个包子， 他走了很久的路， 所以他饿了， 于是他把自己吃了。 第二天他饿了又把自己吃了， 但是他吃多了，肚子太胀， 又吐了， 于是他成了馒头。 第三天， 他想变回包子， 于是他又吃了点猪肉， 他又变成包子了。 第四天他又饿了，于是他又把自己吃了， 但是这次吃得不多， 他还是有点想吐， 最后他还是吐了， 这次没吐干净， 所以成了土（吐）包子。
40、你看我…没有胸
一天晚上一女生撞见一女鬼， 女鬼有沙哑的声音对那个女生说， 你看我…没有脚。那个女生不急不忙看了看女鬼，对女鬼说你看我…没有胸。
41.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
42.
某曰， 龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游， 他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡， 便出发到阳明山去了。苦爬十年， 终于到了！他们席地而坐， 卸下装备准
备吃饭。结果， 却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭， 快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭， 岁月如梭， 转眼间已过了20年， 龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年， 不来就不管他了！”
转眼就是五年， 龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然， 龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年， 终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
43. 小鑫：爸爸， 为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金， 所以取名叫鑫， 就像有些人命里缺水， 就取名叫淼， 还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸， 您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
44. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱， 女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫， 你听象不像。
男欣然愿听。
于是， 女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大， 没听清！
45.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
46.
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
47.
大象不小心踩到蚂蚁窝， 蚂蚁们倾巢而出， 纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子， 蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
48.
一日上电脑课， 有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师， 电脑死机了， 我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
49.
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了， 现在一定要量好再吃。
50.
小明：“爸爸， 我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子， 你怎么会是傻孩子呢……”
51.
讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
52.
有个人刚学外语， 这天在街上走， 不小心踩了一个老外的脚， 那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorry too.”那人一听， 急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了， 问：“What are yousorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
53.
唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢， 因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨， 第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好， 由于没有地心引力， 所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来， 你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃， 改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了， 因为不知道生男的还是女的， 所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重， 所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了， 有空到我这里玩， 记得不要多喝水， 不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的， 可是信封已经粘上了！
54.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常， 吃什么拉什么， 吃黄瓜拉黄瓜， 吃西瓜拉西瓜， 怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
55.
某人去上海出差在街上丢了一块钱， 民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去， 他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
56.
经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳， 突然看见大象慢悠悠的 走来 ， 忙起身伸直前腿， 旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
57.
蚯蚓一家这天很无聊， 小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错， 就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
58.
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来， 我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 ..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
59.
有一天， 一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了， 只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说， "都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊， "儿子阿， 你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了， 还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！
61.
同桌感冒流鼻涕， 但他忘记带手帕了， 就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
62.
病人对牙科医生说：“你真会赚钱， 只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话， 我可以用慢动作给你拔。”
63.
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
64.
织女下凡洗澡认识了牛郎， 演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事， 这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
65.
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
66.
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
67.
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
68.
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到 栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
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儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
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一犯人执行枪决， 子弹是"某某县"生产， 质量不好， 第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧， 太吓人了！"
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父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
72.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
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一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
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某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
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三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"
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在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
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一天， 牛给驴出了一个难题， 问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的， 哪只是母的。驴绞尽脑汁， 还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
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一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
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局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
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一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
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每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
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朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
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以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
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唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
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老鼠去方便， 见熊也在， 吓得不敢吱声， 熊看了老鼠一眼， 说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
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刚才和朋友聊天， 其中有谈到你， 知道吗？我和他们吵了起来， 还差点动手打起来， 因为他们有的说你像猴子， 有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
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熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
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蜜蜂狂追蝴蝶， 蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子， 哪像你住在集体宿舍
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你的仇人在上厕所时， 没纸出不来， 你怎么办？？——给他一卷透明胶
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有没有想到一个人你就想哭？——有， 债主。
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现在有人追你吗？——有， 我欠她30块钱……
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你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家……
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小时候调皮， 导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了……把别人从墙上踢了下去……
94.你想过自杀吗？——我想宰了你！
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你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
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和你做朋友， 最起码的标准是什么？——得是人。
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彼此相爱的两个人， 如何长相思守？——彼此宰了对方， 埋在一处……
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有人默默的暗恋着你， 你知道后会动心吗？——我觉得我会变心……
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你前任结婚了， 你愿意参加她婚礼吗？— —我只想参加丫的葬礼！
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半夜遇见劫匪， 他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌……
