爱华网1。
一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來，男人用正在讀的報紙把自己蓋住。
女孩走上前來問：“先生，你報紙下有什麼？”
男人答道：“一隻小鳥。”小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來，卻發現人在醫院，疼痛難忍。警員問他是怎麼回事，他回答說：“我不知道。我一直睡在沙灘上，有個小女孩走過來問了我一個比較隱私的問題，然後我就到這兒來了，別的我都不知道。”
警員回到海灘，找到了那個小女孩，問她：“你對那個男人幹了什麼？”
小女孩猶豫了片刻，回答：“對他？什麼也沒做呀！我只是和那只小鳥玩了一會兒，小鳥吐我口水，所以我擰斷了它的脖子，捏碎了它的鳥蛋，還一把火燒了它的鳥窩。”
2。
爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。
儿子看到一个经过的裸体男人，便问道：“爸爸，你的JJ那么大，他的怎么那么小？”
爸爸挠了挠脑袋，说道：“这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。所以……”
正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
“你妈妈哪儿去了？快去找找。”
过了一会儿，儿子跑回来说道： “妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了！”
3。
设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？
设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
4。
楚阳向跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。
“你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。
“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
“（会）多少？”
楚阳向尽量减少词汇，以让对方听懂。
“50美金。”女子耳语道。
5。
好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：“25名美女……24套精美时装隆重登场！”
6。
一 极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道： “我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家， 你不要因此跟我争吵。 除非特别通知，每顿饭都要丰富。 我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”
“挺好的，”新娘答道，
“我只补充一点，我每天晚上9点必须zuo爱， 不管你在与不在。”
7。
有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。
一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。
妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。
“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。
“我没钓鱼！”
“没钓鱼？但是你身上带着工具！”
男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”
“真的吗？那我要控告你！”
“控告我什么？”
“告你强jian！”
“呵呵，但我连碰都没碰过你……”
“但是你身上带着工具！”
8。
同事们发现， 公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由， 小伙子答道：
“前些日子我刚刚做了盲肠手术， 大夫让我不要抬重东西。”
9。
一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。
赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。
大约过了一个多小时， 恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。
跑了一会儿，旁边一个人问道：
“你参加这个组织多长时间了？”
“不长。”
“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。
男人低头看了看：
“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”
10。
船终于靠岸了，三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。
他被领到顶层临街的房间，迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐，小姐因突如其来的“袭击”失去平衡，结果，两个人搂抱着从窗口跌落下去。
这时，一个醉汉刚好经过看到，便摇摇晃晃地走到妓院门口，按响门铃。
门开了，醉汉指了指地上的二个人，说道：
“你们的广告牌掉了！”
11。
十七世纪希腊的村落有一个习俗， 准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。
有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：
“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”
12。
商业街边的长椅上坐着一位老人，这时，一个小伙子走过来坐在了他的旁边。
小伙子一头披肩发，还染成了各种染色：有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。
老人用惊异的眼光凝视了很久。
“怎么这么看我？”小伙子问道， “难道你这辈子没疯狂过？”
“有过一次，”老头答道，“那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，
你会不会是我的儿子？”
13。
妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？” 妻子问。
“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”
14。
甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了，太漂亮了。
甲：告诉你吧，她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！
乙：听起来太棒了！
甲：不过有一次我差点儿受伤……
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
15。
画家：在众目睽睽之下光着身子，一直站到下课时间，是不是感到有些羞耻？
女模特：没有，我只是第一个脱衣服而已。在下课之前，没有一位男同学一直穿到最后。
16。
在酒吧里， 一个性感美女在吧台边坐了下来， 摆出撩人的姿势。
酒保走过来， 问她要点什么， 她勾一勾食指， 示意酒保靠近她。然后双手捧著酒保的脸， 一边抚摸， 一面用性感的声音说：
“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：
“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”
酒保说： “有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上， 酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后， 美女继续说：
“那请你帮我告诉你们经理， 女厕里的卫生纸用完了~”
17。
老师：jing液含有丰富的蛋白质……
女学生：（举手提问）既然这样，为什么一点儿甜味儿也没有？
老师：这是因为不同味道的味蕾分布不同，只有舌头的前半部分能够感觉到甜味儿，喉咙附近部分则无法感觉到……
18。
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道： “春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！”
大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？
只见她好生哀怨地唱道： “真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”
