爱华网读。不要再瞎吃八吃、暴饮暴食、嗜荤如命，不要再拼命工作、天天熬夜，不要再小
瞧周边的环境状态。
于娟说：我在癌症里整整挣扎了一年，人间极刑般的苦痛，身心已经摧残到无可摧
残，我不想看到这件事在任何一个人身上发生，我觉得是我思考这个问题的时候
了，客观科学，不带任何感情色彩地去分析总结一下，为啥是我得癌症。做这件事对
我并无任何意义，但是对周围的人可能会起到防微杜渐的作用。
于娟生前语录
1.若天不绝我，那么癌症却真是个警钟。我何苦像之前的三十年那样辛勤地做蝜
蝂，何必做拼命三郎？名利权情，没有一样是不辛苦的，却没有一样可以带走。
2.生与死，前者的路对我来说，犹如残风蚕丝；而死却是太过简单的事。而且痛快舒
畅，不用承受日夜蚀骨之痛。但是死，却要让这个世界上我最爱的亲人们承受幼年丧
母，中年丧妻，老年丧女之痛。虽然能不能苟活由不得我，至少我要为自己的亲人抗
争与挣扎。自尽是万万不能的，因为我是个母亲。
3.在生死临界点的时候，我才发现，任何的加班（长期熬夜等于慢性自杀），给自己
太多的压力，买房买车的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把
买车的钱给父母亲买双鞋，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也幸
福。
复旦女博士于娟——为啥是我得癌症
时隔一年，几经生死，我可以坐在桌边打字，我觉得是我思考这个问题的时候了，客
观科学，不带任何感情色彩地去分析总结一下，为啥是我得癌症。做这件事对我并无
任何意义，但是对周围的人可能会起到防微杜渐的作用。我在癌症里整整挣扎了一
年，人间极刑般的苦痛，身心已经摧残到无可摧残，我不想看到这件事在任何一个人
身上发生，但凡是人，我都要去帮他们去避免，哪怕是我最为憎恨讨厌的人。
之所以去思考这个问题并且尽量想写下来是因为，无论从什么角度分析，我都不应该
是患上癌症的那个人。
痛定思痛，我开始反思自己究竟哪点做得不好，所以上天给我开个如此大的玩
笑，设个如此严峻的考验
一、习惯问题之饮食习惯
1、瞎吃八吃
我是个从来不会在餐桌上拒绝尝鲜的人。基于很多客观原因，比方老爹是厨子之
类的优越条件，我吃过很多不该吃的东西，不完全统计，孔雀、海鸥、鲸鱼、河
豚、梅花鹿、羚羊、熊、麋鹿、驯鹿、麂子、锦雉、野猪、五步蛇诸如此类不胜枚
举。除了鲸鱼是在日本的时候超市自己买的，其他都是顺水推舟式的被请客。然
而，我却必须深刻反省，这些东西都不该吃。尤其我看了《和谐拯救危机》之后。选
择吃他们，剥夺他们的生命让我觉得罪孽深重。破坏世间的和谐、暴虐地去吃生
灵、伤害自然毁灭生命这类的话就不说了，最最主要的是，说实话，这些所谓天物珍
馐，味道确实确实非常一般。那个海鸥肉，高压锅4个小时的煮炖仍然硬的像石头，咬
上去就像啃森林里的千年老藤，肉纤维好粗好干好硬，好不容易肯下去的一口塞在牙
缝里搞了两天才搞出来。我们要相信我们聪明的祖先，几千年的智慧沉淀，他们筛选
了悠长悠长的时候，远远长过我们寿命时间的无数倍，才最终锁定了我们现在的食
材，并由此豢养。如果孔雀比鸡好吃，那么现在鸡就是孔雀，孔雀就是鸡。
2、暴饮暴食
我是个率性随意的人，做事讲究一剑在手快意恩仇，吃东西讲究大碗喝酒大口吃
肉。我的食量闻名中外，在欧洲的时候导师动不动就请我去吃饭，原因是老太太没有
胃口，看我吃饭吃得风卷残云很是过瘾，有我陪餐讲笑话她就有食欲。其二，我很贪
吃。之所以叫bluemm是因为在复旦读书时候导师有六个一起做课题的研究生，我是唯
一的女生。但是聚餐的时候，5个男生没有比我吃得多的。年轻的傻事就不说了，即便
工作以后，仍然屏着腰痛(其实已经是晚期骨转移了)去参加院里组织的阳澄湖之
旅，一天吃掉7个螃蟹。我最喜欢玩的手机游戏是贪吃蛇，虽然功夫很差。反思想
想，无论你再灵巧机敏，贪吃的后果总是自食其果。玩来玩去，我竟然是那条吃到自
己的贪食蛇。
3、嗜荤如命
得病之前，每逢吃饭若是桌上无荤，我会兴趣索然，那顿饭即便吃了很多也感觉
没吃饭一样。我妈认为这种饮食嗜好，或者说饮食习惯，或者说遗传，都是怪我爹。
我爹三十出头的年纪就是国家特一级厨师，90年代的时候，职称比现在难混，所以他
在当地烹饪界有点名头。我初中时候，貌似当地三分之一的厨子是他的徒子徒孙，而
认识他的人都知道我是他的掌上明珠。可想而知，我只要去饭店，就会被认识不认识
叫我“师妹，师叔”的厨子带到厨房，可着劲地塞。那时候没有健康饮食一说，而且北
方小城物质匮乏，荤食稀缺。我吃的都是荤菜。其二就是，我很喜欢吃海鲜。话说十
二年前第一次去光头家，他家在舟山小岛上。一进家门，我首先被满桌的海鲜吸
引，连他们家人的问题都言简意赅地打发掉，急吼吼开始进入餐桌战斗，瞬间我的面
前堆起来一堆螃蟹贝壳山。公公婆婆微笑着面面相觑。我的战斗力惊人超过了大家的
预算，导致婆婆在厨房洗碗的时候，差公公再去小菜场采购因为怕晚饭不够料了。十
几年之后每次提到我的第一次见面，婆家人都会笑得直不起腰，问我怎么不顾及大家
对你第一印象。我的言论是：我当然要本我示人，如果觉得我吃相不好就不让我当儿
媳妇的公婆不要也罢，那么蹭一顿海鲜是一顿，吃到肚子里就是王道。我在这里写这
些不是说吃海鲜不好，而是在反思为啥我多吃要得病：我是鲁西北的土孩子，不是海
边出生海里长大的弄潮儿，一方水土养一方人，光头每日吃生虾生螃蟹没事，而我长
期吃就会有这样那样的身体变化：嫁到海岛不等于我就成了渔民的体质。
话说我得了病之后，光头一个星期不到，考研突击一样看完了很多不知道哪里搞
来的健康食疗书，比方坎贝尔的《中国健康调查报告》、《治愈癌症救命疗法》等
等，引经据典，开始相信牛奶中的酪蛋白具有极强的促癌效果，以动物性食物为主的
膳食会导致慢性疾病的发生(如肥胖、冠心病、肿瘤、骨质疏松等);以植物性食物为主
的膳食最有利于健康，也最能有效地预防和控制慢性疾病。即多吃粮食、蔬菜和水
果，少吃鸡、鸭、鱼、肉、蛋、奶等。可怜躺在床上只能张嘴喂食的我，开始化疗那
天开始就从老虎变成了兔子。
话说生死经历换来的关于化疗时候应该吃什么的经验，我会有空写下来给大家分
享，最好所有所有人一辈子都用不到，但是无论怎么说，像我这样切身体会的东西需
要让需要的人知道，免得像我这样走弯路。
第二部分睡眠习惯
这些文字不像我平时行文blog想到哪里写到哪里所以我写这个系列很慢很慢，因
为我自认为这些文字比我的博士论文更有价值，比我发表的所有学术文章有读者。我
要尽可能控制自己不要下笔千言离题万里之外，还要系统认真地前后回想分析一
遍。现在这个社会上，太多年轻人莫名其妙得了癌症，或者莫名其妙过劳死，而得到
的原因往往是所谓的专家或者周围人分析出来的。因为当事人得了这种病，苟活世间
的时间很短，没有心思也没有能力去行长文告诫世间男女，过劳死的更不可能跳起来
说明原因再躺回棺材去。我作为一个复旦的青年教师，有责任有义务去做我能做的
事，让周围活着的人更好的活下去，否则，刚读了个博士学位就有癌症晚期，翘了还
不是保家卫国壮烈牺牲的，这样无异于鸿毛。写这些文字，哪怕一个人收益，我也会
让自己觉得，还有点价值。
我平时的习惯是晚睡。其实晚睡在我这个年纪不算什么大事，也不会晚睡晚出癌
症。我认识的所有人都晚睡，身体都不错，但是晚睡的确非常不好。回想十年来，自
从没有了本科宿舍的熄灯管束(其实那个时候我也经常晚睡)，我基本上没有12点之前
睡过。学习、考GT之类现在看来毫无价值的证书、考研是堂而皇之的理由，与此同
时，聊天、网聊、BBS灌水、蹦迪、吃饭、K歌、保龄球、吃饭、一个人发呆(号称思考
)填充了没有堂而皇之理由的每个夜晚。厉害的时候通宵熬夜，平时的早睡也基本上在
夜里1点前。后来我生了癌症，开始自学中医，看黄帝内经之类。就此引用一段话：
下午5--7点酉时 肾经当令
晚上7--9点戌时 心包经当令
9-11点亥时 三焦经当令
11-1点子时 胆经当令
凌晨1--3点丑时 肝经当令
3--5点寅时 肺经当令
5--7点卯时 大肠经当令
当令是当值的意思。也就是说这些个时间，是这些器官起了主要的作用。从养生
的观点出发，人体不能在这些时候干扰这些器官工作。休息，可以防止身体分配人体
的气血给无用的劳动，那么所有的气血就可以集中精力帮助当令肝脏工作了。
长期以往，熬夜，或者晚睡，对身体是很没有好处的。我的肝有几个指标在查出
癌症的时候偏高，但是我此前没有任何肝脏问题。我非常奇怪并且急于搞明白为什么
我的肝功能有点小问题，因为肝功能不好不能继续化疗的。不久以后我查到了下面一
段话：
中国医科大学附属盛京医院感染科主任窦晓光介绍，熬夜直接危害肝脏。熬夜
时，人体中的血液都供给了脑部，内脏供血就会相应减少，导致肝脏乏氧，长此以
往，就会对肝脏造成损害。
23时至次日3时，是肝脏活动能力最强的时段，也是肝脏最佳的排毒时期，如果肝
脏功能得不到休息，会引起肝脏血流相对不足，已受损的肝细胞难以修复并加剧恶
化。而肝脏是人体最大的代谢器官，肝脏受损足以损害全身。所以，“长期熬夜等于慢
性自杀”的说法并不夸张。因此，医生建议人们从
23时左右开始上床睡觉，次日1至3时进入深睡眠状态，好好地养足肝血。
得病之后我安生了，说实话，客观情况是我基本失去了自理能力，喝水都只能仰
着脖子要吸管，更不要说熬夜蹦迪。因此我每天都很早睡觉，然后每天开始吃绿豆
水、吃天然维生素B、吃杂粮粥。然后非常神奇的是，别的病友化疗会肝功能越来越
差，我居然养好了，第二次化疗，肝功能完全恢复正常了。
希望此段文字，对需要帮助的人有所贡献。也真心希望我的朋友们，相信千里之
堤毁于蚁穴这句古话。我们是现代人，不可能脱离社会发展的轨迹和现代的生活节奏
以及身边的干扰，那么，在能控制的时候多控制，在能早睡的时候尽量善待下自己的
身体。有些事情，电影也好、BBS也好、K歌也好，想想无非感官享受，过了那一
刻，都是浮云。
唯一踩在地上的，是你健康的身体。
第三部分突击作业
这一部分，我不知道算作作息习惯还是工作习惯。
说来不知道骄傲还是惭愧，站在脆弱的人生边缘，回首滚滚烽烟的三十岁前半
生，我发觉自己居然花了二十多年读书，读书二字，其意深妙。只有本人才知道到底
从中所获多少。
也许只有我自己知道我是顶着读书的名头，大把挥霍自己的青春与生命。因为相
当长一段时间我是著名的不折不扣2W女。所谓2w女是指只有在考试前2周才会认真学习
的女生：2weeks。同时，考出的成绩也是too weak。
各类大考小考，各类从业考试，各类资格考试(除了高考，考研和GT)，可能我准
备时间都不会长于两个星期。不要认为我是聪明的孩子，更不要以为我是在炫耀自己
的聪明，我只是在真实描述自己一种曾真实存在的人生。我是自控力不强的人，是争
强好胜自控力不强的人，是争强好胜决不认输自控力不强的人。即便在开学伊始我就
清楚明确地知道自己应该好好读书否则可能哪门哪门考试就挂了，但是我仍然不能把
自己钉死在书桌前。年轻的日子就是这点好，从来不愁日子过得慢。不知道忙什
么，就好似一下子醒来，发现已经九点了要上班迟到了一样。每当我想起来好好学习
的时候，差不多就离考试也就两个星期了。我此前经常的口头禅是：不到dealine是激
发不出我的学习热情的。
然后我开始突击作业，为的是求一个连聪明人日日努力才能期盼到的好结果好成
绩。所以每当我埋头苦学的时候，我会下死本地折腾自己，从来不去考虑身体、健康
之类的词，我只是把自己当牲口一样，快马加鞭马不停蹄日夜兼程废寝忘食呕心沥血
苦不堪言。。。。。最高纪录一天看21个小时的书，看了两天半去考试。
这还不算，我会时不时找点事给自己，人家考个期货资格，我想考，人家考个
CFA,我想考，人家考个律考，我想考。。。。想考是好事，但是每次想了以后就忘记
了，买了书报了名，除非别人提醒，我会全然忘记自己曾有这个追求的念头，等到考
试还有一两个星期，我才幡然醒悟，又吝啬那些报名费考试费书本费，于是只能硬着
头皮去拼命。每次拼命每次脱层皮，光头每次看我瘦了，就说，哈哈，你又去考了什
么没用的证书?
然而，我不是冯衡(黄蓉的妈，黄老邪的老婆)，即便我是冯衡，有过目不忘的本
事，到头来冯衡强记一本书都也呕心沥血累死了。何况天资本来就不聪明的我?
我不知道我强记了多少本书，当然开始那些书都比九阴真经要简单，然而长此以
往，级别越读越高，那些书对我来说就变得像九阴真经一样难懂。于是我每一轮考试
前的两个星期强记下来，都很伤，伤到必定要埋头大睡两三天才能缓过力气。本科时
候考试是体能，然而到后来考试是拼心血拼精力。
得病后光头和我反思之前的种种错误，认为我从来做事不细水长流，而惯常的如
男人一样大力抡大斧地高强度突击作业是伤害我身体免疫机能的首犯。他的比喻
是：一辆平时就跌跌撞撞一直不保修的破车，一踩油门就彻天彻夜地疯跑疯开半个
月。一年搞个四五次，就是钢筋铁打的汽车，被这么折腾得开，开个二十几年也报废
了。
深切提醒像我曾经那样在dealine之前突击作业的同志们。
第四部分 环境问题
打下这几个字，犹如土豆背得那句诗：拔剑四顾心茫然。
这个问题实在太大了，大到我不知道如何去分析，哪怕具体到我自身。然而，若
是我不去思考与分析，怕是很多人都难能分析：我在挪威毕竟是学环境经济学的科班
出身，这件事在光头的身上更极具讽刺，他的科研方向是环境治理和环保材料的研
发。
我是个大而化之的生活粗人，从来没有抱怨过周边的环境多么糟糕，01年去日本
北海道附近呆了段时间，是佩服那里环境不错，但是却也真没有嫌弃上海多糟糕。04
年的时候听到一个岗布(一个日本人)抱怨下了飞机觉得喉咙痛的时候非常嗤之以
鼻，心里暗暗说：我们这里环境那么糟糕，你还来干啥?不如折身原班回去!
我真正体会到空气污染是07年从挪威回国，在北京下飞机的那一瞬间，突然感觉
眼睛很酸，喉咙发堵，岗布的话犹然在耳。也许，日本鬼子不是故意羞辱我们日新月
异的上海。我们一直生活在这样的环境里当然不敏感，但是若是跑去一个环境清新的
地方住上若干年，便深有体会。同期回国的有若干好友，我们在电话里七嘴八舌交流
我们似乎真的不适应中国国情了：喉咙干，空气呛、超市吵、街上横冲直撞到处是
车。这不是矫情，这是事实。这也不是牢骚，这是发自内心的感受。
回国半年，我和芳芳阿蒙等无一例外地病倒，不是感冒就是发烧就是有个啥啥啥
小手术，光头嘲笑我们，是挪威那个地儿太干净了，像无菌实验室，一帮中国小耗子
关到里面几年再放回原有环境，身体里的免疫系统和抗体都不能抵御实验室以外的病
菌侵入。是，我不多的回国朋友里面，除了我，梅森得了胸腺癌，甘霖得了血方面的
病。
也许，这只是牢骚。除非国民觉醒，否则我们无力改变这个事实、这个环境、这
个国情。
网络上查一下，就会有触目惊心的数据：现在公布的数据说癌症总的发病率在
180/10 万左右 , 也就是每 10 万人中有 180
个人患癌症。中国癌症发病率最高的城市：上海。据统计，上海癌症发病率1980年比
1963年增加了一倍，超过北京、天津的25%，为全国城市第一位。而上海市疾病预防控
制中心癌症监测数据显示，上海市区女性的癌症发病率比20年前上升了近一倍，每100
名上海女性中就有一人是癌症患者，也远高于我国其他城市。
也许我看这段文字和大家不同，因为我更加知道每个代表病人的数据背后，都是
一个个即将离开人世的生命和撕心裂肺不再完整的家。
我并不是说，大上海的污染让我得了癌症，而是自我感觉，这可能是我诸多癌症
成因的一个因素：我不该毫无过渡时间地从一个无菌实验室出来，就玩命地赶论
文，在周边空气污染、水污染和食品安全危机的大环境里，免疫力全线下降的时候压
力过大用力过猛，加上长期积累的东西一下子全部爆发了。
话说十年前，本科和研究生我有一年的非校园空档，这一年里我工作、考研和去
日本。除却日本之旅，我都住在浦东一间亲戚的新房里。新房新装修，新家具。开始
新房有点味道，我颇有环保意识地避开了两个月回了山东。等从山东回来，看房间味
道散去，我也心安理得住了进去。
07年房子处理，光头怜惜那些基本没有怎么用过的家具，当些个宝贝似得千里迢
迢从浦东拉到了闵行研发中心用。哪里想到，09
年他开始研究除甲醛的纳米活性炭，有次偶尔做实验的时候，打开了甲醛测试仪，甲
醛测试仪开始变得不正常，一般来讲高于0.08已然对身体有危险，而屏幕上的指数是
0.87。清查罪魁祸首的时候，东西一样样清除，一样样扔出研发实验室检测，最
后，把也家具扔出院子测，结果是，那些家具的检测指数犹如晴天霹雳。
光头立刻石化。
然而为时已晚，事隔半年，我查出了乳腺癌，医生对光头说开始癌症的普及教育
令光头时不时脑袋里灵光里一直在闪出那套家具和那批令他愤恨的甲醛超标数据，医
生说：肿瘤的肿块不是容易形成的，癌症的发生需要一个长期的、渐进的过程，要经
历多个阶段。从正常细胞到演变成癌细胞，再到形成肿瘤，通常需要10～20年，甚至
更长。当危险因素对机体的防御体系损害严重，机体修复能力降低，细胞内基因变异
累积至一定程度，癌症才能发生。癌症发生的多个阶段为：正常细胞→轻度不典型增生
(分化障碍)→中度不典型增生→重度不典型增生(原位癌)→早期癌(黏膜内癌)→浸润癌
→转移癌。从自然病程来看，即使过去被称为“癌中之王”的肝细胞癌，从发现到死亡也有
3～6个月的生存时间。而据估计，从癌变开始(以甲胎蛋白-即AFP开始低水平升高算起)
发展到晚期，有至少2年时间;从单个癌细胞发展到AFP升高的实际时间还要长得多;乳
腺癌在临床发现肿块前，平均隐匿时间为12年(6～20年)，确诊以后的自然病程也有
26.5～39.5个月。
也就是说，我的乳腺癌很有可能是当时那批家具种下的种子，那些癌细胞经历了
漫长的等待，伺机等待我体内免疫力防线有所溃泻的时候奋起反攻。
光头无语，我亦无言。这是要命的疏忽，然而，谁能想得到呢?
一日在病房，夜里聊天，我和光头不约而同讲到这些家具，我感慨防不胜防的同
时开玩笑：说不定你那个国家专利日后卖得很火，记者会专门报道你：甲醛家具残害
爱妻毙命，交大教授毕生创发明复仇之类。哪里想到光头歇斯底里哑着喉咙叫：“我宁
可他妈的一辈子碌碌无为，也不想见到这种话从任何人嘴里说出来。”我突然意识
到：我这句话对他的内心来说不是玩笑，而是天大的讽刺。一个终年埋头在实验室发
明了除甲醛新材料的人，从来没有意识到自己的爱人却经年累月浸泡在甲醛超标的环
境里，最终得了绝症。
我曾在rj医院断断续续住院长达半年之久，半年之内接触了大概三五十多个病
友。开始住院那阵儿癌痛难忍本命不顾，后来不是那么痛了，就开始在病房聊天。
我读了两个硕士一个博士的课程，修社会统计、社会调查两门课不知道重复修了
多少遍。幼功难废故伎不弃，自觉不自觉的病房聊天里，我就会像个社调人员一
样，以专业且缜密的思维开始旁敲侧击问一些问题：这是自发的科研行为，因为我一
直想搞明白，到底是什么样的人会得癌症。有时候问道兴头上甚至觉得自己就是一个
潜伏在癌症病房里的青年研究学者。然而无比讽刺的是，现实是我是一个潜伏在青年
研究学者中的癌症患者。
长期潜伏的样本抽样(n>50)让我有足够的自信去推翻一个有关乳腺癌患者性格的
长期定论，乳腺癌患者并不一定是历经长期抑郁的。可以肯定的说，乳腺癌病人里性
格内向阴郁的太少太少：相反，太多的人都有重控制、重权欲、争强好胜、急躁、外
向的性格倾向。而且这些样本病人都有极为相似的家庭经济背景：她们中很多人都有
家庭企业，无论是家里还是厂里，老公像皇帝身边的答应，她们一朝称帝，自己说了
算。家庭经济背景其实并不能说明什么，因为来瑞金治病的人，尤其是外地人，没有
强有力的经济背景，是不太会在那医院久住长治的。
身边病友的性格特色不禁让我开始反思自己的性格。我很喜欢自己的性格，即便
有次酒桌上被一个哥们半开玩笑地说上辈子肯定是个山东女响马也好不以为然。我从
来不认为有什么不好，后来生病才不得不承认，自己的性格不好：我太过喜欢争强好
胜，太过喜欢凡事做到最好，太过喜欢统领大局，太过喜欢操心，太过不甘心碌碌无
为。
简而言之，是我之前看不穿。
我曾经试图像圆圆三年搞定两个学位一样，三年半同时搞定一个挪威硕士、一个
复旦博士学位。然而博士始终并不是硕士，我拼命日夜兼程，最终没有完成给自己设
定的目标，自己恼怒得要死。现在想想就是拼命拼得累死，到头来赶来赶去也只是早
一年毕业。可是，地球上哪个人会在乎我早一年还是晚一年博士毕业呢?
我曾经试图做个优秀的女学者。虽然我极不擅长科研，但是既然走了科研的路子
就要有个样子。我曾经的野心是两三年搞个副教授来做做，于是开始玩命想发文章搞
课题，虽然我非常地迷茫实现了做副教授的目标下面该干什么，不过当下我想如果有
哪天像我这样吊儿郎当的人都做了教授，我会感到对中国的教育体制很失落。当
然，我非常肯定一定地负责地说，我认识的一些垃圾无论科研能力和人品道德还真不
如我。不说这些了，为了一个不知道是不是自己人生目标的事情扑了命上去拼，不能
不说是一个傻子干得傻事。得了病我才知道，人应该把快乐建立在可持续的长久人生
目标上，而不应该只是去看短暂的名利权情。
我天生没有料理家务的本事，然而我却喜欢操心张罗。尤其养了土豆当了妈之后
心思一下子缜密得像mintmm了，无意中成了家里的CPU，什么东西放在什么地方，什么
时间应该什么做什么事情，应该找什么人去安排什么事情统统都是我处理决断。病前
一个月搬家，光头梦游一样一无所知，感概怎么前一夜和后一夜会睡在不同的地
方。后来病了，我才突然那发现光头并不是如我想象的那样是个上辈子就丧失了料理
日常生活的书呆子。离开我地球照转，我啥都没管，他和土豆都能活得好好的。无
非，是多花了几两银子而已。可是银子说穿了也只是银子，CPI上涨，通货膨胀，我就
是一颗心操碎了，三十年后能省下多少呢?假如爹妈三十年前有一万块，基本上可以堪
比现在的千万富翁身价，可是实际上现在的一万块钱还买不了当年500块钱的东西。
生不如死九死一生死里逃生死死生生之后，我突然觉得，一生轻松。不想去控制
大局小局，不想去多管闲事淡事，我不再有对手，不再有敌人，我也不再关心谁比谁
强，课题也好、任务也罢暂且放着。世间的一切，隔岸看花、风淡云清。
