爱华网有一个男人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“!”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗?便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
记得那时很久以前了，那个时候春哥刚出了新专辑：WHYME，然后在一个论坛里看到一个强人的签名：W我H很Y爷M们E儿...
旅客：空姐MM，把我的行李放上去!乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?旅客：你们空姐不是说空中天使吗?!天使还放不上去?!乘务员：先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗?!
医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗?
朋友说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说：“绑树上打的。”
蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
刚在人人上看到的一男：“做我女朋友吧。”女：“不要，就凭你?”男：“我在学校图书馆有座位。”女：“那好吧。”……每到期末，图书馆占位就是个技术活。
元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了答案。答对了!mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊：40块!谁要!我卖!(太奔放了)台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。mm转头对他说：你看，40都没人要。
在食堂吃饭时听的，说是一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……凌乱。。
学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头!”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子!”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线。
前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门。我：舅舅我错了。舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。我：……
老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，大家知道的，老一辈都不会拼音，所以不会打字这是背景。某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
孔融这SB相信大家都认识!小时候家里穷,中秋节月饼基本也就一人一两个.每逢分月饼时,我都不是首先抢大的,而是在两表兄弟狼吞虎咽之时,我忍住口水,用我稚嫩的双手抱起好几个放到外公外婆怀里,在外公外婆大赞我懂事的同时,就能多得两个月饼!
今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?”小女孩想了一会,说:”15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?”
我一个同学去学校坐地铁时候,背的双肩包,高峰时间人很多很挤,后面挤着两个哈密瓜.突然同学感觉背后书包拉链被拉开,结果他特冷静地高声说道:别翻了,<高等数学>和<线性代数>你要哪本?哈密瓜在众人的鄙视下默默遁逃……
前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊!又不是我车，怎么开~!”
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙!”全班爆笑。
