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精心推荐的搞笑个性签名一
1.给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
2.月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
3.“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追个试试”
4.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
5.女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
6.早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
7.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
8.“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
9.昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
10.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
11.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
12.室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
13.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。
15.朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
16.“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
17.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
18.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
19.地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
20.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
21.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
22.麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
23.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
24.“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
25.人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
精心推荐的搞笑个性签名二
1.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
2.别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
3.天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了;买个凉席，一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了;桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
4.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮不重，要。
5.在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
6.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
7.“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
8.事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
9.暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
10.“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
11.不要和我比懒，我懒的和你比。
12.你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
13.老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
14.小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!
15.世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果代，而我买带苹果。
16.有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
17.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
18.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
19.不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
20.成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
21.班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
22.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
23.对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
24.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!
25.曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
