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1) 战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
2) 让你们感受一下我的化学水平：CO+Fe=Coffee。
3) 舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
4) 特反感那些炫富的人，本尊的牙膏是高露洁的，洗发水是飘柔的，手机是诺基亚，哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班，并和世界五百强企业建设银行、农业银行、中国移动等保持长期的合作关系，你见我炫耀过吗?
5) 冬天到了，如果怕冷可以钻墙角，因为墙角有度，如果还冷可以扑街，因为地面有度，如果还冷可以自转一周，因为那就有度，如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
6) 天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
7) 这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
8) 天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……
9) 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
10) 最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
11) 冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对……
12) 你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
13) 攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
14) 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
15) 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
16) 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
17) 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
18) 如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
19) 说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
20) 三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
21) 昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢?我记得带了啊!”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…
22) 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
23) 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
24) 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
25) 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
26) 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
27) 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
28) “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
29) 数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我
