爱华网QQ签名是展现我们个性的一个很好舞台,一个好的QQ签名，可以让人家对你印象深刻，小编在这里给大家带来一些流行的经典搞笑签名，喜欢就留下来呗。
1、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。
2、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。
3、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
4、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。
5、哎呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我啊。
6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
7、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去!!!”
8、“医生，我近视了。”“说说具体近视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了”
9、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢?
10、说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。
11、爸爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样?”我答：“其实性质差不多。”
12、马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。
13、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
14、坟价都涨那么快，死不起了。
15、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。
16、你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。
17、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
18、自古以来帅哥配美女，美女配狗屎!
19、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。
20、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
21、少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪。
22、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底。
23、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。
经典搞笑签名
24、你左青龙右白虎，胸前纹个米老鼠。
25、这次考试本来想一鸣惊人，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
26、有贱人想要谋害本宫。
27、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
28、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。
29、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
30、抬头找找镜子，发现自己萌哒哒的。
31、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
32、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。
33、做一个毫无烦恼的吃货有何不可?我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的我。
34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
35、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
36、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。
37、不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人!
38、电梯明明是站着的，为什么每次我们都要说是坐电梯呢?
39、今天早上出门没吃药，感觉自己萌哒哒的。
40、后来啊，你成为我不愿想起的回忆。
41、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
42、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
43、已所不欲，勿施于鱼。
44、英语不好的孩子，却认得wifi。
45、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
46、以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。
47、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”
48、我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。
49、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
50、你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福?
51、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
52、在路边我看见有一对情侣正亲热我就跑过去说：“哥哥，今天这个姐姐没有昨天那个姐姐漂亮。”
53、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
54、祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九!
55、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。
56、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
57、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。
58、从小到大我一直都有三个愿望：老师上课总迟到，作业少到没烦恼，校长疯的满街跑。
59、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。
60、一个女汉子，长得很丑，大家把她叫做“恐龙”如果她有了男朋友大家该叫他男朋友什么呢?——“反恐精英”
