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校园言情文章：兵荒马乱的毕业心情
慌乱是从毕业前最后一个学期开始的吧。开了学,大家很少再像以前那样问过年回家没有，是不是又添了新衣，或是整了头发,而是三言两语地询问对方论文做完了没有，工作有没有眉目，考博准备得怎样,爱情到底何去何从，语气里的焦灼与脸上的忧愁一样，鲜明清晰。以致到最后大家每次见面，不等对方发问，便会自动将自己的境况和盘托出。
但这样见面的机会已经很少，大家忽然间就像网络上的QQ，隐了身，遍寻不着。学校成了一个清冷的小站，来去匆匆，只有需要办理一些毕业前的手续时，大家才会短暂一聚。甚至当班里的同学阿枚，因为脑血管破裂，危在旦夕时，我们这群没心没肺的人，依然找了这样那样的理由，为自己无法前去看望推脱责任。后来学校给毕业生照相，在人群里遇到身心憔悴的阿枚，突然间我的眼泪就哗哗流出来。阿枚说：“丫头，哭什么呢，应该笑才对啊,差一点儿我就见不到你们了。”我俯在她瘦削的肩膀上，想起她像大姐一样，给予我们的诸种关爱，而我们却残忍地只一个短信或是电话就将在病床上与死神争抢的她敷衍了。是不是，毕业与工作，真的比一份友情还要重要，让我们瞬间变得如一头焦躁暴怒的小兽，撕咬吼叫着，朝着想要的目标不顾一切地飞奔而去?
但那时我的思维，已经不会这样理性地分析，我几乎对每一个来临的机会，都恶狠狠地上去拼抢一番。我将济南大大小小的招聘会都赶遍了，又把华而不实的简历,传单一样散发到那些掌握生杀予夺大权的招聘人手中。每发一份，我便会在晚上睡觉时畅想一番。那时我和同学似乎都患上了臆想症，每去见过一个单位，就会习惯性地花一点儿时间做一个白日梦。梦里当然无一例外地是自己成功应聘后的美好与绚烂，想着终于可以在瞧不起自己的人面前扬眉吐气，终于能够不再做那个穷到需要每日算计的学生，终于可以给父母一些安慰，终于能够在喜欢的城市里过上想要的生活……但梦醒之后的忐忑与不安，并不会因此少掉丝毫。我依然要为了能把自己卖一个最好的价钱，四处奔走，吃尽白眼儿。
我记得赶了十几场招聘会，投出去上百份简历，在那些一脸漫不经心的招聘人面前，将自己吹嘘得天花乱坠，甚至到最后连我自己都怀疑这个如此优秀的毕业生到底是不是我,我还学会了攻心战术，遇到那些对自己的简历多看两眼的招聘人就一脸真诚地上去吹捧，之后又用邮件和电话对那人“狂轰滥炸”，直到人家说，很抱歉，你的确优秀，可是，我们已经招到了合适的人了。也有冷漠的，听到我打电话过去询问，就说，写明了我们不要女生,为什么还这么嗦?抑或，听我报出自己的出身，便直接拒绝，非名牌大学的毕业生我们这里免谈。我那时真恨不得时光可以倒流，让我回去再考一个牛气哄哄的名牌大学来，将这些人的骄傲一网打尽。
可惜，再怎么失落和郁闷，还是要硬起头皮，厚着脸皮，赶鸭子上架。而对面的爱情，则在这样的忙乱里开始亮起了灯。工作刚一年的男友，每隔两天就会打电话来向我追问，到底是跟他走，还是听从父母的意见，回自己城市?问得急了，我便会声嘶力竭地朝他吼：“为什么你没有很多的钱，可以让我过衣食无忧的生活?!为什么你没有能力，可以为我安排一份安稳清闲的工作?!为什么我时刻要考虑别人的意愿，而不是飞往我想去的地方?!为什么我心力交瘁了，依然无法得到一个满意的结果?!”每每吼到最后，我和他都忘了，究竟我们因何而吵;又究竟是什么，将昔日那个温柔羞涩的少女变成这样一个蛮横无理、脾气暴躁的女子?
是的，毕业前的这段时光，我们似乎一直都是在无休止的争吵中度过。父母不想让我走得太远，而在男友的城市，我又始终无法找到一份合适的工作。爱情与工作，在毕业的天平上，摇摆晃动，谁与谁，都不愿轻易地就这样放弃。
各种各样的考试也在这时将我折磨得焦头烂额。公务员、选调生、结业考试，还有考博，它们像一股股飓风，把我高高地席卷上去，又重重地摔落下来。我几乎变成了一只可怜的蚂蚁，不知道河水要将我冲向何方，只好无助地随波逐流,记得每次在校园里遇见导师，都要绕道而行，或是尽力地将视线从他犀利的拷问下游移开去。我像当初考研时一样，时不时地就扪心叩问自己：到底，我为什么要这样一直考下去?到底，表面的风光与真实的生活，哪一个更重要?
直到我启程奔赴北京参加考试的时候，我才用一个朋友的短信，努力说服了自己。她说，此次征战，重要的并不是结果，而是你终于可以为自己的读书生涯画一个圆满的句号。从幼儿园到博士，每一场战争你都有了，比之于本科就毕业的我，你的轨迹当是一个完美的圆。我倚着窗，听火车哐当哐当地向前飞奔，终于在这句话里笑了。
我知道这笑里夹杂了苦涩。当我独自提了行李，花了十几分钟才从天桥上穿越了一条并不宽阔的马路时;当我在北影门口被门卫警觉地百般盘查时;当我从北影那些衣着光鲜的俊男靓女身旁经过走向自己租住的地下室时;当我自以为学得很好的专业，在几张考卷面前溃不成军时，我终究还是没能抵挡住心底淤积的阴郁与失落，在北京某个陌生的街头，慢慢蹲下身去，任泪水泛滥。
我在网上认识的一个未曾谋面的朋友，一次次发短信，让我到了北京一定记得去见她。她要从我的身上，一点点印证文字中那个活得淡定自如的我。为了这次会面，我费尽了心思，但当我考完了最后一场,打开手机时,我却只给她发送了一句话。我说，再见了，朋友。她永远不知道，那一刻，皮肤粗糙、头发蓬乱的我是怎样的落魄不堪。那个文字中洒脱不羁的我是宁肯此后永不再见，也不要这样一次蓬头垢面的相逢,况且，我本不是她想象中的那个恬淡柔和的女子，只不过是一场毕业，便让这个隐在文字背后的淡泊女子现出尖锐的内核。
还好，这样混乱的毕业，终于还是走到了尽头。当我写下这些文字，我已是一个历经了百种考验的女子。4万字的论文，成功送审;考博没有通过，但那些与电影疯狂为伍的岁月却并没有虚度。它们如影像般深深植入我的记忆;在男友的城市，一份稳妥的工作终于将我接纳;与父母一度紧张到一触即发的关系也渐渐柔软下来，最终，母亲放手说：“小安，只要你觉得幸福那就飞吧。”
我终于明白为什么毕业照上的大多数人都是笑着的。因为，当我们将渴盼、焦躁、失落、感伤、快乐、孤寂、恐惧一一走过;当我们甩开了所有的包袱，轻装上阵;当一所大门关闭，另一所大门打开—微笑，是唯一可以将一切包容的表情。
那枝头的果实，终于，快要熟了。这一程纷繁的光阴，酿造出的芳香，早已飘出了很远……
(文/安 宁)
校园言情文章：我曾如此纯美地开过花
那年，我高考失利，到邻县一所中学去复读。学校周围，住一些人家，小门小院，家家门前长花长草，还有一些泡桐树。高大得很，枝叶儿疏疏密密地掩了人家的房。四五月的时候，泡桐树开花，一树一树淡紫的花，环绕在房子上方，像给房子戴上了花冠。我喜欢在清晨，捧了书，跑到那些树下读。那个时候，我也成了大自然中的一个，我忘了乡下孩子的自卑，我变得很快乐。
就在无数个清晨之后，我遇到了那个男孩。他穿一身白色运动衣，在练退步走，黑发飞扬，朝气蓬勃。我当时正捧着书，他笑着跟我点点头，又继续他的跑步。
我只觉得眼前有阳光在飞。那个笑容，从此印入我脑海中，挥之不去。这以后，我在清晨读书时，开始有所期待，每天听着他的跑步声临近，又听着他的跑步声远去，心里有头小鹿在跳。
后来在学校，人群里相遇，他显然认出了我，隔着一些人，他递给我一个笑，熟稔的，绵长的，有某种默许似的。我的脸，无端地红了，也还他一个笑。除了笑一笑外，我们没说过一句话。
梦里开始晃着一个影子，很多的时候，并看不真切，像远远开着的一树花，一团粉，或一团白。我开始嫌自己不够漂亮，对着镜子，把清汤挂面样的头发，拨弄了又拨弄。母亲纳的布鞋，母亲缝的土布衣，多么让我难过!我变得很忧伤。那些捉不住的忧伤，雾岚般的，淡淡地飘在我的日子里。
泡桐花落尽的时候，我要回我家乡的学校参加高考。走的那天清晨，我依然在学校门前的路上晨读，那个男孩，也依然来晨跑，穿一身白色运动衣。他跑过我身边时，放慢脚步，送我一个笑，又渐渐加了速跑远。望着他的背影，我的疼痛，被瞬间击中，我在那个清晨，流下眼泪。我很想很想对他说一声再见，但最终什么也没说。
其实人的一生所经历的，并非只有轰轰烈烈才成记忆。在泡桐花盛开的时节，我自然而然会想起他，我会痴痴发一回愣，而后微笑起来。我望见了我柔软的青春，不后悔，不遗憾，因为我曾如此纯美地开过花，对岁月，我充满感恩。
(文/丁立梅)
校园言情文章：我弄丢了一颗温柔的心
李继原是个胖子。
吃中餐他会叫满一桌子，吃西餐可以吃双份的牛排和意面，就连在学校食堂，他也会把餐盘堆得像珠穆朗玛峰。
因此，无论跟他出现在任何场合，都会成为焦点。
但是李继原不但不愿意承认自己是胖子，他还说男人吃得多是常事，自己之所以成为焦点完全是因为常年黏在他身边的我。
我做错了什么?我只是因为要节食减肥才假装吃不起饭忍辱负重一直尾随在李继原身后，忍受他的栽赃，忍受他凶猛的吃相。
在S大，无人不知李继原虐待女友成性，把好好的一个圆乎乎的姑娘活生生虐待成纸片人。
当然，我才不是李继原这个胖子的女朋友，我喜欢的是翩翩美少年。
其实在认识李继原之前，我才是真正的胖子。无数的减肥专栏说，想变成瘦子就要与瘦子为伍，耳濡目染。但是我试验了很多次都以失败告终，直到李继原的出现，我终于找到了减肥的真谛。
他是我见过最能吃并且唯一能抢过我的人，和他一起吃饭，我从来没吃饱过。发现这个秘密后，我忍住内心对他的厌恶，低三下四地再三邀请他每天和我吃饭。
忍辱负重后，胖妞变作了骨感美女，而李继原变成了胖子。我们也慢慢地在嬉笑怒骂里从饭友渐渐变作了挚友，吃饭自习去图书馆甚至逛街形影不离。
可是他为了一个女人想要撕毁我们多年深厚的友谊。
挚友也会变作地下情
张蕾，政法系，热爱哲学和古典乐，素食主义者。
调查到这些资料的时候我的心情是幸灾乐祸的，让李继原这个莽夫去追求一个爱哲学的素食主义者，一定会非常跌宕起伏吧。
果不其然，一个月过去了，李继原依然还是一个人默默地偷看着张蕾，毫无进展。两个月过去了，他们终于有了质的飞跃——坐在一张餐桌上吃饭了。
不久后有了这样的传闻，李继原不但虐待女友不给饭吃，还劈腿了。在S大女生的心目中李继原已经丧心病狂，人神共愤了。于是他向我下了最后通牒——公共场合不得与他同时出现。
我就这样成了他的秘密朋友，原来友情也会有地下情。
离开李继原的生活是丰富的，很多的男生开始约我，我忽然食欲无限好起来，渐渐胖了一点，脸色极佳。他们说，看，离开恶魔，你的春天又来了。
哪里来的春天，这个冬天冷得要死。我去买围巾，镜子里只有裹着各色围巾的自己，没有人在我身后挤眉弄眼，恶毒地评价或者真诚赞美，我丧失了审美能力。
我去看电影，没有人在我左边随着剧情唉声叹气，只有陌生的人在打呼噜，我抱着爆米花，听不清哀伤的台词，我丧失了听觉。
我在餐厅吃饭，没人跟我抢，我吃了很多。但是节食多年的我，竟然忘记了食物的味道，辨别不出滋味，我丧失了味觉。
期末就要来临了，我去上自习，经过底层的阶梯教室，李继原和张蕾坐在一起解题，戴着一样的手套，拿着一样的杯子，还有一样幸福的笑容。我忽然发现，我早已丧失掉的心底的感知，在这一刻，却有一丝疼痛。
新年的舞会上，我见到李继原大吃一惊，因为吃素他竟然瘦了那么多，站在礼堂门口竟然也有些翩翩美少年的味道。可我却怀念起他从前的模样，高大俊朗的，穿起西装总是比别的男生好看许多。当然我从来不会赞美他，我只是大声地叫他胖子，然后拉着他跑进礼堂。
当他和张蕾在舞池跳得情意绵绵时，我就坐在餐桌边使劲地吃蛋糕喝饮料，吃饱喝足准备撤退时，胃绞痛起来，几乎挪不开步子，只能靠在墙上给李继原打电话求助：“我胃好痛……”
“不要捣乱，这可是我和蕾蕾的第一个新年。”他当我恶作剧，飞快挂了电话。我慢慢地蹲在了地上，身后有人停住脚步，似乎迟疑了片刻，然后叫我：“朱碧茜?”
那样熟悉的声音，我顿时像触电般缩成一团，额头上冒出了细细的汗水。他抱起了我，把外套紧紧裹在我身上，拨开拥挤的人潮，脚步飞快地奔跑在一片苍茫中。恍惚中，我听见他说，朱碧茜，我好想念你。
我的眼泪终于掉了下来。
叶帆，你终于想起了我。
我弄丢了一颗温暖的心
我和叶帆，算是早恋的领军人物吧。
我们从来没有避讳，常常穿着情侣装拉着手在学校招摇过市，我们都是成绩优异却并不循规蹈矩的尖子生，在不影响学习的前提下，老师也睁只眼闭只眼。
我们有过很多美好的时光，多到我以为可以是一辈子。可在进入不同的大学后，一切都变了。终于他对我说，他看到那个女孩后，才知道从前的世界太小了。
他说完这些话后，我一个字也没有讲，只是关掉了电话，然后在第二天踏上了旅途。
遇见李继原是一件很神奇的事件。那次旅行中，手机掉进了水潭里，我索性玩起了人间蒸发，不给任何人消息，一直到10月，我换了新的号码，一一通知旧友。
紧接着铺天盖地的电话轰炸而来，事实上在我长达半年的失踪时间里他们一直在找我，而这些电话，统统被李继原接到。这个倒霉鬼买到了我注销的号码，于是生活在我朋友们无穷无尽的骚扰追问甚至怒骂的噩梦里。
我们就这样认识了。他成为我失恋后紧紧抓住的稻草，我全身心投入到减肥以及和他无穷无尽的争斗里，每当看到他被我欺负到无语的模样，我就莫名其妙地开心起来。
李继原和我并不一样，他不是一个游手好闲的坏学生，他是学生会主席，还是校队主力，他有很多的具有积极意义的社会活动要参加。可他却在认识我之后，心甘情愿地陪着我做各种各样无聊的事情。他点很多的菜，每次都是我爱吃的;在我饿得胃痛的时候，会发现背包里有他偷偷放的全麦面包，新年的舞会上他总是尽力配合我拙劣的舞步，被踩得龇牙咧嘴……
这些，我统统知道，可是我的心被埋葬在深渊之下，失去了知觉，直到看到他同张蕾在教室里幸福的笑容时，才忽然有了疼痛的感觉。
我这才惊觉，我丧失的不仅仅是视觉听觉或者味觉，而是一颗温暖的心。
如果想要我离开，也不必推回到他的身边
叶帆的出现是一个意外。躺在医院的一周里，叶帆都没有离开。他帮我买粥，还极为殷勤地把果蔬榨汁，端到我面前。
“我一直在找你。”叶帆叹了一口气，“后来我又谈了几次恋爱，却发现，最想回到你的身边，回到那个很小很小的只有我们的世界。”
我没有讲话，闭上了眼睛。他走到我的身旁，把我冰凉的右手暖在手心。一点温暖，并不足以让曾经凉透的心也暖和起来，我轻轻地把手抽了回来。我已经不想再回到那个世界，那个被叶帆摧毁过的世界。
来接我出院的是李继原，他轻轻扶着我，把自己的外套给我披上，然后穿着一件毛衣在寒冷的风里拦车，上车的时候他说：“我把笔记都帮你整理好了，这段时间你得好好吃饭，蕾蕾说她会每天来我的公寓帮你煮好吃的。”
他送我和张营回宿合，张蕾走在我们中间，左手牵着李继原，右手热情地挽住我，问我：“明天想吃什么呢?我帮你做。”她是个单纯的女孩子，为男友重色轻友害我住院的那件事不能释怀，非要把照顾我的责任往自己身上揽。
我的宿舍要远一点，有一小段路是我和李继原单独走过，我们在昏暗的光线里告别，刚转身，李继原忽然问我：“其实第一次你发消息给我，是不是想知道叶帆是否有找过你?”
我回头，诧异他怎么突然说起这个。
“他一直有，只是我从未告诉你。”李继原说，脸上竟然有愧色，“对不起，我让你这么久都不快乐了。”
在他凝视我的10秒钟里，我想说过去已经在那场旅途中被冲刷干净;我想说谢谢他，是他来到我的身边带着我一点一点明朗起来，我想说该道歉的是自己，是我太迟钝把他的真心一直推开，直到再也拿不回来。我还想说，李继原，让我们重新开始吧。
可是头绪太多，我张着嘴，喉头有千言万语，不知从何说起。他曾经给了我很多很多的时间，而现在，他只给了我10秒。最后一秒，在我悲伤的表情里，他的眼光终于全部熄灭：“希望现在还来得及让你们重新开始。”他换上一个笑容，大步走开。
只是就算多么迫切地想要我离开，也不必将我推回到另一个人的身边。
最怕听到的是曾经深爱过
期末考试结束后便是热闹的寒假。我在宿舍收拾行李，有快递送来包裹，拆开一看，是三个月前预订的我最爱吃的松露巧克力。
行李箱已经装不下，我便去找李继原，他似乎刚刚送完张蕾回家，看到巧克力，他说：“干吗，怕长胖又来祸害我了?”
“是啊，跪求您帮我解决掉。”我大笑着，把巧克力塞进了他的大衣口袋里。
“明天几点的火车?我过来帮你，我就知道你每次都是一大箱的行李。”
“不用啦，叶帆会来接我!”我摆摆手，笑得很甜蜜。
“哦。”李继原沉默了一下，但随即他又笑了，那笑，看起来是真的快乐，犹如卸下了千斤重的包袱，“那一路顺风啊!”
可事实上第二天，我一个人把那个巨大的箱子搬到了火车站，一切安顿好后，已是满头大汗。
我曾经靠着李继原的力量一步一步走出从前坍塌的世界，那么现在，我终于是要靠着自己将自己复原。
在李继原送我回到宿舍的那晚，在他大步离开时我没有追上去，我在他的黯淡的眼神里终于明白，那10秒，不是他给我的，而是给他自己的。他想用这10秒钟确定自己终于狠下心的放弃是对的，确定这之后的我是会幸福的。
他不敢给自己更多的时间，他害怕我给出不一样的答案。他不怕爱我，他最怕的，是在时过境迁后，听到我说，我原来也曾这样地喜欢过他。
那么这个秘密，我将终生温柔地守口如瓶。
(文/苏小彩)
