爱华网网络越来越发达，面对面的交流能力几乎成了新时代的稀缺能力。而一段高质量的对话应该是轻松愉悦的，不尴尬、不无聊。美国金牌主持人10条对话准则，教你如何开展一场连贯、自信的交谈，并从每一个对话者身上学到一点东西。
10种提高对话质量的方法
第1条：不要三心二意
第2条：不要好为人师
第3条：使用开放式问题
第4条：自然地表达即时的想法
第5条：知之为知之，不知为不知
第6条：不要拿自己的经历与别人做比较
第7条：尽管别重复自己的观点
第8条：不要纠结于细节
第9条：认真倾听
第10条：简明扼要
我想让大家举手示意一下：有多少人曾经在社交网络上拉黑过好友，因为他们发表过关于政治，宗教， 儿童权益，或者食物等不恰当的言论?有多少人至少有一个不想见的人，因为你就是不想和对方说话?
要知道，在过去想要进行一段礼貌的交谈，我们只要遵循亨利·希金斯 在《窈窕淑女》中的忠告：谈论天气和你的健康状况就行了。但这些年随着气候变化以及反对疫苗运动的开展，这招也不怎么管用了。
因此，在我们生活的这个世界，每一次交谈都有可能发展为争辩。政客无法彼此交流，再鸡毛蒜皮的小事都有人群情激昂地赞成或反对：这太不正常了。
皮尤研究中心对一万名美国成年人做了一次调查，发现我们如今的偏激程度、我们立场的鲜明程度，比历史上任何时期都要高。
我们越来越不倾向于妥协，这意味着我们没有倾听彼此。
我们做的各种决定：选择生活在何处、与谁结婚、甚至和谁交朋友，都只基于我们已经形成的信念。
再重复一遍， 这说明我们没有倾听彼此。交流需要平衡讲述和倾听，而不知怎么，我们渐渐失掉了这种平衡。
一部分的原因是出于科技的进步。比如智能手机，现在就在你们手里、或者就在旁边，随手就能拿到。
根据皮尤的研究，大约三分之一的青少年，每天发送超过一百条信息。而这中间很多人，几乎是所有人，更倾向于给朋友发短信，而不是面对面地交谈。
《大西洋》杂志刊登过一篇很棒的文章，作者是一名高中教师，他给自己的学生布置了一项交流任务，希望教会他们如何不借助笔记、针对某一话题发表演讲。
然后他说：“我开始意识到，交流能力可能是最被我们忽视的、没有好好教授学生的技能。孩子们每天花费数小时通过屏幕接触各种观点和其他伙伴，但很少有机会去发掘自己的人际交往技能。”
这听起来很好笑， 但我们必须问问自己：
21世纪，有什么技能比开展一段连贯、自信的谈话更为重要?
现在，我的职业就是跟别人谈话：诺贝尔奖获得者、卡车司机、亿万富翁、幼儿园老师、州长、水管工——我和我喜欢的人交谈，也和我不喜欢的人交谈。
我和在个人观点上完全无法认同的人交谈，但我仍和他们有很好的交流。
所以我希望用接下来的10分钟 教你们如何谈话以及如何倾听。
很多人都已经听过无数的建议，比如看着对方的眼睛，提前想好可以讨论的有趣话题，通过注视、点头、微笑来表明你的专注。
回想一下我刚刚说的这些总结性的建议，然后我想让你们忘掉所有这些，全都没用——如果你确实很专心，根本没必要去学习如何表现出来。
其实我是把职业访谈者的技巧用在了日常生活中，我要来教你们如何采访他人。这其实会帮助你们学习如何成为更好的沟通者。
学习开始一段交谈，不浪费时间、不感到无聊，
还有最重要的：不冒犯任何人。
我们都曾有过很棒的交谈经历，我相信大家都曾有过。我们知道那是什么感觉，这样的圣诞结束之后，会令你感到很享受、很受鼓舞，也许你会觉得你和别人建立了真实的连接、或者感到完全得到了他人的理解。
没道理大部分的人际互动不能成为这样的享受。
我有10条基本规则，会一条条给你们解释。但说真的，如果你选择其中1条并且熟练掌握，你就已经可以享受更愉快的交谈了。
1、不要三心二意
我不是说单纯放下你的手机、平板电脑、车钥匙， 或者手里的一切。我的意思是，处于当下，进入对话的情境中去。
不要想着你之前和老板的争吵，不要想着你晚饭吃什么。如果你想停止谈话，那就停止好了。不要身在曹营心在汉。
2、不要好为人师
如果你想要表达自己的看法，又不想留下任何机会让人回应、争论或者反驳，写博客去。有个很好的理由来说明谈话里为什么不允许有“专家式的说教”：因为真的很无聊。
如果对方是个保守派，那一定会讨厌奥巴马、食品券和堕胎。如果对方是个自由派，就一定会讨厌大银行、石油公司和迪克·切尼。这些完全是可以预测的，你肯定不希望那样。
你需要在进行每一次交流时，都假定自己可以学习到一些东西。
著名的心理治疗师M.斯科特·派克说过：真正的倾听需要把自己放在一边;有时候，这意味着把你的个人观点放在一边。
感受到这种接纳，对话的人会变得越来越不脆弱敏感，也越来越有可能打开自己的内心世界，呈现给倾听者。
再强调一遍， 假定你在这场对话中会学到新东西。
比尔·奈伊说：“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。”
我来复述一下：每个人都是某一方面的专家。(三人行，必有我师。)
