你依然可以期待一场优雅的爱情
那天我抱着你,眼睛望向别处。你问我:“你在看什么?”
我说我在看那时钟,我在看那秒针嘀嗒……嘀嗒……嘀嗒……一点点走下去。你推开我说:“别这样,我给不了你要的。”我说不,也许下一秒天摇地动,也许下一刻墙倒屋塌,于是便成了永恒。你把我的头发一缕一缕地梳起来,看着我的脸,许久……扑哧笑了:“你写剧本呢?饿了?我去楼下买点吃的。”
爱华配图
我以为我会等来一个便当,却只等来一条信息:永恒是一个谎言,忘了我。
从那天起,我的字典里,没有了“永恒”。
我不再期待天明,也不再会为任何人守候。
我把每一次约会当作最后一次,我把每一句情话碾碎在穿上高跟鞋的刹那。我没有了失去的痛苦,但也忘记了希望的滋味。
心硬者为王,无情者称后。
有时候我很感激那个在午夜时分离我而去的男人,如果我一生纠缠,也许到现在,还是那个守候在他身旁的金丝雀,为他唱歌,为他起舞,心甘情愿地在并不华美的笼子里作茧自缚。
而现在,我像大雁一样自由。
我已经完成了所有的独立。
我自己赚钱买花戴,自己买房,自己买车,自己买保险,过两天我准备为自己买一块墓地。
我在需要的时候约会,像吃一顿饭一样简单。大多数时候,我一个人——一个人睡觉,一个人跑步,一个人看电影,一个人听音乐,一个人看书。
在最初的时候,我也会感到寂寞。我会想起某个人,曾经在深夜里给过我安慰,或是在黎明时分给过我温暖笑容。我很想找他,哪怕只是发一条信息,说一声Hello。
我像克制食欲一样克制对情感的欲望。
这欲望,有毒。
我对自己的要求严格到不忍直视的地步,然而每一次战胜了欲望、寂寞、脆弱以后,我都无比欢喜。我感到自己又强大了一点,我感到自己又硬了一些。
然而,总还是会有人让我心动。
那天,我披着一件风衣,去胡同口买一杯咖啡。
北京很少有这样好的天气。通常情况下,北京的蓝天都是风吹出来的,只有大风才吹得散笼罩在城市上空的雾霾。所以大多数时候,春光明媚,只是看上去很美。真要走在路上,会被大风吹得心烦意乱。
而那天,既没有雾霾,也没有刮大风。有那么一点点偶尔拂面的春风,也是温柔的撩动。春风荡漾中,整个城市氤氲着一种花香。我当时并不知道那是什么花的香味。香得浓郁但不妖娆,让我欢喜而安静。
很多年以后,每当想起那个春风沉醉的上午,我就闻到身边飘来这种味道。这是槐花的香味。