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出生于多伦多的朋友Hanna是一位已经出版了10多本罗曼小说的作家。Hanna的丈夫生于我们小镇，是一位工程师。夫妻俩在多伦多相识，由于Mark年迈的父母常年身体欠佳，Hanna随Mark一起搬来了小镇，夫妻俩有一个16岁的女儿Ann和14岁的儿子Joel。我和Hanna在一次教会的聚会上认识，很谈得来。Hanna曾详细向我介绍她的小说，也多次邀请我们去她家做客，但我们都因为太忙而没有赴约。上个月，Hanna再次给我发邮件，邀请我们一家去她家玩，老公和我也觉得再也不能推脱，就约定上周末去她家拜访。
Hanna的家在小镇外围，有10英亩的土地，是一栋双层的独立别墅,室内面积约300平方米，4房3厅，供Hanna一家居住。一进Hanna家，就见Ann和Mark也走出自己的房间，向我们问好，并和我们闲聊了一会。不久，Mark带着儿子去家庭室玩，而Ann则回到了自己的卧室。Hanna家的客厅有一个巨大的壁炉，很漂亮，散发出暖暖的热气。Hanna告诉我这是他们夫妻俩5年前自己动手建造的。由于夫妻俩都有工作，花了两年的时间才把屋子建起来。看到Hanna夫妇的劳动果实，真让我对勤劳的Hanna夫妇感到敬佩。
不久到了晚餐的时间，在厨房中忙活着的Hanna冲着家庭室的Mark轻轻的叫到：Mark，晚餐快好了，我想让你帮妈妈摆餐具。正和儿子聊得起劲的Mark转身对儿子说：“请等一下，我要去帮我妈妈准备晚餐了。接着Mark就来到了餐厅，帮着Hanna摆起餐桌来。
看到Mark这么快地接受Hanna的指令，我禁不止问Hanna：怎么做到让Mark毫不拖拉的听从你的要求的。Hanna告诉我，那是因为Mark和我从小培养孩子除了特殊情况，随叫随到习惯。以下是Hanna告诉我，为了让孩子随叫随到，她家从小使用以下一些方法：
1，呼叫孩子的名字
要让孩子听到父母和他们说话，父母在和孩子说话时，先叫上孩子的名字。自己的名字对每个人都有神奇的魅力，孩子也不例外，所以要让孩子听到父母的话语，首先呼叫孩子的名字，这么做可以引起他们的注意。Hanna高诉我“比如就像我刚才做的那样，在让Mark帮忙时，先使用Mark的名字：“Mark，我请你帮妈妈把包拿来”。孩子，特别是幼儿往往只能专注于一件事，在和孩子说话之前，先叫孩子的名字，等到孩子的专注力转向父母时，才开始说话。
2，使用积极的语句
在给孩子指令时，父母要尽量避免使用消极，否定的语气和词汇。比如：别把玻璃杯的水洒了。不要把大衣拽在地上。许多时候，如果父母使用消极的语言，那么这些消极的感念就会植入孩子的头脑中。比如，当听到“别把水洒了时”，出现孩子的头脑中真是水洒在地上的影像。孩子就有可能真的把水洒在地上了。父母可以把希望孩子做到的事用积极的语言告诉他们。比如，“请用双手抓紧玻璃杯”。或者：“请把你的大衣搭在你的手臂上，也可以说：“请穿上你的大衣”。
3，先得到孩子的注意，然后再说
要让孩子听话，父母首要全神贯注。著有［学会倾听，从倾听中学习（Learning to Listen, Listening to Learn）］的玛丽·仁克·简落格（Mary Renck Jalongo）博士指出：我的研究表明，孩子从幼年起就能够分辩成人是否全神贯注于与自己的交流。当父母半心半意地和孩子说话时，孩子会觉得，既然父母半心半意的，那么我为什么要全心全意的？
如果孩子没在意父母的话，父母首先要得抓住孩子的注意力。在说话之前，确保孩子看着父母的眼睛。如果孩子个子太矮，父母要调整到孩子的高度，避免从高高在上的角度甚至从另一个房间冲着孩子大喊。而可以用手轻轻抬高孩子的下巴，让孩子注视自己的眼睛。也可采用蹲下身子，或者把孩子抱起来的方法，让自己平视孩子。如果孩子正坐在沙发上玩玩具，父母可以坐到孩子身边跟孩子说。这么做既表示父母尊重他们，慢慢的孩子也会学着使用同样的方式和人说话，也能收到很好的效果。首先呼唤孩子的名字，看着孩子的眼睛，再告诉孩子自己要求他们做的事。这样他会更认真地倾听。?
4，控制说话的音量
避免向大声喧哗的孩子大叫大喊，而是等他们平静之后再和他们讨论。如果父母通常总是使用温和的语调和声音和孩子说话，那么在紧急情况下，偶尔一次提高声音就会起到立杆见影的效果，马上能引起孩子的注意。
反之，如果父母经常从另一个房间冲着孩子大喊，那么孩子就变的对父母的喊叫习以为常，而不加重视。比如：父母在厨房中向着客厅的孩子叫到：“请把电视关了”。或者：“快点穿上衣服”。这么做，给孩子的印象是，父母在厨房种忙碌，根本没有时间管我，我不用把父母的指令当真。
如果真想要孩子接受父母的指令，父母应该花上几分钟走进客厅，等到电视节目的空档，抓住孩子注意力时和孩子说。尽管这意味着父母不得不暂时停下自己在厨房中忙着的事，但这么做父母不仅用自己的行动表明对孩子的尊重，也让孩子明白自己是认真的。父母只用了短短地几分钟，却达到了非常有效地目的。
要让孩子听父母说话，父母切忌使用向孩子大喊大叫地方法。因为当父母在向孩子大喊大叫时，孩子肯定不愿听父母所说话。孩子可能非常沮丧地坐在那里流泪，或对自己很生气。这样造成父母生气，孩子生气，父母也就不能达到让孩子听话地目的。
5，给予简短的指令
请大家回想一下我们问路时的情景。我们迷路了便向路人询问，热心的路人非常仔细的回答我们的问题：“笔直走，到了路口，右转弯，走过三个十字路口，再拐向右边，再走5分钟左右就到了”。大家咋一听到这个回答时，是不是感到很困惑，很难记住到底应该怎么走？所以我们需要反复向路人询问才能完全记住正确完整的答案。
给孩子指令也是同样的道理。如果父母一下子给孩子提了许多要求，孩子很难完全记住，他们一定会很困惑，更不能完成父母的要求了。试想一下，如果父母告诉孩子：小云，请把你的玩具整理一下，但你得先喂狗，把你的脏鞋子拿出去。听到这些指令，小云可能只把脏鞋子拿出去之后就出去玩了，因为在父母给她的一系列指令中，她可能只记得把脏鞋拿出去这句话。因此，父母要使用清醒明了，陈述性的语句告诉孩子你想要他做什么。比如：“出去玩之前，请先铺床。”或者：“你现在应该准备上学了。”
父母还可以使用10秒种法则，也就是如果父母给孩子的指令不能在十秒钟之内说完，那么这句话对于孩子来说太长了，因为一般来说，孩子专注力很短，过长的语句他们记不住。有关孩子的专注力，可参见博文：美国学龄前儿童注意力指标。有时，使用短少的语句能起到更好的效果。比如：“做回家作业”，“上床睡觉啦”。
和成人在听到不愿听的话，或者遇见某些不愿交谈的人时一样，孩子也可以选择对父母的话充耳不闻。父母不能使用强迫，贿赂，乞讨，恳求的方法让孩子听他们说话。父母都希望改善和孩子的沟通，当孩子感到厌倦时父母说话时，他们会走开，因此在和孩子说话时，父母一定要洞察孩子的理解力。如果父母看到孩子表现出茫然若失的表情，就应该停止自己所说的话，而改用直接明了的指令。这样孩子才可能理解。
6，以“我”做主语向孩子发指令
父母想让孩子做事，如果使用以“我”作为主语，向孩子明确表明自己的意愿和感受时，父母更能得到孩子的合作。许多时候，孩子没有能力体察自己的行动给别人带来的影响，所以父母给孩子发指令时，用“我”做主语的语句，可以让孩子了解父母的感受，帮助他们更多地考虑自己的行动会产生的影响，激发孩子更有责任地对待自己地行动。
例如，就如上文中Hanna请Mark帮忙时，Hanna说地：“我想让你帮妈妈摆餐桌”，而不是：“你过来帮妈妈摆餐桌”那样，Hanna向Mark传递了自己地意愿。这也是一个较为柔和的，父母给孩子指令地方式，更能使孩子有合作的意愿。
向孩子解释父母的感受还能帮助孩子认识到他们为何需要听从父母的指令。比如：
“因为我们马上就要出发去奶奶家了，我让你把外衣穿好”。或者，当你在街上乱跑时，我会很担心，所以妈妈请你抓紧我的手”。
7，使用陈述的方法向孩子发指令
要孩子按照自己的指令行事，父母就要避免使用以提问的方式向孩子发指令。比如，要孩子上床睡觉，父母就该用简短，清晰的陈述句来告诉孩子：“妈妈请你上床睡觉”，而不能用问句：“你要上床睡觉吗？”因为这么说，父母是在征求孩子意见，因此孩子就有选择的权利。他们可以回答：“要睡觉”，也可是“不要睡觉”。这时父母让自己陷入困境：不仅要解决让孩子上床睡觉这一原本的问题，还要处理孩子“不服从”自己指令的行为。
父母向孩子发指令，不是在征询孩子是否同意父母的看法，而是要让孩子服从自己的指令。
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