爱华网——熊玲专访：如果爱情是一场病，那么我们有理由了解它多一点（二）
采访单位：上海心灵咖啡编辑 陈 洁
受访专家：成都蓝天心理咨询首席咨询师 熊 玲
4．心灵咖啡：
在您的定义中，爱情是什么？
爱上爱情，和爱上一个人，区别在哪？
您自己，是否还相信爱情？
选择相信爱情，或者不相信爱情，对一个人分别会产生怎样的影响？
对于相信爱情和不相信爱情的人，您分别会对他们说什么？
熊 玲：
我曾经很喜欢心理学家沙利文对爱的定义：“当另一个人的安全与满足，变得和自己的安全与满足一样地重要的时候，爱就存在了”。我现在觉得，爱情是不好定义的东西，若一定要给个定义，我觉得爱情是一种激情碰撞的感觉，也可是两性相互爱对方过程中所产生的一种依恋情感。所以对爱的定义才很重要。爱，是一种能力。再具体一点，爱是一种助己助人的胜任能力。有了这个能力，就可以收获并享受爱情。
爱上爱情，是爱上的一种美妙感觉；爱上一个人，意味着愿意为这个人的幸福付出。我个人是相信爱情的，就是沙利文说的那种爱情的存在。也相信弗洛姆说的“爱是给予、照顾、责任、尊重以及了解”的爱情存在。之所以相信，是因为我体验到了这样的爱情这样的婚姻。我也相信，生活中不乏这样的爱情，以及有爱情的婚姻。
不过，究竟是经验过爱情才选择相信爱情，还是选择相信爱情，才会有爱情（反之亦然），是否有必然的逻辑关系，我不清楚。但有一点我愿意肯定，选择相信爱情或选择不相信爱情，对一个人是有不同影响的。选择不相信，或许有他不信的诸多理由，猜想最基本的理由是来自经历过感情受伤，但我们觉得，以过去经验决定现实是很蠢的，无疑是把自己圈定为牢，不愿接受新的可能；选择相信爱情，是另一种人生态度，体现了一种信任，内心感受是愉悦和自信的，这个状态本身就是一种悦纳自己悦纳别人的、是讨人喜爱的。至少，选择相信什么，得来的可能性很大。因为人们相信那个不成文的道理：机会是给有准备的人的。
5．心灵咖啡：
容易在爱情中感到受伤的人，通常具有怎样的特质？
这些特质，可能是如何形成的？
容易在爱情中有意无意伤害到别人的人，通常具有怎样的特质？
这些特质，可能是如何形成的？
如果自己是这样的人，可以怎么办？
熊 玲：
容易在爱情中感到受伤的人，多见有自卑情结，或自恋水平不高的人（即心理学上讲的病理性自恋），就是通常说的太自我或心胸狭隘的人。他们有个共同点，就是自我的价值存在必须建立在他人的接纳和认同上，特别在意别人的看法，在亲密关系中，对被关注和关爱的需要几近强迫性追求…但这，当事者是无意识也是不会承认的。比如，我们常在情感剧中（生活中也常见）看到的一种“受害角色”，很擅长情感冤案的制造和上诉。他们在关系稳定之后，会对一些正常的“平淡，分离”现象质疑你是否忽视我、不爱我、移情别恋？然后开始对另一方的情感、行踪，露出超敏锐的嗅觉，然后费尽心机地琢磨对方的言行，搜寻信息、证据，然后极度委屈而正义地斥责、讨伐对方“你为什么要这样，你凭什么要伤害我…”，其后果，往往是关系的持续紧张，冲突或分离，心中从此留下令他往后“记忆犹新”的伤痕。
许多人，正是带着过去的伤痕走进下一段关系，然后开始新一轮冲突。
爱情或婚姻中，那些逐渐变得像个怨妇（虐男）的人，都是自感被他人伤了心后的自恋暴怒。易受伤者，常使用的是幼儿式的索爱，这因他们心理水平处在“二元关系”的共生阶段，一旦对方未配合、未满足自己的需要，则会感觉自己不够好、不被爱。这些反应在婚恋关系中的神经症现象，是带有性格障碍的人。若究其根源，大多是来自形成性格的关键期——婴幼儿时，未获得足够安全的情感呵护。
容易在爱情中有意无意伤害别人的人，多见偏执或冲动型人格障碍者，他们缺乏一定的容忍和容纳力，更缺乏情绪控制能力，像个孩子一样，当自我需求受挫时，必找对方撒气。
有时，加害和受害有可能在一个人身上，就如受虐者的身上也有着施虐的特质。两种不同特质，可能在一个人那里是循环出现，起初他可能是以受虐而为获取同情或被爱，渐渐他积压的怨怒会使他变得容易激惹、易攻击人，或以施虐而控制他人，以获取绝对服从自己。
无论容易受害还是加害，都显示了一个人的人格缺陷，或内心的极度脆弱，这都不利于建立和维系亲密关系。若说该怎么办，还是前面那句话，把恋爱作为人生的必修课，学习在关系中“照镜”，反观自己：我何以会受伤，我在爱情里寻找什么，我有能力满足自己，满足他者的需要吗？得先学会反思，而后才能强大自己。
我常爱说一句话，倘若你是自信自足的，谁也伤害不了你。
