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对周围的一切都无所谓，对任何人都没有情感。一切都是根据理智的判断来做事，而从来没有发自内心的想做什么事。在我10岁左右的时候父亲和他的情人离家出走了，两年后母亲找到他们，父亲和他的情人分手，大概是怕外界的舆论。母亲和父亲就一起在外地生活了。这几年我和姐姐都是跟着奶奶生活。一年后，由于姐姐上高中没法转学，母亲把我从老家接到他们生活的地方上初中。3年后姐姐上大学父母正式离婚。很小的事时候我就发现自己对周围的一切都不感兴趣。就像父亲出走，母亲寻找，离开自小生活的地方离开奶奶姐姐，父母离婚。这些我认为应该对我有大影响的事我都没有什么反应，感觉无所谓。那时候给自己找了个借口，我还小还不懂事。我真正发现自己问题的时候是在我14岁的冬天的时候家里烧炉子。早晨我起来去父母房间看他们还没起来给我做早饭我便上学了。中午回来的的时候才知道他俩煤气中毒了。可能是我开门的一瞬间换了点新鲜空气使他们清醒了一点。现在想想只知道被邻居发现救了具体细节我当时都没有问。当时我就感觉一个正常人应该后怕，照顾好床上的父母。这些我都做了。但事实上这件事真的没在我心里起半点涟漪。这时候我才觉得自己不正常。其实我这么多年从来没有做过真正的自己。只是一直在模仿从书中学习到的为人处世。我开始检讨自己寻找根由。可能有人会说是我家庭造成的使我童年缺少爱，但事实上。在我的感觉不是这样的。单不提父母之爱的真。就是我所在家族的和谐气氛也是世间少有。奶奶一生抚育四子四女。父亲长子。有两个姑姑在我很小的时候就过世了。父亲这辈兄弟姊妹6个在奶奶的教育下真正可以说母慈子孝。家族中的亲情氛围不敢说是绝无仅有，也是世间少有。特别是我的两个姑姑对我的疼爱，相比于我对他们的感情使我愧疚。可以说我根据那些心理变态者形成的外部条件一条一条分析。我可悲的发现没有明显诱因。没有遭遇过家庭暴力。没有家庭冷淡。没有校园暴力。没有背叛。没有自卑。没有不幸的童年。什么都没有。在这之后的一年多整年里翻阅大量心理学。哲学类的书籍。期冀找到自己的原因。导致学业荒废中考失利，那时候感觉很失望，对自己的失望。甚至到了绝望。觉得自己不配为人。甚至有过轻生的念头，但觉得对不起父母没有实施。回到阔别已久的老家重读初四。在这之后心结虽然还没有解开但已经有一个巨大的转变，从怀疑我自己不正常转变成了质疑情感的真实存在。当时的我觉得情感这类东西就是千古大骗局，其实根本不存在。每个人都只是在伦理道德的表面下伪装成情感的存在。那时候开始思考人生是什么，人为什么活着。如果没有情感人类还有存在的必要吗？当时我如果有能力那就不是自己的厌世而是灭世了。可以说在重读初四的那一年里尝试各种各样的事，别人谈恋爱，我也去追低年级学妹。酒能使人表现出本性。喝到吐出苦水，依然对周围的发生的事情了如指掌，理智非常。跟周围的人谈论人生，哲学。被人用不正常的眼光看。学会迂回交谈。旁敲侧击的询问周围人对家人的感觉。对情感的理解。可以说我还是悲剧了。但我觉得他们是在骗人骗己。他们为了掩饰自己的不正常而做了违心的回答。就这样在迷茫中升到了高中。在高中的寄宿生活中，继续寻求着答案。更加的迷茫。可以说我的演技日益加深，我虽然情感缺失。但这不能妨碍到我揣摩到其他人的心思，而且很准。从小到大我的适应性就很强甚至可以说超强。不管在那里我很快就可以融入到我想融入的圈子。我从小到大身边从没缺少过朋友。而且从我有意识这么做可以说我感觉我是在我接触的人里面人缘最好的。可以说我对他们的好对他们是一种感情但我却觉得是一种我对其他事的无所谓表现。举个小例子，我同寝有个身材魁梧的。我1.73 不到100斤他1.80 。160多斤。食堂配的盒饭都是定量的一份对我来说可以都强吃下去。而他一份应该只能说不饿了，我发现后以后每顿饭我都剩半盘分给他。我不是说什么笼络人心只是觉得别人能吃饱比我吃饱更重要。其实我对所有人都有一种愧疚感。虽然这种愧疚感是我自己给自己描述的。朋友同学都说我讲究仗义，比如说跟我借钱只要我有我不会考虑接下来的艰苦生活我就会给。不是因为关系好有感情我才借，而只是因为我觉得对我不重要。我对物质生活的要求越来越低。比如某个早晨，朋友说哪哪的早市什么饼好吃，于是和朋友打车去十几分钟路程的地方去吃早餐，对于这种事我总是无法理解，觉得吃什么都无所谓。但也只是腹议而已。人生中的第一部手机在手里没几天丢了，丢了就丢了大不了以后不用了。丢钱丢东西从来没心疼过。不是说丢的东西对我的生活没影响而只是在我的心里不重要罢了。有次父亲出差留了100元活10天结果第三天出门忘带钥匙。请了个开锁的50.兜里只剩10块钱买了几袋榨菜剩下的7天自己蒸大米饭吃咸菜。即使这样我也没觉得没什么啊。我能处理好我的社交。可是我现在对这些越来越不感兴趣，什么都不想做。只是单纯的不想因为我的原因使家人受到伤害。父亲总是在外人面前夸我孝顺。每次听到这话我都想在心里冷笑。可是我真的很怕，感情的缺失使我非常的极端。对一切的漠视也包括对生命的漠视，对一切的无所谓虽然掩盖在伦理道德理智行为下面，但这一切都只不过是表象。只需要一根导火索我就会燃爆，不是对我而是对社会对他人的危害。我尽量的控制自己的思想。尽可能的降低自己的身体素质.理智的我也只能做到这些来降低自己可能对社会对他们造成危害。呵呵我再说一下我现在的人格。善良，富同情心，正义感过强，善于理解他人。我感觉我就像一张白纸每隔几年我就会人为的转换一下我的人格设定。
参考建议：
很认真地看了你的文字。在这个平台，很少出现这样长篇的描述，关于自己的经历，关于自己内心的种种感受，很细腻，也令人印象深刻。你对自己的成长经历和家庭环境的描述，很清晰，也一直在思考，在探索，在寻找存在的意义和价值，在质疑情感存在与否。你有不错的自我功能和社会功能，人际适应不错，角色变换自如。这些，确实多亏了家族内其它家人的关爱、呵护，让你有了不错的人格基础。
而你的人格底色之中，似乎，总有些抑郁，有些虚无，飘忽，有些清冷的味道？在仗义，孝顺，大度，善解人意，随和之下，或许有着难以言表的伤痕，总在隐隐作痛？亲人的关切，固然温暖；却也难以填补父母分分合合，给一个年幼的孩子带来的情感创伤。漠然，是生存下去的本能，也是自我保护；只是，熟练运用这个技能，需要付出巨大的代价，就是情感的隔离，直到，最终，失去情感体验的能力。
一个屡屡遭受父母抛弃，屡屡被忽略的孩子，会不断追问，为什么，活着为什么？因为，活着的意义，对一个孩子来说，就是父母的关爱和注视，无可替代。于是，这样的缺失，这样的追问，会一直持续，只是形态在不断变换，比如虚无，比如愤怒，比如暴力冲动，比如漠视生命等等。
关系，情感，给人温暖，让人渴望。同时，也会令人恐惧和退缩，因为陌生，因为曾经的伤痛，难以信任。你是个聪明人，有足够的能力，继续这样的自我探索，自我觉察和反思。只是，理性之外，还需多一些勇气，试着靠近自己冰封多年的情感冻土层，试着感受那陌生的情感气息。那，才是我们人类，赖以生存的精神家园。
