爱华网怨妇定律
(1)非常强大实用的帖子,希望这篇文能对陷在感情漩涡中的JMS有所帮助!
文/八戒他姐
LZ目前在美国，漂泊海外工作学习社交各方面压力都很大，小日子远没有在上海呼朋唤友爹疼娘宠得滋润，但一时半会离不开，所以也只能硬着头皮往前冲。于是常常会跑来天涯看看八卦情感啊之类的放松一下。有几次不知道凑巧还是怎样，看到一溜的怨妇贴（想来是生活不顺利才会愈发有倾吐的愿望吧），煞是壮观。虽说不幸的家庭各有各的不幸，但是看多了之后，我却从这么多怨妇贴中总结出一些定律，写给那些在怨妇漩涡或边缘挣扎的姐妹们，希望你们能理顺思绪，用智慧去赢得幸福和尊严。
第一定律：那些委屈的怨妇们通常步入婚姻的动机或者要求是，“我付出这么多，我只求他对我好。”
大家一起检讨一下自己，在你的感情生活中，你是否也有过这样的期待或心理暗示。我可以很负责的告诉你，一旦你心里出现这种倾向，离怨妇的日子也不远了。所以每次我看到类似这样的表达，总会忍不住深深叹口气。
说这类话的，一般有三种人：第一种，小女孩17、8岁的，说这样的话可能还情有可原，也许家庭不够温暖，也许反叛的年纪急需要证明自己，所以急匆匆地寻找“温暖的”怀抱去。结局基本是撞得头破血流，男孩从最先的温柔体贴来个华丽转身，马上就六亲不认。而女孩却从最初备受呵护的小公主沦为下堂妇，惨点的还得买一送几的赔上几个孩子。这种烂俗剧情一而再再而三的上演。所以才有了那样的总结----谁年轻的时候没碰上过几个渣男呢。关键是你有没有想过，为什么有些“渣男”到了别的女人手里却成了绕指柔，森森地化身天下第一情圣呢？
第二种，剩女。或迫于世俗的压力或孤单久了确实想要找个伴，于是草草结婚。原因是对方看上去还蛮老实，我要求也不多，只要他对我好，只要他对婚姻忠诚。抱这样想法的，我需要把你狠狠摇醒，说你剩女证明你也快三十了吧（那些25岁以下敢说自己剩女的小美眉请不要来抢这个名号），或正经或不正经的恋爱也谈过几次了吧，就算完全没有恋爱过，朋友的亲戚的爱情狗血剧也耳濡目染看过不少了吧？你怎么还不明白“对你好，对婚姻忠诚”是对世间男子的最高要求，高到全世界也没有几个人可以完全彻底地贯彻，就算一个爱你爱到刻骨铭心的男人也未必能做得到，你怎么能指望一个感情基础薄弱的伴侣来实现你的几乎不切实际的愿望？
第三种，婚龄较长，孩子开始上初中了，老公却出轨了。对这样的妻子，我是抱着深深的同情。真的，女人何苦为难女人。这样的伤痛对任何一个把家看作天的女人来说都是致命的打击，而这样的打击却几乎只发生在把家看作天的女人身上。但是我反感这句经典控词：我对他这么好，这么多年家务都是我做的，孩子老人都是我照顾的，他怎么能这么对我？但凡说出这样的话来的女人，大多是思想极其单纯，我只能说，除了在你未成年之前，你父母有义务对你好之外，这个世界上没有任何人有义务对你好。如果你用错方式（记住这个前提），那么哪怕你的至亲也是不会对你好的。其实要明白这点以后，什么婆媳矛盾，什么冷血的父母，什么不孝孩子，都是合理的。因为你要记住，基本上任何人对你的好都是需要你有智慧、有计划地去争取的。有血缘的，争取起来容易些；没有的，困难些；有感情的，容易些，没感情的，很困难。不讲究方式，只要喂饱即可的，除了狗之外基本免谈。
以上这三类人群是怨妇高发人群。有则改之，无则加勉。接下去，我会开始写，为什么“对我好”简直难比登天，以及针对这些人群，如何进行对症下药。
为什么对我好难如登天？其实，对除家人以外的人好，还是很容易的。比如同事出差回来顺手的一点小心意，比如邻里之间的互相帮忙，又比如朋友之间的两肋插刀。都容易。因为这些“好”是割裂存在的，这种“好”是事实存在的，存在于理性范畴之内。而恋人夫妻之间的“好”是建立在默契上的，说到底，是一种感觉。所以它主观性极强，它难以捉摸。同样一件事情，在不同人的感受里，会是完全相反的效果。比如LZ从小到大有个特点就是生病的时候极讨厌别人的关心。我最好就是一个人奄奄一息躺在床上，全世界都不要来烦我。所以大凡如此，我爹娘都是在床头放好食物然后静静退出，不和我多罗嗦一句话。后来有了男朋友，最初我生病的时候，他跑来嘘寒问暖一会问我饿不饿，一会问我难受不难受，一会拉着我的手给我唱歌。我明白他是想表达对我的关心，可是我真的吃不消哇。后来终于沟通清楚了，他说，原来如此啊，我其实也不想打扰你休息的，但我怕我不表现一下什么的你会生气。所以后来达成协议，生病的话管好我的饮食即可，疼惜的话等我病得差不多了再说。
我举这个例子的目的在于告诉大家，恋人夫妻间的“好”一定是需要有感情作为基础的，一定是包含着一种被重视被呵护的感觉。“好”是爱的衍生物，而不是爱本身。所以那些感情基础不牢靠，却用“好”作为交换条件的女人们，你连地盘都没有了，你拿什么和人家谈判阿？！
所以说，要对方对你好，你就一定一定一定要明白两点：第一，你到底喜欢对方哪些特质？第二，对方喜欢你哪些特质？再次说明，对你好不在这些特质之内。
有了这个大前提，我们来看看刚才说的三类高危怨妇人群可以怎样对症下药。
首先，一时年轻无知酿成悲剧。对于这些年轻的小女孩，其实我能说得并不多。因为年纪的关系，从15岁到25岁之间，我们大部分人都在感情上犯过错。人人都说年轻女孩子要保护好自己，一定要戴套啊一定要。但是越是因为“他对我好”这个理由在一起的年轻女孩，越是不懂得保护自己，越是在男友稍微坚持下就会放弃戴套的原则。因为男友会说，我对你这么好，你怎么连这点要求都不能满足我？女孩想，也对阿，所以就放弃了。亲爱的美眉们，这种论调是毫无逻辑的，也许已经有人写了一千遍，但是我还要再写一遍，真正对你好，是不忍心让你遭受堕胎的痛苦，哪怕快感略打折扣。说这些话的男人，本质上是在威胁你。那些不敢据理力争要戴套的女孩们，你不敢拒绝他的真正原因在于你怕拒绝 了他以后，他就对你“不好”了。所以从你放弃戴套的那一刻开始，你就已经输了。因为你是如此廉价，只要一点小恩小惠，你就可以奉献上自己最宝贵的身体。所以你要培养起对这种话的无限反感，一旦听到类似的话，你也要反威胁回去：你还反了不成？不戴？那从此以后都别做了！滚一边去，你不戴，自有愿意戴的人和我一起！这可是大实话，绝无虚言。别说那些如花似玉的小美女们，就算你不好看，你胖过130斤，说句阴暗的，中国男女的比例已经开始出现失调，年轻的女孩们，你们本该是最骄傲的年纪，你们要记得这条准则，真爱的男人一时难以找到，但愿意和你上床而又肯戴套的男人还他娘的怕没有？！
我不是教你滥交，更不是教你粗鲁地吓跑男人。但是所谓女人的自尊就在于---你必须对自己的价值有足够的底气。在你年轻的时候，你要充分运用年轻的资本。不过，如果你真的遇到恶心死人的事情，遭受了巨大的痛苦折磨，就算退一万步来说，这个时期犯错真的是可以宽恕的，关键是痛定思痛，吸取教训。我的一个闺蜜，当年也做过不少傻事，一路横冲直撞得过来撞得自己头破血流，看得旁人胆战心惊。但是这个女人，可以在人生的低谷的时候，凭借着强大的心理素质和勇气在废墟上重建自己的生活，怎么说都是让人敬佩的。很多女孩如果有她那样的经历，也许就会破罐子破摔放纵自己，所以关键还是要看自己。只要你自己不放弃自己，哪怕打过胎，哪怕被人骗色骗财，那又怎么样？只要你的悲剧在25岁之前停止，你还是可以春天桃花冬天大雪，让悲剧和喜剧都在岁月的流逝中沉淀下来而演绎成你自己的风情。
现在我们来说剩女，或者恨嫁女。我也曾经剩过，自己倒是潇洒自由，没事搞个小暧昧小约会啥的，可父母亲戚那个操心劲的。其实在我27、8岁的时候，实在受不了这些世俗的压力，于是也找了外表背景各方面都比较匹配，并且也是冲结婚去的男人约会了几次，可惜是两败俱伤。最可怕的是，到最后居然连好朋友都开始向我施加压力。那种滋味确实不好受，所以我惹不起，我总还躲得起吧，这不，就躲来美国了。没想到瞎猫碰死老鼠得倒撞上缘份了。
所以对那些到了一定年纪就急匆匆把自己嫁掉的女人们，我们就别再说一些婚姻不是儿戏不能轻率对待之类的老套的话语，你处在她的位置上你也急啊。不是所有人都可以像张曼玉那样“优雅的老去的”。有些人抗压能力强，有些人弱，想要一段美好的婚姻总不是一件错事。
但是，我个人认为，剩女们步入婚姻殿堂后的第一要点，不是要求彼此忠诚彼此对对方“好”，而是尽力发掘你这个伴侣的可爱、可敬佩之处。如果他个性中完全没有任何一点让你觉得喜欢的地方（注意，这个喜欢的地方不是说，我嫁给他就是觉得他对我好，而是和你没有关系的，没有了你它依然存在的特点，比如他很有才华阿，比如他很乐于助人啊，之类的），那你还是趁早放弃吧，免得世间又多个怨妇，货不对板实在没办法啊。
这说来也怪，我在单身的时候，看这个也不怎么样那个也一般，约会没几次就看到对方身上的缺点，然后毫不犹豫地就甩了。没想到现在感情幸福稳定了，却看谁都很聪明潇洒英俊倜傥。咱也不水性杨花阿，也许是身上的小宇宙爆发了，磁场改变了吧。所以现在轮到我对着其他还单身的朋友说，他这么好，你怎么就是不喜欢阿！想想这真是三十年河东三十年河西阿！但我觉得这其中最巨大的转变就在于，你一定要懂得挖掘对方的好，每个人都有闪光点，彻头彻尾的坏蛋我 遍览史书大概也就魏忠贤一人了。这种千年一遇的极品你也不是那么容易就能碰上的。
找到他的闪光点，你就有喜欢他的理由。爱一定是需要理由的。你对他的喜欢他百分之一千能感受到。他爱上你后，他自然会对你好。但是这个发展顺序你千万别搞错。
然后我们再来说最后一类婚龄长的中年女性。 其实这段文章写给的不仅是已婚中年，也包括任何已婚或者同居中的其他朋友。
又是一句烂俗的话，婚姻是爱情的坟墓。我不完全同意。爱情应该始终存在于婚姻之中，因为这样可使一切都变得简单可爱起来。比如你今天不想洗碗了，叫你老公洗。如果没有爱，老公不愿意，你伤心，然后争吵，到最后还是你洗；如果有爱，老公很愿意，洗得干干净净然后你再奖励他，到最后是床上的柔情蜜意。
道理都很简单，大家都懂，可是为什么婚姻中的爱这么容易流逝？这是因为爱的本质是心灵的共鸣，需要不断的心灵沟通才能维持。这种心灵的沟通不单是说聊天，也是一起合力完成某事或者一起享受某种乐趣的的默契。可惜的是，女人步入婚姻以后，和自己男人的心灵沟通就大幅度减少，因为一个家需要处理很多琐事，女人的精力被分散得七零八碎。
拿我自己为例，用我娘的话来说，我是上天入地天下第一懒人。在家什么家务都不干，天天就知道呼朋唤友地玩，将来去婆家怎么办哦！可是世事难预料阿！在我有了男友以后，却开始一百八十度的大转身，家里要收拾干净，衣服鞋子不要乱丢，饮食要合理，等等等等。我曾经一边心甘情愿做家务一边自己都在心里惊叹，我这是怎么了？你还别说，这女性的基因密码千万年来自古流传，大概就是操持家庭的命。所谓命里注定。
而我的男友呢，我在洗碗的时候他在网络上看文章，等我去洗衣服了，他看文章看烦了跑来一个劲要和我出去玩。对他来说，地板脏一点没关系，只要晚上可以去酒吧和朋友们一起玩。我一开始真恨得牙痒阿，结果这样的日子过了没多久，我咬牙决定和我的本能作斗争，你要出去玩，可以，所有的家务事一定要一起全部做完才行。双方父母亲戚朋友之类的人际来往，我们明确分工负责，谁负责什么，有时甚至需要Email白纸黑字为证。这和工作中的同事交往原则相似，分工明确，通力合作，谁想当甩手掌柜，门都没有。你自己想想，在工作中，如果你对同事“好”，你不断妥协，不断帮他/她做他们的份内工作，这会是什么后果？别人只会对你变本加厉，更加索取无度，而不会感激你。你只有偶尔帮一下忙，别人才能记得住。
和女人护家的天性作斗争是很艰难的。我常常会忘记，总想算了，他忙，就我来吧。每次这样念头一出来，我就狠狠压制下去，他忙，难道我不忙吗？！我们现在还没孩子，一旦有了孩子，岂不是更加多的事情出来？现在不养成习惯，难道我养少爷么？
所以时间管理合理分配任务对工作有益，对家庭的健康发展也很有帮助。那么时间管理好了，接下去你该做什么呢？
接下去，你要和他一起玩，你和他玩的开心了，他就会对你好，再次注意顺序。所谓共同的兴趣爱好。听上去很简单，你要知道，从小到大能玩到一起的伙伴其实数数也不多，男女间能有共同的兴趣简直是前半辈子积德。
先说聊天吧。女人么，一般兴趣爱好不外乎美容服饰八卦感情，这简直全宇宙都一样，LZ在美国，不管是和美国女生聚会，还是和其他国家的女生聚会，见面永远都是，your top is so cute~~~~然后开始，this man that boy的开始八卦感情，无一幸免。在此基础上，有些有内涵的女生可能还会欣赏一点文学，喜欢一点政治，看一点足球，懂一点科学，和男生之间的话题就一下子多出了很多。而男人呢，我男友超级热衷政治，每天在youtube上就是看美国政治，看世界局势，天天逮着我就和我说共和党有多傻B，增加富人的税有多么重要。我说你又不是美国人，关心这么多美国政治到底干啥呢！他振振有辞地说美国和中国的经济互相依靠，一旦它经济崩溃，中国也在劫难逃。我也只能在心里默默地翻白眼，就你这样天天看视频，也不可能把美国政局看稳定了阿。
但是怎么办呢，他喜欢，我也得跟上吧。我在听他和我喋喋不休美国政治的时候，就和自己说，就当上课贝。总比商学院教授的会计金融之类的听上去有趣一点吧。再说又不考试。他对我的要求也低，他也不指望我能提出什么建设性意见，只要专注地听着，顺便说两句承上启下的废话，类似，哦，真的么？啊，他们怎么能这么做！唉，这国家也快不行了吧…..就在他这样反复强化训练之下，我和美国朋友们的聊天中偶尔也夹带几句，那个萨拉佩琳好傻的阿，真不明白为什么这么多人会受她影响，或者我看那个财务上限再不提升的话，美国会有大麻烦之类的点缀句子，千万别说实质内容（我一般也是左耳进右耳出，鬼记得这其中到底怎么回事情），只需要很简单的一句常识性的话题起头，大家立马就觉得你好懂啊。这时候再谄媚地宣布，都是我男友教导有方啦，他很懂得，我就随便听听而已。回头看看，丫骄傲的恨不得把鼻孔对着天空。
你真的不需要懂得很多，你不需要lead谈话，但你至少大致可以follow。活到老学到老贝。再说你的同事阿老板阿，很多都是男人，他们可能也乐衷于政治啊，体育阿，电脑技术阿之类的女人一看就头大的话题，你从你男人那里学来的知识可以转手用上，何乐不为呢。
最最重要的是，如果你对男人的话题表现出兴趣索然，他将在其他话题上也与你无话可谈。你得主要让他就他感兴趣的话题打开话匣子，然后趁着惯性稍微夹带一些其他的话题，能继续下去一点就算你赚到了。
而女人的兴趣爱好，你却不能强迫你的男人来接受。没办法，性别差异贝。我是个超级猫狗控。一大爱好就是在网站上看搞笑的猫狗图片。看到笑得不行，还要给男友看。他每次都皱着眉头看着我很不耐烦表示接受无能。开始是有点不爽啦，后来他说，我一大男人你还能指望我看到猫猫狗狗的露出和你一样的花痴表情呢，我又不是三岁！想想也是，遂放弃。又或者说，我在网站上看衣服，这个也好看那个也好看，叫他过来看看他开始几次还点评一下，完了就是哪凉快哪呆着去的表情。所以我现在也想明白了，男人代替不了闺蜜，有些事情，还得同是女人才引得起共鸣，把男人当闺蜜派用场，百分之百没好下场。
玩当然还包括娱乐活动。这又是要命的男女大不同。绝大多数的女人把购物当作娱乐消遣，而男人呢，从亚洲到欧洲再到美洲，基本不外乎这几种：
参加或观看体育运动——其实这是最能被女性同胞接受的娱乐活动了，除非他赌球。尤其在美国，你要不去几次橄榄球比赛，搞几次观看party，那证明你基本还游离在主流社会之外。美国男男女女每周的第一大娱乐就是橄榄球，周一，周四，周五，周六和周日。你若是赶飞机错过了下半场比赛，飞机上居然还有比分通报！为什么这么火呢？因为全民总动员阿，一场橄榄球比赛三个小时，所有人都是一边看一边和家人朋友聊天喝酒，都是看肥皂剧似的。所以男的管男的看战术看策略，女的管女的准备各类点心酒水，在touchdown的时候直着嗓子吼两句，然后和其他女性亲戚聊上几句八卦新闻。所谓各有所需。所以说，听上去要你和他一起看比赛什么的好似天方夜谭，但是你要明白的是，这类兴趣爱好，你可以从其他方面入手，参与第一，比赛第二。
在他看体育比赛看的津津入味的时候，没叫你也搬个凳子苦大仇深地一起看，但你完全可以拿个笔记本在他旁边浏览淘宝，等到进球了/打架了/输球了之类的兴奋处，你适当表现一下与民同乐或同悲的情绪，他高兴了，你就夸两句废话，如能批发两句前几天他告诉你的消息，类似，这个球队引入了新外援就是厉害啊（明白前边告诉你聊天的重要性了吧，知识是融会贯通的），那他绝对对你刮目相看，更何况还是他教你的呢，男人该多有成就感阿。他失望了，你也叹息一阵，表示天妒英才，日后定当卷土重来。又或者是他绝对铁杆球迷，经常邀请朋友到家来观看比赛，那这个时候，你会做一些可口的小点心，能人前人后地招呼好，绝对是必要的，但是！还是和前面一样，你一定也要坐下来和他们看一会，对精彩的进球也要兴奋一下，换句话说，你要融入这个环境，融不进？装阿！装着装着就成真了。我有一对美国夫妻朋友，男的铁杆球迷，女的每次看球也都兴奋得大呼小叫，由于我一开始看不懂比赛，问男的怕丢脸，就想请教她，结果她回答我，你只要看那个球碰到对方的阵地（touchdown），就赢了，其他我一概不懂。我晕，和我水平差不多阿。但人家那大呼小叫的热情啊！
你要是还不明白，那我再给你举个例子。我老板也是美国人，铁杆橄榄球迷，40多了，钻石王老五，女朋友换了无数，结果栽在一新加坡女人手里。这位新加坡女友自始至终就没有看懂过橄榄球，但是她喜欢买东西啊。所以她买了很多我老板支持的球队的衣帽阿纪念品之类的，每次出去看球，两个人就打扮一番出门。我老板从来不指望她真能懂球，但是这样出去还是相当拉风的。所以就算她基本球盲，老板还是乐意和她一起看球。而她呢，周末打扮一番出去也未尝不是件愉快的事情啊。各取所需阿。
所以说，你光对他“好”，朋友来了热情招待朋友走了打扫收拾，好是好，可是还差一口气，这口气的秘密就在于“融入”。人说感情好得水乳交融，你中有我，我中有你，这个融入对方的兴趣爱好也许就是其中重要的一部分了。
其实男人的要求真的不高，我之前已经反复强调，他真的不指望你能懂得一塌糊涂，那样的话他也许反而不敢在你面前献丑，而且一个能在男人面前侃侃而谈经济政治足球的女人，他们也不会把她看作最佳伴侣。男人要的，无非就是你专心听着，适当表现，有这个意愿去跟上他的步伐，那他就已经很满足了。正如女人要的，无非也就是你能和我说两句话，表现一下关心，在我倒苦水的时候能够听着，女人也已经很满足了。所以人的心理需求不同。
男人的另一大兴趣就是：呼朋唤友喝酒聊天——你看你男人在你面前没话说，可是和他哥们简直上天入地神侃胡吹，因为他要听众阿！你想要段美满的感情，就必须学会作他的听众。可能你要问了，凭什么啊，我说八卦感情的时候他老是不耐烦，凭什么要我听这些枯燥要死的事情呢。凭什么？就凭你的女人的本能，就凭对大部分女人来说，美满的婚姻幸福的感情才是最重要的，所以你要当作经营事业一样来经营，所以你要能屈能伸。而男人呢，他的世俗的成功标准是以经济基础社会地位来衡量，所以他经营他的事业，你经营你的“事业”。要是你不服我也没办法，只能下辈子投胎成个男的了。
对这点其实要看情况具体分析。要是你男人喜欢一大堆人男男女女的一起玩，你最好跟着。他的社交圈你最好熟悉并且发展成为朋友。而且既然是男男女女一大堆，媳妇自然得在一起，要不然这是出于什么动机阿？！一般来说，如果你和男人是互相喜欢的，互相的社交圈应该没有什么太大的问题去融入，人以群分么。如果你深恶痛绝他的社交圈，那你们双方一定是有问题的。没结婚的，赶紧撤吧；结了婚的，还是得知己知彼百战不殆的，还是得参与着，然后吹吹枕边风啥的。你要犟着脖子说我就不去，你那些朋友都是什么烂人啊。那您就洗洗睡了吧，免不了将来沦为怨妇，因为你不愿意改变现状，人生的黄金定律，你不努力，事情只会越来越糟，所谓柳暗花明，必定是前期经过了各种努力，然后累计到一定程度，才人品大爆发，命运大扭转的。
要是你男人就爱好和三五好友聚会聊天，基本纯男性。那你就让他自己去吧。回来的时候当八卦听两句聊天内容，比如张家孩子早恋了李家老公出轨了之类的。有些事，只有朋友的忠告才听得进，有些情绪，只能向朋友倾诉。所以给他个朋友圈子吧，一个你每人都认识，但从不轻易打扰的圈子。他一个月出去聚一次是再正常不过了的。但是一周来个三四次，并且不带你，那就有问题了。要么真有什么“方向”了，要么就是他觉得带你出去不“好玩”，你融不进去，你又不享受，你既然和我玩不到一起，那我就只能找其他人了。
网络游戏或聊天也许是最让人痛恨的一大兴趣了。每天就对着个电脑，所有其他的都仿佛是空气。尤其是年轻夫妻。女的刚步入婚姻不久，还甜甜蜜蜜的憧憬着你侬我侬的幸福婚姻，希望着结婚以后还能和恋爱时候一样天天有说不完的贴心话。结果男的回来说的单词可以用手指头数，恩，啊，哦一下然后就在电脑前老僧入定，个别人还喜欢戴上耳机，仿佛天底下就只剩他一人。
这种情况可能有病态的，类似游戏综合症。但和你恋爱或结婚的那个男人再怎么着也是正常成年人了吧。所以大部分情况可以归因为两种。
一种是他除了打游戏聊天之外，觉得在家里也没有什么其他可做的，或者可说的。也是啦，男人都喜欢就某一具体话题展开讨论，而女人呢，喜欢倾诉感受。每天感受都是不同的，可是每天哪有这么多新鲜话题可以聊阿！每天没什么话说，又没什么电视看，除了网络还能做什么呢。如果碰上这样的男人，你首先要感到高兴。为什么呢？因为总比夜归或不归男强啊！在家里闷是闷了点，总比出去寻欢作乐强吧。
你无聊，他也无聊。他无聊他去玩游戏，也算个出路。那你无聊你怎么办呢？你也要找点事情来做。因为对于这群人来说，打游戏的原因在于家里气氛的沉闷和无聊，所以你要打破这种无聊。既然你的男人是宅男，你就想办法发掘一些和家庭有关的事情来做，能两个人或和孩子一起参与自然最好，类似棋牌类游戏，填字游戏等。就算你发掘不出这些，你也可以做你自己的事情（家务之类的除外，因为之前说过了，家务需要两人共同承担，做完家务才可以打游戏），例如动手做些DIY的小东西，把旧衣服改造一下，浇浇花草，看看书，写写书法，就算什么都不行，你大不了自己折腾一下新发型，试着给自己化妆之类的，熟能生巧嘛。所有这些小事情，其实都蕴含了你对生活的热爱，而你的男人看到你自顾自的折腾这些东西，他或许会奚落你几句，但是在他的心中，他会轻松很多，因为他不用躲避那让人窒息的沉闷，你要是开着欢快的音乐，他也许还会好奇地过来看看你到底在做什么，你需要剪什么东西他也许还愿意过来帮一下忙。一个女人的心情和趣味对一个家庭的气氛至关重要。
还有一种呢，是他需要属于自己的空间。这点其实我也深有体会。我单身的时候，每天上班忙得半死，回家以后和爹娘再啰嗦几句，然后9点爬上床磕瓜子（阿，LZ是猪啊）看美剧，侦探悬疑类的，让大脑完全和现实生活脱节一下，然后11点睡觉。这两个小时是我最最放松的时刻，因为你不需要顾及任何人的感受和想法，完完全全属于你自己，想干吗就干吗。就算我现在有了男友，我也需要时不时一个人沉静一下，一天到晚在一起烦不烦啊？我有的时候宁可脸不洗牙不刷躺在床上看书，也不愿和他出去享受一顿浪漫的晚餐。所以很多餐馆酒吧才会有happy hour时间，把一天工作的劳累冲淡一点再回家。因为家里的那个人，其实也是需要精力去面对的。
看到这里，可能有些人会说啦，每天回来就说累累累，怎么打游戏打到三更半夜却不累呢？什么累，都是借口！我要说，这个累，真的不是体力上的累，而是说没有心情。如果他没有心情面对你，宁可沉迷于网络怎么办？答案我已经在上段给出，还是四个字，自得其乐。只不过第一种情况，你要把家里的气氛弄得轻松活泼一些，放放音乐，给他泡点茶亲他一下之类的；而第二种情况，你就完全自管自吧。你也不是圣人阿，你也不能天天有心情有情趣的，所以你也可以看电视，看书，把门一关，和自己独处，给自己空间。不少帖子都曾说过，女人需要学会独处。这就是需要独处的理由，其实婚姻也许比恋爱的时候更要学会独处。
所以你想，如果你只是对他好，在他回来的时候嘘寒问暖，一会问他西瓜吃不吃，一会叫他洗澡，他烦不烦啊？没法感同身受？好吧，那你想想你十六岁的时候每天放学回到家，又要做功课又要应付父母无尽的关心，你烦不烦啊？！
LZ在辛苦码字的同时，我家那位也在旁边狂敲键盘写政治评论文章。看我写的认真，他还时不时凑过来瞄一眼。他说，我今天写的评论twitter上又有好几个人Follow我了呢！我瞄他一眼，稀奇什么，我的文章点击率都靠近1000了！他不看天涯，傻乎乎地问我，1000算很多么？我努力点头，说当然多阿，非常多！心里其实狂汗，人家几十万上百万的点击率也大有人在，我算是睁着眼睛说瞎话呢。但是，男人很多时候确实很好糊弄的，因为他不顶真啊，更何况他不感兴趣的领域呢。但是你要表现的骄傲有本事，他也就觉得你有本事了。所以他糊弄你的时候，你也别较真了，你也觉得他有本事一下吧！因为他很得意向我展示评论文章的时候，我也是一脑门子汗，别说是政治了，你还用英文写，我有心情看才叫见了鬼。不过看两句觉得自己是肯定写不出来的，那他肯定比我有本事贝，所以也心悦诚服说两句，哇，很厉害啊，我是真的写不出来。
总之，这个怨妇第一定律“我对他好，他也要对我好”我算也写得差不多了吧。最后再总结一下，感情的发生顺序，发现闪光点然后有好感，然后喜欢，然后爱，然后对他好，然后总结如何正确对他好，然后才引导他如何对你好。“好”无法强求，因为“好”是建立在感情的基础上的，感情无法强求，好就更不用说了。你若强求，必定失望。
明天，我会继续写怨妇第二大定律。触犯那条定律的人更加多，但是后果比较轻。
怨妇第二大定律：注意力不等于爱。 经典控词为：“当初是他先追得我。。。”
对此LZ也有切身体会。我在跨出大学校门之后，22-25岁之间，当真是桃花运不断。男人的明示暗示小追求小约会的几乎从不停顿。我并非美女，打扮一下能见观众，不打扮就是路人甲。在大学里不是校花级别，也没有什么铁杆追求者。怎么会出了校门如此受欢迎呢？LZ这点自知之明还是有的，于是有一天很纳闷地对我一个年长一些的朋友（当时她大约就是我现在这个年龄）说，一？为什么男人都很容易对我动心呢？
LZ当初真是年少无知啊，这么欠扁的话居然也问得出口。那位姐姐听了笑笑，由于熟悉我这种说话风格，她确认我并非有意炫耀，而是真心困惑，于是说，
因为，大部分所谓的心动是假的阿。玩玩的，你不应该当真。
这样的回答，对自尊自然是种打击。但由于我也熟悉我这位朋友的品行，知道她不是故意刻薄我，所以也就半信半疑地搁在心中。
桃花运还在继续。粗略数一下，没有上百也有五十多个男人向我表达了所谓的“爱意”，你要以为我魅力非凡，那你就错了，因为这些人当中有已婚的，有未婚有女友的，有网友见面表达了爱意以后就无影无踪的，桃花是桃花，可惜是他娘的烂桃花。
后来我又和一位闺蜜在聊天的时候，她突然说，啊呀，你这么好，怎么就没个人来好好爱你呢。我顿时愣住，没有人爱我么，可是怎么有那么多人说喜欢我要追我呢？她说，我说的来好好爱你的这个人，是家世清白，人品靠谱，喜欢你的长处包容你的缺点，好好相处，将来结婚的那个人！你那些已婚追求者喜欢你有个屁用。
从那次谈话之后，再总结之前朋友的说法，我开始反思，有人追就等于会有人爱么？答案我不说你们也知道，那是坚定的三个字。
绝不是。
你若一时想不明白为什么有人追绝不等于有人爱，你就想想，但凡我们描述一个有魅力的女子，我们会说，她有很多人追的。你会说，她有很多人爱吗？若一个骄傲的女子说，我有很多人追的，她会说，我有很多人爱吗？是不是怎么听怎么别扭？中文其实包含着极博大渊深的智慧，很多问题的答案其实我们老祖宗早就寻找到并赋予文字中，只是我们习以为常罢了。
追，其实本质是一种游戏。如同幼儿园小朋友之间的追逐奔跑，他们是在一起玩。你今天穿了件大红的小棉袄，我觉得好看，我就朝你奔过来想要抓住你。你跑得太快，我追不到你，我就去追那个容易追到的人。如果我追到你抓住你了，那么游戏就结束啦，我要去追另一个小朋友了。因为追来追去好玩阿，如果我追到你你又没什么其它新鲜游戏和我一起玩，多无聊啊，我还是去追其他人吧。 所以被人追求，尤其是年轻女孩被人追求，那是根本完全毫不稀奇。学校里的男生可能还青涩，不太懂得怎么去玩这个追求的游戏，所以就算他们对你有意思，你也许也感受不到。可是踏入社会以后，从20岁到中年甚至中老年的男人和你玩玩游戏对他们来说毫无成本。只要你各方面条件尚可，至少也会有十几二十个男人给你注意力，让你觉得他可能对你有点意思。 这些注意力，你可当心了，有些可能是美好姻缘的开始，而有些也可能是万劫不复的入口。你需要用智慧去分辨。 注意力不等于喜欢更不等于爱。三者是不同的，但是有先后顺序的。先注意力，然后喜欢，然后爱。你从注意力就直接跳往爱，硬生生划上等号，那就大错特错了。这和我之前说的先要有感情基础再对你好相似，是有逻辑关联的。姐妹们啊，我们的大脑逻辑分析能力明显没有情感能力强啊，但是万物发展都是有规律有逻辑的，所以你必须理性起来，逼也得逼自己理性起来。 男人很容易给女性注意力。关注程度与你的年纪容貌身材成正比。关注方向与你如何呈现自己紧密相关。这里，我们又可以从注意力的角度分析两条延续了千百年的总结规律。 第一条，红颜薄命。绝色美女通常都没有什么好下场，反而是那些相貌平平却聪慧的女子能够幸福一生。你是不是也经常听到这样的总结？你有没有想过到底为什么？我认为，就是因为美女吸引的注意力实在太多，多得已经搞不清楚了。你说一般平凡女子，身边有三、四个真心的追求者，你还能静下心来动动脑筋打量一番，人品性格调查一番，综合考虑一番再下决心。遇到美女，十几几十个的追求者，你怎么挑？你基本上会先选那些个给你很强或者很特殊注意力的人，就像我们平常选衣服，总是先看外面模特身上展示的咯，容易发现阿。偏偏这些会表现的人十有八九相当浮夸，所以命运基本是红颜老去蹉跎岁月。 那些真的能从一群男人里挑出稀世珍宝的美女，人家要么眼光毒辣无比兼头脑清晰（逻辑分析要人命啊，智商才能镇得住美貌，要不然美貌是祸不是福。）要么确实命好，这样的人又能有几个？好比我和姐妹们去买衣服，我的鉴赏品味有限，你要我去一般的大众店，我除了看模特身上穿的以外，实在是无能力在众多服装中挑出款式又好又满意。除非去的是小规模精品店，价钱虽高，但质量款式都是上乘。 第二条是不要穿暴露。这个也被无数人说过了。我不重复，但总结一点。穿得大方点端庄点体面一点是为了赢得高素质的注意力，为了你自己好。穿得暴露确实能吸引男性的注意力，但这么廉价，而且人家注意力都集中在你的胸上，你要来干嘛呢？就好比你要戒指，那你是要一个闪耀无比几克拉的钻戒呢，还是要一百个同样闪耀无比的玻璃戒指？这个时候，你要拿出你买衣服买首饰的挥霍气质，老娘我要就要好的，便宜货送给我都不要！
人人都爱注意力，因为注意力让我们觉得自己重要。如同顶贴的漫天絮，我实在是太纠结了，还有米菲的姐姐，她们给了我注意力，满足了我小小的虚荣心。如今的网络时代给注意力提供了量化的方式，那就是点击率。所以写博客阿，写帖子阿，写微博阿，点击率直接等同于注意力。你说这么多人又没人付他们钱去写，为什么大家乐此不疲？因为注意力让我们觉得自己受欢迎。 但是注意力并不持久。我今天点个帖子，明天看个博客。后天它们就都消失在茫茫网海中再也不见。所以说，当注意力转变成下一步喜欢之前，它就如同飘散在空中的烟灰转瞬即逝。我刚来美国那阵，室友是个高大性感的洋妞，长相还蛮甜美。隔三岔五得就和我说，今天我在酒吧遇到个帅哥，他看起来对我很有意思；或者又是今天party后我和高一届的那个金发的接吻了…..这样的小艳遇怎么说前前后后也有二三十次，可是我和她一起住了2年，所有的“感情”都是这样无疾而终。 这和我的经历何其相似！只是我们俩都还算幸运，因为当对方收回了注意力之后，我们也就转开了投向他的目光，所以不痛不痒。最倒霉就是那些一旦男人给了她些许注意力后，女的马上就有“感觉”了，然后两人在一起相处一段时间后，男的注意力早就烟消云散，女的却需要持续感受自己被重视，受欢迎，所以开始用吵架等赢取注意力，到最后成为一对怨偶。女的还在那边哭诉，当初是他先追我的呀，他一开始对我这么好，现在怎么怎么怎么…..姐妹们，逻辑分析阿逻辑分析，追你是给你较强烈的注意力，和喜欢没关和爱更没关；追你的时候对你好是一种手段，和喜欢没关和爱也没关。 现在你是否真正明白为什么你爱一个人需要理由，他爱你也需要理由？因为你的“感觉”是建立在他对你的注意力基础上的，等他撤销了他的注意力，你的感觉就完全失去依托而陷入万劫不复。所以你需要爱他的理由，因为那个不是感觉，那是客观存在的事实，比如他乐于助人，你爱他你不爱他他都乐于助人。只有这种爱，对方才能体会到感受到，才能感受到自己的价值。所以他爱你也需要理由，他的理由也不可以是我觉得你身材好漂亮之类的具有时间保质期的理由，他的理由必须是你聪明善良有生活情趣之类的可以持续至你死为止的理由，因为男人的爱难在持久，所以他若爱上你持久的特质，爱才能延续下去。等到你听到类似这样的理由，就证明他给你的不仅仅是注意力而已了。 感情刚开始的时候可以讲感觉，因为那时候仅仅是注意力，小虚荣小骄傲足够使人感觉飘飘然。但是，发展了一段时间，他若还在说感觉，那你就要警惕了，很可能是你们的感情还停留在最基本的一层，毫无进展。当然，如果这个男人不善言辞，组织不出合理的理由，你也别急，因为你可以听听他平时对你的夸奖，如果夸来夸去就是，你身材真好，真漂亮之类的，虽然受用，心里还得提防一下；如果是，看不出你还真满能干的，或者在朋友面前说，我老婆和我老娘婆媳相处的还真不错之类的，那其实他爱你的理由已经在他心中，只是他不会表达罢了。 以上所说的一切分析其实都验证了那句话，男人喜欢一个人很容易，爱一个人却很难。喜欢一个人，只要前期投入注意力，而对方确实也不错的话，注意力很快就能升温成喜欢，甚至注意力和强烈的喜欢同时到达，所谓一见钟情么；而爱呢，那需要时间、需要不断的心灵交流、需要共同面对，实在不是一朝一夕就能完成的。如果建立在强烈的喜欢上，那么到达爱的彼岸的速度快些；如果建立在注意力和微弱的喜欢上，那么，也许这一辈子也到达不了。 所以，爱我，请你给个理由先！ 补充上面所说的爱人的理由，这也是为什么嫁人要嫁人品好的重要原因之一。不是说人品好，你就会爱上他，我们平常听到的多得是，他这么好，我就是没感觉。要人品好，是说你们将来发展出美满爱情的可能性要大得多。因为他人品好，浑身都是你爱的理由。这些理由都是客观存在，相当靠谱的。而一个人品一塌糊涂的人，你其实完全没有爱的理由，你以为你爱他，其实只是你自己的感觉而已。而感觉是主观的，非常不靠谱的。好比你去赌场（不是说嫁人就是赌博么），你明知道对方出老千，相当不靠谱，你还要去和他赌，你怎么会不输？那些明明知道对方有很大的性格弱点（注明，弱点不是缺点，缺点可以改正，弱点改正不了），你还飞蛾扑火，不是活该你烧死么？（说得容易做的难，这个我在后面的文章中将会详细阐述） 插播一个有关注意力的笑话，我昨天自己闹的。昨天和男人在星巴克，他去洗手间，我对着电脑码字，突然跑来一个帅哥，很热情地冲我打招呼, hey, how are you doing!我第一反应，啊呀，被人搭讪了（小虚荣阿！人人都爱注意力阿！），第二反应，啊哟，被我家那个醋坛子看到要不得了啊（人品好懂得有分寸阿，自吹自擂一下），但是在美国练就的small talk能力让我条件反射地和他寒暄了几句。然后帅哥说，nice talking to you, see you around, bye! 然后去其它的座位上坐下，我想，一？搭讪不是应该要电话号码的吗，还see you around？难道他经常出没在这里，已经看到我好几次了么？ 然后男人回来了，本着“要适当让男人吃醋紧张的原则”，我笑嘻嘻地和他说，有人和我说话呢（还好LZ低调啊，没说搭讪啊，用的也不是得意洋洋的表情，就一般正常的表情啊…）他说，谁啊？我说，那个，然后就指了指帅哥的座位。然后我男友就大步流星向他走去，我一时吓得半死，结果两人开始握手聊天，我站在原地目瞪口呆得看着，这是啥情况呢？看着看着，我突然之间意识到，我靠阿，这个帅哥不是当年教我们的商学院教授么？！疯了，我估计他减掉至少二十公斤的肥了吧！！！原先的黑框眼镜也不见了，莫非换美瞳了？！整个人简直脱胎换骨阿！ 好吧，这万恶的虚荣心阿，这对注意力的渴望啊，古人用四字作为总结，“自作多情”。说这个小插曲其实是表达一个规律，即使你身处一段稳定幸福的关系之中，你还是会享受新鲜的注意力。所以接下来我们要说的就是另一个定律，出轨定律。
关于男人容易出轨的事实和原因我们大家都明白，无非是男性的本能道德的败坏社会的纵容等等等等。我就不详述了，我也没有好的办法去解决。这个问题将是永无止境的延续下去直至人类灭亡。 但是我可以用“通感”的方式教你体会男人出轨的感受。很简单，你想想自己喜欢买衣服的要命冲动吧。 你是不是走在路上路过橱窗，只要是新衣服，就会瞄一眼？如果看到漂亮的就会停下来，甚至立马产生购买的欲望？你是不是浏览网站不由自主就去点击服装类频道，就算不买，看看也开心?你是不是对其它同事朋友的漂亮衣服偶尔特别喜欢也想要一件差不多的？如果你有足够多的钱和精力，你是不是愿意一直逛街买来无数漂亮衣服？ 同理，男人对美女或者新鲜关系的渴望，就如同女人对衣服的渴望一样。走在路上看到个稍有姿色的女的就多看一眼；看到特别漂亮的就很想上；网站上看看美女的清凉图片虽然不想干嘛，养养眼总是可以的；别人的女朋友或老婆有时真不错啊；如果我有足够的钱和精力，我一定要泡遍天下MM！ 如同女人不太愿意这辈子翻来覆去穿用样几件衣服一样，男人也很难会一直忠于同一段关系。各位请看清楚了，我这个理论完全不是“女人如衣服”这个被千万女性所唾弃的比喻。我这个理由旨在教你将心比心，教你理解这种冲动，但不是说男人出轨就可以被原谅的。出轨的男人犹如那些买衣服买的失去控制能力的女人们，作为女人，我们都理解那种冲动，但是，当买衣服买的信用卡严重透支，甚至面临破产的危险，那是坚决应该反对的，对不？ 虽然这种购物冲动每个女人都有，但有的女人勤俭持家不舍得花钱，有的女人在合理范围内可以消费一把，有的女人轻度败家，日子捉襟见肘但也能够继续，还有的就是挥霍无度，每个人的程度都不同。同理男人也一样，有的老婆孩子热炕头就满足，有的精神上享受一番出轨，有的偷偷摸摸出轨虽然心力交瘁但老婆不知道也就算了，还有的，就是小三上门踢馆，到最后妻离子散。 不管是购物的冲动也好，出轨的冲动也好。是个人都有这样的冲动，但区别就在于自制力、金钱、对象和场合。出轨为什么这么容易？那你问问你自己，你买一件衣服为什么这么容易，要不然橱柜里那些衣服都是从哪里来的？因为，这四种只要你沾上一条就可以造成既成事实，而且偶然性极大，一直有自制力的突然之间上班不爽了想购物发泄一下，一直尝试淑女风格的突然之间想街头一下，防不胜防。所以有些我们以为的好男人，全世界谁出轨都轮不到他出轨的人，他娘的也会出轨。其实原因很简单，就像平常一直勤俭节约的女人，某天突然发了一大笔奖金，可能也就上街犒劳一下自己（参考男人有钱就变坏各类暴发户案例）；或者是她本来不想买衣服的，姐妹们买得高兴她也就随便买一件（参考男人朋友都出轨，所以他也顺应潮流）；或者她偶尔看见一件非常漂亮非常适合她自己的衣服，咬咬牙存钱也要买（参考男人确实碰到和极其吸引他的小三）；或者是她就是喜欢买衣服，毫无自制力（参考出轨成惯性的男人）。 注意，我没有把时间列在这四个原因里，因为有没有时间，都有可能出轨。你要以为你男人天天忙个半死没时间出轨，那是不可能的。飞机上都有免税商品采购，女人走哪里都能找到漂亮商店。 这么低的门槛，这么高的发生率，你想要一心一意防止男人出轨，就先问问自己可不可能从此不再买衣服。如果你的答案是不能，那你就再琢磨一下怎样才能够降低买衣服的频率。 要将购物欲望控制在合理范围以内，前提是这个女人必须有一定的理性，那些毫无理性可言的败家女（典型案例章小慧）注定没有美好的人生。同理，要将出轨的欲望控制在合理范围以内，前提是这个男人必须有一定的责任感，那些毫无责任感可言的男人，几乎百分之百要出轨。 那怎么分辨这个男人有没有责任感？最本质的一条规则就是你要看他做事有没有分寸。那些做事情毫无分寸的男人，百分之百没有责任感。你可以联想一下你工作时碰到的同事，那些知道自己权责所在，知道自己该负责什么不负责什么的人，基本上可以是个好同事；怕就怕在那些老喜欢越界的同事，瞎来来，你肯定不欢迎这样的人。 所以我们可以推论，衡量男人一条极其重要的标准，在于你要看他做事情有没有分寸，因此，在恋爱期间就算宠你宠得没边的男人，你提出任何无理要求他都会答应的男人，你说要分手他不惜一切代价哪怕自杀也要挽回你的男人，你要以为他这是爱你爱的死去活来，你注定难逃怨妇的命运。因为这些男人的行为虽然貌似正面、痴情，甚至赢得你的朋友家长的交口称赞，你千万别洋洋得意，因为这不是爱你的体现，恰恰相反，却是他们做事情没有分寸的最佳证明！很多帖子都说男人对你无限好，必定有企图是虚情假意之类的，我倒是觉得可能某些男人做这些事情的时候倒确实是真心真意。所以才有可能连自己的父母都会被蒙蔽。但你要记住，就算当时是真心真意，这类男人其实极其缺乏责任感，因为他不懂的界限所在，因为他不懂的控制自己。所以等你们步入婚姻以后，他出轨的可能性将极其巨大。你明白这点以后，当他厌倦你后转向其他女人，你也别想不通，发出什么如果这都不算爱，那我还有什么好期待之类的感叹。是的，这不算爱！！！没有底线的顺着你，恰恰是这个男人暴露了他的性格弱点，即做事没有分寸（基本等于没有责任感）。所以醒醒吧，别陶醉在这种被宠的假象中，那会是万劫不复的陷阱，将来巨大的反差会更令你痛不欲生。 而有责任感的男人，会在你提无理要求的时候坚决反对，哪怕你撒娇耍赖都无济于事，你不要说，你就是不爱我之类的傻话，他当时是不是爱你我不知道，但我知道能这样做的男人多半都有健全的人格和坚定的意志。因为他懂得什么是对，什么是错。所以就算他日后碰到强烈的诱惑，他能抵抗的能力远远比那些没有责任感的男人强。
除此以外，那些负面的做事情没有分寸的体现就更别说了，比如什么男人不尊重女方的父母朋友阿，在处理亲友关系的时候特别轻率阿，和其他异性之间距离过近阿之类的，这些都是男人没有责任感的反应，你若忍让，将来他出轨的机会接近百分之百。 所以你看明白了之间的逻辑联系了么？你要降低男人出轨的概率，你必须要找一个有责任感的男人，你要明确这个男人是否有责任感，你必须知道他是不是做事情有分寸，尤其那些美女们或者家庭条件相当优越的女孩子们，你们更要培养自己的“抗宠”能力。当你被宠得要死不活像只米缸里的老鼠的时候，你必须冷静下来透过重重的迷雾看见事情的本质。做事没分寸、不懂界限、是非不明的男人务必立马排除。 反过来，若你提正当要求他却不满足，例如要求见父母，要求见朋友，又或者是例如婆家或者朋友对你无礼他却视而不见之类的，那也是证明他没有责任感，做事情没有分寸的又一大具体表现。上面有位朋友说男人大男子主义、以自我为中心，这些特质很多男人都有，但必须有个分寸在合理范围之内，超过了，就是渣男，具体情况具体分析。 所以女人要懂得提要求。因为一个男人对女人的要求的反应，可以完全表现出他是不是个有分寸、靠谱的男人。女人的合理要求，男人经常不满足，就肯定有问题；相反，女人的不合理要求，男人也一直满足，也一定有问题。所以，在感情中，你大可以经常提要求，合理的要求不但体现了你是一个理性的人，也能让他充分展现自己的能力和诚意，男人非常满足于这种表现（详细案例参加英雄救美，或者什么他同事一离婚女性经常要他帮忙之类的），所以你提合理要求是一举两得，千万不要以为自己在给他添麻烦，你这是在为爱情的发展添砖加瓦，那些好女人们，就是不懂这个道理，以为什么事情都自己来就行。 而不合理的要求，你也不要怕提，难得提一下，看对方的反应。当然，这个提不合理要求的前提是，你明白自己在提不合理的要求，你只是要看对方的反应而不是搞着搞着真的一定要他做到，做不到就吵架什么的。 有人会说，我确实就是个没要求怎么样都行的人，提不出要求怎么办。其实小要求生活中到处都是，举个例子，最开始约会的时候，我和我男友上街去买东西，他居然看着我手里提的袋子一点反应都没有，我就问，你能帮我拎个袋子么？这就是合理要求，男人自然会答应，他要不答应我们也不可能发展下去；但是，如果我连女士手袋都要他帮我拎，这就是不合理要求。虽然我撒娇耍赖地要他拎，他狠狠给我一个父亲般严厉的眼神，说，别没规矩。所以我也就消停了。类似这样的要求你难道提不出?你生日的时候他能和你一起吃顿饭，小礼物你也要他帮你买，经常回家看看父母之类，又或者是你在烧菜走不开要他去楼下便利店买瓶酱油的这类要求一定要提。 合理的要求提出后，有责任感的男人基本都会做到。偶尔做不到，那基本是属于懒惰。但是你依然要坚持让他做到，罗嗦没用，你只要坚定地监督他完成。 刚才又发生了一个小插曲，男人跑步回来，脱了袜子之后随手就放在角落边。平常我会说，放到洗衣篮里去。他若不放，我就任凭他的脏衣服扔的乱七八糟，我只洗洗衣篮里的衣服。正好我今天心情好（晚上吃火锅！耶！），也没有多和他罗嗦，就随手把他的袜子往洗衣篮里一扔，也没说什么，又坐下继续码字。没想到男人严肃地对我说，你不应该这样做。我说怎么了？是说我不应该代替你扔进洗衣篮呢，还是说你等一下还要穿那双袜子？他说，你不应该代替我做我应该做的事情，你应该提要求，让我自己扔进去。有多少人，如果遇上这样的情况，会不理解地说，啊哟，真是好心没好报啊！ 我笑了笑，说，嗯，难得一次。你要以为我一直这样，你也就错了，你扔在柜子上的那条脏短裤我可没动，记得自己放到洗衣篮里去。 男友一直坚持谁都不能宠的原则，我虽然一再强调女人需要被宠的感觉，他的理论是合理要求一概满足，不合理要求一切免谈，不但对我，对自己也是一样。其实，这就是所谓女人要有底线的真正原因。因为你没有底线的话，你根本分不清楚什么是合理，什么是不合理，一个原先很有分寸的男人遇上你，他的分寸感也会模糊掉，他的责任感也会丧失掉。 而一个无限制push男人的底线的女人，有责任感的男人会被她这样肆意破坏自己的分寸感而感到屈辱，所以最终选择离开（参考那些男人真心爱她，她却不停耍小姐脾气，然后某天男人实在忍受不住，掉头果断离开的案例）；而那些可以经得起挑战底线还停留在她身边的男人，我不说你们也知道了，根本本来就是没有责任感的男人，将来出轨率百分之百！ 所以喜欢撒娇喜欢提无理要求看男友艰难满足自己而洋洋得意于受宠的女人们，喜欢用无原则忍让“宠爱”男人的女人们，男人的责任感就是这样被你们自己亲手毁灭掉的。相信大家都听说过一句话，好女人是男人的培训学校。这个培训学校带给男人的就是明确责任，明确什么该做什么不该做。所以这个女人就一定要自己有底线有底气明事理。 再补充一句破坏分寸感破坏原则的另一后果（啊呀，我也知道我自己啰嗦，可是这些道理都是人生中最实质的道理，都是融会贯通的，本质都一样，表象都不一样，所以我写了这个又记起那个，唐僧得很）。一种表象就是，两人分分合合，合合分分，这种到最后有好结局的也不会多，因为这种界限感和原则已经被双方的战争践踏的一片模糊，正所谓当断不断；又或者是，男人出轨了，女的原谅了，男的自己却原谅不了自己，宁可离开女的，因为他的责任感已经在这个女的面前完全倒塌了。 所以我们才说爱人是要有尊严的。这些理由都是相通的，本质来说，你和他都要小心守卫那些原则，原则在，爱未必在（参见凑和型夫妻），但原则不在，责任感就会崩溃，爱就肯定不在。(未完.待续)
推荐语
相信翻开这本书的女人，都渴望自己变得更聪明、更睿智、更成功、更幸福、更美丽。
但究竟什么样的女人才能获得成功和幸福呢？一个女人又该如何掌控事业与家庭的平衡，并让自己美丽动人、气质卓绝呢？
每个女人一生中都在扮演多种角色，女儿、妻子、母亲，当一个女人认可自己的角色时，你会发现，温柔、上善若水才是女人最根本的幸福之道。只有发自内心的正直、善良，才能赢得人们的尊重。
生为女人，是一种幸运，想做一个幸福美满的女人，完全取决与你信仰什么、遵循什么、选择什么、坚持什么。
愿你手中的这本书，成为你前行路上小小的慰藉与鼓励。 内容简介
本书以女性在职场、情感、日常生活以及心态信念方面常见的困惑为切入点，娓娓道来获得幸福、善待自己的心灵法则。
在职场中，低调做人，高调做事的女人更易拔得头筹，且不会招来无端非议；在爱情中，女性更要回归自己的天真性情；多一份天真，多一份浪漫；面对子女，言传不如身教，只有优秀的妈妈才能培养优秀的孩子；女人一定要善待自己，不能急功近利，拥有顺其自然的生活之道，平和的心态是人生最宝贵的财富……
女人幸福靠自己。与其坐等幸福上门，不如付出努力，以自己的努力和奋斗，享受自己期待的生活。
作者简介
夏悠悠：喜欢读书、喜欢旅行、喜欢与朋友谈心、喜欢美食与茶、喜欢音乐和运动，喜欢一切美好的事物，更喜欢与每一个读者分享美丽的心灵与感悟……
爱过、恨过、哭过、笑过、痛过、温暖过……人生难道不就是在这些中度过……最后成为你自己。
对于任何人来说，要有梦想，即使很遥远。
人们容易把拥有梦想和现实主义当做相互冲突的东西，实际上，梦想与现实的关系非常密切，只有以现实为依靠，我们才不会放弃这个梦想，也只有拥有了梦想，才能让现实生活变得有弹性、有活力。如果期待美好的生活，那就立刻在心里规划出自己想要的未来，梦想并不是毫无意义的抽象东西。
我们总会说，对于未来，我们一无所知。
如果你能及时地问自己一句：“十年后我会怎么样？”你会发现，你的人生就会在不知不觉中发生变化。时刻想着十年后的自己，你会朝着自己的梦想越走越近。
有梦想的女人，可以把自己实现梦想时的画面详细地勾勒出来。那些有梦想的女人，虽然表面上看不出来，但却有着让自己变得与众不同的力量。
你不妨在最忙碌的时候，起身看看面对计算机工作的同事。一样的部门，一样的办公室，同样的工作，看似差不多的生活，几年后，这些人当中，必定有人会过着与众不同的生活。在看似平凡的外表下，隐藏着不平凡的梦想的人，就会是这个预言的主角。
有梦想的人，就算不能实现这个梦想，也会因为奋斗的过程而实现特别的价值。有梦想的人，言行举止都与相同处境的人不一样。
18 岁之前，她是个不知道自己想要什么的人，那时她每天就在艺术学校里跟着同学唱唱歌，跳跳舞。偶尔有导演来找她拍戏，她就会很兴奋地去拍，无论多小的角色。
如果没有老师跟她的那次谈话，那么也许直到今天，仍然没有人知道她是谁。
那是1993 年5 月的一天，教专业课的赵老师突然找她谈话：“你能告诉我，你对于未来的打算吗？”
她愣住了。她不明白老师怎么突然问她如此严肃的问题，更不知道该怎么回答。
老师又问：“现在的生活你满意吗？”她摇摇头。
老师笑了：“不满意的话证明你还有救。你现在就想想，十年以后你会是什么样？”
老师的话音很轻，但是落在她心里却变得很沉重。她脑海里顿时开始风起云涌。沉默许久，看着老师的眼睛，她忽然很坚定地说：“我希望十年后的自己成为最好的女演员，同时可以发行一张属于自己的音乐专辑。”
“你确定了吗？”
她慢慢地咬紧着嘴唇回答：“是。”而且拉了很长的音。
老师接着说：“好，既然你确定了，我们就把这个目标倒着算回来。十年以后，你28 岁，那时你是一个红透半边天的大明星，同时出了一张专辑。” “那么你27 岁的时候，除了接拍各种名导演的戏以外，一定还要有一个完整的音乐作品，可以拿给不同的唱片公司听，对不对？”
“25 岁的时候，在演艺事业上你就要不断进行学习和思考。另外在音乐方面一定要有很棒的作品开始录音了。”
“23 岁就必须接受各种培训和训练，包括音乐上和肢体上的。”
“20 岁的时候就要开始作曲、作词，在演戏方面就要接拍大一点的角色了。”
老师的话说得很轻松，但是她却感到一阵恐惧。这样推下来，她应该马上着手为自己的理想作装备了，可是现在她却什么都不会，什么都没想过，仍然为小丫鬟、小舞女之类的角色沾沾自喜。她觉得有一种强大的压力忽然朝自己袭来。
老师平静地笑着说：“你是一棵好苗子，但是你对人生缺少规划，散漫而且混乱。我希望你能在空闲的时候，想想十年以后的自己，到底要过什么样的生活，到底要实现什么样的目标。如果你确定了目标，那么希望你从现在就开始做好准备。”
一年以后，她从艺校毕业了，老师的话从那天开始一直刻在了她的心底：想想十年后的自己。是的，当她意识到这是一个问题的时候，她发现自己整个人都觉醒了。
从学校毕业后，她始终记得，十年后她要做最成功的明星。于是，她开始很认真的筛选角色，也慢慢地尝到了成功的快乐。
十年后，她居然真的拥有了属于自己的第一张专辑——《夏天》。
这个人就是众所周知的演艺明星——周迅。
其实我们和周迅一样。如果你能及时地问自己一句：“十年后我会怎么样？”你会发现，你的人生就会在不知不觉中发生变化。时刻想着十年后的自己，你会朝着自己的梦想越走越近。
■大智若愚的“刘三好”
在现代婚姻里，女人不能真傻。如果一个女人样样都不行，就会被男人瞧不起；但是像个母夜叉一样强势，并对男人的事情大小都要掌控，那男人就只有“逃”的意念了，怎么还
能创造幸福呢？
2010 年，随着《宫心计》的热播，刘三好这个角色也逐渐成为观众热议的对象，有网友甚至将“做好事、说好话、存好心”的刘三好封为“三圣母”。还有人说，刘三好就是女版许三多。
许三多、刘三好这样心思单纯，甚至在很多人看来有点傻的人物，为什么能迅速走红荧屏？金牌制片人吴毅说：“在《士兵突击》播出的时候，就有人说许三多很傻，不会为自己着想，是一个傻子。我就想，傻子为什么会这么让观众痴迷？几乎《士兵突击》里每一个兵都让观众喜欢。刘三好也很傻，不愿意去坑害别人。从美国大片里的阿甘，到许三多、刘三好，还有《媳妇的美好时代》里的毛豆豆，这些傻人走红，我觉得是因为荧屏上的人精太多了，会算计的、有心眼的、尔虞我诈、勾心斗角的人太多了，观众已经厌烦了。故事简单而有趣、人物单纯而吸引人，这样的剧作将会是今后的潮流。”
事实上，刘三好绝非“傻”，她只是大智若愚，不会主动惹是生非罢了。老子说：“大智若愚，大巧若拙。”有人曾经说：“破除天下的大巧就得用大拙，破除天下的大伪就得用大诚，破除天下的大奇就得用大正。
制服天下的大变以至于不变，限制天下的大谋以至于不谋，抑制天下的大争以至于不争。所以，这就宜当守住拙、守住诚、守住一、守住愚、守住让。随其自然，返璞归真，如同婴孩的初生状况，如同万物的生长，如同水到渠成，无可阻挡，也不可强求。”
俗话说“男人有钱就变坏”。男人在事业上越来越成功，有了权也有了钱，女人就会开始担心婚姻中会不会冒出一个第三者来搞破坏；可是若女人在事业上越来越强了，男人就会在婚姻中感到不舒服了。对于女强人，人们总是喜欢关心他们的感情生活，好像已经有了一种
固有观念，那就是女强人无法把事业与家庭兼顾。所以事业成功的女人，要么仍然单身，要么婚姻失败。其实还是有不少聪明的女强人，获得了幸福的婚姻。
女强人想获得婚姻的幸福，那是有秘诀的，就是装傻（大智若愚的那种）。即使在职场上再叱咤风云，回到家还是记得做一个傻傻的小女人。
诗涵以前是一个女教师，后来辞去了工作，和朋友一起开起了冰淇淋连锁店。本来也只想赚赚小钱，补贴家用，哪知道店越来越好，三年内开到了六家连锁。诗涵一跃成为身家不菲的女老板。而她的丈夫，三年内从普通员工升上公司中层管理人员，虽然进步也很大，但是和诗涵比起来，就小巫见大巫了。
两个人之间的收入差异越来越悬殊，可是诗涵却把自己的婚姻经营得很好。
在连锁店发展的很多决策上，诗涵都会向丈夫虚心请教，让丈夫与己一起出谋划策。即使有时候自己已经把主意打定了，诗涵还是会和丈夫商量，请丈夫帮忙，然后在谈话之间悄悄引导丈夫，让丈夫把她本来就想好的办法说出来，再对丈夫大加赞赏，表扬丈夫帮了大忙。丈夫也一直相信连锁店的成功，并不单单是诗涵的力量，很大程度上也是因为有了自己的指导性策略。
诗涵还喜欢在丈夫面前“哭穷”，看到喜欢的包包之类的，对丈夫撒娇缠着丈夫买给自己。诗涵得到礼物，开心得不得了，而丈夫也很享受妻子的这种撒娇，两个人都得到了满足。每次外出，诗涵也总是让丈夫开车，即使自己的驾驶技术也不错。在和朋友的聚会中，诗涵会抛开自己女强人的样子，俨然表现出一个家庭主妇的样子，为丈夫的朋友端茶倒水，照顾
得十分周到。
诗涵还说，在很多时候，还不只要装傻，而要真傻。像家里的有些事情，诗涵就从来不学着做，每一次都依赖着丈夫，虽然丈夫每次会唠叨着“为什么你自己不学学”之类的话，但还是每次有求必应。诗涵知道，保留对丈夫的依赖，可以让他们的生活更加和谐，这也让丈夫更觉得自己被妻子真正需要着。
所以，作为女强人的你，要学会在婚姻生活里放下自己的聪明才智，有再大的本事，在家里，你就是一个普通平常的妻子。因为男人本身的好强心，并不愿自己在女人之下。如果一个女人在事业上强于丈夫的话，会让他觉得自己是失败的、懦弱的。如果自己的丈夫出现这种心理的话，女人应该以家庭为主比较妥当。女强人大多在事业上付出了太多精力，在公司习惯了对别人发号指令，回到家也改不了要对丈夫指手画脚。更过分的女强人，
有时还会在丈夫面前表现出趾高气扬的上司气质，一会儿说这样不行，一会儿指责那样不对；还喜欢拿丈夫和别人比较，整天把他人的名字挂在嘴上，你看看谁比你有能力，谁又怎么成功，一个劲儿用其他男人的优秀来贬低丈夫，还美其名曰是“恨铁不成钢”。遇到这样强势的妻子，哪个男人又能受得了？
虽然社会提倡男女平等很久了，但是大多自强的男人还是希望能以自己宽厚的胸怀来保护自己心爱的女人。所以，每一个身在家庭中的女人，一定要学会独立的同时保持女性特有的柔弱温情的那一面；让自己的丈夫有关心保护自己的想法和行动。这些都是恩爱夫妻中的必修课哦。
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(2014/12/15雨霖转载/编辑/收藏)
