爱华网心理引言：长久以来，聆听到众多商务人士的真诚告白，至今已超过了一万名知名人士了。在这一万名的访谈者中，每当聊到为了某件事而感到后悔，必定会出现的话题就是：“我在这方面其实做得不好”、“我到现在还在反省那件事”等失败经历。其中，最让每个世代感到后悔莫及的，就是“结婚”。 ——心灵咖啡网
刚从学校毕业时，我就进入公司的新客户开发团队，除了到处向前辈们请教提高业绩的诀窍之外，每天的业务便是拜访中小企业的经营者与知名企业经理人，听他们畅谈工作上的成功事迹、创业动机以及攀向高峰的时刻。长久以来，聆听到众多商务人士的真诚告白，至今已超过了一万名知名人士了。
在这一万名的访谈者中，每当聊到为了某件事而感到后悔，必定会出现的话题就是：“我在这方面其实做得不好”、“我到现在还在反省那件事”等失败经历。其中，最让每个世代感到后悔莫及的，就是“结婚”。
导致的原因很多，例如：婚前没察觉到一些生活习惯的差异、因成长环境不同所形成价值观落差、对另一半恶言相向、与对方家人的相处，或是外遇及性生活等问题。总归来说，大致可分为以下六种：
■ 家务、育儿的分担比例
■ 配偶的教养水平与成长环境造成彼此个性不合
■ 沟通的方式
■ 金钱与时间价值观不同的龃龉
■ 与对方父母的相处
■ 育儿观念的差异
这些经营者与商务人士在谈到失败经验时，相较于工作上的挫折，对婚姻的懊悔更显沉痛。回顾整个人生，突显了一项事实，婚姻的维持是决定未来好坏的关键。
在我访问过的一万人当中，即有三、四成的男性后悔结婚。婚后的点点滴滴，并不是婚前可以预测的，相信有不少人后悔着“结婚怎么跟我当初想的不一样”。而我也从一万人的访谈中归纳出两个结论：“人生最后悔的决定莫过于结婚”，以及“结婚是影响人生的最大关键”。正因为有那么多人为了同样的理由感到后悔不已，更让我深深觉得在这些事端当中，一定隐藏着某种“夫妻法则”的真理。
当然，我并不是因为婚姻圆满才写这些文字。想当初我们夫妻俩也和其他人一样，差点走上离婚一途，直到偶然机会听到过来人悔不当初的沉痛心声，就像是一语惊醒梦中人般，让我们实时醒悟并努力维系这得来不易的婚姻。不过，了解我的人都知道，我是因为结婚而使人生更加顺遂的最佳范例。实际上与婚前相比，我在婚后的工作与生活的质量确实变得更好了。
结婚不应该只着眼于两人个性合不合的问题，重点在于将婚姻视为让人生变得更美好的课题，并且进一步思考如何永续经营。这篇文章将彻底为各位介绍我从一万名婚姻失败者的悔恨经历当中，淬炼及学习如何经营婚姻的“实用处方笺”。
1. 不应该老是把工作当借口
这样的懊悔以男性居多。忙于工作而忽略了妻小与家庭，一旦积怨已久，便成了离婚的主因。熟年离婚在近30年来增加了八倍，其中一部分原因就出在只专注于工作而忽略家庭的男性身上。 目前45岁以上的男性中，有不少人是以全心投入工作为优先，希望用稳定的收入为家庭带来幸福，就算要牺牲部分的自己也是无可奈何的事。
对上班族来说，超时工作、牺牲假日、责任制加班等，已成了现今社会的常态，即使想要好好珍惜家庭，也无法轻易抛下十万火急的工作立刻赶回家。身为家庭的支柱，自是要全力以赴，然而只顾工作随之而来的后果，不仅会造成夫妻间缺乏沟通，陪伴家人的时间与心力也会愈来愈少。即使是双薪家庭，夫妻间多少较能互相扶持与谅解，但也不能理所当然地因过于忙碌，而把“工作”视为人生的第一顺位。其实，婚姻生活才是一切幸福的基础，尽管“工作”与“家庭”两者难以取得平衡，只要随时提醒自己，养成将两者“相提并论”的习惯就可以。
以G小姐为例，她就是非常厌烦丈夫的“借口”，才会在将近50岁时选择离婚。当时儿子正准备升学考试，她希望丈夫能以问答的形式，出一些题目帮助不擅长社会科的儿子加强复习，但因工作累得筋疲力尽的丈夫却一口回绝：“这个我做不来。”
此外，为了家庭旅游而询问丈夫的工作状况，得到的回答尽是：“我不晓得公司的行程能不能配合。”然而，当G小姐安排与友人的家庭一起高尔夫旅游时，丈夫却又一派轻松地参加，使得他在G小姐与儿子的心目中，成了一位“不愿与家人出游，但听到有高尔夫可以打，就兴冲冲跟来”的人。照此看，也难怪G小姐会认为丈夫不是因为工作忙碌而没空参加家庭旅游，根本只是嫌麻烦而将工作当成借口。如果不能把工作与家庭相提并论，最后一定会用各种理由来当挡箭牌。
话虽如此，有时候却真的是无可奈何，疲惫到无法思考的地步。同样都是忙碌的上班族，为何有人可以在工作与家庭之间取得平衡？他们到底是怎么做到的？
最大的秘诀就在于，不要“只顾工作”。至少维持一周一次或隔周一次，定期与家人沟通交流的习惯。即便平时的重心都放在工作中，到了周末若能拨出时间全心陪伴家人，相信能消除家人心中日积月累的不满。
我认识一位40代的上市公司老板，据说他是以周末假日不谈工作、全心全意陪伴家人作为交换条件，央求妻子周一到周五让他专心工作。其实，对公务如此繁忙的他来说，挪出假日时间也相当不容易。但是，当他开始不再拿工作忙碌当借口，且定期陪伴家人之后，逐渐得到家人的体谅，了解他是为了家庭而努力工作，反而使他与家人之间的情感更加紧密。
想要减少夫妻间日积月累的怨怼，最重要的是不要找各种理由来搪塞，而且定期抽出时间来沟通。这不需要每天进行，只要夫妻两人能够谅解彼此的状况，相互配合即可。
2. 当初应该多分担一些家务
家务问题是造成夫妻吵架原因中的第一名。家务的分担，深受成长环境的影响。对先生来说，如果从小到大没看过自己的父亲或爷爷做家务，自然就会在耳濡目染的情况下，认为煮饭、洗衣、打扫、育儿全都是妻子的工作。他不是故意不做，而是根深蒂固的观念使然，相对的，也使得问题更难以解决。此外，有许多男性在婚前信誓旦旦地说：“这些家务我差不多都会”、“我愿意帮忙做家务”，婚后却只负责倒垃圾而已。
为什么男性普徧会有这种情况发生呢？我从一万人的访谈中发现到一件有趣的事，这些男性通常都有“打如意算盘”的微妙心态。不愿意继续分摊家务的男性往往有着大男人主义，认为自己是“赚钱养家”的人。即使是夫妻两人都有工作，彼此也能互相合作，但是这种自尊心仍旧让他以一家之主自居。
先生在心里打着如意算盘，觉得自己每天工作累得半死，还要负责倒垃圾，已经很不错了。不仅认为倒垃圾就算是“分摊家务”，甚至还觉得自己的负担变得更大了。也有许多人心里想着要倒垃圾，却一拖再拖迟迟不去，最后在妻子的催促下忍不住发火，夫妻两人便因为对方说话带刺、态度不佳而严重争吵。积怨已久的家务问题是造成离婚的最大因素。解决之道并不是强迫先生做家务，而是以双方都能接受的方式互相分担。
能够顺利分摊家务的夫妻究竟是如何达成共识的呢？从过来人的访谈中不难发现，成功案例都有一套明确的“规定”，藉此慢慢提高先生做家务的技术水准。除了采取分工合作或是轮流负责的方式之外，如果能事先确立分担的理由，就能避免规定流于形式。
以双薪夫妻为例，可以规定先生负责洗衣服，次数则是一周两次。至于煮饭，也能规定先回家的人负责准备。先生若是不擅长做菜，为了减轻负担，夫妻两人不妨以手机沟通，由妻子决定菜色，先生只要煮好饭、简单准备一下主菜的食材就好。也有夫妻为了应付紧急或繁忙的情况，特别设置了“例外规定”，结果成效也相当不错。
一旦以忙碌为借口，规定就会逐渐形同虚设，因此，夫妻俩可以试着制作类似“免死金牌”的小卡片，利用卡片换来搥背等服务，并且采取收购制，遇到实在不想做家务时，就把卡片卖给对方，让彼此都能开开心心地遵守规定。如果能有一套公平的制度，男性应该也会乐于遵守。
分担家务的秘诀就在于事先建立明确的规定，让彼此难以用借口推卸责任。刚开始或许会有些辛苦，不过，这些能顺利分担家务的夫妻们都强调，等到做家务的技巧愈来愈进步时，就会发现新的生活乐趣。
3. 婚前应该多了解对方的价值观
不论性别及年龄，“个性不合”均名列离婚原因的榜首。然而，夫妻两人的个性本来就不可能完全契合。很多人误以为夫妻之所以能结婚应该是彼此个性相合，事实上，这是因为对对方的好感，使得容忍度提高所予人的误解。
既然双方决定结婚，应该多少已经清楚彼此个性的契合程度。可是，为什么直到婚后才懊悔“跟原本想的不一样”呢？总结一万名过来人的失败经验，我归纳了一个结论─与其说是个性不合，真正的原因其实是价值观的不一致。说得精确一点，也就是不够了解对方的价值观。
我们每个人的价值观与个性一样，不可能和别人完全一致。即使对于工作、教育、哲学、道德等价值观是一致的，金钱观却未必相同。因此，在不同方面总会有“一致”与“分歧”的部分。如果一味强迫别人接受自己的价值观与认知，不但会造成对方的心理负担，当积怨到达临界点而爆发，便是两人宣告仳离的时候。而且问题往往是在生活中日积月累所形成，当事人总是等到对方递出了离婚协议书，才惊觉问题的严重性。
维持家庭生活圆满，要像处理工作一样不断调整，需要的是无止境的磨合过程。在彼此磨合之前，必须先了解对方坚持的信念。
以30岁的H小姐两夫妻为例，由于父亲是公司的负责人，她从小便在优渥的环境下成长，而H小姐的先生家里则是在商店街开餐馆的。两人自由恋爱而结婚，当初决定走上红毯时，据说H小姐的母亲曾给予忠告：“你们两个的生活水平差太多了，结婚以后会很辛苦。”但H小姐对于母亲的忠告完全不以为意，直到孩子出生了，才惊觉母亲说的是事实。
H小姐是在想要什么就有什么的环境下长大，所以只要看到可爱的衣服或孩子想要的玩具，都会想买给孩子。因此，总是被丈夫责骂：“为什么要买那么贵的东西！”而对丈夫来说，小时候如果有想要的东西，只能一直忍到生日或圣诞节才能拥有。这样的成长过程反映在育儿态度上，使得丈夫认为不可以养成孩子想要什么就买什么的浪费习惯；也不可以太宠孩子，必须教导他懂得忍耐。
这就是“成长环境”所造成的差异。若恶意解读的话，丈夫在H小姐眼中是个“吝啬鬼”；而H小姐在丈夫眼中则是个“败家女”。有些夫妻的情况则刚好相反，妻子节俭，先生浪费。诸如此类，由于金钱观的差异造成夫妻失和的例子多不胜数。也因为这个缘故，才有那么多人悔不当初：“应该要在婚前多了解对方的价值观才是”。但其实问题并不在于“没有认清对方的价值观”，而是对彼此的价值观“了解不够透彻”所致。
后来H小姐改变了做法，在购物前会主动跟丈夫商量，也会试着站在对方的立场，把丈夫可能会有的顾虑先说出来。例如：“孩子想要买这个，可是有点贵，可以吗？”以询问的口吻试问时，丈夫的态度也180度大转变：“是有点贵，既然他喜欢，还是买吧！”
其实，丈夫不能认同的是H小姐不跟他商量，间接强迫接受她的价值观。然而，在H小姐主动与丈夫沟通到最后拍板定案的过程中，决定的依据不再是单凭任一方的判断，而是身为一家人所彼此磨合而成的共识。
在婚姻生活中，绝对不可以强迫对方接受自己的价值观，如果没有经过磨合，迟早会因为某一方不堪压力而爆发出来。
4. 必须保有私人的时间
不论30岁或40岁，最令人懊恼的就是无法妥善安排时间。尤其是婚后，许多人常觉得自己的时间被左右了。已经被工作占去了多数的时间，还得额外分担家务，这使得大部分过来人均表示，不能拥有“私人的时间”，是造成无形压力的主要原因。特别是许多男性表示，无论如何都要想办法拥有自己的时间，否则，久而久之就会萌生“牺牲”的负面情绪，将对夫妻生活形成阻碍。
夫妻之间如果有一方坚持保有自己的时间，一定会影响到另一半，所以双方必须事先沟通才行。这对双方而言都非常重要，以便能在转速飞快的忙碌生活中稍作喘息。有孩子的夫妻更需如此，时间几乎都奉献给自己以外的人事物，因此，婚姻能圆满的秘诀就在于尊重彼此的时间，才能携手共度漫长人生。尽管在另一半的眼里，拥有个人时间感觉就像在“逃避现实”，但对当事者来说却很宝贵。最重要的是，让对方理解自己有多么需要这短暂的空档。
为了取得对方的信任，不妨定下规矩，并在其余时间帮忙分担家务。既然问题出在时间的安排，这么做也能减少另一半对于保有个人时间的不满。从过来人的访谈中不难发现，能够保有私人时间的夫妻，往往都十分擅长享受生活。他们的共通点是在家里也能事先规划行程。
以职场为例，有的人不仅工作效率高，还能为自己忙里偷闲安排假期；有的人则是从早到晚不停工作着，不但无法休假放松，也没有显著的工作成果。两者之间的差别就在于能替自己安排假期的人，不是临时决定，而是事先就把假期规划在的行程里。如果老是心里想着“如果有空的话”，将永远也无法挪出自由时间。若能提前决定，自然会想办法安排工作、调整行程，让自己如愿以偿。
如果已经习惯将一天的时间划分为“早、午、晚”，便能把星期六、日分成六个时段。举例来说，有人或许想在周末好好睡一觉，因此，星期六上午就是属于自己的时间。即使有了孩子，也要能设法满足彼此的需求，例如，星期六上午是丈夫的个人时间，星期日夜晚则是妻子专属的时间。此外，就连家庭主妇也需要拥有私人的时间。有的夫妻因此立下了规矩，将每个月第二个星期三晚上定为妻子的“无家务日”，由丈夫负责包办所有家务与照顾孩子。
这些都是过来人的生活智慧。实行时必须注意到一个重点：临时起意的决定，到最后一定会敷衍搪塞，必须互相沟通好并定下规矩，事先将它安排在行程里。话说回来，倒是有个方法虽不值得鼓励，但可以在关键时刻把它当作最后的弹性。令人意外的是这一招还有不少人用呢，那就是“假装假日出勤”。
只是当另一半处境为难时千万不可以使用这招杀手锏。不过，在此也必须和各位老实说，实际上有许多大忙人为了不让自己累垮，会选择在假日假装出门去上班，藉此保有让自己喘息的空间。
5. 若离不开自己的父母，将无法成立真正的家庭
不论是男方或女方，有不少夫妻因为选了一个离不开父母的配偶而只好选择分居，使得夫妻关系变冷淡，甚至走上离婚一途。许多人往往在婚前只感受到对方很孝顺父母，直到婚后才发觉事态严重，因而累积不少怨言。由于婚前较难察觉到这一点，因此很容易悔不当初。
■ 女性对男性最大的不满，就是自古以来的“恋母情结”。丈夫比起在乎自己更在乎母亲，不论大小事，都要一一请示父母。这些看在妻子的眼里，不免觉得丈夫根本就是还没断奶的孩子。
婚姻本是一种社会契约，双方通过社会认可确立彼此的夫妻关系时，也如结婚誓词中所说的：“无论病痛或健康都不离不弃……”，这份社会契约立下的，其实是比石坚比海深的爱情盟约。在步入礼堂的当下，两人都立誓不依赖他人、要敬重对方、彼此互相扶持，但回到现实生活中，令人不解的是，丈夫却经常夹在母亲与妻子之间里外不是人。若根据结婚誓词，先生立下的契约是凡事要以妻子为重。
敬爱父母的孝心固然重要，但不能因此不顾及妻子的感受。重点并不在于哪一方才是正确的，而是作为人家的丈夫，就必须尊重妻子的感受。
■ 另一方面，先生对太太最大的不满，则是“娘家依赖症”。有些妻子会坚持住在娘家附近，完全不在乎丈夫的通勤时间，也不考虑住在较便宜的员工宿舍，使得丈夫对妻子产生不少怨言。
如果是考虑到生产与育儿，而选择住在娘家附近确实方便。可是如果妻子是全职的家庭主妇，不仅不用工作，还一天到晚往娘家跑，连晚餐都在娘家吃，再外带饭菜回来给晚归的丈夫，丈夫心中的不满自然会愈积愈多。
对先生来说，结婚之后便是独立的家庭，太太当然要以自己的家庭为主。基于这份大男人的自尊心，怎么也无法认同太太婚后仍想依赖着父母、让自己乐得轻松的投机心理。有许多男性表面上虽然同意住在妻子娘家附近，但私底下却时常大吐苦水。由此可知，与原生家庭的距离远近，容易成为破坏夫妻感情的导火线。
对当事者来说，婚后仍与父母往来频繁，是基于割舍不断的亲子血缘，这样的事情就算是坐下来面对面沟通，也几乎无法顺利解决问题。直接硬碰硬反而会触怒对方，所以最好的办法是采取间接的方式。其中最单纯的，就是以物理手段改变住所。最常见的例子，是丈夫为了解决妻子的“娘家依赖症”，于是申请派驻海外或转调外地，让夫妻俩在人生地不熟的情况下生活，藉此拉近彼此间的情感。除了转调以外，搬到离妻子娘家有段距离的地方，据说也有帮助。
只不过，问题似乎没有那么简单。过来人之所以质疑这种方式的成效，是因为夫妻间只要懂得同甘共苦，拥有共同的体验，脱离父母独立的问题自然可以迎刃而解。换句话说，不要用强硬手段要求对方脱离父母，而是应该夫妻两人同心协力。例如：藉由全心投入对孩子的教育，无形中便能摆脱对父母的依赖。
如果能凭着自己的力量来克服困难，便能增加彼此的信心，一再依赖父母的结果，将永远也无法独当一面，也会破坏另一方对自己的信任。
依赖父母本身并不是坏事，只不过夫妻之间如果能多累积“成功体验”，将能加速让两人成为生命共同体的“家庭”。毕竟夫妻两人并不是从结婚那一刻就成为家庭的，而是慢慢“演进”而成的。有过失败经验的过来人在深刻反省之后，均表示若过度依赖父母，只会妨碍彼此成为真正的家族。（资料来源：《祝你幸福美满：从一万名成功人士的失败婚姻中，归结出的50个幸福法则》；大冢寿著）
