爱华网文丨心之助资深作者 庆庆 卢悦
这个世界有一种累，叫做没人知道你有多累。
所有人都羡慕你，说你是好员工，好朋友，好妻子，好女儿，好妈妈，有人说，如果我能和你一样，那我该多幸福啊？
“如果你真的像我一样活着，你一定想去死”，我这么偷偷想着。
人生如戏，你就是一个永远不能卸妆的戏子，你处处逢迎，时时心机，机关算尽，你可以应付得了所有人，唯独不能应付自己。
一天什么时候最恐怖？
睡觉前那十几分钟，一个小时，两个小时，甚至大半宿，没有人看着你的时候，你要面对那个不再戴着面具的自己。
如此疲倦，如此丑陋，如此空虚。
我他妈的是为谁活着，谁他妈的为我活过？
我为什么要做那些连我自己都讨厌的事情？我为什么总是害怕别人的眼光？停下来，真的那么可怕吗？
你是怎样被别人的看法绑架的？
一个美国老头曾说过一句话：其实每天发生在自己身上的99%的事情，对于别人而言，根本毫无意义。
这话听着挺残酷，却是大大的实话。
你总是太把自己当回事儿。
吃个街边摊害怕别人说你low，想要学习担心别人说你就是装，找了个高富帅担心别人说自己是高攀，默默分手吧。
大家都那么忙，谁有空关注你啊。
就算是王宝强被出轨，白百何泳池大秀一指弹，围观群众的热情也是昙花一现，没过几天就各自散了，谁会记得你？
你内心戏那么丰富，别人一句话一个眼神，在你这里都能推演出十八种可能性，那么在意别人的眼光，担心别人的看法，虽然知道事实不一定是这样，但还是忍不住纠结，累不累？
明知这不太正常，还是控制不住。
那就没治了？
未必。
非常在意别人看法的人，往往是这两种表征：
1、我想你喜欢我。
“啊啊啊！我拒绝了他，他会不会讨厌我？”
会这么想的人，往往把人生大部分时间，分为两半，一半时间在想“你得喜欢我”，另一半时间在想“你不能不喜欢我”。
期待是美好的，但是如果你没有学会足够讨人喜欢的技能，就悲催了。
你就要不断压抑自己的需求，去满足别人的需求，换言之，你不能拒绝别人，要不断满足别人所有的要求。
因为，相比较自己愿不愿去做，讨好别人让别人喜欢自己，这才是最要紧的。
想想这只内置的催眠小妖精，别人一对你提要求，她就唱歌，你本来想say no，结果开口吐出一句“当然可以”。对方没想到你这么好说话，连连说“真是不好意思”，你却像是受到鼓励，拍着胸脯保证“你放心吧，没有问题”!
难道不能拒绝别人吗？
可以呀！
但是你知道，接下来你满脑子就会是这个“他会不会觉我自私自利？”、“他一定觉得我针对他”、“完了完了，我以后怎么和他处关系啊！”
其实，你想被人喜欢，被友好地对待，是因为你觉得，如果一旦别人对你不好，你就活不下去了，你的存在就完全被否定了。
图注：《肖申克的救赎》剧照
2、你说我怎么办好呢？
这类人呢，往往无法顺从自己的内心，无法独立作出决定。
遇事一定先要询问下别人的意见。
我想买个手机，听说国产品牌里华为不错，你觉得呢？
男友说他妈想见见我，你说我是送些贵重礼物，还是就简单买点水果？
刚才朋友约我去吃饭，我不想去又觉得这样不好，好纠结啊！
的确，很多时候我们确实需要听取多方意见，来做出决定。
但当我们过于在意别人的看法时，就容易忽略自己内心的声音。
甚至，如果你从小就习惯就听从别人的意见，久而久之，你就会有一个很崩溃的发现，你对外界完全没有自己的看法了。
你觉得这样也好，那样也行，当别人说出和你不同的意见时，你会觉得，他说的也很有道理，这时候，你是相信自己的感觉，还是认同别人的观点？
其实，你不是没有自己的看法，而是不敢进行表达了，你不相信自我是有力的，是正确的。
你甚至不相信可以有自己的观点的。
只能生生掏出自己的思想，让别人在上面随便画上几道，形成“临时想法”，然后拿着它向外展示，这就是我自己，这就是我的观点。
可真实情况是怎样呢，其实你心里跟明镜似的。不用别人做什么，你就被别人的看法牵着鼻子走了。
2
为什么你这么在意别人的看法？
前几日，大学里的闺蜜给我留言说：“为什么所有人都讨厌我？”
我心想，不对呀，大学四个好哥们，就有三个喜欢她，整个艺术系还不知有多少人暗恋她，怎么就被所有人讨厌了？
她说，自从到新公司入职，就真心对每一个人好，努力为大家做力所能及的事情，可是女同事却越来越不在意她，甚至开始讨厌她。男同事呢，频频献殷勤，她却视为烂桃花，惟恐避之不及。
原来是这样，那就可以理解了。
其实，很多人在意别人的看法，关注别人的反应，只是因为你期待他爱你，喜欢你，期待他能用你喜欢的方式来对待自己。
闺蜜觉得只要自己对别人好，别人就会用相同的方式对待自己。
但是却引起了同性的嫉妒，你这么好，这么善良，好男人都被你抢走了好嘛。
为什么我们会这么在意别人的看法？拼命地满足别人呢？
图注：《肖申克的救赎》剧照
1、 我不相信自己的需求可以被满足
很多时候，我们需要别人的看法，那是因为，我的自我不够稳定，不够强大。
当你还是一个婴儿的时候，如果你哭了、饿了、尿了，妈妈能够给予及时准确的回馈，那你就发现自己对这个世界有影响的，这个世界会给予满足你的。
这时，你的自我就是强有力的，对外在的挫败有免疫力。
但是如果你的需求没有获得及时的回馈，或者母亲对你的行为解读错误，并给出错误的满足，你就会形成一个坏的虚假的自我。
要么变得冷酷，隔离，从来不相信这个世界可以爱自己；要么就会分不清到底是我错了还是母亲错了，为了适应环境，你不得已否定自我，进入假我状态。
当你搞不清楚自己是谁时，你就要到外面去寻找答案。
如果你找不到一个人能够给你答案，你就会迷茫。
我这样做有没有问题呀？
我这样想会不会不对呀？
我是不是得找人问一问？
这时的你感到恐慌。你不相信自己。
你不相信自己有力量影响这个世界，也不相信世界会给你满足，自己是弱小的，没有力量的，那你就要靠别人帮助才能活下去。
2、 我没有能力自我照顾
我家小侄女是个安全感非常好的小姑娘，妈妈不在的时候，她就会像妈妈哄她一样哄洋娃娃。
这其实就是一种自我照顾的能力。
姑娘小时候最爱和妈妈玩躲猫猫，妈妈把脸呈现在小姑娘面前，她就笑，一旦妈妈用手把脸蒙起来，小姑娘咧嘴就要哭。
因为对于婴儿而言，看不见妈妈了，就等于妈妈消失了。她不能意识到她只是看不到妈妈了。
随着孩子的长大，就会慢慢内化父母和重要抚养人的形象以及他们的互动模式。
等妈妈不在的时候，她就可以把妈妈的形象调出来，学着妈妈的样子照顾洋娃娃，来进行自我照顾。
这也是一种自我对待的方式。
当一个人内化的意象不够充分，那他长大后，就会不知道自己是谁，不知道怎么自我照顾。
他还活在需要父母界定他是谁的状态，还需要去不断内化父母的爱这样的过程。所以，当他遇到一些问题时，就需要更多的肯定，照顾，他才能保护自己。这其实就是我们内在的安全感。
如果一个孩子是足够安全的，自我有力量，那么当他发现，现实是不能时时刻刻满足他的时候，他就能和这个现实有交涉，有博弈，有较量，直到找到一个和谐相处的好办法。
就像我的小侄女，当妈妈拒绝她的一些要求的时候，她不仅不会被挫败感打败，反而变着法地和妈妈“讨价还价”，“如果我乖乖睡觉，那妈妈可以让我吃两个冰激凌么”、“如果妈妈不喜欢我多冰激凌，那让我早晨吃肯德基好不好？”
看吧，她就是屡败屡战的小勇士，和妈妈进行各种谈判。
而作为成人的你呢？很多时候被拒一次就蔫了，死活不肯再尝试第二次。
所以，足够成熟的人，不会用委屈自己，满足他人的方式来和这个世界做交易，因为在他过去的经验中，既学会了自己满足自己，又学会了通过合理的调整和交涉，让别人也可以满足他。
3
别人的看法，去他的吧！
嘴上说着不在乎，可是心里很在乎，而且好像没办法不在乎。
其实你完全没必要这样。
知乎上有个热门话题叫：你从什么时候，开始不那么在乎别人的看法的？
有个回答很精彩，他说：
当我发现所有的问题都可以用，
“反正不认识”
“反正都认识”
来解决的时候。
简单粗暴三观正。
确实如此，我们在意别人的看法，有一个重要的前提，即“我是被别人关注的”。
但遗憾的是，不认识的人才不关心你是谁，更不关心你看起来有多愚蠢，认识你的人，也没有时间时时刻刻关注你，所以别人的看法，到底和你又有多大的关系？这个看法又能有多持久呢？
答案不用我说，相信你自有选择。
好啦，搞清楚了这个原则性问题，然后我们正式进入了攻略阶段，怎样才能不在意别人的看法？抛开别人，做自己？
图注：《肖申克的救赎》剧照
1、自我集中——找到你的自我
你是谁，决定了你对这个世界的看法。
你的自我够不够稳定，够不够清晰，决定了你是否能够轻松地坚持自己的看法，顺从自己的内心，做出自己想要的选择。
遇事一懵，脑袋一片空白，内心混沌，没主见，没想法，总是期待别人能够给予指导和帮助，这都是典型的自我认识不清晰。
自我集中可以帮助你认识自我。
冥想是最常见的办法，也是最有效的。你只需要在一个地方舒服地坐着或站着，不被干扰，放空身心仔细感受即可。
有的人喜欢关注内在思绪，有的人习惯关注外在环境。无论哪种方式，让自己处于一种精神状态中，可以清晰觉察到自己的外在环境和内在想法，不再混乱。
持之以恒，你就会发现，渐渐对世界和自己有了更清晰的认识，虽然还若有若无，但那是一个内在世界正在形成的证据，恭喜你。
2、肯定自己——我是有价值的
“我这么不好，只有拼命对别人好，才能换取一点点别人的好啊！”
对于闺蜜而言，爱需要交换才能得来，这才是事实。
因为她从来不相信自己，不相信自己值得被爱，更不相信别人爱她仅仅是因为她这个人，而不是因为她无止境的付出和小心翼翼。喜欢你的人不用讨好，不喜欢的你的人讨好也没用。
人活一世，肯定会有一个人来爱你，如果你说没有，那是因为你还没看到而已。
承认吧，你是值得被爱的。
如果你还是无法相信自己的价值，可以通过练习，提升自我价值感。
列表：拿一张纸，列出你的兴趣，越多越好。
发现自己值得骄傲的地方：从中圈出你比较擅长的一类。
写下来：根据你选择的内容，回忆与之相关的印象深刻的积极事件，也许你擅长唱歌，就回想你最闪耀全场的麦霸时刻，也许你擅长组织管理，就回忆你最成功的一次活动策划。
只需要几分钟的简单练习，久而久之，你就会更相信自己，更欣赏自己的独特能力。
图注：《肖申克的救赎》剧照
3、练习说不——设立自我边界
“你这样说我会感到不舒服，我希望你不要这样。”——直接型
“如果时间充裕我很乐意帮你，但是我现在还有很多工作要忙，很抱歉。”——遗憾型
“关于帮你设计logo那件事，我最近时间紧要出差，如果接了反而会耽误你的事。”——失误型
“这周是不行了，下周的话我可以帮忙。”——替代方案型
讲真，一件事摆在眼前时，我们每个人的心里其实都有自己的倾向性，喜欢或不喜欢，同意不或同意，你知道自己的需要是什么，最起码，你肯定知道自己不想要的是什么。
只是你不敢拒绝，不会拒绝，不知道怎么拒绝好。
没有尝试，你怎么知道就不能拒绝别人呢？没有练习，你怎么能够坚持自己的想法，做自己想做的事情呢？
拒绝，是你走出别人看法的标志性的一步，也是你走在自我实现上第一步。
梵高说：每个人心中都有一团火，路过的人只看到烟。
他人所见，不能构成我之万一。
人生如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的剧场充当着配角。
就大胆活出你自己吧！
Ps：
啊啊啊，这篇文章的开头改了三遍，都被卢老师毙掉，你们说卢老师是不是一个很过分的老板！！！
还有，你们千万别告诉他庆庆偷偷吐槽他来着，否则真不敢想象他会怎么看我~~~
汗，越描越黑，不说我了，还是说说你们吧。
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