爱华网导语：人活着要善良要做好人，这都没有什么问题，但是做个“老好人”却可能有很大的问题，而如果你不想继续再把这些问题带给自己，也带给身边的人，那么，清晰自己的观念，开始学习说No和说Yes的能力，
作者：慕棉
编辑：爱无界身心灵空间
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慕棉《为什么你努力的做了好人，却没有好的生活？》录音
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那么，首先呢，我们大家一起来做一个测试，看看你是不是一个典型的好人吧，好，下面呢，你就在自己的心里面来问自己几个简单的问题：1. 你是否在想说“不”的时候却说了“是”？
2. 你会暗暗渴望所有的人都赞赏你吗？
3. 如果有人不喜欢你，你会不会觉得很难以接受？
4. 是否无论你现在有多忙，如果有人提出请求或者邀请，不管这会给自己带来多少麻烦、不快和很高的代价，你仍会毫无原则地照单全收吗？
5. 是否那些你不得不做的令别人满意的付出，却并未让你自己真正感到幸福快乐呢？这是美国心理学家Harriet Braiker在2001年出版的《治疗“好人综合症”》一书里提到的自我测试法 ，如果你对上述问题回答都是“是”，那么你很可能已经患上了“好人综合症”。真的哦，你完全没有听错，就是“好人综合症”，这在心理学上面来讲，真的属于一种需要调节的心理状态哦。
那么，我想很多人做出了这些回答之后，可能很关心的一个话题就是，什么叫“好人综合症”？以及为什么我会患上“好人综合症”？当然啦，“好人综合症”这个概念提出来，可不是教人们都去做坏人的，完全不是这个意思。做一个遵纪守法有社会公德的公民，肯定也是心理学家所提倡的，心理学家可不是反社会分子哦。那么，好人综合症里面的这个“好人”是什么意思呢？这里的好人指的其实是那些毫无原则的妥协退让的“老好人”。这种类型的朋友通常会表现出毫不利己专门利人的特性，这似乎看起来很好，初初交往也会让人感觉舒服。然而，一旦接触多了，你就会发现这样的人好像是软体动物一样，完全没有骨架，拎不起来也立不起来，没有办法有自己的边界，只能逆来顺受，而且毫无主见。这就是布莱克所探讨的好人综合症的患者的特点了。
从心理学上来说，这种类型的人，通常都是独立的自我核心价值感缺失的人。也就是说，他们没有办法具有真正独立的自我，并在这个自我的内核基础上，去发展出自己的价值。因而，他们的价值只能依附于社会团体和他人，所以他们必须要为了得到他人的赞美和认可而活，甚至不惜为此牺牲自己应得的利益或者放弃属于自己的权利。
因而，一个“老好人”常常也是一个没有独立思考能力的人。有一部我很喜欢的电影名叫《Dark City》，我印象很深刻的是，那里面外星人之所以攻陷地球是因为他们在自己的星球里已经濒临灭绝了。而造成他们几近灭绝的原因恰恰是他们只有集体意志，而没有个体性思维，所以他们可以创造很高的能量波段影响事物的变化，然而可惜的是他们再也无法继续创新，因而徘徊在没落的边缘。所以，他们很想知道，地球人的个体性思维是怎么产生的。而刚刚当我讲到这里的时候，在我的脑海中出现的就是那个外星人的可怕画面，画面中的他们长着看起来都很类似的苍白的脸，所有人整整齐齐的排成一排一排，然后异口同声，发出且只能一样的声音与话语。那真的是一件很恐怖的事情。
我想，这是一部非常有意义的片子，影片当然是地球人拍的，也是虚构的。然而，它所反应的却是编剧与导演的深思，当我们所有的民众都处于一种被洗脑的状态里，所有人都只能发出一个声音的时候，那么其后果是可怕的，那甚至可能带来的是人类文明失去了进步的新鲜活力，从而走向一种集权到深处的毁灭。所以，个体性思维与个人的自由意志，不止对个人来说在人权的层面来讲是重要的，对人类这个整体的发展来说也同样是非常重要的。
而“老好人”的心理特点恰恰是，不需要集权与强权的压迫，自己就会去向大多数人靠拢并且努力的与他人达成一致。因为只有这样，他们才认为自己可能得到更多的认可与赞赏。因而，他们不会也不可能允许自己产生属于完全独立的属于自己的思想。那种个性的和独特的东西，常常会是他们会想要去规避的。所以，我们常常见到的老好人留给我们的印象，恰恰就是容易让人感觉那是最没有个性的大众脸，这其实与长相并没有直接的关联，而是他们的性格留给人的一种直观印象。
“好人”为什么没有那么受欢迎？
所以，说到这里，我们也就不难理解，为什么开篇案例里的“好人”得不到异性的爱了。首先，这些好人在做这些妥协退让和无原则的好事的时候，自己心里常常是压抑很多情绪的，而并非是像他们表面上表现出来的那样的乐善好施和绝不计较。因而，他们的情绪时常都非常压抑，这最先伤害的人一定是自己，不止会让自己总是处于妥协和出让属于自己应得的利益的情况之下，而且常常被因此而产生的情绪所自我伤害，因而很多“好人”常常是缺少生命活力和热情的。而一个自身就缺少生命活力和热情的人，自然很难吸引到他人，这也就不足为奇了。
同时，很多好人其实常常是毫无原则的生活的，这也很容易令伴侣感觉不适。有些伴侣会觉得无法了解他们，你总是不知道他到底什么时候才会高兴，什么时候才不高兴，他们就好像带着一个完美的假面。总是张口闭口都，随你啊，你想去哪里就去哪里啊，你想吃什么就吃什么啊，我都行啊。看起来似乎都是迁就他人，但是事实上对亲密关系造成的影响却是伤害。因为没有真正的坦诚和了解，是无法建立真正的亲密的。而在遇到一些与他人有关的事情的时候，他们又总是退让和妥协，因而时常出现的另一种状况是他们可能会无故让伴侣或者其他亲密的人受委屈。而且，会打着道德的旗号说，算了，何必斤斤计较呢。以至于对方可能不止要承受自己利益被侵犯的伤害，还会感觉被自己亲近的人攻击。我已经被损害利益的了，你还要给我扣上一个小气的大帽子？于是就很容易充满愤怒。这样关系自然也就容易出现问题了。而这与什么男人不坏，女人不爱一点关系都没有。
而这种自我压抑的好人模式，可能衍生出的另一种极端情况则是，性格在外面越软弱的人，在家里也常常可能是最容易暴躁的人，甚至可能会出现家庭暴力行为。这尤其反应在对待孩子的态度上，因为大多数老好人的面具还是可以维持在对妻子的表面和谐上面的，这也是他社会化面具的一部分。只要这个面具还没有崩溃，通常他们不会去殴打妻子泄愤。但是孩子就不同了，他们把这称之为教育，而且可以振振有词，不打不成器。于是，打骂孩子，在孩子面前扮演绝对权威，就常常成了某些过于极端的“老好人”宣泄自己情绪的一种手段。我们也可以看到，在这种状况里，老好人已经开始真实的伤害到他人了。
而事实上，老好人模式伤害他人的情况还不止如此，在生活中我们常常听说“好人办坏事”这句话，现实生活里这样的案例也比比皆是。“好人”擅长的常常是和稀泥，而不是分辨清楚一件事情里到底谁该承担什么责任，谁应该对此负责，他们更很少会愿意公平合理的去处理问题，而是抱着大事化小小事化了的思维无原则的泛化在生活里。在“好人”的观念里，常常不存在界限的概念，自然权责也就很难明确。因而，当自己遇到事情的时候，通常他们会宁肯自己退让。比如，本不属于自己的工作范围，别人要求了，累死累活也要做；本不属于自己应该承担的责任，别人提出了也会毫无原则地接受。而反过来，如果是别人遇到问题的时候，他们就常常是各打五十大板，最后稀里糊涂了事，大家表面一团和气就好。其实，对“好人”来说，最困难的莫过于分清权责了，要讲清楚按照社会相应的规则规范来说，到底是谁的错，到底应该如何追责，这对好人来说是很难的。因为这需要冒着失去他人认可和可能面对冲突的风险，所以，好人常常并非是真正的大度，而是基于自我心理需求的“不得不这么做”。
因而，这就不难理解为什么“好人”会办坏事了。当你不断和稀泥的时候，自然也就会让真正需要负责的人可以逃脱或者至少部分逃脱自己的责任，同时，又会让不需要负责的人不得不承担一部分不属于自己的责任和义务。因而，自然也就容易助长一部分人的不负责任，又压抑另一部分人不得不过度承担。事实上，当我们想避免冲突，想规避正当的问责的时候，无疑自然就会制造出不公平的现象。所以说，这是好人办坏事的进一步延伸，那就是好人不但可能无心办坏事，还可能助长坏人坏事的风气。
我记得有个故事是说，一个孩子在幼儿园被另一个孩子打了，然后她妈妈知道了就做了一个美味的蛋糕，对孩子说，你去送给打你的小朋友吧。结果第二天孩子果然没被打。可是第三天孩子回家的时候被打得更严重了。妈妈不解地问，你不是给他蛋糕了吗？孩子回答说，是，可是他又想吃蛋糕了。这是一个典型的老好人的例子。老好人妈妈处理孩子被打的方式是给暴力行为的孩子奖赏，那么很显然，这会让自己的孩子处于极其不利的被动位置。因为对暴力的孩子来说，他得到一个信息——打人可以让我得到蛋糕。因而，那个被欺负的孩子当然还会被打。而这对暴力的孩子来说就是好事吗？当然不是，如果他一次一次的被现实推向“打别人意味着我可以得到好处”这种认知里，那么可想而知，他以后的人生会怎么样的。所以，纵容恶行，就是对善良的压制。同时对那些本来可能存在转机的人生来说，纵容小恶，也是在推动他们走向更恶的可能契机。
所以，你看到了，好人其实做的可恰恰不一定都是好事，这才是真实的。很多时候，毫无原则和妥协退让，不止伤害自己，还伤害了自己身边最亲近的人，而同时是非不分的无原则性，对其他人也并没有真实的长久的好处。而更可怕的情况是，因为没有就事论事的独立思考能力，很多老好人会固执地认为自己做的是对的，并以此催眠自己。这是很光荣的，是充满道德感的，甚至会因此得到道德制高点的快感。因而，他们也会理所当然的要求家人支持他，甚至跟他一样。结果，不但自己深陷于老好人的泥潭里，也给他人带来很大困扰。
正如马丁. 路德. 金曾经说过的，“这世界上最大的危险，莫过于真诚的无知和认真的愚蠢。”这句话，值得所有有老好人倾向的人随时警醒自己。
那么，如何走出好人的误区呢？
首先你需要转变自己的认知，真正能够痛定思痛，意识到正如马丁.路德.金所说，老好人这种“真诚的无知和认真的愚蠢”，恰恰可能是最不道德的。狄马也曾经说过，一切没有选择的行为，在道德上都是没有价值的。的确如此，真正的道德和品行的高尚，并非来自对他人否定的恐惧，并非来自对他人与团体下意识的屈服，而恰恰来自于独立思考之后，人性的向善。
而老好人的一个特点是，他们在理性层面上并非不知道自己这样不断毫无原则地妥协是有问题的。他们当然知道，所以才会有压抑的愤怒。而他们之所以选择这么做，是因为他们没有勇气去面对冲突。没有勇气去面对他人对自己的否定，更没有勇气冒可能失去这个社会赠予他的好人的称号的危险，他们更害怕这种团体的否定，个体的孤立，与单独的自我意志所面临的考验。因而，也自然没有勇气去为自己或者与自己相关的人事物而去争取。
所以说，这种“老”好人模式，恰恰是老好人不肯面对自己，所以，长期塑造和培养的习得性思维方式与行为模式。那么，我们了解了这点，反而就可以看到，既然可以习得这样的模式，自然也就可以改变，促使自己不断去尝试学习新的对自己对他人有益的思维和行为模式。
因而，身处于“老好人”状态里的人，只要愿意把“好人”这个标签从自己身上揭下来，真诚的面对自己的恐惧——害怕被否定，找不到自我价值感等等这些内在的情绪与感受，那么他们就完全可能转变这个人生状态。只有面对了，恐惧才会逐步减弱，自我肯定才能逐步升起，自我价值感才能逐步显现。而掩盖则会让自己永远陷在“老好人”对人对己都不利的泥沼里无法出离。
那么，我知道讲到这里我可以做一个收尾了，然而，我也知道很多朋友会很想了解，具体老好人到底要如何面对自己呢？具体有哪些认知是可以改变的呢？那么，我们就不妨再多说几句，作为一项新年福利送给大家吧。
不评判不等于没界限，你有Say No 的权利！
首先，你要清晰，你当然可以选择乐于助人，甚至助人为乐，你当然也可以让自己的心胸越来越开阔，包容接纳和同理他人。这完全没有问题，但是，你要知道的是，不评判不等于没有界限。
不评判的意思是接纳，接纳是指接纳他人本来的样子，允许他们本来的样子，不去跟他们较劲。但是，在该遵守规则的地方，尤其是在他们的行为侵犯到你的个人权益的时候，他们也可以被要求去改变他们的行为。因为，任由他人的入侵你的疆界，那么首先你就没有接纳你自己尊重你自己，而这恰恰是你作为人类的基本权利，你完全有权利并且应当这么做。因为，这既是你的事情，又不只是你个人的问题。同时，它也是你作为一个社会人，面对人们所需要遵守的规范与规则所采取的实际态度和应对方式。而这本身也是组成集体意识的一部分。
打个比方，接纳和不评判，不意味着你遇到小偷，你要把财产全部都给他，不意味着，你遇到抢匪捅了你几刀，你不可以追究他应负的刑事责任。接纳不是说，像那位乘坐飞机的记者临时遇到突发疾病，被各部门之间的推诿与扯皮耽误时间差点送了性命，都不可以为自己而发声，不是这样的，这不是所谓的不评判，也不是所谓的接纳。接纳，不是逆来顺受，不是无原则的妥协，更不是纵容恶行。
那么，真正的好人的行为是，比如你在机场排长龙等着去卫生间的时候，如果遇到有人真的很急，很不舒服，那么，大多数人都是不介意让一下的。而如果有些人真的病了，拉肚子，那么有被审批过的正常药物的人也不会介意分享一下，而如果是医生自然也要责无旁贷的去救助他人。又或者安检的时候有人可能赶不及飞机，这时候善良的人们没人会计较让他们先走，自己多排一会儿队，甚至自己有什么能帮忙的会主动去帮助。总之，在自己力所能及的范围内，正常的去帮助他人，这都是很好的行为，跟“老好人”模式无关。
所以说，做个好人，善良的人，并不代表他人要求你做不属于你的事情的时候，你不能说“不”，也不意味着他人侵犯了你的权益的时候，你不能说“不”，更不意味着无论在什么情况下，你永远都要接受他人所要求的，那不是接纳，而是毫无界限可言的混乱。
所以，请记得，你有说“不”的权利，你有say No的权利。
大方磊落不计得失不等于你应该放弃自己应得的，你有Say Yes的权利！
跟很多人说No的困难一样，也有很多人想说Yes的时候，也一样张不开嘴。而不敢说No的人，通常也恰恰是那些最不敢说Yes的人。问题总是一个硬币的两面，不平衡的时候，有这个极端，通常就都有那个极端的隐含表现。而说“是”的能力本身代表着，我们对自己内心渴望的明确和勇于表达出自己渴望的能力，因而从这个角度说，它也属于界限问题的另一面，这对老好人来说也是非常需要去学习的一个方面。
“是的，项目已经完工一段时间了，您曾经说过有奖金的，我想请问一下什么时候可以到位”。“是的，按照我们合作洽谈的规则，这部分利润是属于我的，请按照合约如期转给我”。“是的，我希望有机会可以得到这个职位，因为这真的很适合我，我相信我能做得更好”。“是的，我认为这个岗位非我莫属，我已经有多年丰富的从业经验了，而且很擅长处理此类问题，我相信这次提升会带给我也会带给这个团体更大的收获”。“是的，我喜欢你，你喜欢我吗？”......多好，可惜很多时候，人们就是说不出来。
显然，在我们的习惯里，常常不好意思说这样的话，不好意思夸自己说自己肯定适合更好的职位，觉得好像很自大；不好意思让朋友还钱，或者朋友之间合作，不好意思去争取认为自己应该得到的分成，觉得跟朋友之间这样似乎是斤斤计较的，不够大方的；不好意思谈升职谈涨薪水谈奖金，因为会觉得好像在邀功，好像很在乎个人得失，是不够伟光正和高大全的......
所以很多人都不敢说Yes，常常一方面是怕属于自己的但争取不到，还很尴尬，甚至可能失去现有的职位，或者被上司不喜欢，另一方面，当然他们更害怕不确定是否属于自己的那些部分会被拒绝，比如主动说喜欢，对很多人来说都是蛮可怕的事情，万一被拒绝多没面子？或者，好像先说的那一个就失去了有利地位一样，会必须要付出很多，或者失去两个人关系里的主动权。
这种思维方式，其实是局限性的，也是对自己不够有信心的一种表现。如果你确定自己值得升职或者加薪，那么，即使你提出来现在的东家不能满足你的要求，你也依然确信自己是值得的，可能是公司确实有困难，又或者上司对你认可不够，那么你可以重新选择，良禽择木而栖嘛。
如果你对自己是有信心的，那么你喜欢就是喜欢，对方可能也喜欢你，也可能不喜欢你，或者还没有那么明确。退一步说，就算对方真的不喜欢你，那又怎么样呢？可能，你也会有情绪的低落。但你真的喜欢对方，也会希望对方开心，而且你也相信你总会遇到那个你喜欢他他也喜欢你的人的。当然如果你有其他任何觉得是重要的原因而不说出来，同样可以理解。但如果仅仅因为恐惧，因为害怕被拒绝而不敢表白，那么就是自己需要面对了。所以，说出来了，也许你们之间还有机会。而不说，那也许只能错过。
所以说呢，对很多人来说可能说“我要......”都是一个很大的挑战，然而，敢于为自己去争取的人，才能够让内在获得舒展。
委屈求全，无法带给你想要的结果
很多人，还有一个思维的误区是，觉得明确拒绝和主动争取的人，会容易失去关系的和谐。因而，他们在工作或者其他的人际关系中，会拼命压抑自己，让自己努力合群。以便于给上司、同事或者其他的人际关系留下好印象。然而，事实并非如此。
当然，通常如果是上司安排的任务，或者家里比如伴侣遇到什么问题，接受现实并想办法解决困难，这是没有问题的。然而，如果你本身的工作已经超负荷了，那么你就要考虑你接下来了这个活儿，究竟能不能完成。如果不能完成，或者只能凑合完成不能保证质量，那么上司对你的印象可能反而会受很大负面影响，反而不如你很漂亮的完成属于你原本的任务，给人留下更突出的好印象。伴侣关系也是如此，有些人会无论什么都答应下来，结果搞得自己很累，对方也不满意。因为你带着很累的心情，即使是帮助了对方，对方也会感觉到这个累，当然因此你完成的程度也可能受影响，这就很容易给人感觉是敷衍的，对方就会觉得你没有那么看重这段关系，或者看重他在你心中的位置。而你自己也会委屈，我明明都很累了，还为了做个好员工或者好老公/老婆，而答应做了更多的事情，你们怎么一点感谢都没有呢？当然，会没有了，因为你也可以不答应，他们请别人还可以完成的更好，所以他们当然不满意也不高兴了。可见，委屈并不能求全，甚至反而可能会影响到你给别人留下的印象，本来很好的形象，反而会因为过度承担而受损。这是完全不必要的。
所以，放弃委屈能够求全的想法，是很重要的。要知道，你不需要委屈，也不需要求全。是的，你根本不需要让每个人都满意，也不需要让每个人都喜欢你。你需要有重点的安排你的生活。你只需要做好你的事情，完成的出色，然后，让自己也可以好好的休息，好好的休闲，保证良好的身心状态。那么，当你再回到你的工作你的关系里，你也是精神饱满的，自己也舒服，他人看着你这样，也会开心。如此良性循环，而这还不够吗？
所以说，人活着要善良要做好人，这都没有什么问题，但是做个“老好人”却可能有很大的问题，而如果你不想继续再把这些问题带给自己，也带给身边的人，那么，清晰自己的观念，开始学习说No和说Yes的能力，也开始学习面对自己的恐惧，树立起属于自己的信心和价值感，就都是很重要的。而在这样的学习中，你也就会慢慢开始有自己的思想与个性能够逐渐地被表达。这时候的你，也会发现，这不止会帮助你不再伤人伤己，而且更重要的是，这种新的生活方式会促使你真正地关注在生活本身，关注在生命本身，也关注在关系本身，并能够真正开始“看见”他人了，而这恰恰也是亲密关系建立的前提。所以，还有什么可担心和恐惧的呢？你完全可以做得到，你可以活出属于自己的生命的色彩，绽放出真正属于自己的光芒，也可以与他人生命的光芒交相辉映，展现属于我们共同的生命的精彩。新的一年就要到来了，在这个永远不会再来一遍的2016，你不想送给自己这样一份礼物吗？
