爱华网来源：爱莲子
莲子妈妈关于亲子那点事儿：
（私人微信：1793944669）
父母常常因为跟孩子的对话而感到失望，因为他们毫无头绪，就像那段著名的对话所说的那样。“你要去哪儿？”“出去。”“干什么？”“不干什么。”
这句话，在我小时候，我也经常说给我的妈妈听，长大后，想了想为什么要这么回答呢？因为我总是得到妈妈的拒绝，只要是在她眼中不重要的事情，她一定会阻止我去做，而那件事，对于还是孩子的我，又是如此期盼着去做。
没办法，我只能这么敷衍她，有可能敷衍她，我还可以去做，去做我想做的事情。我小的时候，在妈妈的眼里，学习是天大的事情，我除了学习就是学习，我不能有其他的事情，也不能经常和同学出去玩耍。曾经因为这样，有很长一段时间，我特别讨厌书，特别讨厌妈妈，我不想和她说我的心里话。“你干什么去？不干什么去！”成了我和妈妈之间最经常的对话和对抗，妈妈也总是试图给我讲道理，可是，在我和妈妈对立的那一段时间，我就是不听，并且觉得所有的道理都是废话。
学习重要吗？的确很重要！活到老学到老，人只有不断的学习，才能让生命鲜活起来，才能让生命更有宽度。可是在我小的时候，我的生活阅历并没有那么深，妈妈即使再苦口婆心地告诉我学习，我有时候根本就理解和体会不到，可能是我缺少接地气的生活体验，我感觉我生活在真空中，我不知道我为什么要学习？现在回想起来，与其妈妈每天不停地唠叨，还不如带我或者让我出去走走，看看各种各样的人，了解各种各样的生活，体验各种各样的工作状态，让我自己去总结和感悟为什么要学习，如何才能做一个对社会有贡献的人？
所以，今天推荐的这篇文章，我特别想推荐给那些现在仍在努力讲道理的父母，你们如果不改正自己的行为，你们很快就会发现，说教会让你们疲乏不堪，就像一个母亲说得那样：“我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是他还是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。”
孩子经常拒绝跟父母对话，他们讨厌说教，讨厌喋喋不休，讨厌批评，他们觉得父母的话太多了。曾经听到过一个8岁的男孩对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案？”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。”
不知道那些采用说教方式讲道理的父母，有没有注意到，你和孩子之间的沟通是这种状态，你们几乎都不听对方在说什么，你们的思想更像两段独白，平行线永远无法相交，你们一个充满了批评和指令，另一个则全是否认和争辩。
这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱，而是缺乏相互尊重；不是缺乏才智，而是缺乏技巧。
看完莲子妈妈的亲子事儿，请认真想一想，你尊重孩子了吗？你是不是经常拒绝孩子的要求？因为在你的眼里，这些要求是无理的。还有，你的沟通是不是太过于直白？
为什么苦口婆心的对孩子讲道理，却变成了毫无效果的对话？
曾经，有个12岁的孩子对我说过：“我现在都不爱和我妈妈聊天了，每次聊着聊着就开始教育我，其实我只想让我妈妈听我说说而已。”
关于说教这件事儿，相信很多人都有发言权，对于著名的说教话语：
“妈妈跟你说，这个事情你一定得……妈妈小的时候就……所以你得……”又或者“你不可以这样，你如果继续这样，肯定会出问题的。”大家一定都不陌生。
甚至有个妈妈还说过：“我一直很努力地给孩子讲道理，说的我脸都绿了，但孩子还是不听我的，只有我彻底发脾气了，他才会听。”
那些努力想讲道理的父母也许很快发现，在说多了“妈妈跟你说”“你不可以这样”之类的话之后，不同的孩子有了不同的反应，他有可能会这样：
1、不明觉厉“好像是这样的，我要乖乖听话”
——貌似乖乖听话，事后却一切如故
比如，告诉一个正在踩水的孩子说：“妈妈告诉你哦，你不可以踩水，会生病的呢。”也许当时他跟着妈妈乖乖的走开了，可再遇到水坑，孩子肯定还是义无反顾的踩进去，并且笑嘻嘻地看着你，用笑容告诉你踩水真的很开心。
又或者不让孩子吃糖，说“你不可以吃糖，会上火咳嗽。”可下次，孩子还拿着手上吃得开心的棒棒糖问你要不要也来尝尝。
我们之所以能思考、能判断是因为我们有经验，但孩子不一样，特别是6岁以前的孩子，经验比成功更重要！
B：世界很大，还是小心为妙
——“妈妈说了”成为万事开始前的重点
人类天生就具有探索的精神和欲望，天生就是爱思考的，也正因为这样的精神和欲望，人类才有了一项项伟大的发明。
芭学园的十五项人格特质里其中有两条是‘保护孩子天然所具有的探索精神和尝试的欲望’‘保护孩子天然的所具有的对工作的热爱’
当《小人国》里的锡坤将所有人的鞋子扔进垃圾桶用来探索空间的关系的时候，老师能做的是给他时间，给他空间，然后默默的将鞋子捡回来。
如果当孩子拿起教室的任何一个玩具都小心翼翼地问“这个能玩儿吗？”“这个是怎么玩儿的？老师你来教我吧！”“我妈妈说这个必须这样做”时，显然，孩子天生所具有的探索精神已经被太多框架包围。
C：世界很大，总该折腾一下！
——“妈妈说的是真的吗？我还是自己来试试吧。”
这样的孩子总是精力旺盛，不停的在做各种尝试，成人越是胆战心惊，他胆儿就越大！结果就是成人给孩子更多束缚，于是亲子关系越来越敌对、孩子越发不计后果。
沟通：针对孩子的感受做出反应，而不是针对其行为
和孩子沟通要建立在相互尊重的基础之上，需要照顾到孩子的自尊，要先说出表示理解的话，然后再提出建议和意见。
一个12岁的孩子，放学回家，扔下书包就对他妈妈说：“今天老师布置的作业太多了，我根本完不成，我一年都做不完这些作业，真是气死人了。”这妈妈的第一反应就是：“胡说，你这样认为就是不对的，因为作业又不是布置给你一个人的，大家都这样做，怎么就你做不完了？赶紧给我进去写作业，少在胡说八道了。”然后孩子一摔门进了自己的房间，吃饭也不出来了。
如果妈妈换一种方式，说：“哦，我看你很生气，你是担心明天早上之前完不成作业吗？怪不得你这么着急呢。”这时，孩子也会觉得，妈妈原来也是理解我的。
当孩子遇到难题时，他们通常都会很生气，一生气就容易激怒父母，家长就会责怪、说教孩子，可问题还是没有解决。
如果家长能够理解他们生气的真正原因，关心他们的情绪，帮助他们应付难题而不是一味的说教和批评，渐渐的，孩子就会发现一旦平静下来，自己能找到更多更好的解决方法。
相信孩子，他有感受，有想法，有思考，像我们一样，需要一边经历一边长大！
