爱华网时间可真快呀。一晃你离开我们已经14年了。明天就是清明，我就要去看你，你和在那边可好啊？我们一直惦记你和，爸你临走的时候穿的那件棉袄暖和吗?经常有酒喝吗？的手腕还疼吗？你们还是那么仔细，什么都不舍得吗？这次我们给你多送点冥币和好吃的东西就不要那么精打细算了，穿的暖和点吃得好一点，千万不要刻量自己。你们走后的这些年，变化可大了。你们的孙女琦也有了正式工作，也要在今年结婚典呀；荣也当校长多年，前年调到了第九小学；我从乌拉盖调到了多伦县，一切都很好。今天要和你说的就是从去年3月份我开始练习书法，有很大进步。
想来我练习书法一年多的时间，也该向你汇报了。记得我小的时候，你教我练习书法，我是好大的不愿意，老是逃避，可是现在想来那是多么的后悔啊！记得当年没有卖字帖的，你就给我写了“仿引子”当字帖用。你的一笔一划的正楷字那么当回事，那么认真，可是练了几次就不好好地练了。你还告诉我这样的字形是颜体，那样的字形是欧体，还有那样的笔划是赵体。你是很好的书法老师，可是我怎么就没有好好听你的话，那个时候我就没有学。从去年开始，我练毛笔字就想起来你，想起你教我写毛笔字，我很后悔小时候没有听你的话，现在想来很很怀念你，怀念你教我写字的时光。这一年多的时间，一边练字一遍想你，我想这样也是对你很好的纪念和怀念吧。
我也已经半百之人了，开始明白你苦婆心的道理，这个时候想想才知道与父亲的要求差距太远了。开始练字还是按照你讲的从集王羲之《三圣教序》开始练习的，后来又写王羲之的《兰亭序》（一个宋人的仿本，一个是元朝赵孟頫的仿本）。之后人们说这样不行，练习书法必须从楷书练起。这样我就回去练楷书，练习了《灵飞经》集字、颜真卿和赵孟頫的小楷。这个时候我才知道父亲你的字是颜体，你给我写的字帖是严格按照颜体字写出来的。可是你的真迹一张也没有留下，真是可惜啊。再往后我就开始摹贴练习，先后临摹了行书王羲之的《兰亭序》、赵孟頫的《前后赤壁赋》、苏轼行书《黄州寒食帖》、《渡海帖》、董其昌的行书《岳楼记》等等。现在书写和创作的作品还有人夸奖哩！一年多的时间里，我时时刻刻都想起你，明天去坟看你，我要带几幅作品，在你的坟前烧了寄给你，你看了可以在我的梦中给我指点。另有两幅是写给你的对你和的怀念作品。一个是我写的《祭父文》全文如下：
“壬辰清明，天晴丽，山高云旖，儿携媳，远来祭拜。捧酒美食，燃香烛纸币，以表怀念之。祭文，诉衷肠，寄托哀思。愿天堂父，驾翔鹤，游西天，尽欢悦，呈吉安。长袖舞，鲜花拥，万事尽如意。此乃正合儿辈心愿。孝子叩拜。壬辰龙年清明节、公元2012年4月4。”
爸，真的很想你呀，写了这些就泪眼朦胧了。愿你在天之灵和仙圣。
此致敬！
儿子跪拜敬。
【清明节】之写给爸爸的信 很喜欢前段时间播出的电话剧【说不出的爱】，也就是【写给父母亲的信】，电视剧的男主人公每天都会把自己的一切事情以书信的方式告诉已经逝去的父母亲。爸爸离开我们有20几年了，从开始的懵懵懂懂幻想爸爸只是去别的地方，现在的我相信爸爸一直活在我们心中，一直就在我们身边。
亲爱的爸爸：
最近好吗？女儿好像还没有给您写过信吧？女儿的文笔不好，上学的时候没能好好学习让您失望了。我相信您能收到我的信，以后有空我会经常给您写信的。
爸爸您走的那年女儿才7岁，虽然很多事情不懂，也很多事情都已经忘记，但爸爸您的形象一直在我心中。还记得那次您生病去福州住院的时候，你一定让妈妈带我和哥哥去看您，后来才知道你是让我们去玩来着的。您吩咐四伯父一定要带我们去西湖，带我们去动物园。我还清楚地记得我第一次去动物园的情形，第一次看到老虎，狮子还有猴子好多动物。回来后您知道四伯父为了省钱，没让我们坐船游西湖，您很生气凶了四伯父，还跟我们跟妈妈讲说以后带我们去杭州的西湖，让我们游个遍。
爸爸，您留给我们的回忆实在太少了，很多更小时候的事情都只能听妈妈跟我们讲了。有时候也会愤愤不平，为什么您那么早就离开我们，为什么我们没能像其他的人有爸爸疼，特别是在最难过的时候就特别想您。再后来特别想您的时候，我就对着您的相片说话。心情不好的时候我也喜欢跟您讲，遇到困难的时候我也总要跟您说，因为我相信您听得到的，对不对？我相信您时时刻刻在也在保护着我们。
爸爸，我现在也当妈妈了，我也更能体会当父母的辛苦！我更能体会到您离开我们以后妈妈的辛苦！您离开以后，妈妈一个人把我们兄妹三人抚养成人是多么的不容易啊。现在虽然我们三兄妹已经成年了，但妈妈的重担还是没能完全放下，看着妈妈那么辛苦，我真想为妈妈做点什么，但女儿不孝，没有什么能力，有时候还经常让妈妈担心。爸爸，您说我该怎么办？
爸爸，女儿说点高兴的事情吧。您的外孙2周岁了，很可爱也很会说话。妈妈经常说如果您现在能看到宏伟和博岩得多高兴啊！我也经常幻想您如果还在，那会是什么样，我们的生活肯定更美好，但如果毕竟是如果，那是不可能的事情了。
爸爸，昨天因为种种的原因没能去看您，心里一直不好过。但爸爸，您永远活在我心中！爸爸，我会想您的，我也会经常再给您写信！
爸爸，我想对您说
我最亲爱的爸爸：您还好吧？您离开我们三年了，我好想您啊！三年，说长不长说短不短，三年了，我也已经结婚生子，开始养育起自己的孩子。三年来，我无数次的在睡梦中看到你的样子，无数次的在醒来后用眼泪打湿了枕头，爸，您知道吗，我曾经梦到你还生活在我的身边，我梦到您只是出了趟远门，您又回来了，我紧紧的拥抱着您，感受着父女相聚的那一刻，一激动，我醒了，原来又是一场梦。<?xml:namespace prefix="O"?>
想起以前的种种种种，我泪流满面，爸，您为什么那么早的离开了我们，妈妈说：你们俩奋斗了十几年，好不容易有了点好的生活，你却突然离我们而去，丢下妈妈，丢下弟弟妹妹，丢下我，而您还没有看到我结婚，看到我的宝宝出世，看到弟弟妹妹成才，即使我知道，您也不想这个样子，是无情的病魔带走了您，带走了我最亲爱的爸爸。
爸，我很庆幸，您见过我的老公，而且默许了我们，同意并支持我们走到一起，现在，我们也有了一个非常可爱的女儿，我相信，您如果还在的话，也一定很开心吧，在我生下她的那一刻，我有在想您，我想告诉您，我想谢谢您。
虽然我结婚了，也有了自己的宝宝，有了自己的家庭，有了自己的家，但我现在还和妈妈住在一起，陪伴着她，可最近，妈妈有点更年期，老是说我、怨我、还嫌弃我，可是我不能离开，在安慰着自己的同时，我要尽量让妈妈开心一点，如果您在身边该有多好，您是我们家的幽默元素，总是在妈妈不开心的时候用你的幽默逗妈妈开心，所以你们从未吵过架，我也很羡慕，我也在努力地学习着你们，爸爸，再次支持我吧，我相信，我会努力地去做。虽然有时候会“错”。
2011年，弟弟妹妹中考，弟弟报了一个比较好点的学校，后来他想改志愿，被我的一句话给坚持了下来，结果他考的成绩太差，离分数线还差十几分，因为他中考的时候是我开车去接送他，我也忘记了他有晕车的毛病，后来成绩出来后，妈妈说都怪我，一是没有让他改志愿，二是他晕车，不能一天来回跑两趟，应该跑一趟。让他没有考上好的学校，为此，我也不知道我是哪里做错了。我在保佑，保佑弟弟能在这个不怎么好的高中取得最好的成绩，能够学有所成，不让妈妈失望。我希望您也能够保佑弟弟能够实现他自己的理想以及妈妈的理想吧。
爸，又是一年父亲节，记得您在的时候，我还常常给您买衣服，不怎么给妈妈买衣服，因为，就在买衣服这件事上，您也是支持我，而妈妈，总是说我买的衣服不好看，大小不合适等等。您从来不说我，所以，我就爱给您买几件衣服。买过T恤，买过裤子，买过皮衣，买过风衣，您都当宝贝一样的，不舍得穿，只在逢年过节，或者有事情的时候才穿出来。您也一定在向别人炫耀吧，这是女儿买给我的。
爸，我真的真的好想您。您一定保佑好我们全家人，每天都开开心心的，健健康康的。我会尽力的照顾好妈妈，弟弟和妹妹。您就放心吧。
永远永远都爱您的宝贝女儿
二O一二年六月
清明节写给父亲的信，权当祭文。
父亲：
我来看您了，父亲……
时间它走得无声息的，不觉中您离开我们已经一年多了，多少次在午梦回，您那慈的目光仍停留在子女们的，仿佛您不曾远去，再不能回。今天，在您安安静静的坟前，我不泪眼婆娑。往事，象一个又一个散落在往昔岁月的脚印，忽然间被夕的辉光映出了痕迹，浮出记忆。而在以为遗忘的时候捡拾起来的过去，让黯然神伤。父亲，此刻您在天堂，也一定记取了这些点点滴滴的过去……
您认出来了吗，这一块过时的、老旧的手表，它记录过这样的时刻，我们的1985，我还少不更事。在1985年的时候，海牌的机械手表很昂贵的。可为了筹集我学习的费用，您用它换了十五元钱，全部给了我，让我第一次踏了去县城的路。那段时间您有时会忍不住长吁短叹，我知道，那本来是您的心之物，也许，它还承载着您的某些记忆；但为了子女，您再怎么舍不得，再怎么心，您都可以放弃。可我却辜负了您，在混沌中消磨了我光灿烂的青。
父亲，您如果在天堂看到，一定能安心的微笑了。是的，我已经不象从前那样喝酒了。在没有了手表记录的我们的1987，那一年，十五岁的我没有考高中，又不愿复读，一天到晚只知与朋友喝酒放纵。一次陪朋友去医院，那医生不理不睬的轻慢态度，怒了正年少轻狂、意用事的我，砸了医院、打了医生之后我逃跑了。父亲，是您到求，又赔偿了费用，才求得别原谅，答应不再追究我了；您把我找回家的时候，没有发怒，没有责骂，只说了“吃酒误事”。我记住了；在您的宽容中我重新回到了我的家。父亲，现在我所有的用数字表示的东西，无一例外都设置为“7954”，就是为了提醒自己。而在我的记忆中，您只醉过一次，醉后的您一直笑着，然后睡了。
父亲，我会珍惜我的现在，因为，我不会忘记我辍学时，您忧虑的目光。当时您披星戴月的赶了几十里路进城去求，只为给我找一份在磷肥厂下车的临时工作。别不愿帮忙，您回来后不断的说：“这下怎么办呢？这下怎么办呢？”从您无奈的神，我突然领悟了无助的含义，直到今天，您的神，焦虑、关切、自责……种种感都在其中，然而总之是无助的神，仍让我时而隐隐心伤。时光荏苒，如今我已懂得如何为自己也为别担当的时候，也正该是您怡养天年的时候，我的父亲，您却那么突然的，甚至省却了告别，那么突然的去了另一个世界，唯将您依然慈祥的笑容，远远在我晴晴雨雨的天空，隐然一道我在间已无法触及的彩虹，父亲……
从我记事起，谁都说您是“一个好”，善良、正直、心助，勤俭持家，努力劳作。因为您的潜移默化，即使我很早就在社会混了，内心的良知和向的愿望最终使我避免走犯罪之路，感谢您，您关切的目光是牵住我这只小小风筝的线，您轻轻的牵着，生怕惊动了我似的，远远的关注着我的一切。现在我终于学会了如何去，当我可以来关心您的时候，却只能，跪于您寂静的坟前。您的手是我童年记忆中冬天的暖，如今，在另一个世界，父亲，您冷吗?我看着手中的斯登羽绒服，默然泪下。您已习惯了简朴和节约，这是近几年来您唯一添置的新衣啊，总是舍不得穿的缘故，这件冬衣从买的那天起您就只试穿了一次。我还记得是08年1月10，亲摔断手臂后，在遵义养病时，我的朋友听说您们来了，特地去超市给您和亲买的。而我，竟没来得及亲自为您做点什么？哪怕是买一件衣服。您怎么会就这样离开我们呢？我措手不及，完全没有意料到，在这么冷的一个冬天，您撒手而去。
那一个冬天，我真的知道了什么是生离死别。也许，正是因为您感应到了生离死别，您的心疼了，疼到您受不了的时候，您就走了，是这样的？您去世前几天，有点感冒，我陪您去医院输液，在您的边静静看书，一整天您的精神都还不错的，怕我累，说：“不要管我，忙你的去。”那段时间先是亲的手骨折，接着又是矿山出安全事故，两个工受了重伤，六岁的女儿放假了又没照顾，整天都跟着我，我简直是焦烂额。就是那天我接到电话，说二在瓮安因病去世了。我给您说要过年了，我去瓮安看看二，顺便给她算算命，要生辰八字（其实是用来做祭奠法事的）。也许，您已经感觉到了什么。那一个冬天正遇到了百年一遇的凝冻天，公路都是封闭的，亲正在治疗，矿山需要安排，我却着急要去。您只说“路注意安全”。当我终于把二安葬好，在回来的路，给家里打了一个电话，姨娘还说“放心”，说您早吃了两个汤圆，午饭吃了两碗。我安心了，继续往回家的路赶，──就快三十了。手机又响了，是姨父打来的，说您去世了，我恍若遭了晴天霹雳。二十分钟不到的时间啊，您突然在沙发昏倒了，十分钟救护车来都没能挽救您的生命。您是感应到了生离死别，您的心疼了吗？离开世会更幸福吗？我已无从知晓答案，唯一的安慰只是您去得安祥、坦然，唯一的安慰是您不用再为儿女担心，永远也不会再痛苦了，那些白发送黑发的伤心，那些思念和悲痛，都不再纠緾了，是吗？
……
疲于奔、喧嚣浑噩的一年过去了，生死之别的一个寒冷冬天，已是记忆。意隐约中，到了清明。今天我来看您了，子养而亲不在，这亲的遗憾我将会在亲那儿加倍的补偿。了家有了女儿的我，更明白婚姻、亲的真谛，在您与亲几十年的生活里，您平凡而朴素的着我们，您的妻子，您的儿女，也许，间之最终是这样返朴归真，不着痕迹。而我们落在尘埃里的那些脚印，最终，在某个夕冉冉的黄昏，在某个月明如的晚，在某些泪光模糊双眼的时刻，一个，一个一个，清晰地浮现出来，等我们静静收起来。
父亲，您一定听到我的心语了，因为，微风中，您坟前的无名小花在轻轻点，霾的云也让开了一些儿缝隙，薄薄的照下来了。
您在微笑，我知道 ……
致
跪! 清明节给爸爸的信
亲爱的爸爸：
女儿思念您！
远方的您还好吗?时间长了，事情过去了，心情就不会那么沉重了。但是，女儿会常常想，假如爸爸在我们身边我会是多么的幸福，哥哥会是多么的幸福，妈妈会是多么的幸福，您又会是多么的幸福！！！
在一个这样的深夜里，思念您。想起您第一次也是最后一次打我，我是哭着的，您是怒着的，妈妈是着急的。淡忘了当时的具体情节了。回想十几年前，突然间发现我的记忆里可以回忆您的事情很少，只记得您是比较喜欢武术的，家里的很多书都是您的最爱，每天晚上睡觉前，您会教我练习一些简单的基本动作，我是很乐意学的。有时候您很是孩子气，会跟我和哥哥打成一片，玩在一起，耍在一起。每每玩到忘情，妈妈会责备似的劝阻你，但她的脸上却洋溢着幸福的笑容。那个时候，您跟所有的父亲一样是女儿我的偶像，我不许任何人讲你的坏话，妈妈也不例外。我习惯性的依赖着您给我的爱。或许那句话是真的，“女儿是爸爸前世的恋人”。我不了解哥哥对您的思念，现在的他，长得很高很高，也很壮实，很是懂事，我们总算是健健康康的长大了。您可以放心了。
您的来信中，不断地重复着三个字，“对不起”那是给妈妈的。那个时候的我和哥哥并不明白，您这么多的对不起是什么含义，更不明白奶奶为什么会因为这三个字一次次的伤着心。现在的我，您已长大了的女儿，可以依稀的感觉到您那三个字的分量了。是牵挂吧，您说“对不起”，是因为您没能坚守你跟妈妈的爱情；您说“对不起”，是因为您不得不放弃妈妈，放弃我和哥哥，放弃我们的家；您说“对不起”，是因为您没能跟叔叔们一起报恩给爷爷奶奶，所有的“对不起”都是出于您作为一个男人对家庭、父母和社会的责任。爸爸，好想再大声得叫您一声“爸爸”。女儿想，以后也要找一个像您一样的人，一个敢担当、有魄力的男人做自己的终生伴侣。愿哥哥也能找一个照顾他一生一世、称心如意、知书达理的姑娘，一起相伴到老。爸爸您就可以放心了，我们都长大成人并且幸福的拥有自己的爱情、生活和责任。有时候，我常常在想，爸爸若是在的话，哥哥或许就不会那么辛苦的自己在外边打拼，哪怕是有一些风风雨雨，也可以跟爸爸讲讲；而我也不会在刚刚接触社会就那么迷茫的处理复杂的人际关系，至少在这之前，爸爸会跟我讲很多很多，我碰壁也不必碰的这么直接，烦恼也就不会有这么这么多。社会的第一步，让我很凄凉，哥哥会更辛苦吧。我真希望有个谁能给他机会，让他好好地表现自己、发展自己、提升自己，更希望有哪个善良的姑娘能细心的照顾他的生活。
讲了这么多，想来也该知道，您已经迫不及待的想知道妈妈过得怎么样吧。亲爱的爸爸，我有两个爸爸，是他，现在的他，让我和妈妈从悲痛中走出来。他为我们付出的很多。妈妈现在很幸福，您大可放心!爷爷、奶奶的身体都挺好，时常去看望他们的我，明显感觉到岁月的沧桑感，就连一向“坚硬”的爷爷，头发也开始略有花白了。我很想用自己将来的力量为您照顾他们二老。
夜很深了，女儿给您絮叨了这么多，您不会烦吧。爱你的女儿会一直想着您的。
爱您！
此致
敬礼 思念您的女儿
写于2010年4月
清明节写给父亲的信 尊敬的父亲大人：
明天就是清明节了，儿由于重重原因，又不能去坟上看您、给您烧纸钱了。这已经是我好多好多个清明节没有去看您了，你怪儿吗？
时间过得真快啊，一转眼，您离开我们都已经二十六年了。今天，我虽然不能去看您，但我一直在想着您和妈妈呐。您的音容笑貌在儿的心中依旧历历在目。您的养育之恩，儿怎能忘记呢？！
您虽然没有像妈妈那样给我做过饭、做过衣，但您是家中的“主心骨”啊，您用您辛勤的劳动养育了我们全家。您是一位勤俭持家的好手，在“大跃进”刚过的那两年，那么困难的时期，您宁可自己挨饿，也要想办法让您的孩子吃饱。听说村上饿死了那么多人，可我们一家却在您的呵护下，大人小孩都安然无恙。您所生育的八个孩子，各个都生龙活虎，健健康康。
您的勤俭持家我一辈子都忘不了。您当了一辈子的饲养员，不管是什么时候，您手里都提着一个框，不是捡柴就是拾粪。妈妈做饭用的燃料全都是您捡的牛羊粪。我还记得您在夏天放牛的时候，常常等到晚上把牛圈好了以后，牵着骆驼，搭着您捡的干牛粪，赶上三四十里路送到家中，您顾不得休息，就又骑着骆驼连夜返回到放牛的地方去。房后的一间小房子里，积攒下了满满一房子干牛粪。夏天做饭、冬天烧火，用的全都是您捡来的燃料啊。
您在生活上很节俭，您常常悄悄地、一分一分地积攒着好不容易挣来的钱。您没有上过学，不识字，存折您也看不懂。每过一段时间，您总是把那些存折拿出来，一个一个地细细地看上好几遍，然后再把我悄悄地叫到您身边，让我一个一个地给您念，您在心里默默地记着、心里算着。看着存折上的钱在慢慢地一元十元几十元地增多，只有在这时候，您的脸上才露出少有的开心的笑容。
由于您积劳成疾，您才六十岁刚过，眼睛就开始看不清东西了。医生说是“白内障”，在眼球上长了一层膜，是您长期在沙漠中放牛，常时间受到阳光的强烈刺激而患上的病。我们想给您手术治疗，可那些庸医说要等到再长一段时间，隔膜长厚一点了再手术。眼睛里长了一层膜，视力就很不清楚，看什么都模模糊糊。眼睛突然看不清东西了，您很不习惯，心里也很急。以至于行走都需要人带着，后来视力下降的很厉害，您常常拿着一个棍子，就像盲人一样地靠棍子来探路。您心里急，饭量也大减，身体越来越不行了。一两年以后，我们再想给您手术，可您的身体已经吃不消了。
后来，您完全失明了，外面出去的越来越少了。再后来，您说话的声调也变了，变得不和我们一样了，好像是外地来的人一样了。有时候我们还怪您，为什么不好好说话呢？当时我们哪里知道，那是把您急成那样的。现在想起来，一个耳聪目明的人，突然失明了，什么也看不到了，哪有不急得啊。您的身体越来越弱了，就连走路也走不动了，您彻底地躺倒在了炕上。再后来，您自己已经翻不动身体了，要靠别人来给您翻。这样您又坚持了一年多，在1983年夏天小麦丰收的时候，您撇下了母亲和您的儿女，永远地离开了我们。
亲爱的父亲，您哪里知道，在您走后刚刚半年，我的母亲也因想你，不小心摔倒，脑溢血，一倒不起，随您而去。
亲爱的父亲，您还年轻，您走的时候才六十四岁，妈妈也才五十四岁。要是按照现在来讲，您们还没有进入“老年时代”啊，您们都还没有享受儿女们对您们的孝心啊。您病的时候，儿很年少，不懂事情，不知道给您找个好医生治病，让您早早离开了人世。直到现在，儿还在一直悔恨自己呢。您走后，儿考上了师范，那是我们队上正式考入中专、能吃上“皇粮”、拿国家工资的的第一个学生啊。儿给你挣光了，可您不知道啊。儿经过努力，现在也成了一个县级干部，这是您当时怎么也想不到的啊。您走了，农村实行了“包产到户”“大包干”，家中分到了地、农具、牲畜，儿女们个个努力劳动，彻底改变了没有吃、没有穿、没有钱花的贫穷状况，现在的社会变化真快、真大啊。亲爱的父母亲大人，我参加工作后，虽然没有给您们尽孝，但我以最大的努力，把您还没有成人的小女儿从十岁养育成了一个中专生，现在也吃着“皇粮”，每月拿着几千块钱的“俸禄”啊。
亲爱的父母亲大人，现在，您的八个子女个个成家，子孙健康。家家不仅能吃饭穿暖，而且家家存款都在七八万以上。大彩电、大冰箱、摩托车等电器更是家家都见啊。有的还买上了拖拉机、汽车、楼房等，一个比一个过的好啊。亲爱的父母亲大人，您们要是活到现在，那该多好啊。每逢佳节，您的子女、孙子、重孙子，一定会都来看您们啊。那一定是子送满堂、快乐无比啊！
亲爱的父母亲大人，明天我虽然不能去给您们上坟，但我的哥哥姐姐一定会去看望您们的。我想您们也一定能够原谅我这个不孝儿子的，对吗，父亲母亲。
亲爱的父母亲大人，在您们的祭日时，儿一定会去拜望二老的。愿您们在天之灵安息吧！
您的三儿：兴 叩上
清明节给父亲的信
父亲:您好!
父亲，今天是清明节，我们祭奠您！哥姐她们都到坟前给你烧纸作揖了,我却想以这种书信的形式祭奠你，给你说说话，我想你是喜欢的。因为我离开家后，你最喜欢收我的信了。
你在那遥远的天国，还好吗？
谢谢您！家里又发生了许多可喜的变化，我想一定是你保佑的结果！
一、你的孙辈们都有自己的工作和事业，个个都很了不起。
除你的孙子当上了县级市的副市长外，你的另一个外孙，去年又当上了税务局局长；一个外孙子已在重点大学毕业，靠自己的争取，已在上海一家外企工作；另一个外孙子进入医科大学，很快就会成为一名医务工作者。还有，你的另三个孙辈又进入项目工程领域，或是技术员，或是项目经理，前途无量。想想真是个个不赖，个个有出息，真可以算是我们郭家的骄傲！
这都是您对我们教育有方，儿孙们勤奋努力的结果，也是因为我们的祖宗和您保佑着的结果。我想你一定也是很为他们骄傲和自豪的吧。
二、你的儿女都有了退休工资。
大哥、大嫂，二哥、二嫂，双双都有了养老金。你的六个女儿也都有了养老保障，到退休年龄都会有退休工资。这家大事刚刚全部办下来，这是一件十万分可喜可贺的事！为此我都激动高兴了好几天。我想老爹你一定也非常高兴吧！您的儿女们一年一年年纪就大了，有了养老保障，对他们来说就没有后顾之忧，只一门心思把日子过好，把日子的质量过好，健康着长寿着享受着生活。看，这多好呀。
老爹，这几年的国家领导层真是不错，为农村的谋福利，农村政策变得很好，许多想都不想的日子都过上了。这是一件多么欣慰的事呀！只盼着老爹您在九泉之下，继续保佑着他们健康着，长寿着，幸福着。
三、我们的家还在不断的壮大中。
父亲，我跟您说呀,我细细的数了,并合计了一下,您共有孙子辈20个,曾孙辈15个,再加上我的母亲，还有您的儿女、儿媳、女婿，您名下共有66个人，8个人一桌，也有八桌有加呢。不少吧？重要的是每个小家都算和睦和谐，即使每家都有不如意的事，但总体上都是不错的。继承了您的许多光荣传统：勤劳朴实、勤俭节约、尊老爱幼、持家有方、乐于助人…姊妹家还和你在时一样团结，这次全部养老的办成，就是大家团结和睦，孙辈们孝敬有加，并有能力的结果。您感到欣慰和振奋吧？
我的小家也还不错。只是今年小丁的工程项目在离家三百多公里的水电站，地方是荒了许多，也回不了家。但小丁敬业，且挺能吃苦的，没事！他还当总监。我呢，环境也好些了，调到总公司做大客户，天天管的是投标，政府采购的事。压力虽然大了，但还是很充实的。我从此也可像其它事业单位的工作人员一样，一周可休两天，有正常的国家规定假期，这一直是梦寐以求的的事。利用这个时间，我也可以轻松一点，管家管孩子多一点。琦琦今年小学毕业，就希望她能进一个好一点的学校，有好的学习氛围。
父亲，我们会像你希望的那样：勤劳朴实，工作顺心，家庭和睦，富裕满足。我相信：有您的保佑和我们的努力一定会做到的。
父亲，我知道，你对我一直寄于厚望，也给了我很多的支持和鼓励，我一直铭记在心，也不敢松懈。我会努力尽心的工作，照管好自己的家，与哥姐们分享快乐和忧愁，尽最大努力把母亲照顾好，让她老人家享受幸福的晚年。我一直是按您的要求做的，是按您的希望去奋斗的！
我们这个大家庭是庞大的，是和谐的，是奋发图强，蒸蒸日上的，是令人欣慰和羡慕的！父亲，这都是您和母亲的功劳，我代表晚辈们，谢谢您！我会告诉哥哥姐姐们，把大家小家都继续经营好，过好每一天。这样子，才对得起您！
日子会一天比一天好的！家会越来越兴旺发达的！长江后浪推前浪，一代更比一代强。
父亲，您放心！您在遥远的天国多多保重，女儿代表全家向您问候，向您致意！谢谢您养育我们长大，谢谢您为了这个家的付出的辛劳和汗水！谢谢您的谆谆教诲，谢谢您为我们做的一切的一切！
还要谢谢您，给我们这个大家庭安全和顺利，给我们这个家的每一个成员健康和长寿。父亲，谢谢您！
您的么女儿：九妹 敬上
清明节写给爸爸的一封信清明节快到了,是我们中国的传统的祭祖的日子,爸爸:女儿好想你,好想你,特别是我遇到挫折时，真的好想你现在能告诉我怎么办怎么办，可是现实告诉了我，我现只能靠自己去果断的处理每件事了，因为能和我出主意都慢慢的离我而去了。爸爸：只有你知道我脆弱的一面，你叫女儿怎能不想念你呢?爸爸你老人家在天国里过得还好吗?爸爸你虽然离开我们已经整整216天了,但女儿仍然非常的怀念着;女儿永远也不会忘记是你把我带到这个世界上的,又是你老人家的淳淳教导才使女儿学会了一切,学会了你的为人处世 的方法,学会作为妻子和母亲该做什么不该做什么，记得前年你为了鹏鹏有个好的成长环境，你恨恨得批评了我，要我学会忍，学会忍，是的，鹏鹏现长得很好也很乖，学会了你用感恩的心情来对待身边的一切,.............亲爱的爸爸莎莎5月份就要出嫁了，我要等到莎莎那天嫁才能回湖南，所以女儿清明节不能回家,就让女儿在此为你寄去天国的一封信吧!爸爸女儿将永远怀念着你老人家,希望你在天国里忘却前世的所有劳累和烦恼,从此再无牵挂,过着快乐幸福的生活,爸爸如果你老人家能感觉到女儿的祝福,就请保佑你亲爱的女儿一切平安顺利吧,好吗爸爸?
老认为你活着的女儿写
清明节---写给父亲的信敬爱的父亲：您好！
今天是清明节我手捧一束鲜花，长跪在您的墓前，向您叙述一切。
一年一度扫墓的时间到了，今天又是休息日，我们全家十三口两代人都约好在公墓门前等，不一会儿全都到齐。公墓门前小贩们摆满各种用纸做的：别墅、汽车、麻将、扑克、情人、二奶。有好多人都去买这些。爸，我知道您生前对这些一点都不感冒，您最喜欢的是读我们的信，那怕我们只写三二行，您都把它当作宝贝一样收藏起来，并拿出一本很精致的笔记本，把它重新抄下来，最后还要写上批语，每天都要拿出来读，所以今天我写封信烧给您，让您知道我们的一切。您是那么的爱我们五姐妹，爸您知道吗？我们也非常非常爱着您，我们敬爱的父亲。
爸，我们一天一天变老了，我也即将步入半百人生的行列，姐姐他们全都退休，只有我一个人还在工作。姐姐他们的退休生活还是过得蛮好的，他们分别参加了老年大学的：交谊舞班、太极拳班、歌唱班，每一个星期的一天都要约出去走动走动，我好羡慕他们。我呢，现在工作有点忙碌、压力也大。现在是竞争社会，稍不努力就会被淘汰，所以要学的东西太多，不过你放心，我是您的女儿受过您的教育又当过知青经历过磨练，一定会占胜这些困难。
爸，您的孙子们一天一天的长大成人，还有几个月您又要升辈了。他们都很争气，在平凡的工作中作出了成绩。您最喜欢的孙女小小很能干，现在当上了客户经理。您有三个孙子现在美国读书工作，他们都很勤奋，还有一个孙女去年和一个美籍华人结婚了，过着平淡而又快乐的生活，为他们祝福吧！
爸，母亲现在瘫瘓在床上已整整三年了，我们给她请了两个保姆，两个保姆在这三年里也和我们建立了深厚的姐妹之情，他们尽心尽力地照顾母亲并向我们承诺一直照顾到母亲去世。爸，我知道您和母亲感情很深，自从您走后，母亲一直在怀念中度过。每天都要给我们讲述你们的过去，那神态是多么的留恋和您在一起的日日夜夜，那怕日子在苦在累母亲也愿意和你一起过。现在母亲已没有正常的思维能力了，没有语言、也不认识熟悉的人。但我们把您的照片拿到她的面前时，她的眼角就会有眼泪，说明她只认识您。爸，你放心吧，只要母亲有一口气，我们都会全心全意的照顾她，让她感受到女儿们对她的爱，让她知道你们没有白养、白疼、白爱我们。
爸，我昨天到邻居家，见到邻居家的女儿大声叫：爸，我的书、爸，我的笔、爸，我的笔记本。看着邻居女儿的爸爸跑前跑后的身影，我心里涌出了酸楚的感觉，这种感觉一直往上涌，涌进了我的鼻子，涌进了我的眼睛，我的眼睛潮湿了。
记得儿时的我，经常这样喊爸，那时候只要听到父亲的脚步声，我就会跑过去叫：爸，我今天的作业又得了五分，爸，这道题是不是这样做的，爸，日记这样写行吗？您会很耐心的看我的作业并给我讲解。那也是我感到最快乐的童年。
爸，至今我感到很后悔的一件事，那一年我九岁左右，您已打成反革命分子不能回家，您叫我给您送书、笔、纸。那是一个中午，我放了学急忙到你单位去，当时我不知道您住在那里，我就去问，当大家听说我是您的女儿时，就像看一种稀有动物一样把我围住。当时心里难受极了，真想马上跑出去。这时只见你向我走来，身上还挂有一个反革命分子的牌子。您把我拉进房里对我说：“对不起，小女让你受苦了，相信这日子不会长久。”然后拿出针线盒给我钉扣子。那一刻，我泪流满面，父亲对女儿的爱，在女儿心里流淌，像眼泪一样流了出来。我自始自终没和您说一句话，我默默无语两眼泪盯着您，只见您是含着眼泪不让它流出来，您在忍。当扣子钉完，我就立即冲出去，您在门口目送着我。在家里您从来不做这些事，都是母亲一人在做，我居然没叫一声爸，现在想起我好后悔，对不起爸，请爸原谅我的不懂事。
爸，您一生经历了两个不同的时代，在七十二年漫长的人生征途中您执着地奋斗求索，您象许多仁仁怀有拳拳报国之心的志士一样，您以一颗赤寸的心和满腔热血描绘出一道闪光的人生足迹。您的行为与教诲，给我以深刻的启迪和巨大的鼓舞。爸，您早在青少年时代，就目睹黑暗腐朽的旧中国种种畸型世态和国弱民穷的严酷现实，体验过人民大众的苦难，您广泛接触新的思想文化与科技知识，扎下了以我之血荐轩辕，以我之力报国的思想根基。为此，您刻苦攻读，孜孜求索，探寻人生的真谛，努力地充实提高自已。您曾专攻法律、熟谙美术、书法艺术，使您有着丰富的人生。
爸，你知道吗？我曾经恨过您，您积极争取进步，先后参加中国民主同盟和中国共产党，您参政议政，以党员身份活跃于政治舞台。您努力搞好本职工作，在平凡的事业中做出了不平凡的业绩。依你当时的能力完全可以帮我换一个更好的工作，组织上也曾找过你谈过此事，可你婉言谢绝了。你对我说：“路是靠自已走出来的，只要心中有目标，就朝你那目标走去。”您是那么的正直无私，我当时不理解，生了你好长时间的气。对不起，爸我不怪你了，您是一位好父亲。
爸，您两袖清风，一颗永不泯灭的心安然重返养育您造就您的大自然，虽死犹存，虽死犹荣。您生前没有给我们大笔的物质财富，死后却给我们留下了这么丰富的精神遗产。我一定牢记你弥留之际的谆谆遗教，一定努力工作，把母亲照顾好。
安息吧，敬爱的父亲。
小女于二0xx年四月四日
清明节写给父亲的信
爸爸：
你在天堂过得好？
下个月就是你离开我们四周年的祭日了。我想你，很想你！甚至常在梦中遇到你，而梦中的相会总是那么地短暂，往往还没等到说上话就醒了，醒来后心里总是充满了对你的思念而无法继续入眠，思念一直伴我到天明，总有种要和您说说话的欲望。后天就是清明节了，我给你写封信聊聊天儿，我想你在天堂一定会收到这封信的。
几年前我就知道有个新四军后代分会，后代分会每年都会组织会员去抗日根据地祭奠先烈。
今年年初，我也申请参加后代分会，将你的情况大致地说了一下。介绍人对我说，她己经和负责人联系过了，还问我你参加新四军时的部队番号是什么。
部队番号？我怎么从来没有听说过？我只记得你在新四军中担任过文书兼记者，因为有过这一特殊的经历，解放后你出版了抗战题材的长篇小说《英雄的柴米河》，还曾听你说过，41年在茅山开会时见到过陈毅、你与李一氓结下了生死之交、刘家宽（解放后在南大工作）是您的通迅员兼警卫员。
搞笑的事情就这样发生了，而我一口咬定你是新四军，却又说不出部队的番号。最后我只好回家去问哥哥，从哥哥处得到答案：“爸爸参加的不是新四军的正规部队，是新四军的地方武装，更确切地讲是在抗日根据地工作。”
哎哟！闹了半天，爸爸参加的不是新四军的正规部队呀！顿时便觉得我矮了半载，舌头也短了半寸，看来我是没资格参加新四军后代分会了，于是我当晚便打电话给介绍人，告诉她我不参加了，我爸爸不是正规军——我不够格。
第二天，介绍人给我回话，说我够条件，并约我周六到乔春蕾家去一趟。我说我不参加了，就不去乔春蕾家了。可介绍人说你不参加没事，就只当是到乔春蕾家去玩玩的吧？也是，我已有几年没见到乔春蕾了，去她家玩玩！
到了乔家，只见乔家的客厅里挂满了将级军官的照片，英武之气充满了整个大客厅，令人肃然起敬……
乔春蕾对我说：“我嫂子的妈，我们叫她杭文阿姨，她和你妈妈是老战友，常听她们说到你们家的人和事。就冲着你妈妈，你也符合参加新四军后代分会的条件，更何况你爸爸？”之后乔春蕾又半真半假地对我说：“你是古搞籍工作的，能写，还指望着你常投稿呢！”话说到这份上，我办理了相关的手续，算是正式加入“江苏省新四军和华中抗日根据地研究会”了。
既然参加了这组织，就有一种强烈地要追寻父辈足迹的冲动，我准备动笔写你的过去，可却又无从下手，这时我想到了还健在的江寒冰叔叔（原省电视台台长），想从他那里了解一些情况，江叔叔很诚恳地对我说：“我参加革命时，你父亲是我的老领导，我是小兵啰啰，领导干啥事我实在是说不清楚，不过我可以向你指明一个方向，你到位于青岛路1号的省档案馆，查看《淮海报》那是你父亲他们在抗战时期创办的苏北抗日根据的唯一的党报……”
爸爸：你们办《淮海报》我打小就知道的，只是我万万没想到那份报纸一直保存到今天。放下电话，骑车就往省档案馆赶，一路上带着欣喜，也带着几分懊悔--悔我以前对您关心的太少了……
得知看《淮海报》，看的都是复印件，我非常地想看到原件，我对档案馆的工作人员说：“我很想看看原件。”答：“不行！这是规定，任何人都不得看原件！”我告诉她们“我是《淮海报》主编的女儿，我只想亲眼看看父亲当年亲手办的报纸。哪怕只看一眼都成。”我恳求柜台的工作人员、恳求管库的工作人员、还恳求领导让我看一眼原件。
当工作人员把《淮海报》递到我手上时，我一看是复印件，心里多少有点失落，还没看上两页，我身旁走来了一个工作人员低声的对我语耳：“你不要吱声，我带你去看原件。”我心头一阵狂喜，跟着那人上了电梯，她把我安顿在楼梯的拐角处，叫我等一会儿，就在等她的两分钟的时间里，有一种非常奇怪的感觉，似乎我等待的不是报纸，而是在等待久别重逢的亲人。
爸爸：当我看到你们七十年前编辑的报纸时，我两眼竟控制不住地一个劲的流泪，工作人员翻到一张《纪念双十，保卫淮海》《郑州东南地区血战》的那张报纸时，黑色的铅印字上还覆盖了一幅鲜红的画面：两战土手握武器，誓死抗日。这张报纸有股震撼人心的力量，一下子把我带到了那腥风血雨的战争年代，那幅画很像是出自你的手笔,又看到另一张报纸上有你用毛笔写的标题（你的字体变化不太大），刹那间我涕泪滂沱，非常地失态。那好心人又继续翻报纸给我看，指着一幅版画说：“你看，这个叫东流的人画的版画真好！”我泣不成声地说：“他是我父亲的笔名。”又问我：“那时你父亲多大年龄？”答：“20岁不到。”她露出惊呀的眼神。
报纸特有的油墨香味早己不存在了，可是我却从报纸的版面，字里行间唀到了您身上特有的气息，我抚摸着那一摞软中带硬的报纸，如同在抚摸你温暖而坚实的胸脯，甚至都能感觉到你体温的存在……
回到阅览室，心情已平静了下来，开始阅读报纸了。
我真没想到《淮海报》办得那么好，那么出色！太出乎我的意料了：从政治的角度来分析，它立足于苏北新四军抗日根据地，及时地播报全国的抗战新闻，战事动态，宣传革命思想，传播马列主义，传达党中央的指示精神，充分发挥了党的喉舌的作用。同时还能眼放眼全球，向根据地人民介绍欧洲的战况——品质很高。
《淮海报》趣味性也很强，它采用多种文艺表现行式来宣传抗日，有诗歌、散文、小说、幽默小品，甚至还有歌曲（纸），特别是您加插的版画，妙趣横生，有画龙点睛之意，让人耳目一新。
除此之外，还有设有青年问题专栏、儿童问题专栏、世界地理介绍等等。
《淮海报》虽说是党报，却也有点综合刊物的性质。
谁说共产党是土包子？《淮海报》办得就很有文化品味吗！和同一时期的国统区的报刊相比，《淮海报》属上乘之作。
爸爸：我挑选了十几幅您的版画，要求档案馆的工作人员帮我复印，看看这一幅画您还记得吗？
就在我等待复印时候，档案馆的几名工作人员围着我对我说：“《淮海报》办得真好，连我们在没事的时候都喜欢顺手翻翻看看，哪像今天的党报，尽是些官话套话，没人看，都不如七十年前的报纸好看！真感谢你父亲这些人，把这么珍贵的历史资料留给了我们。”
爸爸，你听到这些话了吗？《淮海报》经得住历史的检验，这些话也是后代对你们的最高的赞誉！
她们好奇地还要我再说些你和《淮海报》故事。
我说：“我家祖上世代书香，历代为官。在父亲17岁读高中时为了共产主义的理想，参加了共产党，打入到国民党政府机关工作，是个地下工作者。41年苏北抗日根据地要办党报了，这才把父亲调来当编辑……
进入到解放战争时期，《淮海报》面对国民党军队的围追堵截，白天带着电台及印刷机四处躲藏，夜晚坚持出刊。
1946年是《淮海报》最艰难的一年，国民党四处追剿《淮海报》，《淮海报》的同仁最终藏在我爷爷家的高梁地里，那红色电波就是从爷爷家的高粱地里发出的，一张张的《淮海报》也是在高粱地里印出来的。二三十号人的吃住在我爷爷家，一年的收成都献给了《淮海报》……”
版画复印好了，我的话也说完了，我问她们我要付多少钱？她们回答我不收我的钱！
档案馆里的人说：“大多数情况下，前来查资料的人是为了谋取个人的利益或享受某种待遇，我们是要收取资料费、版权费、成本费的。对你父亲这样的人，我们尊敬还来不及呢，不收你的钱。”
我很感动，爸爸，历史不会忘记你们，人民也不会忘记你们，你的儿女更不会忘记你！
从明年开始，以后每年的清明节我都要为你写点纪念性的文章。
爸爸，把你的小脢指伸出来，咱俩拉勾，我保证说到做到！你也要把眼镜准备好了，不要到时候喊：“小六呀，我眼老花了看不清呀！”那我不是白忙乎了吗？
亲爱的爸爸，明年的清明节等我的信噢！
清明里永远怀念爸爸：
昨晚，我忽然梦见你了。 梦见你 还是以前哪个样子，意气风发 。而我 还是以前哪个扎着小辫子的小女孩子 。你开着车，载着我和弟弟、 妈妈一起去玩 。我们坐在车里说着笑着，我总爱看你微笑的样子，就象那早晨的阳光般暖洋洋的 。你不时的回过头来给逗着我们，我们的笑声是那么的响亮，到现在我都还记得 。忽然来了一群凶恶的人，持着枪对着我们的车子乱扫 。我被吓呆了不懂得躲避 。恍惚中有个人把我推倒，那是你用自己的身躯挡在我的前面 。你用手把我从车门推下去大声喊，叫我快逃 。我看见你高大的身躯倒在车里，全身是血，脸色象雪一样白 。
我跑啊跑啊 。终于我摔倒了在地上，我看见我双手是血，刹那间，亿万年太久的刹那间，我醒悟到那是你的鲜血，你就倒在车子里 。我颤抖着手，哭不成声 。
最后我 还是在这样的梦里哭醒过来 。我知道，你早在十多年前离开了我们 。也是一个差不多的季节，你就和梦境中一样的离开了我 。
我的家空空荡荡，疼痛和会摊得一床都是 。没有人安慰我，恐惧和孤独在四周窥视我 。我哭的像一个无比疼痛却还没有来得及说话的婴儿 。
你知道吗？我还记得你苍白的脸色，那天的情景一直刻在我的心里 。
这是你去世后，我唯一的一次梦见你 。这么多年了，你一直没来过，我知道你知道我胆子一向很小，你怕惊骇了我 。怕我会在黑夜里害怕 。我知道你是多么的宠爱我，你肯定是在远方偷偷地看我 。看你这个在异乡顽强活着的女儿 。我一直在想，我不害怕，我并不害怕你，因为你是我最爱的 爸爸，你不会吓唬我，不会让我惊慌的 。
今年的清明节，我可能回不了家，我看不到你 。我总是打电话话问 妈妈，你还那边过的还好吗？你 还是开着车子吗？你的头发白了吗？ 妈妈总是说，你 还是和以前那样， 还是惦记着你长不大的孩子 。因为 妈妈经常在梦里看到你 。每次电话里，我都听到，电话的两端的我们流泪的声音 。
昨天夜晚，你终于来看我了 。也许你觉得你的女儿比以前成熟了坚强了，也许是你想我了，你终于来看我了 。我去不了你那里看你，但是我知道若干年后，我会去的 。我仿佛又听到你那爽朗的笑声，那暖和的微笑了 。
你知道吗？我一直不相信你就这样的走了 。我只是在想你去了很远很远的地方出差了，要很久很久 。总有一天你会奇迹的出现在我的面前 。有些明知道不会出现的奇迹自己 还是宁愿相信 。只因为我是多么的想念你 。
早上我给电话 妈妈了，告诉她我梦见了你 。 妈妈说你的女儿长大了 。我在想，你的世界是不是会和我们的世界一样，也会下雨，你打了雨伞吗？你 还是戴你以前喜欢的那种手表吗？你啊是喜欢开车吗？
听说，可以买一种纸做成的东西烧了，你就会拥有一切了 。那我就去买一点吧 。
你一直是一个善良的人，你在这里的时候，总是很乐于帮助别人 。你很相信别人，你知道吗？你走的时候，我们的所有东西都给别人拿光了，包括你的保险赔款也被一些人以各种的理由拿走了 。我们只剩下只拥有对你的思念的权利 。不知道你在那里是否 还是那样的善良呢 。你的孩子一直以你为榜样，你知道了会不会安慰呢 。
我该去那里买这样的纸呢？这个城市对于我来说是一个熟悉而陌生的城市 。我在大街上游荡了很久，都没找到那样的纸，我不知道去那里买这样的纸 。我只能画给你了 。我用了一个下午画了很多东西，有车子，有很多很多我所能想到的的东西 。
我把画拿去阳台烧了，还给你倒了一壶酒 。虽然我没有买到那种纸，但是我知道你不会怪我的 。因为你爱我 。火燃烧了，小小的噼啪声，火苗鼓动着风的声音 。
我看着袅袅的青烟随风而去，飘向很远很远 。直到我看到眼睛发痛，脖子酸痛 。只愿那远去的青烟把我的思念和问候带给你 。 这是我唯一能给你的礼物，我的眼泪沧然而下……
我一切都好 。我终于有勇气用文字下了对你思念 。
你的女儿
你在我的远方,我在你的远方
亲爱的 爸爸:
你好!对于我来说，你已经是一个熟悉的陌生人.细细想来，我从来没有给你写过一封信，从来没有给你打过一次电话.但是不代表我不想你,不代表你不疼爱我.现在的你离我很远很远,我都快要把你的样子忘记了.可是,在我孤独时候,我 还是想对你说声: 爸爸,我很想你.
那些仅有的记忆,随着时光的触角爬满我的额头,涨满我的心灵.一些仅有的发黄的照片把那些思念牵曳着.让我一直懊悔和难过我忘记了你的样子.
还记得在十多年前一个下午,还记得你哪个扎着小辫的女儿吗?我正和弟弟在玩泥沙的时候,我们玩的正高兴,弟弟突然拿起那个砖头往我头上一砸.鲜血从我头上涌处,我哇的一声哭了.
你和 妈妈闻信赶来, 妈妈一下子拉过弟弟问怎么了,弟弟却说我欺负他.而我看到你眼光的心痛,你一下字看到我头上的鲜血,你说:“还在问什么原因啊?赶紧拿东西来止血啊?”这时候 妈妈才发觉我的头流血了.这时候我知道,其实你很爱我,就如我爱你一样.
你知道吗?我以为你和 妈妈一直不疼爱我.在家里我是第二个女儿.得不到姐姐是第一个孩子给你带来的欣喜,也得不到弟弟男孩子般的宠爱.我一直以为我是在被遗忘的角落.所以我不敢亲近你,只是在遥远的地方看你.
爸爸,其实你的心情也和我一样,陌生的是表面,贴切的是内心.虽然如此,可我很爱你.甚至连我在转身去学校的那一瞬间,你脸上的牵挂被太阳投射在屋檐上形成的颜色我都深深地烙在脑海里.
直到,那一天你用自己的生命换回我的生命.我才明白你对我的爱是那么的深沉和伟大.你给我两次生命,可是你却永远的离开了.
你把生命给了我,你把正直和善良给了我,你也把孤独给了我.因为你的离去,因为你用自己的身躯为我挡住了灾难的那一刻, 我就注定了孤独. 爸爸,原谅我的孤独吧.
爸爸,不过你不要苦闷和担心.你的正直和善良,让我从小在心里种下了如音乐般纯洁的优美的旋律.在后来的日子里,无论遇到了什么困难,遭遇了什么境遇,我都没悲苦没放弃做人的原则. 至于我心里的孤独,孤独的忧伤得美丽,而美丽给人永远无穷的力量.我的生活一直如歌.
如今,你在我的远方,我在你的远方,我们遥遥相对,相互牵挂,默默祝福.在思念你的音容笑貌的岁月里,我内心温暖如春.这就是幸福,这就是爱,还有爱什么比这更真实和幸福呢?
当一年的秋天又来临,我走在温暖的阳光里,看着风里旋转的叶子,心情飞扬. 爸爸,这就是你最心疼的女儿,那么美丽动人.
你在我的远方,我在你的远方,爱和牵挂在我们之间.
你的女儿
你是我心里的梦
亲爱的 爸爸：
你一直在我的远方，不曾出现在我的梦里，可却是我心里的一个梦 。岁月如歌，时间如水，你的影子和微笑如天上的月亮和太阳在我的心里不断地走过 。
眼中的你曾是一座山，巍峨深沉 。有如似水柔情的绿色音符，有如歌般的快乐，有如太阳的温暖 。
那个秋天，辣辣的众生交响曲落下帷幕后，无限夕阳般秋叶飞红的最后张扬 。
那些张扬的红，伴随着你温度的降低，燃尽的生命狼烟四起，星星余火在夜空闪烁 。红，曾经红透心肺，然后你的身躯被烧枯，烧焦，烧黑 。
枯草别峥嵘，落叶满地自飘零，你长须飘然，从此随风而去 。
我以过去同样的眼光，看着漆黑幽深的夜 。我以几千个日夜同样的心情去想你 。
“ 爸爸…… 爸爸……”我大声呼喊 。那些辛辣恐惧的声音借，助大山无限地向四周弥漫 。
这个时候，我站在阳台，凝视着黑夜，将泪眼汪汪的自己靠在孤寂里 。捧起一些关于你的文字，和那些白色的菊花向远处抛去 。
“咚－咚－咚－”黑夜远空传来洪亮、古朴、悠扬的佛音 。
“傻丫头，哭什么，你看我不是一直在吗？”仿佛中你的微笑清晰如初 。
你在我的远方，我在你的远方，爱和牵挂在我们之间 。
爸爸，今天是你的生日 。
你的女儿
寂寞的天堂
亲爱的 爸爸：
爸爸，春天来了，清明节又到了 。我又在这里给你写了一些文字 。
那些文字，来自远方 。远方有多远？远方是春暖花开 还是寂寞孤独？
远方有你，那里是否是天堂？天堂里是否还有那忧伤？
一 春，初春的嫩芽穿过雪花，穿过冬的记忆 。带着柔软的思念，在南方的天空里纷纷扬扬 。不知道你在远方过得好吗？你那里下雨吗？
二
那年的冬天，当你已经走远 。那些零碎的记忆一直在我的梦里，成了温暖我的片段 。你的笑容 还是如阳光，你的目光 还是炯炯有神 。你的宽厚和善良 还是透过空气一点一点渗入我的骨髓 。
找个时间回家吧，看看天堂的你是否寂寞 。我无言地回忆 。
越来越接近回家，越来越接近你，越来越接近孤独，越来越接近天堂 。我感觉很慌乱，我怕，我渴望 。人总有一些埋藏的很深的情感，在突然苏醒时候，会迷失方向 。
这些年来，你的笑容为我洗礼尘世的喧嚣，净化我灵魂的喧嚣 。
这些年来，有多少次我忘记打扫自己的灵魂，停滞不前 。你的微笑总给我前进的动力和鞭策 。
然而，这些年来，我却没有为你打扫过家园 。
三
弟弟，姐姐也回家了 。我也该回家了 。
妈妈早就为我们准备好一切看你的东西 。弟弟把一大包的东西扛在肩上，大步地走在我们的面前 。那沉迈的背影，那高大的个头，在阳光里一晃一晃 。让我产生了迷惑，是你回来了吗？其实那只是一种幻觉 。
思念一个人会让人产生幻觉 。所以我总幻觉你回来，你只是去一趟远方 。
爸爸，我来看你了 。
你在那个山上躺着，你就那么安静地在那里躺着，四周一片寂寥，有树，有草，只是没有花 。有风，却没有小鸟的鸣叫 。你在远方天堂，现在竟然离我那么的接近 。
你就躺在我面前，我看不到你的容貌，我只看到一堆小小土团 。这就是你的家吗？这就是掩埋你高大身躯的地方吗？我茫然地跪下来，泪水一下子涌了出来 。这就是这些年来你住的地方，没有花香，没有鸟鸣，没有我们 。只有杂草丛生 。
这就是曾经活生生的你吗？你的血肉身躯终将是这一堆小小的尘土吗？生命是多么的脆弱哦 。
生命就在一瞬间产生，也在一瞬间地消失 。我们不带一丝来到这个世界，也不带一丝地离开这个世界 。倘若我们不在珍惜，一切可以在一瞬间消失 。
四
“别哭，好吗？”弟弟象个大人般轻轻的搂住我的肩膀 。
“别哭，你永远是我最乖的女儿，同样是我最坚强的女儿 。”你微笑着 。你在我的脑海里只有微笑 。当一个人爱极了另一个人，通常是向展示自己的快乐 。
你爱我，象我展示的是微笑，我爱你，我却流出的是泪水 。
都是同样的爱，却是用不同的方式地去爱 。
你仿佛在我的面前，你又仿佛离我那么远 。
五
弟弟和姐姐把东西都摆下来，点燃香火 。
一缕小小的青烟，袅袅地升上去 。我看着它向远方飘去，它是否真的可以把一个人的灵魂带回来，它是否真的可以把你带回来？
我把你家里的草一根一根拔去，如同以前你喜欢干净那样，如同以前我把你头发里白发一根一根地拔去 。然后再一捧一捧把泥土堆起来，我抚摸着那些泥土 。仿佛我触摸到你脸夹，你的胡子 。
我记得小的时候，我很害怕你，我一直躲避着你，远远地看着你 。记忆中，我几乎上从没有与你有肌肤上的接触 。
你没抱过我，你老外出工作 。你回来的时候，我就远远地叫你一声，你会给我一个微笑 。
那么，只有今天，当你的生命已经停止了，当你离我们远走了 。我才真正的接触到你，我在用手摸你毛茸茸的下巴 。
“姐姐，起来吧 。也许 爸爸已经回来了，就站在你身旁 。”弟弟把我扶起来 。
我才惊觉，这么一辈子我都没触摸过你，我只摸到那些黄土，和那些黄土背后的记忆 。
我心一下子孤独，你在那里一定也寂寞了吗？那里没有我们 。
六
回到家里， 妈妈仿佛变得很沉默 。
她沉默的操劳着一切，花白的头发和瘦弱的身体仿佛一辈子都在操劳 。她一会跑进厨房帮姐姐干一些东西，一会又出来翻查以前的东西 。
到最后，她终于找到一些以前的照片 。大约是我七岁时候的照片，我们三个坐在前面一排 。姐姐在右，我在左，弟弟在中间 。而 爸爸 妈妈坐在后面 。那是一张黑白的照片，我们姐弟几个都显得很羞涩，把手局促整齐的放在膝盖上，而我们脸上的表情虽然是一本正经，但是可以看出眼睛里挂的是兴奋 。 爸爸 妈妈紧紧地靠在一起，他们是幸福的，我们也是幸福的 。这是我们全家唯一的一张完整的照片 。
妈妈把那张照片如同珍宝，在我们回来的时候总拿出来看 。今天也不例外，她边看边用手磨挲着照片，她的手很粗糙，她的脸上满是岁月和苦难留下的痕迹 。照片里的她，带着桃花般的美丽，照片的里她头发乌黑 。
而今，孩子长大了， 爸爸走了， 妈妈却老了 。我心里感到很难受 。我多想用自己的生命换回一些以前的时光 。
妈妈看着照片，向我们说起小时候的事情，说起弟弟的调皮，说起姐姐的不听话，也说起我的胆子小 。当她说到 爸爸知道我们三个拿偷偷家里的东西去卖给收垃圾的人，换钱买糖果而不忍心说我们，叫 妈妈来教育我们的事情 。 妈妈仿佛陷入了沉思，一下子年轻了，脸上带着甜蜜的笑容 。我知道， 妈妈心里也寂寞了，她比我们更想念你 。
我也一下子沉思了 。透过窗外，我看到春雨正在飘飘洒洒，树木映出逼人的绿色 。路上的行人匆匆，不知道他们的心情是如何呢？
寂寞的天堂，寂寞的人间 。世界上的人需要安慰，亡人也需要安慰 。
爸爸，你在那里一定要过的幸福啊 。
你的女儿
清明节写给父亲的信
父亲：
我常记得您对我说的“男儿有泪不轻弹”，我平生很少流眼泪，尽管我是个感情丰富的人。可是当您1972 年仙去的时候，我无论如何也没办法控制自己的眼泪，干脆任其唏哩哗啦尽情地泉涌不息，撕心裂肺的声声哀号让生产队的人都陪我下泪，我恨不能以身代死,只有哭天喊地。尽管生产队的人都劝我“人总是要死的”，我也知道这个道理，但是9岁丧母的我一直生活在您的羽翼下，您既做爹又是妈，我的冷暖饥渴时时萦挂在您的心头，我天天享受着您的抚爱，您的辛劳。尤其是1968 年，64岁的您与17岁的我从市镇下放到老家生产队，到您去世这4年半的日子里，父子俩朝夕相处，相依为命。您对我无话不谈，家庭旧事，世态人情是我们谈论最多的话题。在你的沧桑里我明白了造化无常，做人原来是多么不易，因而看淡了名利，笑待了委屈。当您撒手而去的时候，我的天塌了，地陷了，精神支柱倾刻轰然倒下。
死者已唉，活着的人日子还得过下去。我抚平心底的伤疤，拭干眼眶里的泪水咬着牙在人生道路上继续踯躅而行。从此以后，每年的清明节就是我的断肠时。听说泪水是最纯洁的水，家乡清明时节花儿格外的鲜明，草儿分处的嫩葱，我想那一定是得到人间泪水化着清明雨浇洒过的原因吧。
父亲：遥距千公里，哀思一孤坟，眨眼48年，悲苦未曾稍减。父子相依的那些日子，依然如昨清晰在目。自从母亲走了之后，我就一直与父亲同床而眠，每到寒冬，我总是把父亲的一双脚紧紧抱在胸怀，让我的体热温暖您的双脚，这时候我感到能为您做一点点事而感到一丝欢欣。
在***的年代里，您每天在棉百门市部上班，身材高大的您一天的那9两米（16两为1斤）定量还不够你吃一餐，每天饥饿难熬，肚里常常象有无数虫子在抓爬。可是您怕我饿坏了才10岁的架子，每天您从牙缝里挤出一口饭留着我晚上来门市部睡时吃，我不肯吃，您总是说您已吃了别的饮食，肚子饱。后来您因为营养缺的太厉害，身体虚肿了，用手指一按一个印儿，久久不能平复。幸好这时拆公共食堂了，如果再在公共食堂吃一个月，你可能就再也好不起来，提前12年与我阴阳永隔了。
父亲：山高有绝顶，水长有尽头，唯儿对您的哀念无穷日，愿您在天国听得到儿的呼喊，儿的悲啼。
清明节写给天堂爸爸的信
"清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂.借问九家何处有,牧童遥指杏花村."是古代诗人杜牧对清明的一种描写，也衬托了世人对已故亲人的一种深深地怀念。可我们现实的清明中，老天爷并非能明白世人的心情而雨纷纷。
又是清明节，我和妈妈怀着沉痛的心情来到祖先和爸爸的墓碑前，摆上各种各样的贡品，点燃那金银花绿的烧纸，心中更是充满惆怅和一种阴沉沉的。看着烧纸在慢慢的燃烧，那忽高忽低的火苗在空中满天跳跃，温和的春风轻轻的吹过来，那些燃烧过的纸屑便在空中飞旋起来，有的顺风而去，有的又飘落在地上。我和妈妈的眼睛早已泪水朦胧，泪水顺着面颊慢慢的滑落到嘴角，晶莹的挂在哪里。此时此刻我心绪万千，爸爸的身影又会浮现在我的脑海里，和那种深深的父爱也会一起涌现出来。
爸爸是学广告设计的，改革开放让他成为小小商人，几十年如一日，他日夜奔波和发奋拚搏，终于有一份属于他自已的事业和蓝天宏图，也让儿子拥有今天的幸福生活。然而他在世的时候做儿子的我并没有体会到他的伟大，他的为人处事，他的和蔼可亲，对儿子我的期盼...可人一旦失去最珍贵的东西，才觉得倍加珍惜。尤其我现在还没有身为人父，更是感受不到爸爸那种高尚，无私的肺腑之爱，如今爸爸离开了，一切都已经无法挽回，只有让我那种愧疚和感恩深深的埋藏在心中的记忆里，一生珍藏 ...
我家别墅是我爸生前新建的，别墅小院子里种的木棉树（木棉树别名：英雄树），记得那晚在月光下，影自斑驳，反倒添我一些伤感。仰视夜空，繁星闪烁，我知道最亮的那颗是爸爸，因为他爱儿子，所以才有了这天上人间的遥望。爸爸就那样悄悄地走了，留给儿子太多的思念和牵挂。“爸爸，你在那个空间，您还好么？只差一步，儿子还是没能留在您的身边。没有妈妈和我照顾陪伴您的日子，您一定很孤独，别怕，我们相隔的不远，我们交换彼此的生命，爱就是我们倾诉时的语言。只是为什么不再给儿子一次机会，让儿子去兑现曾许下的诺言。”遗憾的是在今夜的此时，凋零成了永远的心酸与永远的亏欠。
当我想俯身拾起飘下的思念，真实，冰凉。死亡，象花儿开放。遗落很多多的美丽，使人柔肠寸断。没有翅膀的我，飞不进有你的天堂。泪湿润过的文字，写下我对您无限的爱和深深的歉意。爸爸，儿子现在写给您的信，要飞越多少亿光年？跨过多少万水千山？历经多少沧海桑田？穿越多少紫陌纤尘？才能飘落在您的脚边？
一段回忆，幸福？痛？我不能确定回忆于我是怎样的感觉，却在这份深凉里，真真切切地想起四年前大学放署假那个的男孩，那次跟在爸的身后去公司，一路做着鬼脸，蹦跳着、跟着爸去公司饭堂吃饭。一汩暖流涌入心底，掺杂着些幸福，掺杂着些感动，掺杂着些沉醉，掺杂着些快乐，掺杂着些说不清亦道不明的成份……风和日丽，叶落拍打着肩，很轻，很柔，一路沙沙作响，也带着我的命运在尘世中飘摇，仿佛这一去便了无牵挂。只是淡定给多少穷猿失木的灵魂，添了几许悲壮。当那些往事蜕化成这铺满一地的春韵，陶醉的是心，揪痛的也是心。
命运就是那样循环一个又一个驿站，而我却在眼花缭乱中不停地行走，不断地错过，身不由己地散开，能有记忆便是最好的。别离是一个永恒的、难忘的主题，谁也没办法去改变，谁也没有能力去阻止，但是我有能力去记住，用心去铭记与您有关的点点滴滴。怀旧的站台上不停驶过的不仅是对记忆、经历、情感释放的专列，而是有种难能可贵的珍藏轰鸣着感动。爸爸，儿子成长的岁月里，您给予我的关怀、引导、帮助和训诫，是一种不能掩饰的、至纯至真的情感，就叫做爱。您让儿子本已是快乐无比的童年，融入了更多的亲情色彩。只是啊，儿子对您刻骨的思念，该怎么告白？
爸爸，您最疼爱的儿子--野仔，他的优秀，他的傲骨，他的帅气如您，他与生俱来的、也和您一样，真诚、勇敢、善良、宽容、谦和…还有，您最宠爱的夫人我妈，虽说五十多岁了，但她的雍容，绝无仅有，惊艳一方。书中名人说过五十岁的女人是一本厚重的长篇小说，每一个情节，每一个画面都让人心驰神往，既有言情的宽容，兼有理性的成熟，而这一切成为一本最让人忘却的书，她就是爸爸你一本难忘的书！
爸爸，您走了，充满欢声笑语的屋子虽说冷清了，空旷了，但初春的广东，阴雨绵绵，别墅小院里仍有许多老人在谈笑风生，院中的木棉树枝叶随风轻摆着，只是给我心深处增添许些悲痛！岁月如梭，转眼间你离开我和妈已经八个月了，要记得跟我和妈妈说说话……梦里梦外，儿子和妈妈都害怕孤单。彼岸花正盛开，儿子感觉到生命的卷曲，也看到那鲜艳的红色，爸爸，儿子就来，就来...
清明节给在天国爸爸的一封信 尊敬爸爸：
我从来就没有机会亲口叫过“爸爸”这个称谓，因为我从来就没有见过爸爸。[http://wｗw.np28.cｏｍ/ 康王小说]妈妈说我还没满月您就走了！我有多少岁你就走了多少年。记得我小时候时翻看妈妈的木柜在一个罐头盒子里看到一个军官证及几枚勋章，军官证里还夹着一张黑白两寸相片，您一身威武的军装上挂着几枚勋章，才知道我爸爸还是个战斗英雄！但我一点也自豪不起来，因为我不但没真正感受过父爱，更谈不上做战斗英雄的儿子的感觉了。
没有父亲的童年是稀里糊涂的渡过的，快乐二字不知是什么滋味。也许没爸的孩子个性像母亲般软弱，因为常看到妈妈偷偷地暗地里抽泣，所以小时候我常爱哭，有时一哭可以哭一整天，哭到手脚抽筋。读书后也是很胆小怕事，放学时常常都给一些强势的同学欺负得一把鼻涕一把泪的哭着回家。
现在做了人父才知道为人父母的艰辛。小时候不知道为什么母亲在没人的时候会偷偷地哭，妈妈红红的眼睛是留在我童年的记忆里是最深刻的。现在才明白，一个寡妇拖儿带女的，在那个吃不饱穿不暖的五六十年代，要养活孩子又要供孩子们读书，什么事情都没男人做依靠，其中的辛酸可想而知。
但妈妈很坚强，从来没在我们面前诉过苦，我最记得哥哥读高中时要交7元钱学费，都是向邻居借的，时隔十多年后哥哥参加工作了才还给人家！人家早都忘记了！值得欣慰的是，虽然妈妈一辈子那么辛苦，但身体一直很健康。我们都工作以后，她脸上一直是挂满了笑容，无论我们工作、生活发生什么变故，她永远都是保持着一脸的笑容，在她脸上，我们看到了宽容和大爱！因为我们兄弟姐从来没有惹妈妈生气过，也没让她操过心伤过心。只记得小时候过年我吵着要穿新衣服，给妈妈狠狠地打了一顿，我哭了很久，妈妈也一边打一边哭，现在想起那情那景，我还想哭。
听话、孝顺、争气、自强、自立是我们有别于别家孩子的地方。如果有您在，哥和我的事业坎坷会少一些。因为父亲一路的教诲和引导是孩子健康成长和事业成功必不可少的。
我的愿望就是要做好自己：做好儿子、做好丈夫、做好父亲、做好弟弟、做好朋友、做好公司工作！
爸爸，如果我能这样叫一声多好呀！清明，给爸爸的一封信
爸爸：
您好！
又到清明了。这是您走后的第十个清明节。再过一个多月，就是您的十周年祭日了。日子过得这么快，三千六百多天转瞬而逝，匆忙得来不及感受，只有您离开时的情形清晰依然，仿若昨天。时间又是那么慢，郁闷而窒息，往事依稀恍如隔世... ...
您走后的十年间，发生了许多事情，家里的，周边的，国内的，世界的，许许多多... ...发生在咱家里的事，有好有坏。就生活本身而言，都属正常，都是题中应有义。
母亲身体尚好，胆结石术后，去掉病痛，更是日渐强健起来；学科带头人交付弟子操持，终于从教研重负中解脱出来。您疼爱的孙子快速成长，身高体壮，眼看就要超过其父；尽管还未摆脱青春初期的困扰，但也日见出息，比之他降生之初生命垂危抢救时节大夫预料要好上何止十倍？十年间您儿几经坎坷磨难，虽说华发已生、阶级依旧，但平添历练，安之若素，心态淡然。
爸，真的很想你！怀念您还在时咱家那些平凡普通而安谧快乐的日子；想念您的清白人生、磊落个性和传统风范；想念您作为学者，作为名师,作为严父的点点滴滴... ...
爸，当年您走得匆忙，没有来得及给儿尽孝的机会，儿今生无缘伺候您左右了。但我会尽心竭力撑起这个家，照料好母亲和儿子，奉母安度晚年，携子健康成材，也努力让自己活得更好。您放心吧！
短书一纸，心香一束，告慰您在天之灵！也愿您于九天之上保佑咱一家老小健康、顺遂、平安！
待您十周年祭日时，再携子前来上香、叩安。
儿 祭拜于丁亥 清明
