爱华网心理引言：我与几位研究心理学的妹子筹组了一个亲密关系研究??团队，第一个实验就是调查远距离爱恋的情侣，我们想知道，究竟是什么能让远距离恋爱中止或延续。可惜的是，后来这个计划演变成两个悲剧，其一就是发现距离似乎不是问题，还有一些比距离更重要的东西在主导着我们的恋情，那么这些东西是什么呢？ ——心灵咖啡网
“我曾经以为，可以跟他这样一直走到永远。甚至是在他跟我说要去英国读研究生那天，我也没有怀疑、动摇过这样的想法。可是后来我发现，英国对我们来说真的是太远、太远了。而且最后，似乎只有我一个人还在苦苦维系……”
大约在三年前，我与几位研究心理学的妹子筹组了一个亲密关系研究??团队，第一个实验就是调查远距离爱恋的情侣。或许你会问，为什么会对这样的议题有兴趣？答案是：当时我们有一半的成员都处于远距离爱恋中，他们的伴侣都在地球另一端。所以我们想知道，究竟是什么能让远距离恋爱中止或延续。可惜的是，后来这个计划演变成两个悲剧：
□ 第一个悲剧是，有部分成员甚至等不到最后的结果出炉，自己的恋情就中止了。虽然这跟“距离”本身没有很大关系，我们甚至可以将它视为一种自然的消逝——毕竟平均来说，情人在六个月内分手的机率是42%，过去研究也无法提供“稳定的”证据说明远距离恋爱比较容易分手。可是无论如何，悲剧还是发生了，我们几个人只好捧着破碎的心继续收集资料。
□ 第二个悲剧是，距离似乎不是问题。换句话说，距离不是最大的问题——还有一些比距离更重要的东西在主导着我们的恋情。
魂牵梦萦却成空
那么，这些东西是什么呢？根据这十多年来远距离恋爱的研究，第一个关键就是理想化。远距离恋爱中的两个人，会倾向将对方“理想化”，并且理想越多，越满意彼此的关系。只是好景不常，这样的美梦正如我们预期的，会在见面重逢时幻灭。
为什么会产生这种理想化呢？根据Stafford的说法，那是因为他们无法“及时修正”彼此的印象所致。在机场挥手道别之后，脑海中关于对方的印象，就凝结在临别拥抱的那一瞬间。这一种情绪上的深刻、这一刹那间的永恒，变成往后几周、甚至几个月思念的养料。
“到了那边，记得打一通电话给我。”他佯装韩剧主角的语气，试图用搞笑来化解尴尬。我一边笑他傻瓜，一边用手抚摸他的脸颊。
“才不要咧，电话费那么贵。我到住的地方，一切安顿好再跟你Skype 就好了。”我说，其实心里充满不安，因为我甚至连自己住的地方确实长什么样子都还不确定，只在网路上看过几张图片、面偷窥过街景而已。
“那个……以后，如果我想你怎么办？”他突然黯然地问。
“傻瓜，我们还是可以用网路啊！而且我又不是不回来。之前你到外地工作我们不是也久久才见一次面吗？别担心……”我话还没说完，他就立刻靠上来给我一个紧紧的拥抱。虽然这是电影里面老哏的画面，但是那时他抱到我肩膀、胸口都痛的感觉，到现在都还非常深刻地渗入骨头里面。
如果你们临别时依依不舍，甜蜜温暖，那么这次的暂时分离将成为一种催化剂，催化你们之间的感情：爱意越浓的伴侣，分离以后会更加想象无限、思念蔓延、梦萦魂牵。跟一般近距离恋爱不同的是，你很少有机会看到它挖鼻孔、放臭屁、做出一些损坏形象的行为，所以他一直都是你心中的王子或公主——很多人以为这就是所谓的理想化，其实不然。
真正的问题点在于，两个人因为远距离而学会说谎：开始报喜不报忧、逃避某些敏感的话题、匆匆略过和其他异性相处的描述、佯装对于对方谈论的东西很感兴趣、假装很开心、过得很好等等。虽然这一切的一切，只是为了让对方不要担心两人的关系，殊不知这样的相处模式本身却危险重重——当你不再能正确察觉对方的喜怒哀乐，当你们之间大多数的时候都只是在演戏，聊的话题也总是正面欣喜，真正的危机就会出现。
“原先约好一个时间，每天上线聊聊彼此之间的生活，后来发现这样的约定竟然沦落成为一种形式。我说话的时候，他一边打他的电动；他分享在学校发生的事时，我一边逛我的网店；我们在不同的空间说着彼此的生活，却不再真正能听见对方在说什么。他出国前，我们本来还说好我毕业、他工作稳定之后，租一间房子一起住；可是现在别说同居了，连我们还能再在一起多久，都是问题……”
Stafford的研究也发现，距离改变最多的不是关系本身，而是“你在对方面前表现出来的样子”。你们开始不再讨论以后的事、不再规划同居结婚、不再想着明天会怎样，只聊着现在、只选择说开心的屁话。
当然，你偶尔也会发生一些难过的事情，但是你会觉得跟他说又不一定能获得实际的帮助。一开始，他还会安抚你，却无法给你扎实的拥抱；后来，甚至连安抚都变得不太真诚，用“见面再说”、“忍耐一下就好了”或“看开一点”来敷衍，就一边去做自己的事情了。于是，你们的关系从“甜蜜的责任”逐渐变成“道德的负担”。
“废话，我也知道要看开一点啊！如果我可以开心，就不需要打电话给他了！电话费这么贵，但我只想听他说几句切实鼓励的话、而不是经由断断续续的不稳网路……我知道他帮不上忙，我们都很无力，真的好累、不知道该怎么走……”
这样的日子有一搭没一搭的持续下去，没有人愿意坦然面对真正的问题。“你觉得我们还要这样继续下去吗？”、“我们是不是讨论一下我们的关系……”像这样的疑问，常常萦绕在脑海里，却迟迟不敢说出来。有一天，当你们再次见面或是剧烈争吵的时候，你会发现，他根本不是你所认识的那个人。这并不是因为过去一段时间你都没有真正认识他，而是你记忆中的他，有一部分是出于自己的期待与想??像。真正的距离，是从这里开始产生的。
不安的灵魂
“你在干嘛？”电脑右下角跳出聊天视窗。
“我在赶下班前要交的企画啊。已经是第三版了，再蜘蛛我就要回家吃泡面了。”我迅速地回完这一串话，“蜘蛛”是我跟他之间的小默契，是“失败的”意思。但他这次迟疑了一下才回复我。
“哈？喔，好。那不吵你了喔……”匆匆关掉视窗，我又开始沉入飞快打字、看报表的世界。一直到九点多搭车回家时，才有机会逛逛脸书、喘口气。突然看见有人分享一则留言：“每一句‘你在干嘛？’的背后，其实都隐藏着一个想你的人……”。
远距离爱恋第二个重要的关键是“依恋”。虽然说成人依恋几乎是所有亲密关系研究??的霸主，但在远距离恋爱中，这似乎是最核心的问题。依恋系统预期，当你想见一个人、想听她的声音、想感受他的体温，却发现时空乖离而无法满足或达成的时候，难过、沮丧、自我怀疑也会相应而生——尤其是针对缺乏安全感的人来说。
与Stafford多次合作并长年进行远距离恋爱研究的Pistole指出，这些人在远距离恋爱里面会面临更多的挣扎和困难。他们会在渴求亲密与避免情感联系中矛盾纠结、在表达痛苦不安与装作若无其事之间来回摆荡；想要说一些自己的事情、想要表达一些自己的感受，却又害怕被拒绝、被忽视、被冷落，于是，许多相处时重要的问题就被跳过、被埋没、被掩藏。换句话说，前面谈到的“报喜不报忧”现象，在不安全依恋的远距伴侣上更为显而易见。
渐行渐远的理由
可让人纳闷的是，对方是我生命中这么重要的人，为什么我反而不敢跟对方分享重要的事情和感受呢？在回答这问题前，让我们来想想，当初自己是如何爱上对方、让对方进入自己的生活与心灵的呢？
试想，“我父母在我很小的时候就离婚了”与“我父母在我很小的时候就离婚了，我很难过”，这两句话到底有什么不一样？前者只是描述事实，后者还加入情感表达的成分。一般来说，心理学的研究一致地显示，说越多的私事越能强化两人的关系——但私事不是随口说说就好，还要能触动彼此内心最深层的部分。
问题是，什么是“最深层的部分”？说穿了其实就是“情感表达”。你几乎跟每个人都可以说说你的工作、你去过的地方与专长；甚至，和某些朋友你也可以坦承在你七岁时，小狗或奶奶离开你、考试不及格被打屁屁等等糗事、伤心事——但是只有相当少数的人，我们愿意跟他们分享被上司责骂时的痛苦感受、出国游玩时看到美丽景色的欣悦、挚爱死亡的椎心刺骨，以及失败时的失落困顿。“事实”加上“情绪”，就会形成一组“自我揭露”；而一点一滴地增加自我揭露，也会让两人的感情逐渐增温。
如果你们每次见面都聊空难、风灾或红茶，那两个人的关系大概不会有太大的进展。不可讳言的是，八卦是维系关系的重要方式。大量的八卦研究我们藉由谈论着无关紧要的第三人来获得正向情绪与维系关系，但我们无法只透过八卦跟别人建立深厚的感情。更糟糕的是，如果你在远距离恋爱里面已经缺乏安全感，聊天内容更会被林书豪、李宗瑞给占满——原先你不敢跟对方深聊彼此的感受，因为“害怕”损伤关系，没想到这样做反而让两个人越来越远。
用八卦扒光感情
“嘿、你觉得乔乔那把乌克丽丽可不可爱？”、“我们甲班那个小茹超瞎的，她连学费都忘了要缴”、“你知道那个大头吗？就是我跟你说的那个帅哥啊，他竟然发芬妮好人卡耶！亏他还是学佛的，一点都不懂得要慈悲为怀……”我们可以谈谈穿着和打扮、同学朋友的工作成就、或是同学情侣间发生的琐事口角等等，这些都是八卦的好素材。
或许跟你想象的一样，Lee & Pistole的研究发现八卦话题中的第一名就是“别人的感情”——这里的“别人”，指的是共同认识的朋友或是大家都知道的名人。为什么这些话题我们有兴趣嘞？Lee & Pistole归纳出几个原因：
■ 谈论他们的感情可以影射我们的关系，间接暗示我所关心的事情——“你看他连女朋友堕胎都不陪她去耶，你说过不过分！”
■ 说着别人的故事，可以降低情绪的涉入。“你知道那个妹子吗？就是我在星巴克认识那个啊，她被劈腿耶，而且那男的竟然还同时有四个。看她每天上班都躲在厕所偷哭，依我看那种人根本不值得为他多掉一滴眼泪。”或许你也担心被劈腿或被抛弃，甚至过去的经历里面，被抛弃是一种你无法承受的痛，但是谈着别人或朋友，可以理性化、让自己不过分激动、甚至压抑自己的情感。
■ 此外，“利社会八卦”可以使人减缓压力，伸张正义。为什么我们要八卦李宗瑞？所有丑闻的八卦都有同样的背后动力：透过揪出坏人、看清坏人的恶行、替无辜者说话等等过程，我们感觉到自己是站在正义的一边。
但在远距离恋爱中，双方聊一些言不及义的垃圾话却跟上面的三个理由没有太大的关系。朋友聊八卦能怡情养性（？），但远距情侣之间如果只聊八卦，其实有些时候是为了逃避重要的话题。Lee & Pistole 发现，不论你谈的是什么样的八卦，对关系的经营都没有帮助、尤其是远距情侣如果八卦别人的感情、外貌、工作成绩，反而会降低彼此的幸福。
安全的联系，不安的距离
“那你传line 给他，都聊一些什么？”我问她，店里的客人越聚越多。
“没有啊，就讲一些电视上看到的趣事、同事朋友的糗事。”她说，眼神里透露出不好意思的样子。
“那他会回你吗？”我问，一边夹起沾满花生粉的麻糬送进嘴里。
“会啊。虽然也不是回什么了不起的话啦。可是每次只要他一回我，我就觉得我们其实某个地方还是联系在一起似的。我也知道我这样很病态，可是我就是无法跟他说我在乎的事情。我担心又跟他吵起来，上次见面好不容易才很开心的……我不想把两人的关系再度搞砸……”她用筷子把玩着碗里的豆花，在碗里散成碎片。
如果你跟他的关系稳定安心，你根本不需要用八卦来填补聊天时的空缺。你有太多的感受、太多的理想和未来迫不及待地想与对方分享。就算你意识到谈论感受可能会损伤感情，你还是会选择相信对方、相信你们的关系、并且说出你担心的事情。因为你知道，唯有信任才能带来幸福——虽然你同时也清楚，这样的信任如果不幸被践踏，也会带来极致的痛苦。
相反地??，八卦是一种“远离个人资讯”的方式，我们可以藉由这种方法，感觉到自己和对方的生活还是很靠近，又不用揭露自己的感情或情绪。这种暂时的“一举两得”却会成为越来越不了解彼此的种子。
越是对关系感到不安的人越不敢聊及重要的问题，但越是不去谈，这段关系也只能停滞，甚至往后倒退让彼此疏远。对伴侣隐藏悲伤，只会把你的悲伤扩大、也把关系带往更黑暗的地方。
从经济学的观点来看，世界上如果存在“没有风险的人际关系”，那么你从中的获益也不会太多。踏出一步常常需要许多勇气，但不踏出去徒增更多损耗。踌躇多日以后，这些不安的远距离恋人终究会发现，两人之间隔着的不是距离，而是无以名状的焦虑。（文/海苔熊）
