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爱孩子过度，他会“熊”得毫无章法
管孩子过度，他会感觉到父母不爱他
真是一爱就乱，一管就死！
不着急！下面9 招让你不打不骂不惩罚
轻松完胜熊孩子
对于惩罚的认识
1、惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜;
2、孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误;
3、惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。
4、孩子受到惩罚会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误;
5、专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
代替惩罚的八个技巧
1、转移注意：把孩子对问题行为的注意力转移到帮助家长做事或有趣事情上。
适合：不太严重或者偶然性的问题案例。
案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品。
反例（家长）：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你！”
正例（家长）：“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧！”
2、明确规则：明确表达强烈不同立场（但不攻击孩子人格）；
适合：行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题
案例：孩子在超市里跑来跑去。
反例（家长）：“你这样跑太鲁莽了，罚你晚上不许看电视！”
正例（家长）：“我不喜欢你这样！小孩在过道乱跑会干扰别人购物！”
3、表明期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望。
适合：问题影响不大，属于主观上非故意的行为
案例：孩子把从家里带出去的玩具弄丢了
反例：“你怎么又把玩具弄丢了，以后不许你带玩具出去了！”
正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次能让它和你一起回家！”
4、提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。
适合：行为相对顽固，但有可替代的选择的问题；也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。
案例1：孩子在超市里跑来跑去
反例（家长）：“你再乱跑，我就不带你回家了！”
正例（家长）：“小铭别跑！给你个选择，你要么好好走，要么坐在购物车里，你来决定。”
案例2：孩子在看电视不愿意洗澡
反例（家长）：“赶紧洗澡，你再不过来，我就关电视了！”
正例（家长）：“你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听，还是现在看电视，洗澡后没时间讲故事。你来选吧！”
5、补充知识：告诉孩子怎样避免再出类似的错误。
适合：由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事情。
案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，染了一大片颜色。
反例（家长）：“你看看你干的好事，以后别用水彩笔了！”
正例（家长）：“看沙发都花了，以后用完笔就把笔帽盖起来，放在桌上！”
6、采取行动：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。
适合：相对严重的原则性问题，特别是“屡教不改”的问题，需表明正确的原则。
案例：孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品
反例（家长）：“你再不专心吃饭，就干脆别吃饭了！”
正例（家长）：“宝贝，专心吃饭！”，数次劝说未果，可以把桌上附近的东西拿远，说：“吃饭时候应该专心，吃完饭你可以随便玩这些东西。”
7、自然后果：让孩子体验错误行为的自然后果。
适合：孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果。
案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽车
反例（家长）：“别在上面玩，都是油！听见没！是不是要我没收才行！”
正例（家长）：“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净！”
8、唤起同情：引导孩子站在他人的角度思考问题。
适合：孩子因为不能认识到自己的行为对他人身体或心理造成的伤害，而犯下的无心之过。
案例1：孩子玩了玩具后，不把它们送回家。
反例（家长）：“快把玩具收好，否则下次不能玩了。”
正例（家长）：“小铭和玩具们一起玩了以后，不把它们送回家，玩具们很伤心呀！请帮助它们回家吧！”
案例2：孩子不小心打痛了别人。
反例（家长）：“你怎么打人呢？赶快道歉！”
正例（家长）：“你碰疼小朋友了，他好难受，他的妈妈也一定很伤心，请过去安慰一下他吧。”
针对特别顽固且的习惯，可以采取的措施
案例：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉
第一步：讨论孩子的感受和需求。
如：坐在一起，问问孩子：睡觉前都喜欢做什么？
第二步：说出你的感受和需求。
如：告诉孩子：妈妈每天上班很累，需要早点睡觉、得到休息。
第三步：一起讨论解决问题的方法，把所有的想法都写下来（不带任何评论）。
一边讨论，一边将双方所有的想法逐一记录，让孩子有受尊重感和参与决定感，更利于提高孩子日后行动的主动性。
如：（孩子）听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……（家长）一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……
第四步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动。（家长也应给予适当的让步，会带动孩子主动的让步）
如：分别在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在双方达成共识的方法上画“五角星”。
第五步：找到大家都同意的解决方法，总结达成共识的意见，双方共同努力完成。
如：我们都同意每天八点半到九点自由活动，可以讲两个故事、九点半睡觉。
要点提示
1、当我们发生冲突时，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重；
2、在气头上时，暂时不要开始“解决问题”，当自己足够冷静时再开始。再科学的语言技巧，如果是叉腰瞪眼下说的，都是不会有效果的；
3、挑选建议时，不要评价“主意不好”、“那不行”，而是记录每个想法，让想法得到尊重；
4、当一个计划执行一段时间后贯彻不下去，可以选择回到老路也可以选择再做计划；
5、如果孩子不愿意坐下来商量解决问题，可以用便条方式表达我们的想法。（适合相对较大的孩子）
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