爱华网小孩有攻击性很正常呀，尤其是男孩，荷尔蒙决定的没办法。“打打闹闹”不正是小男孩之间的常见交流方式么，刚打完架立马又哥俩好得不得了，您自己不也有攻击性么，难道您希望把儿子培养成没有攻击性的人?
首先要明确一个相对合理的目标：我们不是要确保孩子永远不打人，而是尽量使孩子人际交往中的攻击性相对可控，孩子有一天能学会更好的处理方式。
所以，我们要做的不是视孩子的打人行为如洪水猛兽，take it easy!打打没关系，不代表打一次就会永远打下去，不代表事态会越演越烈直至失控。
何况，一般孩子最初的打人行为只是闹着玩，只是一种探索、一种运动、一种游戏，甚至是一种表达亲密的方式，人家关注你才打你，这阶段要持续好长时间的。家长不要一看见就冲上来行驶所谓管教的权利，更别惩罚、攻击孩子，孩子正是从别人攻击他的体验中学会真正的攻击性的。
那我们该怎么应对呢?我也被抓过打过，有时候还挺疼的，我们该怎么办?
第一，漠视。当孩子(尤其是小宝宝)试探性的打人抓人，漠视是最好的态度。你表现出很疼的样子恨不得要跟他理论一番，孩子一看你反应很激烈可能以为你在配合他的游戏，他还获得了你的关注，这不是激励他下次继续么?漠视传达给孩子的是，我没兴趣，这不好玩，孩子可能就觉得无趣了。
如果痛得忍不住的情况，可以本能得表达出来疼痛的反应，孩子自然知道打人会痛。但这个不能用得太多，否则就不管用了。这就类似安全教育，有时候你可以表现出本能的反应，比如当孩子要伸手去碰一个危险的东西，你的反应自然会传达给孩子一个直接经验，这个同样要用在刀刃上。
第二，明确告知“打人不好”，更重要的是演示给他看更好的方式。我们还是可以一开始就树立规则的，当然很重要的是，告知时不要带着情绪，如果有情绪先自行处理好，等平静了再讲也来得及。还有，即使听讲道理，也不代表孩子马上就能“改过来”，如果孩子又再犯，别控诉孩子“屡教不改”，给他们时间，任何问题的解决都是循序渐进的，倒退都是常有的事。
更重要的，我们不止要告知不能做什么，更要告知怎样做更好，且要亲自示范给孩子看，比如告诉孩子要“轻轻地摸”，示范如何轻轻地摸。很多时候，孩子只是不知道还有更好的方式。在早期路易游戏性打人的时候，我就是这样反复给他演示如何“轻轻摸，好舒服”。
还可以给孩子提供练习拍打的物品，比如鼓呀，告诉他鼓可以拍打，但打人不行。同样，孩子希望扔东西，给他提供球扔个够，但告知其他东西不能扔。
第三，保持一致的处理方式。这一点涉及到设限的问题。当孩子大一点，有了点自我意识，开始处于故意挑衅的阶段，孩子的打人行为(其他不良行为也类似)很可能会出现反复。比如孩子通过你之前的反应明白“打人是不可取的”，他们很可能会反复试探性地再打人，看看你的反应是否一致，你的一致的处理方式会被他们安全感。这时候他们的打人行为不止是在游戏，孩子的目的并不在打人本身，他们更关注于你的反应，你是否一如既往的坚守规则，是否坚持在保护他、确认他的安全，这时候千万别误解孩子“你怎么明知故犯”。
没错，你的规则在孩子眼里是一道保护墙，把他们圈在安全范围内。他们不知道怎么做安全怎么做不安全，他们是从你的反应中获得信息的，他们需要不断地去试探以确定，现在的保护墙界限在哪里。如果你的反应不一致，孩子就不知道安全的界限在哪里。
做好以上三点，不代表孩子就不会打人了，这事没有包治病的良方。即使孩子在家不打人，有一天他在外面遇到别的小朋友打他，他的处理方式可能是还击，可能又学会了打人，你该如何处理?这是更复杂的局面了。
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说了这么多，讲讲实例吧，我们家孩子现在两岁八个月，男孩，他的故事我觉得很能说明些问题。
几个月大开始，路易表现出探索的打人行为，一段时间冷处理后效果不错。到两岁出头时，他基本上是个没有攻击性的孩子，从来不抢人东西不打人，他的世界很美好很单纯，因为他一直被很好地对待着。
也就是最近几个月，路易越来越叛逆、有自我意识、跟你对着干，有段时间爸爸尝试着能不能“投机取巧”点，不再慢慢跟他磨，而是简单粗暴地强权对待，还假装“打”了他(只是轻轻拍拍)。
结果，他很快学会了反击爸爸，开始出现打爸爸的行为，有时候是故意的。同时，在和小朋友玩的时候，他也出现了打人的行为，连八九岁的大哥哥都敢打，为了坚持自己。
可见，他以前的绅士行为，不是懦弱或没有攻击性，只是他没有学会暴力的方法。
可见，学会暴力是很容易的，尤其从父母这里学习，可能比从其他小朋友那快得多。
爸爸的暴力行为也就进行了几次，真的只有几次，路易的反击让爸爸醒悟了，赶紧改回来。可是，造成的后果就不是那么容易扳回来了。
每次路易打爸爸，爸爸都跟路易商量：“路易不打爸爸，爸爸也不打路易，我们谁也不打谁，好不好。” 这样的场景出现很多次后，路易的行为只能说是稍有改善。
我们也没有别的办法，只能用上面提到的几点，用时间去慢慢缓解。
值得提的一点，路易从来不打妈妈，对妈妈没有攻击性，因为妈妈从来不攻击性地对待他。
