爱华网情感缺席是婚姻中非常致命的伤害。
与自己亲密的人连接，是人类情感的基本需要，这个需要在婴儿的时期就已经存在。虽然连接的对象不同，但这个需要会持续一生。
人们进入婚姻后，主要的亲密关系从亲子关系变成了夫妻关系，一段关系中一方不给另一方回应的时候，得不到回应的一方会想尽办法要到另一方的回应。
如果一直得不到，他可能会感到烦躁、焦虑，没有安全感。
他们或许不会像婴儿一样哭闹，但是可能会变得非常愤怒。
这些心理问题甚至会影响他们的身体健康。
为什么吵架都可能比冷漠应对好呢？
因为在吵架中夫妻可能会获得一个线索——我误解他/她了，他/她不是不关心我，我们沟通的方式可能不对。
有这样的觉察之后，他们会开始调整自己的行为。
但是回避的伴侣根本不会给对方调整行为的机会。
为什么有些人在一段亲密关系中不能照顾伴侣情绪？
其中一个原因可能是，大多数夫妻并没有学习过“婚姻”，婚姻最主要的参考模板就是自己的父母，如果父母的婚姻模式有问题，这种模式可能被他们照搬。
很长一段时间，中国人生活面临最大的困难就是贫穷，那时的父母主要解决的问题只有一个——生存。
在解决“贫穷”这个问题的时候，夫妻双方鲜有精力照顾到彼此的情绪需要。
多数男性是家庭中经济的主要支柱，那时好男人的标准就是能够挣钱养活老婆孩子。
如果一个男孩在这样的环境中成长，他看见自己父亲并没照顾母亲情绪，但是父母婚姻仍然顺利进行，他会怎么想？
他会认为像父亲那样做一个可以挣钱的男人就好了，而妻子不应该向丈夫索要“情感支持”。
和男孩以父亲为性别模板不同，女性可能会参考母亲的模式，她们更容易受到母亲情绪的影响，也更容易注意到母亲在婚姻中的隐忍、悲伤、孤独。
当然，她们可能也从母亲身上继承得不到情感回馈的反应——抱怨、唠叨、隐忍等等。
03
一对夫妻不仅在生活发生变化、出现重大挫折时需要伴侣的情感支持与反馈，在生活琐事上也需要。
比如：工作上受了委屈，为面试感到焦虑，因为孩子问题烦恼，因为各种各样压力而感到困扰的时候，他们都需要彼此在情感上给与支持和反馈。
一次次求而不得的时候，会对伴侣失望。这也是为什么说话时看见对方一直盯着手机，谁都会觉得生气——我需要你的支持，但你似乎根本不在乎。
如果婚姻一方是一个缺乏共情能力的人，他们会不愿意或者给不到伴侣情感支持，这样的婚姻不仅不幸福，还会变得很脆弱。
在伴侣痛苦的时候，他们会觉得“没什么大不了的”。渐渐两人在情感上的距离会越来越大，这段距离中间站着不信任、误解、伤痛和很多别的东西，如果他们不能重新跨过这些障碍，向彼此靠近，他们会越走越远。
每一个人都有各自处理压力、焦虑的方式，伴侣没办法时时刻刻帮上忙。
婚姻并不是一段亲密关系的终点，反而是一段亲密关系的起点，从两人成为夫妻那一刻起，他们就需要持续在婚恋关系中学习如何让彼此感受到爱、尊重、关怀、安全感和支持。
遭遇了不给回应的伴侣应该怎么办？
如果能确认是哪一环出了问题，可能是改变这种局面的第一步。
是原生家庭的问题吗？
几乎所有的婚姻问题都逃不开彼此原生家庭的问题。
曾经看过一个实验：
思考一下你的父母和你伴侣的父母能否成为一对幸福的夫妻？
如果可以，那么你们两婚姻幸福的可能性很高，如果不行，你就会明白问题出在哪里。
再想一想，当初为何选择这个人做你的伴侣？
你当时看中他的品质，现在还存在吗？
有些女性偏爱“冷酷”的男人，以为他们婚后会改变，如果是这样，那根本问题并不在丈夫身上，你当时选择了他，而他从未改变过。
如果在结婚前你们感情很好，但是婚后却变糟糕了，在这段变化中发生过什么？有创伤事件发生吗？有误会发生吗？
还是你们沟通失败、或者发生冲突以后，没有任何一方尝试修复这个冲突造成的影响。
有些冲突看似过去了，但负面情绪在两人心中积淀了下来，从没消除过。
我之前写过一个故事，有一对夫妻因为一些误会开始对对方行为产生了消极解读，你们是否也进行到了这一步？
如果你感觉自己的伴侣已经对你变得冷漠不堪，不确定这份婚姻还有没有继续下去的必要，告诉伴侣你现在的感受，以及你需要他怎么做。
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