爱华网“一切为心照，你心里面要有桃花，你要想着我要爱、我想爱，他们会爱我的，然后我会有机会的。”最近，作家苦苓在一档电视节目中“教育”一位离婚后准备再出发的女嘉宾的言论，在微博上引得网友纷纷截图，用以告诫自己“要有桃花心”。无独有偶，曾奇峰也在《女人就该花枝乱颤》一文中阐述过外在美好与内心风景的密不可分：“一个内心有很多浪漫、幻想与激情的女子，才能够笑出如此效果（花枝乱颤）。一个内心荒凉、胆怯、无趣的女子，即使是笑着，也只是‘树干呆立’，观赏性就差多了。”
你可能原本以为好桃花靠的是运气或美貌，但专家们告诉你的正是：招到桃花的女孩不见得要美到惊天动地，但一要允许自己散发美丽与风情，二要真正地期待与享受恋爱过程。这两点说来简单，可无论集体文化或个人经历，意识层面或潜意识世界，我们可能都被设置了重重阻隔。
该不该做美女？
■如果你，认为风情与你无关
“女人应该是什么样的？好女人应该是什么样的？”尽管当被这样问起，每个女人都可以给出答案，但咨询师宫学萍认为，真正的答案未必与头脑中的定义相同，潜意识里的女性形象定义可能更多地影响着我们。而到底“美得像朵桃花是件好事还是个错误，在上个世纪90年代之前，正面的东西可能很少。”
关于国人心中美丽女性的形象，从影视作品中就可窥斑见豹。宫学萍分析，在50后与60后的记忆里，性魅力可能意味着灾祸，是战乱年代需要用煤灰抹脸掩盖美貌的不安与惶恐；而在70后80后的记忆里，美丽女人可能直接等同于“坏女人”；甚至直到现在，“好女孩”的形象还是被儿童化甚至婴儿化的，比如诸多偶像剧里大大咧咧的女一号。反倒是被男一弃之如敝屣的女二号，往往还离女人而非女孩的形象更近一些，尽管她的风情与美丽，总是被仿如柳下惠转世的男一所厌恶。
可能是文学影视作品的影响，可能是母亲的教导，可能是朋友的交谈，可能是耳闻的或想象中的异性观点，也可能是许多途径的叠加，总之，自然地散发风情，吸引想要吸引的对象，对许多女性而言，成了件艰难苦涩的事。
■其实你，不妨绽放并软下来
如果不确定你是否不允许自己有风情，宫学萍建议，你可以先问自己几个问题：“你心中有没有一个美好的、有魅力的女性形象？你是不是认可它？还是一提到就本能地排斥或者不好意思？”她说，包括她自己，曾经被夸漂亮都会本能地想“这是什么意思？你要干嘛？”第一反应是很真实的，所以你也不妨回顾一下，当别人赞美你的魅力，你的反应是什么？
关于解开这个结的重要性，桃花运一直很好的小慧对此深有体会：“每个姑娘都像是一朵花，她静静地绽放，蝴蝶自然会来。但如果她知道自己像一朵花却不想绽放，那蝴蝶怎么会来呢？”宫学萍也告诉我们：“一个美丽姿态的女人的存在，是这个世界很美好的东西，她的风姿、她的眼神、她渴望爱、她渴望被欣赏，只是很可惜，在很多人心中这个原型是不充分的、缺乏的。而如果这个美丽女人的原型被发掘得比较充分，这个女人就会软起来，在生活中的状态也会是软软的、暖暖的，让人想起来是会微笑的。这样的一个女人无论长相如何，在现实中就一定会很容易得到异性的欣赏。”
■你可以，相信自己能hold住美
就是无法与自己的美好好相处，怎么办？宫学萍认为，常见的恐惧背后都是对失控的恐惧——如果敢于变美，招来一堆烂桃花怎么办？碰见坏男人怎么办？别人觉得我私生活混乱怎么办？“对于陌生的东西，你会觉得自己对这件事情没有控制力。”
要克服对不熟悉的不安全感，办法就是相信自己，相信改变不是打开了潘多拉的盒子，不是“鬼上身”般被控制，而是你可以拥有很多面，可以选择在什么情况下释放美丽，比如面对上司依旧勤勉靠谱，比如面对同事依旧干练亲和，只在合适的场合展示自己值得被桃花运环绕。“这些侧面就像小精灵，都活在我们心中，你要相信自己有控制力，分得清两性关系和社会关系，只是这需要学习，而你可以一点一点来。”最重要的就是去相信，你释放了心中的美丽女人，并不代表这个形象一旦出来就会统治世界。
要不要谈恋爱？
■如果你，不够期待有人相伴
“如果在我们心中爱是一件不美好的事情，我们就会远离它。”宫学萍告诉我们，心有桃花的另一层意思，就是你要期待爱与被爱，期待伴侣关系。看到这儿你可能会有点疑惑——谁不期待？的确，这也是在我们访问中很普遍的反应，无论桃花好或不好，女生一般都会回答“这不是最基本的渴望吗？”
可惜的是，尽管马斯洛的需要层次理论已经在大众社交网络中传遍，尽管没有女孩会说自己不愿意爱与被爱，尽管歌手魏如萱甚至出了一个名为《还是要相信爱情啊混蛋们》的新专辑，对伴侣关系的定义，同样不是意识层面说了就能算的。
关于情爱或者是婚姻到底是个什么东西，宫学萍认为，这是刻在无意识世界里的。或许一个女人嘴上不会说“男人都是需要讨好的”，但事实上她却会去卖乖，去说“给你买的这个剃须刀，花了我半个月的薪水呢！”或许你对她说“伴侣关系就是要去讨好男人”这观念，她也会觉得莫名其妙，但如果“从小她妈妈就是这么对她爸爸的，她姑姑就是这么对她姑父的……这个观念就会进入到她的无意识世界里面，那么伴侣关系一旦将要展开，她的委屈就会出来。”总之，在你心中，一旦伴侣关系被定义为是不美好的一件事，你自然就会去想“我为什么要去做这么讨厌的事呢？”
■其实你，不妨与矛盾告别
“付出不等于讨好。”当可能是第N次被问到“我凭什么要去讨好男人”时，知见心理学训练师卢伟雄给出了这样的答案，只可惜，我们常常忘了这一点。恋爱中的Sophie对此的理解很简单，“就看你有没有真的爱对方，如果是，就不会成为所谓的讨好而是心甘情愿，而且能为他做些什么，是一件非常幸福的事情。如果不爱，就会觉得为什么啊？凭什么啊？我去做什么不好，要去讨好你？”心理咨询师丁力也曾经为我们澄清过这一点：“付出、听话是有前提的，就是你不能为了让对方高兴而一味地付出、听话或妥协，但你可以为了自己去做这些，那样怎么做都是快乐的。”而且当你只觉得是为了对方，不仅自己会有委屈与不值得的感觉，对方也同样能够感受到。
“当你发出的信号是矛盾的，那就没有力量。”王艳梅认为，在我们心中矛盾是一直存在的，比如想要被人追，同时又害怕被人骂，比如渴望爱与被爱，又觉得男人只会让人受伤。虽然困住每个人的原因不太一样，但若以通俗的吸引力法则来解释，只有当你觉得坐在对面的男人是可爱的，对方才能收到这个信号、倍受鼓舞，反之亦然。只有尽可能地放下矛盾，身心一致，才能最愉悦，也最吸引人。
■你可以，把自己泡在成功经验里
如果说人都会被自己的经历栓住，那么最好的“解套”办法，莫过于用大量美好的成功的伴侣关系，去冲淡记忆里认知中感情不美好的部分。
曾经在多次相亲中饱受打击的女孩Abby，就与我们分享过她从整天抱怨相亲对象不靠谱的“怨妇”形象中走出来的方法：“我开始多跟感情成功的朋友相处，多想着会有好事发生，也跟他们学习爱情的真谛。”直到“朋友们帮我重新培养了恋爱的气场，让我觉得恋爱还是一个特别美的过程，还是值得再去尝试的。”王艳梅认为，这是种特别聪明的方法——“你看到的都是不成功的，就不知道有成功经验的人会是怎么样的。多看成功的经验，多和家庭幸福、感情特别稳定的人来往，你就会往那个方向走，这个影响非常深远。”
正在创业的美丽姑娘周柯如彦也向我们提供了她的办法——旅行。因为在旅行中“听到别人的故事对你来讲会是一种点拨——原来别人是这样生活的，那我可不可以也这样活？”在她看来，在不同的地方认识不同的人并与之交谈，是最快吸引不同生活方式的办法，就如同看了一场电影，两个小时就感受了一遍他人一生的悲欢离合，然后久而久之，“心也放宽了，眼界也开阔了”。只是观念的改变并非一朝一夕，靠一两次旅行、见一两个朋友未必能够达成，我们可以期待的，是水滴石穿的柔软进化。
改变可以这么开始
1. 与“女神”交友。好容易说服自己可以有风情却无从下手？宫学萍建议，可以多与有风情的女子交往，在耳濡目染中自然地学习一颦一笑。
2. 穿出好桃花。宫学萍与我们分享了一项有趣的实验报告：美国心理研究者找到了一位姿色中上的女人，让她每天穿着不同颜色的比基尼出现在沙滩上，然后邀请男人打分。结果显示，同一片沙滩、同一个人，身着红色系时的得分高于穿着其他色系，看来要招桃花，最好也穿得像朵花。另外，出书教导过百万网友如何《迎男而上》的燕公子也给过我们战略性总结：“男人是个不注意细节、没有审美观的动物。所以要泡他们，大原则是穿一些让你看上去更像个女人的衣服”，比如裙装和高跟鞋。
3. 好性格胜过好性感。在王艳梅的咨询与生活经验里，真正的吸引其实很简单：说话温柔、不聒噪、让人听起来舒服，然后稳稳地展示自己的真诚与可爱。在约会中赢得好感，也只需得体而已：穿着得体；了解对方的消费习惯，然后选择不让人露怯的见面地点；在交谈中保持得体的微笑，表现出对对方感兴趣，多倾听、多肯定。
4. 做好你自己。“人在专注成为自己的那一刻是最美的，去做好自己、爱自己、肯定自己，你发自内心的淡定和微笑就是最大的魅力。”王艳梅认为，恰恰是现在这个充满压力的社会，如果能够内心强大、自我悦纳、自知自信、积极正向，成为一个家庭的“定海神针”，其实就是最大的吸引力。所以要有好桃花，最后还是要回到认识自己、做好自己上面来。[心灵咖啡微信号：psycofe]
