爱华网社会之道：做一枚坚硬的螺丝钉
真男人不需要很多的朋友
我有一个40多岁的朋友，属于满嘴跑火车、严重不靠谱的那种，有天他说了一句话把我震住了，他说“我下半辈子最高兴的事就是不必结交那么多的朋友”。我觉得，他说了一句真话，虽然这话听起来有点刺耳，对应中国传统的友情观，还显得有那么一点儿大逆不道。
我们为什么需要朋友?从我个人的经验看，需要朋友是男人没有安全感的表现，朋友是男人抵御孤独感的一种方式。2000年的时候我只身来到北京这座庞大的城市，除了工作之外最大的事情就是交朋友，而在中国交朋友最好的方式是喝酒，于是，回顾那段岁月，可以用两个关键词来形容，“工作”和“喝酒”。
十年之后我为什么会认同男人不需要结交很多的朋友?很简单，“朋友”这个词从定义到含义都变了，那种值得斩鸡头、烧黄纸、甚至托孤的朋友消失了，取而代之的是江湖上流窜的那种面孔可疑的家伙，这种朋友表面上仿佛深得“刘关张”的义气熏陶，但实则很有可能是背后捅刀子的那种人。以前有首流行歌曲这么唱过，“千里难寻是朋友，朋友多了路好走”，现在可以后半句可以改成“朋友多了路难走”了。
那么，又是什么让我们对“朋友”如此没有信心?其实，不是我们渴望友情的心变了，而是这个时代变了，这个时代把每个人变得都很功利和势利，这让男人在结交朋友时的目的性变得太强，能不能为自己带来帮助，成为衡量一个人值不值得交朋友的重要标准。当朋友的成分中揉进了太多的算计，友情便变得不再是友情，而成了交易。
在我的圈子里，有一位曾经大家一致评价都不错的朋友，但后来他变了，变得有点不可理喻，做事失去了原则，成为众矢之的，他曾经广交的朋友纷纷离去，只剩下为数不多的几个，也承受着各自家属施加的压力，甚至连请他到家里吃顿饭都成问题。即便如此，他仍然还是我们的朋友，一个40多岁的男人，可以在酒后委屈的大哭，这样的朋友，怎么会令人忍心放弃?
男人之间，做朋友时间长了，会如同婚姻一样，即便有诸多的不愉快，也不会轻易一拍两散。可以发现对方一身的臭毛病，可以毫不留情面的直斥对方，但却做不到绝交，这也算是真朋友吧。这份真，是时间累积的，也是彼此的了解导致的。我一直有个观点，在成年之后，男人很难再结交患难的朋友，因为他们已经失去了年轻时一起无知、一起愚蠢的机会。
男人的一生，有一个可以无话不谈的朋友，三五个常以家庭形式互相往来的朋友，七八个可以偶尔聚集喝点小酒的外围朋友就足够了。事实上也是如此，哪怕您人缘再广，最后发现朋友圈子也难逃这“一、三五、七八”的宿命。
所谓一个可以无话不谈的朋友，既是那种知道你所有过往、了解你所有性格特点、对你能够全部包容的朋友。网上曾经流传这样一个段子：何谓兄弟?50年后您躺在床上，我问您喝水不?您摇头，吃水果不?您还是摇头，我再问，给您找个妞?您睁大眼睛、闪着泪花说，兄弟，扶我起来试试……这个段子属于话糙理不糙的那种，真正的朋友就是这样，他会像对待自己的兄弟那样，想你所想，急你所急，一切只为了你能满意。
王家卫电影《花样年华》里，周先生对着树洞倾诉的那一幕感动了不少观众，如果他有一个可以兄弟般的朋友，那么树洞就可以省掉了。真正的朋友会起到树洞的作用，不但负责倾听，还要负责保密，一个带着秘密死去的男人是可耻的，而你能拥有一个可以把所有难以言说的秘密都告诉他的朋友，则是幸运的，因为某种程度上，那个朋友成为了你的神父，他不对你的行为作出任何评价，会最大程度地给你以心理安慰。
男人的一生，只有一个朋友是不够的，不是每一个朋友，都要成为割头之交，还需要三五个莫逆之交。《庄子?大宗师》中这样写过，“三人相视而笑，莫逆于心，遂相与为友”，由此也给“莫逆之交”下了定义，即由性情相投的三五好友共同组成的小圈子。这个小圈子可以排解两个男人喝酒的孤独感，让男人的聚会显得更兴高采烈一些，也可以完成一些两个男人所不能完成的事情，比如打麻将，唱卡拉OK，驾车出游等等，试想一下，如果这些活动只有两个男人出现，那么他们之间的关系就相当地可疑，恐怕已经突破朋友的界限了。
那个一生的朋友可以成为你孩子的教父，而那三五个朋友则可以成为你家庭的世交，有了这两种朋友，你的一生就不至于孤苦伶仃，就会得到充足的友情的温暖。但是，男人的朋友圈子，还是需要有七八位外围成员，这些朋友，可能是你的同学，可能是你的同事，甚至是你的领导，除了互相不讨厌之外，你们之间有共同的社会背景和话语共鸣，会在很多问题的看法上不谋而合，但关系又不至于亲密到无话不谈，这七八位朋友的存在，是衡量一个男人社会价值的标尺，也是一个男人不会被定义成一个隐士的标志。
如果前两种朋友会充实你的精神世界，那么后一种朋友或会给你带来更多属于俗世的利益，你们会默契地建立互惠、共赢的友情立场，会在各种条件允许的情况下，为对方提供力所能及的帮助。这种朋友关系是最接近于“朋友多了路好走”这种朋友定义的，但也不宜太多，因为林子大了什么鸟多有，朋友多了未免也鱼龙混杂，而把时间和精力浪费在如何分辨朋友这件事上，实在有些得不偿失。
在看了上述的文字之后，也许你会认同我的一个想法：要那么多朋友干嘛?网络时代虽然大大拓宽了人们的社交领域，但大多数普通人还是属于小群体生物，即便是一个国家的领导人，按照一种社交理论的说法，他能最直接影响到的周边人数，也不过只有200人。也就是说，从总统到清洁工，他们的口碑，他们的幸福感来源，他们狭义上的价值，都会在这200人中间得以树立、完成或展现，如果范围扩大、再扩大，则属于政治、文化方面的事情了。
我们为什么重视朋友，渴望拥有数不清的朋友，到哪里都有朋友帮忙、捧场，那是因为中国自古以来就有任人唯亲、重心腹的传统。在一个讲究规则、一切按照程序办事的地方，朋友关系对事物的影响就不会如此之大。城市化虽然让人们之间的关系变得冷漠，但也并非一无是处，没有了人情关系的存在，来源于多个地方的人们，会很快建立一个相对公平、公正、适用的法则，以取代原始的丛林法则。而当你不再需要凭借朋友的名义去托关系、走捷径时，“朋友”这个词才真正回归到它的本义。
如何成为一个可以被信任、令人无戒心的朋友，最重要的一条是要让自己变得独立和强大，这样的你会凭借自己的能力完全在这个世界上生存的绝大多数问题，你可以用自己的劳动和智慧换取你的绝大多数所需，而不用费心劳神寄托于朋友的“传帮带”。若朋友圈子中的每一个人都如此，那么这样的圈子的生命力无疑会是旺盛而长远的。遗憾的是，现实生活里这样的朋友圈子并不常见，我们大多数人，都还在纠结于朋友所带来的喜怒哀乐。
当我们对朋友有期望、有寄托、有怨言的时候，只能说我们还没能成为一个真正的男人，因为真男人向来是不需要很多朋友的。如你不明白，请认真重复把这句话读三遍。
最后，有很重要的一句话要提示大家：要把你的女人当作好朋友，原因无它，你是要和她相伴一生的，很难想象，和一个人之间的感情如果没有朋友的成分在，会如何熬过漫长的时间。而如果那个和你走完生命旅程的人，是一生的挚友，还有什么能比这是更幸运的事?
懂得逐渐建立自己的声望
声望，最通俗的解释是：为众人所仰望的名声。我们目光所及，不乏有钱、有名的男人，在寻找有声望的男人时，会发现那些有钱、有名的男人会像被风吹过的芦苇一样，一片片倒下了。有声望的男人，或许只能在民间寻找。
在我的人生中，最早接触到的有声望的男人，是我的父亲。他在很年轻的时候，就无师自通地懂得了如何建立自己的名声，偌大的村庄，每每有邻里纷争，都会请他出面，而他总会给出让人心服口服的说法。可惜的是，他在壮年的时候因病去世，很多年后我回到村子，都还有人在念叨他的聪明、智慧，而我也一直是在这样的耳边舆论中长大，父亲因此也成为我一直想要模仿的对象。
父亲的例子让我明白一个道理，声望不是专属于那些大人物们的，平凡百姓一样可以建立起自己的声望。建立声望并不需要太复杂的体系，只需要把本性中的诚实、真诚、公平、公正等好的品质更多地释放出来就够了。在宗族观念很强的旧社会，一个家族的领导者，通常也是声望的代名词，如果这个领导者有朝一日失去了他的声望，也就距离众叛亲离不远了。
城市化让乡村的宗族现象土崩瓦解，家庭分裂成一个又一个由三个人组成的小细胞，即便在如此小的细胞里，男人也应该不忘建立自己的声望，成为被妻子信赖、被孩子崇拜的对象，家庭是男人建立声望的起点，如果一个男人在家中的形象都一败涂地，很难想象他能在其它领域做出多么伟大的事情来。
声望的建立源自亲人、朋友、同事的评价。有种说法，无论身份如何，一个人至多能影响身边200个人，无论这个人是总统将军还是贩夫走卒，如果这200个人都对你交口称赞，那说明你的声望已经建立起来了，这200个人会帮助你传播你的声望，然后去影响更多的人。这个例子看上去有点像病毒营销，其实声望体系的完成，的确有病毒营销的影子，所以要倍加注意营销过程中的每一个环节，如果中间的一个重要环节掉了链子，那么很可能导致你整个人形象溃塌，已经有不少公众人物用他们血淋淋的现实证明了这一点。
建立声望的办法，除了前面说过的要严格要求自己、呈现所有美好品质之外，还要在尊严感之中融入亲和力。声望不是威望，建立声望不是为了吓唬人、恐吓人，而是为了说服人、影响人，一个有声望但却让人望而生畏的男人是失败的。建立声望需要一点一滴的付出，像燕子筑巢那样衔泥不止，同时还要时刻想着，好不容易筑起的名望之巢，别被突如其来的暴风雨给端了窝。你从课本上、文学著作中、历史典故里所学到的一切有关好男人养成的说法、实例，都可以拿来用到自己身上，比如“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”，“己所不欲勿施于人”，“三人行必有我师”等等，当然在具体学习的过程不见得拔高到如此高的标准，但总得领会其核心精神，让其化作春雨落在自己的灵魂深处，让自己的一举一动都浸淫着智者的光辉。
建立声望的目的不是为了实现一己私利，很多曾经很有声望的人，花费大量时间精力建立起了声望，最后因为利己主义思想露出了马脚，而为千夫所指。说夸大一点，个人的声望是为了集体的利益而存在的，这如同家长要靠声望维护家庭利益、领导要靠声望维护单位利益、领袖要靠声望维护国家利益一样，因为声望随是个人的品格，但却是众人给予的，声望是一张奖状，只有你达到了值得颁发奖状的标准，这张无形的奖状才会颁发给你，而你所要做的，就是把它装裱起来，当作继续努力的动力。
中国曾经的乡绅阶层，在地方自治过程中起到过重要的作用，他们多是科举制度下的落第士子，退休还乡的中小官吏，有点土地也有点文化的地主，不否认乡绅里面有不少恶绅，但他们中间有不少是醉心于当地基础建设、教育事业、民风民俗等工作的，他们的声望，正是源自为家族、村落所做的贡献。遗憾的是，在某个特定的历史时期，乡绅成为斗争对象被彻底打倒，乡绅文化也由此彻底破裂，近些年不断有人重提建设乡绅文化，但这已经是相当困难的事情了，有声望的地方名人，对历史记忆心有余悸，再者在自私自利横行的时代，即便做好事也未必能获得好的回报。
愈是如此，我们就应该愈加珍视自己的声望——如果你已经初步拥有了这种声望，那么不妨把它当作一个珍贵的礼物，这个礼物对于男人而言，大概算是奢侈品一种了。在一切皆有可能的时代，金钱、名誉、欲望都可以轻而易举地得到或是实现，唯有声望保持其矜持的本色，不是买卖或投机所能带来的。
西方有名仕文化，这几年来在国内时尚界颇为流行，既然乡绅文化已经失去了土壤，那么不妨从学习做一个名仕开始吧。
怒是一种力量但尽量别发怒
怒是专属于少年的。记得我少年的时候，就常没由来的发怒，因为没有发怒的对象，所以就常常对一课粗壮的树木拳打脚踢来发泄怒气，要么一口气围绕这个县城跑上几圈，直到怒火全部消失，只剩下气喘吁吁的累。怒是与生俱来的，每一个刚生下来的孩童，都会握紧拳头大哭发怒：为什么未经我的同意，就把我带着这个世界?!怒是一头野兽，这头在年轻的时候精力特别旺盛，稍不加看管就会如动物园的狮子窜出去伤人，等到人老了，怒气也便消失了，所以，能发怒，也是年轻的表现。
男人发怒，女人发狂。怒是专属于男人的，“怒发冲冠”的说法，以来都是形容男人的怒气，因为在古代只有男人才戴帽子，女人戴帽子的极少，怒气能把帽子都顶起来，可见其威力有多大。女人不会发怒，是因为在力量上属于弱者，发怒了也不会对坚硬的树木、墙壁之类的东西拳打脚踢，顶多把身边男人抓过来挠几下，这在发狂的范畴之内。女人发狂的可怕程度一点也不比男人发怒差，她们足以让整个世界都显得混乱不堪，可见发怒的男人和发狂的女人都不是省油的灯。
年轻的男人发怒，总会产生强烈的破坏欲。我少年时的玩伴，莫名其妙发起怒来之后，会集体拿摩托车撒气，一伙人各自跨上自己的摩托车，发了疯一般地飙车，飙车的结果是死的死、伤的伤，这就是发怒的代价。我有一次发怒超速驾驶，在急转弯时失控冲进路边水沟里，差点把小命交给马克思，自此之后就不敢再拿命开玩笑。不敢拿命开玩笑，自然就不会那么轻易地发怒了。
男人的年龄越大，胆子越小，因为他们逐渐懂得了发怒的成本。年轻的男人发怒，是因为他们不懂得牵绊，没什么顾忌，只要自己痛快，其它的都可以滚蛋。成家立业后的男人，尤其有了老婆孩子的男人，感觉到了肩膀上的责任，怒气就如同气球里的气体，不用别人去捅破，随着时间的推移，慢慢自己就泄气了。相声里有段子曾这么讲过：未婚男人在公交车里踩了别人一脚，还未待被踩者抗议，他就先发制人嫌人碍事了，而已婚男人被别人踩了一脚，还会满脸堆笑说声“对不起，耽误您的脚落地了。”
不会发怒的男人还是男人吗?这要看怒火发在什么地方，如果路见不平拔刀相助，虎躯一震怒吼三声，没准能将贼人或坏蛋吓跑，这样的怒该发，也值得鼓励，可是这样的男人越来越少了，很多时候不需要他们迎难而上，冒着生命风险去帮助别人，仅仅是把跌倒的老太太扶起来，都没有几个男人敢去做。这不仅仅是男人的悲哀，而是社会的悲哀，这个社会让男人变得不像男人，女人变得不像女人了。男人们，你为什么不发怒，这个恐怕将成为天问。
如果没本事在外面发怒，那也千万别在家里发怒，因为家是最不适合发怒的地方。但偏偏有不少男人，在外面受了委屈，要跑到家里发怒，为什么这么做?原因很简单，家里的人都是熟人，且都是弱者，发怒不会遭致挨揍的后果。一个爱发怒的男人，会把家庭环境和气氛变得极为糟糕，而且会将发怒的传统当作遗产传承下去，老爹会发怒，儿子脾气自然不好，所以，一个性格不好的爸爸，会祸害三代，后代得凭借超越前人的修养，才能逐渐修正祖宗留下来的性格缺陷。
对于成年男人而言，怒是一种力量但尽量别发怒。发怒会让一个男人失去理智，最起码说也会让自己的形象受损。一个发怒的丈夫和爸爸，会让妻子和孩子产生恐惧心理，不利于家庭和谐。一个发怒的领导会让下属敬而远之，更加不愿与之沟通。中国的威权社会，很大程度是通过发怒建立起来的，古时候皇帝一发怒，就有人要人头落地，乃至于中国的民间，多年来也深受此影响，很多事情对错暂不论，大家都抢着发怒，好像谁先发怒谁就占了理似的。
阿拉伯某个地方的人在对付怒气方面有个传统，那里的人每次发怒都会捡起一根树枝就跑，什么时候跑到不生气了，就把那根树枝插到沙土里，一年到头总结一下看，插的最远的那根树枝，代表着自己最大的那次发怒。心理学上教人控制发怒的办法中有一个是这样的：每当你感觉要发怒时，先别急着发作，尽量在三秒之后再决定是否发作，很多时候，三秒之后你会发现，自己已经明白怒气消失了不少，没必要再发怒了。所以，发怒是一瞬之间的事情，控制发怒，只要控制那瞬间的情绪就基本实现胜利了。
有的男人一辈子都怒发冲冠，老了也不省心，一点不顺心的事都要嚷嚷半天，请相信，那还是他不够老。一般的男人过了五六十岁，就很少发怒了，五十岁知天命，明白自己和这个世界究竟是什么关系了，六十岁是耳顺之年，听啥都不觉得刺耳了，会觉得发怒是太孩子气的事，而且于事无补，气大了伤身，不如不怒，多活几年。五六十岁之后还发怒的男人，真得说气性很大，一辈子难改男人真本色，青春期延长的太久了点，不过，再等十年、二十年看，一样是殊途同归，成了没气之人。
不发怒就会让男人失去力量感吗?绝对不是，这个世界上评价对错，从来都不是看谁嗓门大的，有两个名词，一个叫“规则”，一个叫“真理”，按照规则办事，崇尚真理至上，这样的男人，哪怕一辈子不发怒，也是受人尊敬的人。我有一个忘年交，一个永远笑呵呵的老头儿，从来都不会发怒，都没看过谁在他面前造次，这还远不是“尊老”的原因就能解释的，因为在微笑面前，所有的怒气都是可笑而幼稚的。
发怒还是优雅的敌人。如果不幸你立志要成为一个优雅的男人，那千万要学会制怒，修炼一两年好不容易有了点优雅气质，一次发怒就会让这气质损失大半。绅士在中国的大面积消失，就是因为大多数的中国男人都在生气。生气不但会让一个人心浮气躁，还会导致面孔扭曲，所以，那些青春不再单依然想当老帅哥的男人，请现在就动手在书桌和心灵上刻下这个古训：制怒。
做一枚坚硬的螺丝钉
二十多岁的年纪里，经常感到慌张，夜里醒来，常整夜地睡不着觉，如大多数这个年岁的人一样，这是出于生存的忧虑。能否越来越好地生存下去，未来是否有希望，能不能给家庭带来安定感，让妻子、孩子丰衣足食，当这些问题，日夜盘旋在心头的时候，一个男人不慌张，那是不可能的。
很长一段时间，我都做着同样的梦，梦见自己在午夜空荡荡的大街上，捡拾着一枚枚硬币，希望这样的梦不要醒，天不要亮，但每次清晨的鸟鸣都会如时响起，口袋里当然是空空的，那里面没有一枚梦境中出现过的硬币，而自己也只能心怀失落的情绪，跃下床来，去为看不清楚的未来而打拼。
在巨变的时代，如果你来自农村或经济不发达地域，再兼具一个漂泊者的身份，很容易被一种脆弱、无力的感觉纠缠着，这感觉才是真正的噩梦，它很容易让一个人心生绝望，在这绝望的情绪里，如果工作、生活再承受若干的不公，那么则很容易将一个人击垮。这是一代中国人的命运，是属于那些出生于时代断裂层中的男人的悲剧。
在一个各种规则都被扭曲的社会中奋斗或挣扎，一个男人很难强硬起来，而选择虚弱地活着，虚与委蛇地活着，未尝不是无奈而实用的生存方式。有投机取巧者，成功了，有坚持自我者，无一不被碰得头破血流。现实如同一瓢强硫酸，会把男人的尊严一层层地腐蚀掉。每次在地铁里看到有男人一言不合打将起来，总会感到心酸，导致这浮躁情绪的原因并不深，也许不过是因为上班将要迟到引起的。
想自己不成为弱肉，就必须成为强食，似乎成了中国男人的唯一出路，其实并非如此，在两者之间，或还有第三条道路存在。有人曾把社会中的个体形容为螺丝钉，那么，作为男人，完全可以以一枚坚硬的螺丝钉的姿态而存在，表面妥协，内心不妥协，行为流俗，内心不流俗，细节上无原则，整体上坚持原则，这样，或会找到一种身为男人所应该拥有的那种存在感，活得的幸福、平实、朴素而骄傲。
做一枚坚硬的螺丝钉，必须要有不破灭的理想。都说谈理想很奢侈，事实上是我们高看了理想这个词，理想不必那么宏大，不必那么高远，它也许只是一闪念之后停留在你心灵上的印痕。把理想当成一个目标来看，它会现实很多，也会很好实现很多。比如，我一个叫于贞志的朋友的理想就很简单，他不想上班，于是在十年前结束最后一份工作后，他就再也没上过班，他写一点诗，画一些画，换来一份可供自己活下去的食物与居所，过着无所忧虑的生活，想当然地，他也失去了一些物质符号，但每当有人问起，为何把自己搞成这样，眼下之意，为什么不去和别的男人一样为金钱、房子去努力时，他淡然地回答一句，“我把自己搞成这样容易吗?”对于这样一个男人，恐怕很难再有什么逼迫他向包括生活在内的任何事物低头。
我的另外一个作家朋友古清生，他的理想是在山清水秀的地方过隐居的生活，这生活恐怕城市里一百个男人当中，有九十个以上在脑海里畅销过，但其中只有少数人趁着年假机会去简单感受一下，难有一人会真正舍弃灯红酒绿，去过离群索居的生活。但我的这位朋友做到了，在一处有名的深山里，他种茶、养蜂、写作、旅行，俨然独来独往的大侠，他用自己的努力，建设了让自己乐不思蜀的理想国，在这个理想国里，他是说一不二的主人，他是这个世界的奉献者，而不是索取者，所以他的生存姿态，是如此地强大。
举这两位的例子，并非想说明，做一枚坚硬的螺丝钉，必须要以牺牲一些什么活着逃避一些什么来实现，哪怕真的是牺牲了、逃避了，那未尝也不是一种寻找快乐生活的渠道，是与众人背道而驰的一种生活方式。我推崇这两位朋友，并非只是羡慕他们的生活，而是钦佩他们的姿态，在与世界、与人生、与命运博弈的过程中，他们是强者，即便在某些方面是弱者，他们也通过一些变通的方式，把自己的身份转换成了强者。鉴于强者通常具备的乐观心态，他们一般都会比呈现出弱势姿态者生活得更快乐。
我在某一天突然意识到，自己变成了一枚坚硬的螺丝钉。在意识到这点之前，以前年轻时常做的那个捡硬币的梦，再也没有出现过，这让我的内心感到平和与宁静。这种转变让我发现成为一个强大男人的标志很简单，只有两点：无生存之虞，无所求。
在人屋檐下，不得不低头。这是中国式生存必须要直面的首要问题，也是职场诸多困惑中的一个。想解脱这个压力的办法很简单，那就是把自己由“一个需要工作的人”变成“一个被工作需要的人”，“一个需要工作的人”永远是战战兢兢的，而“一个被工作需要的人”才能够看到自己的价值所在，建立付出与回报之间的平等机制，并且在这机制中间找到自己的位置。
“想无生存之虞”需要经历一个艰难的过程。这过程不是所有人都能够承受，但最终熬过这段过程的人，都会有苦尽甘来之后的自在与超脱。有人奋斗是为了得到一些可以用数字衡量的东西，有人奋斗是为了获得精神上的放松，虽然两者都会让人感到满足，但后者更加人性化一些，要知道生而为人，在这世界上至多存在三万多天，并非只为每天活在焦虑中而来，能以尽可能自然的方式活着，喜怒哀乐来自于心而非来自于外物，才是人的生存本质所在。
说完“无生存之虞”，再说说“无所求”，这里的“无所求”，并不是佛学中“无所求”所说的那样博大深奥，其实很简单，就是“不求人”而已。在一个有着“在家靠父母，出门靠朋友”传统的国家来说，“不求人”是件不现实的事情，每个人或多或少有过“门难进、脸难看、事难办”的经历，“求人”带给人的心理折磨，是久久难以消失的，“求人”不成所带来的挫败感，也会大大消磨人的志气。
在物物交换的原始社会，是不存在“求人”这一说的，你有兽肉，我有果实，交换一下，我们彼此都收获了另一种食物，再往后，你有织物，我有米谷，交换一下，我们都实现了衣能遮体、食能果腹，我们的交换式平等的，交换的物品有其市场公认的价值，你为什么要求我，我为什么要求你呢?哪怕在货币时代，物物交换的原则依然能够通行，货币所起到的作用，不过是便于携带而已。所以，由“不求人”到“求人”，变的不是社会，而是人心。
在人心变了的时代，想不求人，就只能自己变得独立。这种独立包括经济独立、精神独立、行为独立，这三者的重要程度，也按此次序排列。想做一枚坚硬的螺丝钉，就先要在经济上独立起来，通过自己的努力——种自己的地、收自己的谷子、出售自己的劳动，来换取和别人平等交换物质的机会，有了经济上的独立，精神上才不会依附于别人或者别的什么组织，经济和精神的独立，决定一个人的行为方向，在这片土地上自由行走的人，每一个都具备上述两个基本条件。
“无所求”不是“无求”，对外界无求，不等于对自己无求，无论什么时候，男人都是要对自己有要求的，如果有一天放弃了对自己的要求，那么这一天势必也是求别人的开始之日，一枚坚硬的螺丝钉是要不断自我煅炼，才能够不生锈，才能够承担得起更大的负重，经得住敲打。如果社会上每一个男人，都是一枚坚硬的螺丝钉，这个国家会健康、正常、有活力的多，正是因为有了那么多依附于体制和潜规则生存的软蛋与投机分子们，中国的社会才是一个不求人就无法做成事的社会。
