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迷死氧你好，终于有时间把我的故事好好梳理一下了。我发现文字有一种力量，可以让我更好的认识自己，思考清楚自己是什么样的人，自己要什么。
我已经很久没有安安静静坐下来写自己的心事了，今天就好好脱光自己，好好审视一下自己，我为什么到了24岁还还是处女的故事。
这个世界上有很多种人，有很多种类型的姑娘，善良可爱的，爱慕虚荣的，温柔贤淑的，但都是不止一面，人不是非黑即白这样简单的，我也不是。
我身在一个贫穷也没有爱的家庭里，父母从我小时候就开始吵架，严重时还打，爸爸脾气特别暴躁，妈妈是很传统的家庭妇女，逆来顺受而又吃苦耐劳。家庭条件不是很好，但对我也是极力宠爱，因为懂得他们的苦所以自己也从不大手大脚花钱，而找男朋友总会带了点功利性。
我唯一主动喜欢上的是高中时那个比我小一届的学弟，那时候单纯只是因为他看起来特别美好。我学习特别好，是学校文学社的社长，他是新生一届的社员，很可爱。那时候我们在一起很单纯的拉手，连接吻都没有。当时班里那些调皮而高调的恋爱对象都在校外租房子，我们还在柏拉图。
大学后谈了两个男朋友，严格意义上在我看来不算是男朋友。第一个是在上海上一个很普通的大专学校，父母是我们学校的老师，他特别胖，而且长的很一般很一般，会有点自卑，你也知道女孩们会去喜欢一个男生要不你高要不你帅要不你有钱，如果你什么都不占，那就对女孩好。他当时说白了就是我的备胎，大学里没有喜欢的男生，但是又不甘心跟他好，就一直拒绝着但又会心情不好时候跟他出去。
大三那年暑假，我没回家在一个辅导班打工，他是毕业了在隔壁学校后勤部工作，反正就是一个没什么大志又安稳踏实的人，人不坏。有次因为被学生家长欺负而心情很糟糕，他又刚好来找我，就一块出去看电影了，那天可能是心里有了点温暖，可能是我真大太寂寞，我答应跟他去北京玩。当时请了4条假很兴奋的来到北京，我之前有想过住的问题，但我一点没有担心，因为知道他不敢对我怎样。他开了一间标间，无所谓啊，住就住呗。第一晚很正常，聊天睡觉，第二天我们去了故宫去了颐和园，第二天去了长城，晚上去南锣鼓巷吃了小吃，他非要喝点酒，我隐约觉得他是想给自己壮胆或者想为下面的事找借口。
进房间后他就开始抱我亲我，我们之前是只有拥抱过没有其他身体接触，而这真的还是我的初吻，我当时特别生气，谁让你亲我的啊，我的初吻那是该给自己喜欢的那个人啊，我的初次也该是给那个我喜欢而心甘情愿的人啊。我一直以来有一个想法是这辈子只有一个男人，生命这么美好而仓促，就算浪费，也要浪费在美好的人与事身上。我也希望在爱情中能够自然牵手、接吻、拥抱、也能性爱，只是好难好难，没有遇上那个他我就办不到啊。
那天他半推半就的脱了我的衣服，说着让我尝试下男女之间的快乐。他很疯狂，顺着我的额头，下巴一直往下，但是内裤我当时死活不让他脱掉，他一直很有耐心的说着没事没事，我不会强迫你的，只是让你感受下这种感觉。他只是用手、用嘴帮我完成了人生意义上第一次高潮，或者我现在都不知道那到底是不是高潮。我有听到自己的呻吟声，我感觉好羞耻。我一直觉得性是一件很美好的事，这种所有美好的事都应该跟那个美好的人一起做的，不该是他，这让我很心酸。
但说实话他吻我是一点感觉都没有，甚至是有恶心，我一直不让他亲吻嘴巴。但身体却很诚实的告诉我，我其实很喜欢这种感觉，从来没有体会过，那种无法描述的快感让我有点想有第二次第三次，所以你们能猜到我后面又跟他出去住过，但只有手跟嘴巴，后来他就要求我也帮他，不知道是想让这种状况还能持续还是看他憋的太难受的心理，他教我怎么用手和口帮他，反正除去最后那一步我死守坚持，其他的前戏和口活都学到了一点。
我以前一只认为自己是很传统的姑娘，我有点害怕跟他在一起时间久了会不会就真的喜欢上了，我有时候有想过我们之间或者会有未来，但是看到他笨拙的身体和脸时还是咽不下去啊。我们不是很常见面，大概也就半年一次，因为后面他工作辞了，到其他省跟朋友一起创业去了。在我大四下学期时他有天跟我打电话，说对不起我，我特纳闷这是咋的了。妈蛋，因为一次酒后跟之前相亲的一姑娘上床有孩子了，现在父母催着要结婚。我真的是想大笑三声，生活啊，你真的比电视剧编剧还爱搞事情。我当时有一点点失落，他一直想结婚，但知道跟我不可能，因为我脾气太暴躁，又总是不爱搭理他，我明确的说过很多次我们不可能。
那个小女孩那时候才20岁，还什么都不懂呢，就因为查过是男孩，他的父母就非常强烈要求赶紧结婚，他结婚时没有跟我说。今年得知他已经离婚了，女孩嫌弃他不愿意过，把孩子留给他就走了。他花钱在学校里包养了一个小姑娘，他给我说现在特别害怕社会上的姑娘，只敢跟学校里的接触，多么明显的自卑心理，我彻底跟他说再见。
在我大学快毕业时朋友给我介绍一人，比我大三岁，工作2年多，特别有冲劲特别精明的一小伙，人长的很壮实阳光，但是家庭条件特别不好，做事就非常抠抠索索，还有个问题在路上走眼睛总是跟随着路过的女孩，他说自己性欲很重，我对他无所谓好感，只是不反感。好在我们能聊到一块，有天晚上我们在公园里散步，聊到之前自己的伤心事时他突然吻了我一下，当时有点小鹿乱撞的感觉。
之后我们很自然的牵手、接吻，有时也会上下摸摸，因为我的坚持没有其他。我毕业后在广告公司做文案，认识一个多月后他生日让我去参加他的聚会，当时我买了个钱包去了，他的朋友都在拼命灌我酒，这么明显的招式我会看不出来吗，但是我对自己酒量很有把握，到了不行时坚决不喝。很晚了我还是坚持要回自己家，他很不高兴，很明显的。
其实不是我自己作还是怎么，一我感觉不到他们真的喜欢我，二我没有心甘情愿愿意去做这件事，三是男的目的太多不纯，只是为了打炮才会诸多甜言蜜语。
但我们后来也有身体亲密接触过，有次我在豆瓣上看到说自己处女膜还在，但是已经不是处女了的帖子，发现这就是说的自己。我只是抱着那么一点希望，希望以后我遇上喜欢的人，至少我能是完整的，至少他会是我真正意义上第一个男人。
我今年已经24岁了，年前妈妈突然生病，一下子急需要很多钱，我竟然想到卖自己第一次的想法。你看我没有喜欢的人，就算是很多大学谈恋爱的，毕业就分手的或者是渣男的不也一样都是免费睡了，你或许会说那不一样，那至少是纯情的，但是试问现在你想起那个人是怪他恨他还说说爱他，还不如我能自己挣点钱，我知道肯定很多圣母会骂，但这真的是我当时一个很强烈的念头。
我后面又接触过其他男生，有些知道我是处女后就直接不联系了，我不知道为什么，可能现在大家都不在乎了。
直到现在也没找到那个真正喜欢的人，是我太自私了，还是我真的不懂怎么去爱一个人，不懂付出。
额，这个问题迷死氧想多说几句，不可否认现在确实是有很多还有处女情结的人，有处女情结这个事本没有错，你有处女情结，那你自己保持处男之身就去找处女都可以，但如果你自己本身处女情结很重，还破过很多女孩的处再来双重要求然后指责非处女不干净那就是无耻了。
男女如果都重视贞操，贞操就没有什么问题，只要求女儿重视贞操，这就是礼教杀人。
其实现在来看处女真的不那么重要，重要的是你的脑子，你的性格，你的见识，你的三观，你的趣味。越来越发现男人很多，但是能好好聊天的男人并不多。性没有那么严重，一是欢乐，二是繁殖，没其他意义。
迷死氧还发现身边很多很优秀的姑娘，她们肤白貌美大长腿却还是处女，不是因为她们多么死板保守，而是遇上的男的大多都看不上，不是太丑就是直男癌一个，自己没多大本事，脾气都还不小。她们现在自己能好好养活自己，跟你一样挣着钱甚至挣的比你还多，凭什么要给你做饭给你洗衣服操心你的乱七八糟的事。
记得王朔讲过一句话，大意就是逼没什么牛的，那玩意姑娘们人手一个。
迷死氧之前大学同学也是一个有处女情结的，问他为什么非要喜欢处女，他说一个女人有几个前男友，就会处处拿自己跟前男友对比，是不是没他有钱，没他温柔，甚至没他大，这是自尊心受不了的。所以有些有处女情结的男人和觉得自己是处女，你就该给我买包、娶我、不能抛弃我、一定要很爱我的都是同一种人，他们都有点自卑心理。男的害怕被比较，女的拿自己的处女膜当万能武器，他们对自己不自信才会格外重视这层膜。
所以处女们绝对不是什么私藏的奢侈品，你的脑子才是。
当然迷死氧可不是倡导去滥交啊，只是选择一个好男人，好好去谈恋爱，两情相悦，两不相欠，但是但是一定要做好避孕措施啊，毕竟身体最要紧。
别人的处女情结，交给别人自己去承受。当你优秀而独立，美丽而大方，谁还会去在乎那层膜啊。
最后迷死氧想让宝宝们来参与一个话题，你的第一次是什么情况下发生的，你后悔了吗？
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周六还在坚持更新的，是不是该给迷死氧点个zan呢！
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