迅雷幸福树停止维护 维护幸福的八个要诀

迅雷幸福树停止维护 维护幸福的八个要诀
    

  我结婚已近三十年了。还记得刚结婚时,我们家马桶上方挂着个手写的提醒牌:“切记放下座圈(或捂上耳朵),否则我会忍不住杀了你。” 哎呀!如果我没记错的话,下面的署名是“爱你的老婆”。这自然不是什么令人骄傲的婚姻生活片段,当然也不是我最得意的文学作品,但这样做非常奏效。老公非但没有生气或担心,而是充分感受到了我的幽默,每次看到这句话他都会呵呵一笑。哦,当然,最关键的是,他会把座圈放好。不过,我家那位善良的保姆不得不目睹整个场景,这叫我实在有点于心不忍。但是,对于我这种有点古怪的做法,婚姻治疗师可能会给个高分。为什么呢?

  因为抱怨有利于维护婚姻关系。

  不是说所有琐事都要抱怨,而是当那些你十分看重的事情(比如半夜两天,你起身上厕所,周围黑漆漆的,你可不愿掉进马桶里)出现问题时,一定要抱怨!因为:如果你不抱怨,而是让这些焦虑逐渐堆积起来,那不仅没有好处,反而十分危险。你隐忍的时间越长,问题就会变得越来越大,你也会变得越来越不理性。等有一天你完全爆发了,你就不可能用个貌似粗暴实则机智而的留言来倾泻所有的怨言,你会引发一场战争。

  所以说抱怨是十分有益的,当然,也必须讲究方式方法。

  研究人员将抱怨和批评做了区分。抱怨是就事论事,而批评则是就事论人。

  除了马桶圈的问题,人们挤牙膏的方式也是经常争论的话题。如果就此事进行抱怨,我们可以这样说:亲爱的,每次看到你从中间开始挤牙膏我就很上火,因为这样就很难把牙膏用干净——你知道我可是个很节俭的人哦。所以麻烦你从牙膏管的尾部向前挤,好吗?

  而如果是批评的话,就像这样:挤牙膏的问题,我说过无数次了!你到底怎么回事?你从来不听我的!你太邋遢啦!除了愚蠢的足球比赛,你什么也不关心!我也不管啦!

  我们无需多想,就知道那种方法更好。抱怨能让你实现双赢:仅仅通过从牙膏管的尾部而不是中间开始挤牙膏,你的配偶就可以博取你的欢心,这对两个人来说都是件值得高兴的事儿。如果采用批评的方式,你得到的只能是难堪和谴责。谁愿意做这种傻事呢?而且,在激烈的唇枪舌战中,怎么挤牙膏的问题早就被抛在了脑后。长此以往,对方又怎么会听取你的意见呢?

  现在你可能会想,这事儿是他/她的错,而且,他/她总做不好,我对他/她抱怨,干吗还要考虑措辞?

  考虑一下下面哪一点最重要:你希望得到什么样的结果?你是想要改善你们两人的关系还是想要令你的配偶难堪或受到惩罚?你寻求的应该是改变,而不是正义或报复。只有当你愿意为了你们两人而做得更好时,你才能开始抱怨。以下是实现有效抱怨的八个方法:

  1. 就事论事。不要抱怨配偶所做的所有事情,只需关注目前这一件事

  不要连珠炮似地攻击你的配偶,更不能让你的抱怨成为人身攻击大全;要专注于目前最让你头疼的一件事,不要贬损配偶的品质(记住,你爱他的品质)。

  2. 切勿翻旧账:关注眼下

  你的咖啡桌上难道摆着五年、十年甚至是二十年前的杂志吗?

  当然不会,那些杂志早过期了。

  回答正确。

  3. 做一名新闻播音员:只要报导,不要评判

  请只讲事实。一旦开始评判,你就有可能对行为背后的原因做出错误的判断,即使你的判断有那么一点点正确,但当你说一个人懒惰或心不在焉时,你也很难得到你想要的改变。

  4. 避免使用过于绝对的词汇,如“总是”、“从不”等

  你从来不帮忙!一要干活你就跑!我们不能这样随便地给对方贴上这样的标签。不要以偏概全,要关注眼前:“现在我需要你帮我一起买菜。”

  5. 了解自己的权利

  如果配偶能够跟我们心灵相通,时时刻刻了解并满足我们的需求该多好!可惜,我们没有权利这样要求对方。我们也没有权利要求某人要按照我们的方式做某件事,原因仅仅是(我们以为)这种方式更好或这种方式正确。但是,我们的确有权请求。这一点是不同的。不要告诉对方你的方式是唯一正确的方式,要向他/她解释清楚为什么这么做对你很重要。逻辑清晰、表达清楚,往往能够成功。

  6. 尽量做到态度和善、表达幽默

  表述轻松可以体现你的大度。抱怨的时候,你的确是在分享笑料。找个应景的幽默说法可能要费点功夫,但从长远来看,由此传递的良好愿望和改进动力会为你节约更多时间。

  7. 用体恤的心态对待对方无意的冒犯行为(甚至忽视这种行为)

  配偶有时候很让人抓狂,你找到应对的方法了吗?他花多久确定约会的餐厅会让你恼怒吗?问问你自己他为什么这样做,替他找个好理由。是不是他太爱你怕让你失望?是不是他对自己太过严苛?如果这样做算不上什么罪过,那就随他去吧。调整一下自己的速度,趁此机会看看书或修修指甲。但如果你希望他不要那么事事周全,也就是说你希望他能提高效率,就应该同他推心置腹地谈一谈,而不要牙尖嘴利地攻击他。

  8. 提出请求,得到对方的认可,而不是强硬要求

  怎样避免唠叨呢?不要说教或提出硬性要求,否则对方会觉得很被动,希望你尽快停止。相反,应该努力达成一致协议。要达成一致需要两人共同参与,相互协商:“得有人洗碗,你能帮我吗?什么时候可以帮我?需要我提醒你吗?你有其他事情要做吗?”如果没有双向交流,就不会有承诺,也不会有责任心。别总想着高度情绪化的对抗:想象一下商务会谈。协议破裂后会有什么后果?当然如果你不介意这种后果也无所谓。但最严重的后果就是你们的关系会被削弱;如果你们一起做生意或其他事情,后期跟进则是必须的。

  在27年的婚姻生活中,我和丈夫就马桶圈和挤牙膏问题进行过讨论。但请不要理解错了,正因如此,我们才能一起生活到现在。在这些琐碎的假象背后,掩藏着的实质才是最重要的,它是所有事情的主脉。所有这些抱怨都彰显尊重的原则:你能尊重我的喜好吗,即使它们对你来说无所谓?尊重是一切关系存续的基础,因此,令人满意的关系都是建立在这些基本问题之上的。不论你抱有多么崇高的愿望,没有坚实的基础,任何关系都没有发展的可能。

  

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