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音符“水滴的样子”问我：
“青音姐，周一你的那篇关于离婚的文字对我触动很大，我也是不敢离婚的女人。老公是我的初恋，我从上大学离开父母就开始被他照顾，每天吃什么，甚至穿什么衣服去聚会都听他的，如果不听他的，他就不大开心。
久而久之我也习惯了依赖他，现在我们还没孩子，刚结婚时他说我就像他的孩子一样依赖他，当然，现在他也是出轨了。他说他跟我在一起太累了……
可是他不是喜欢我依赖他的吗？家里什么都是他管，我确实是连水电费怎么交都不大知道的……我非常恐惧，他真的不要我怎么办？”
水滴你好，能体会到你的痛苦和不安。
在心理学看来，稳固的关系分两类，一类是健康的，一类是病态的。健康的稳固关系是爱和被爱，而病态的稳固关系是“依赖”与“被依赖”，以及“施虐”与“受虐”的关系。
你知道吗？在这个世界上，有多少人就是一直陷在又稳固又病态的关系里拔不出来，痛苦又无奈地走完了这一生的。所以应该先对你说一声恭喜，至少你现在拥有了一个拎着自己的头发也要拔出来的机会，哪怕这个机会是被动得到的。
“依赖”这个词是带有贬抑意味的，然而，自体心理学家会辩驳说，真正的独立不但不可能，也并不一定是人最理想的状态。我们大多数都需要各种不同的跟人建立关系的正向情感讯号，来维系关系和让我们保持自尊。比如：赞许、体贴、肯定、钦佩等。
但是独立和依赖的边界到底应该如何判定呢？
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过渡的依赖和过度的不依赖，其实都是一种人格障碍。后者叫回避型依恋人格障碍，这种人会表现得过度冷漠、不会建立关系。前者叫依赖型人格障碍，特别粘人、特别没有安全感，特别害怕分离，也会为了阻止分离这件事的发生而做出很多伤害关系的事，但他自己并不自知。
以下几点，是国际心理学界通用的诊断依赖型人格障碍的标准，符合五项就算是了。提供给你，你自己先来了解一下自己：
如果没有别人给予指导，做一些日常生活的决定会有困难；
大部分主要的生活领域里，都需要别人为他们担负责任；
在表达不同的意见时，会因为害怕失去支持或赞同，而感到困难，因而不敢去表达真实的想法；
很难自己独立展开一个计划或做任何事，因为对自己的判断力或能力缺乏自信，但并不是缺乏动机或精力；
为了极力获取到他人的呵护及支持，甚至自愿做不喜欢的事情；
由于过度害怕没有能力照顾自己，在独处时会感到不安或无助；
当某个亲密关系终止时，急切地寻求另一个关系作为照顾和支持的来源；
不切实际地专注于自己应该是被照顾的，一不如意就陷入深深的恐惧和不安，还会为此敏感和生气。
以上你占了几条呢？
可能你会在心里说，我也不喜欢这样的我，可是我为什么会变成了这样的呢？
3
回头去看看你的父母和你的童年，其实你就知道答案了，你的依赖应该是开始于你的丈夫出现在你生活中之前。
有许多的父母在陪伴孩子长大的过程中，会用尽各种方式传达“独立是很危险的”这样的讯息，于是孩子任何迈向独立的步伐，都会遭到父母亲的拒绝。看上去这是一种保护，事实上这是父母自己对外界环境缺乏安全感，父母只是将自己的不安和不敢投射给了孩子，而且冠之以“都是为你好”的大帽子。
一个成年人，长期地向外寻求安全感，其实是非常折磨人的，既折磨别人，也折磨自己，用折磨别人来折磨自己，反反复复，直到越来越低自尊。
所以水滴，你可以拿出一张纸，写下几个问题，向自己发问：“独立为什么会让你感到害怕？你在怕的是什么？那个害怕的部分，已经是成年的你，是真的没有办法去应对的吗？”如果有，把它们写下来。
书写是心理治疗中经常会用到的治疗技术，就像很多人，在青春时期内心冲突最剧烈的时候，会去记日记。而那些作家和音乐人，也都是在心里的情绪最无法平复最浓烈的时候，通过书写和创作才有了伟大的作品的。
所以，从今天起，你也试着跟自己对话，记下自己的感受，这个过程既是疗愈自己，也是在为自己寻找积极资源。
最后要提醒你的是，过度依赖的人，看上去很依赖照顾者，事实上内心充满了对照顾者的愤怒和攻击性，所以如果条件允许，你需要接受专业心理咨询师的帮助。
我们所有人都是每天游走在理智与混沌、依赖和独立的两极，人人都是，所以任何一次内心冲突都是为了让你更看清自己，也更懂得爱自己！
爱自己的能量永远应该从内心散发出来，而不是巴望着外界的补给，祝你开心起来！
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