爱华网
上篇 剖析伤害亲人的原因(上)
第一章 你是否容易对亲人歇斯底里1(1)
亲人是每个人生命中最重要的人，可事实上我们却最容易对他们歇斯底里。
歇斯底里是情绪无法自我控制时的一种发泄状态，但是你发现了吗?身边的亲人往往是这种情绪的发泄对象。为什么我们会对最亲的人做出如此不理智的行为呢?明明是对自己很重要的人，为什么会不懂得珍惜呢?这一切，难道仅仅是因为“熟不拘礼”的逻辑吗?
1.假爱症：用爱害人
在当今社会，产品有假冒的，难道爱也有假?
其实，太爱一个人，也会伤害一个人。
你是否知道有一种伤害叫溺爱?
不要以“爱”的名义伤害孩子
谁家的父母不爱自己的孩子?要钱就给，要吃什么就给什么，错误也是可以原谅的，捣蛋会被说成聪明，没有礼貌会被看成硬汉风格。总之，事物的意义就凭嘴一张，一切都变得简单。
可结果呢?一些得到父母溺爱的孩子，养了一身的坏毛病：不懂得金钱是劳动的结果，花钱如流水，父母后来想加以控制，于是他们内心产生了忌恨;一直受父母照顾，他们不懂得照顾别人，只是一味地接受自来的感情，却失去了爱别人的能力。在自己外出时，很多时候，小小的困难变成了巨大的灾难，小事变成了大祸!
溺爱，是一种失去理智，直接摧残儿童身心健康的假爱，它只会坑害孩子的一生!没有距离的爱，没有界限的感情，是最容易构成伤害的，父母就是以这种“爱”的名义来伤害孩子的。
下面是有害孩子身心的6种溺爱形式：
人小位高，待遇特殊
孩子在家庭中比长辈的地位还要高，处处享受特殊待遇，如吃“独食”，好吃的食物放在他面前供他一人享用;做“独生”，爷爷奶奶、爸爸妈妈可以不过生日，孩子过生日必须买大蛋糕，送贵礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，结果定会变得自私，没有同情心，不懂得关心周围的人。
包办一切，照单全收
曾有几位妈妈在一起讨论要不要让孩子劳动时，有的家长竟说：“我疼都来不及，怎么忍心让孩子劳动呢?”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我自己做呢。”如此一来，孩子便无法体验劳动的愉快，也不懂帮助父母减轻负担，如此下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的孩子。这可绝对不是耸人听闻。
轻易满足，要啥给啥
生活中，不管孩子要什么，父母会尽一切努力满足。有的父母还给孩子很多零花钱，轻易地满足孩子。在这种环境中成长的孩子，必然会养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的不良性格，并且没有一点忍耐和吃苦的精神。
亦步亦趋，大惊小怪
本来孩子是“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕黑，不怕水，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响地爬起来继续玩。后来为什么有的孩子变得胆小爱哭了呢?这往往是父母和祖父母造成的，孩子的身体出现一点病痛就表现得惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子离不开父母半步。在这些孩子的性格中，“懦弱”会占据很大成分。
寸步不离，揽在怀中
为了不让孩子受到外界的伤害，父母不让孩子走出家门，也不许他和同龄朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步。这样的孩子慢慢会变得胆小无能，丧失自信，产生依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，使性格产生严重的缺陷。
第一章 你是否容易对亲人歇斯底里1(2)
惧怕要求，听凭任性
由于经常迁就孩子，当孩子遇到不顺心的事时，就以哭闹、不吃饭等来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗、投降、依从、迁就。如此一来，就惯出了孩子很多坏毛病，使孩子变得自私、无情、任性和缺乏自制力。
以上6种溺爱的形式是比较典型的实例，可能不是每个家庭全部都有，但是一般家庭在各种溺爱中会占有几种，或各种都有轻度表现也是值得警惕的，我们要学会以科学的爱来帮助孩子健康成长。
过度溺爱，等于伤害
爱，人类永恒的主题，是人类不可泯灭的情感。这种情感如何表现出来才是真正的爱呢?那就是适度的爱。生活中无数的事例已经为那些溺爱孩子的父母敲响了警钟。不适当的爱实质是对孩子的伤害。
有一位下岗的妈妈，她知道孩子爱吃虾，于是咬一咬牙从菜市场买来几只虾，做好后端上桌，看着孩子津津有味地吃着，自己舍不得动一筷子。眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想尝一下剩下的虾。“别动!那是我的!”她14岁的孩子说。这位母亲听到这样话后无奈地流下了眼泪。
这不是爱的初衷，却是爱的结果。
我们是否要反思一下，发生这样的事情，到底责任在谁?
其实，这毛病虽然出在孩子身上，可病根却来自父母。难道孩子从生下来就不懂得爱吗?当然不是，只是在父母的过分溺爱、无限纵容下，把爱丢失了，收获的只有无情与自私。也许有的父母会说：孩子毕竟还是孩子，还没有长大成人，他们需要保护，需要爱。可结果怎么样呢?小学生不会系鞋带，中学生不会洗手绢，大学生到农村参加社会实践，很多事无所适从……这样的例子在生活很多见。这就提醒广大父母或孩子的长辈：做任何事情，都要把握一个度。过度保护只会使孩子变得无能，过度溺爱只会使孩子变得自私与无情。
溺爱在两个阶段对孩子的危害最大：一是孩子性格的形成时期，二是孩子渐渐独立的时期。尤其是前者，对孩子的一生都有影响。这会让孩子在独立面对社会时不知所措，无法适应竞争激烈的社会环境，最终被社会所淘汰。
父母为什么要溺爱孩子呢?经过分析，有几下几个原因：
(1).失职感。生活中，很多父母(特别是工作繁忙的父母)，感到自己对孩子没有给予足够时间的关心与照顾。于是他们就在物质上给予孩子很多东西，让孩子生活舒适，尽情享受，以弥补精神上的缺失。
(2).感情缺憾。许多母亲想通过溺爱孩子来弥补自己感情上的缺憾。这种情况在没有工作的母亲身上表现得尤为突出。如果在婚姻上遭遇不幸，就更想通过溺爱孩子来弥补。对于她们来说，溺爱孩子是一种需要，是抚慰自己心灵创伤的一种方法。
(3).补偿心理。许多父母在童年时都有未能满足的欲望：不是得到的爱太少，就是生活太穷困。于是，在我们的日子好起来之后，父母首选了自己的孩子来了却自己童年的愿望：父母是在满足自己童年的未被满足的愿望，孩子却成了牺牲品。
(4).现实的目标。许多父母把孩子当作自己的“第二机遇”，而不是把孩子看成独立的人。他们将自己年轻时未能实现的愿望寄托在孩子身上，想让孩子成为他们自身的延续。
在这几个原因的指引下，父母此时的爱，其实是在爱自己，尽管自己也会付出心血。他并不是在帮助孩子成长，而是打着爱的旗号，用牺牲亲人的代价，只为了自己的一个心愿。这是多么的残忍，多么的狠毒!
有一首诗写得好：“禾苗干涸了，需要浇水，但不能太多，水多了就会淹死。车胎瘪了，需要充气，但不能太足，充多了就会爆炸。生命很短暂，需要关爱，爱不能太多，爱的多了就成了伤害。”
在家庭生活中，父母都是爱孩子的，但要考虑一下什么才是真正的爱。真正的爱首先就是把孩子当作一个真正的人，尊重他，让他用自己的翅膀去飞翔，摔了跤鼓励他，而不是禁止他继续往前走，更不是抱着他走。让他在跌跌撞撞中学会走路，学会飞翔，这才是真正的爱。
第二章 你是否容易对亲人歇斯底里2
2.灭亲症：你为什么总是伤害最亲近的人
你可以对朋友轻声细语，你会对自己的爱人、兄弟、姐妹也这样吗?
你会花几百元钱请朋友吃饭，你会请自己的爱人吗?
你会××××××××，但你有主动给自己的亲人一点温暖(爱意)的表示吗?
熟不拘礼是不是这种伤害亲人的基本原因?
日常生活中，人们之所以有许多痛苦，并且每天都在制造痛苦，是因为许多人自己的感情生活不健康、不幸福。如果一个情感健康和幸福的人，会把幸福传递给别人，别人也变得可爱了，工作也变得快乐了!同样，一个痛苦的人，传给别人的多半是痛苦，特别是与自己最亲近的人，受到的伤害会更大。
在日常生活中，当我们面对陌生人时，我们会习惯性地拿出自己最优秀和最精彩的展示出来：向他们表示礼貌、修养、儒雅大方、心胸宽广、耐心细致等一系列的美好品质。然而，当我们回到家时，却懒散地只等待着有人来伺候，与在外边相比完全变成了另外一个人。在家里，我们没有了礼貌，没有了修养，更没有了什么儒雅大方，我们的心胸也会变得非常狭窄，没有耐心，也不细致。好像好的已经在外面用完了。我们把美丽拿给外人，把丑陋留给了自己最亲近的人——这也就是所谓的“熟不拘礼”的逻辑。
你是不是在上面的情况中找到了自己的身影呢?相信很多人的答案都是肯定的。是的，在日常生活中，我们中的很多人，在其一生中与同事说的话多于与自己的亲人说的话，除了睡眠时间，与同事相处的时间多于与亲人相处的时间。
可以算一算：
我们到底给了我们亲人多少美好的东西?
我们花了多少时间和精力给自己最亲近的人?
我们与亲人在一起时，又拿出了多少热情和细致?
……
我们歌颂公而忘私，我们把公而忘家视为学习的楷模!可见，我们天生就是希望得到庸俗观众一笑的最浅薄的演员!在日常生活中，我们总是忽视自己最亲近的人，拿他们与我们在外边的事情做交易。
我们对自己的同事、与自己关系不太好的朋友献上最真切地关怀，而对自己的亲人却总是如同应付差事，心里想着溜走，名为爱是不需要表达的;我们对最亲近的人讲，外面有事需要忙，所以可以会晚些回家，这需要亲人的理解，否则就是不支持，因为外面的事永远比家里的事更重要……
对亲人的“熟不拘礼”，似乎成了中国历史上的文化和习俗，我们对外人亲近可能会有好处，对亲人可能只算义务，所以，心里对于亲情有着非常地不情愿!
原因主要有以下两个方面：其一，伤害与我们最为亲近的人似乎成了一种习惯。在我们的生活里，总是会遇到这样或那样的不顺心的事，这时候，我们身边的爱人、亲人、朋友就是我们倾诉的对象。而且，越是亲近越是想要找的人，然而，在我们把心里的不快发泄出来的同时，无形中也把这种“垃圾”带给了对方，尤其是你的不快和对方有关的时候;其二，就是认为即使你伤害了你最亲近的人，他们也会原谅你，所以你才做得那么理所当然。
永远的亲人，伤害却最深
其实，在这个世界上，常常被我们拿来伤害的最亲近的人，往往是最关心我们、最爱我们的人。最亲近的人带给我们的亲情是永远都不会改变的。可以说亲情是世界上最伟大、最美好的感情，它不掺任何杂质，纯净得如同一汪泉水，无需太多语言，却显得格外厚重，能让人在千里之外感受到它的分量，亲情到底有多高、多厚，谁也说不清，谁也道不明。但是，现实生活当中，我们却将在有意或无意之间伤害我们最亲、最挚爱的亲人。
这是发生在美国的一个真实的故事：一个四岁的小女孩，她的父亲有一辆大卡车，而且父亲也很珍爱这辆卡车。有一天，小女孩无意之间拿铁片在卡车上划下了无数道刮痕。父亲见到后十分生气，在盛怒之下，用铁丝将她的手绑起来，然后吊着手，让她在车库里罚站。4个小时后，她的父亲才想起小女儿还在车站罚站。当父亲赶到车里时，女儿的手已经被铁丝绑得血液不通。父亲懊悔不已，赶紧将女儿送往医院的急诊室，但是，女儿手掌的部分组织已经全部坏死，医生说，必须马上截去手掌，小女孩就这样失去了一双手掌。
对此，他的父亲常常活在自责当中。半年后，父亲的卡车进厂重新烤漆，又像全新的一样。当他把卡车开回家后，小女孩看着重新油漆过的卡车，对父亲说：“爸爸，你的卡车像新的一样漂亮。”当时，小女孩就伸出了她那双被截断的双手对父亲说：“可是，你什么时候能还给我一双手?”面对女儿的追问，父亲很是难受，在痛苦之余，他举起手枪，饮弹自尽。
我们总是在无意或是有意间要伤害自己最亲的人，在这则故事里，我们不知道是父亲伤害女儿的深还是女儿伤害父亲的深;这些似乎都是无心之失，然而造成的后果，却令人黯然伤神。
在这个千姿百态的世界里，是什么在我们失落时给我们带来轻轻的安慰?又是什么让我们在前进的道路上少受苦难?答案很肯定：是亲情。亲情是一种在你身边时，你察觉不到，一旦远离你时，你就会无比想念的东西。在我们很小的时候，每个人都会希望多得到一点亲情的温暖，长大之后，不论距离多么遥远，亲情总会是抚慰我们心灵最好的良药。生病时、寂寞时、感到有压力时，我们都会格外地想家，很想和家人说上几句话，不需要家人给我们什么，只是听他们说说话就感觉很幸福，几句随意的聊天就能让我们心里温暖许多，这就是亲情的力量，伟大得简直不可思议，人世间万千情感都是由亲情衍生而来的。
所以我们倡导：体会亲情，感恩亲人。不要在不经意间就远离了亲情，一个男人无论在事业上多么辛苦，只要他一想到家里有一个温柔、贤慧的妻子做好了饭等着他，他所有的疲惫都会烟消云散了，世间只有亲情与我们一生相伴，但愿亲情永在，感恩永在!
第三章 你是否容易对亲人歇斯底里3
3.随意型家庭教养
随意型家庭教养易使人变得冷漠!
你是否明白，冷漠是你对亲人歇斯底里的原因?
你知道“情感冷漠症”的危害吗?
随意型家庭教养易使人变得冷漠
采用随意型家庭教育方式的父母对孩子的成长表现出漠不关心的态度，既缺乏爱的情感和积极反应，又缺少行为方面的要求和控制。跟孩子在一起的时间很少，有时会对孩子流露出厌烦、不愿搭理的态度。不管出于何种原因，这种极端的忽略也可以视为对孩子的一种虐待，这是对孩子情感生活和物质生活的剥夺。这样所培养出来的孩子具有随意的色彩，在个性上很不成熟，自控能力差，感情冷漠，达不到同龄人的正常发展水平，甚至在长大后会表现出较高的犯罪倾向。
一个没有得到爱的人，不会懂得去爱别人，这是“情感冷漠症”形成的原因。在这种环境下成长的人，容易对亲近的人造成伤害。
晓林是一名高中生，按理说，已是16岁的少年，又受过十多年的学校教育，理应有不少的知识积累，有不少的情感体验，懂得体谅家人，懂得善待他人，知道生活的艰辛，晓得挣钱的艰难。然而，由于他从小在父母的“随意”教育下长大，以至于对一切都表现得无所谓。父母生病，他不闻不问;父母忧愁，他不管不顾;父母吵架，他不拉不劝;父母辛劳，他不体不谅。放学一回家就上网，上学开口就要钱。父母稍稍教育两句，他就粗语顶撞;掏钱慢了一点，就吼声如雷。这让身边最亲近的人常感无奈。
古人云，“人之初，性本善”，人的心地其实原本是热情、善良的，有些人之所以变得冷漠，往往是由于受到家人或环境的不良影响，不正确的教育和引导是人们冷漠的根源。冷漠就像人体内的毒芽，它会滋生出恶毒的果子。
冷漠，既伤害了别人，也伤害了自己。因为冷漠，你对亲人朋友付出的爱心和关心越来越少，你会渐渐觉得社会和自己存在很大距离。于是你只好将自己封闭起来，宛如行尸走肉一般。
在现代生活中，每个人都有被别人尊重和关心的需要，这是人们心理的最基本需求之一。无论你取得多大的成就，如果没有人与你分享，没有人关心你，那你所取得的成就将毫无意义，人生也会失色不少。
因为你的冷漠，你看不到真正的生活和真正的人生，看不到本来的希望和曙光，看不到挚友和知音。你没有发现自己的感情其实非常不丰富，跟随冷漠而来的，必将是你内心深处的孤寂、凄凉和空虚。很多情感冷漠的人，最终选择了自我摧残和自我埋葬。这是人们所不愿看到的结果。
“情感冷漠症”要不得
冷漠对人的毒害之深，常常出乎人的意料。患上“情感冷漠症”的人，表现为对外界刺激缺乏相应的情感反应，对亲友冷淡，对周围事物失去兴趣，面部表情呆板，内心体验缺乏，严重时对外界的一切都漠不关心。
该如何消除这种“情感冷漠症”呢?实际上，冷漠的背后是爱的缺乏。改变冷漠不是要去干惊天动地的功绩，而只是从身边的小事开始。比如，每天多问候一声父母，多给同事一个微笑，多帮妻子洗一只碗，多看一眼今天明媚的阳光。我们并不会为此失去什么，得到的却是爱与热情所带来的充实和快乐。
出生在美国的沃伦?巴菲特曾经就是个冷漠至极的人，他过度地追求金钱，认为付出爱心远不如去挣1毛钱有用;他从小就极具投资意识，他钟情于股票和数字的程度远远超过了家族中的任何人。后来，当他取得了巨大的商业成功，他却感到寂寞和空虚，因为他之前对社会和朋友、家人缺少关爱，以至于没有几个人把他的成就看在眼里，别人关心的只是与他之间商业上的利益。
他的内心生出了一股从未有过孤寂与无聊之感，他的头发都掉光了，他全身发肿!在沃伦?巴菲特的晚年，他终于意识到自己的冷漠带来的无尽痛苦，最终他决定把99%的财产奉献给社会，来弥补他冷漠的过去。从此，他变得容光焕发，每天都享受着和身边的人互相关爱的乐趣。
冷漠是人性的一大弱点，也是最容易被人们忽视的，因为你并不知道冷漠带来的影响有如此之大。冷漠让人孤独地过活，让你在别人眼中如同僵尸一样。如果你下定决心打算改掉冷漠，希望自己变成一个有爱心的人，那么，你现在必须突破冷漠的笼罩，调整自己的心态。在阅读接下来的几点建议时，请静下心来记忆，这对你是至关重要的。
(1).多交流
交流不仅能使人克服冷漠，还能使人攻克一切情感障碍。愿君多用之，此方最见效。
(2).接触大自然
孤独、冷漠感袭来时，不妨跨上自行车去郊外转一圈，呼吸一下新鲜空气，让它消除胸中的苦闷和忧郁。
(3).欣赏艺术
无论是音乐、文学还是美术，都蕴含着让人不得不服它的魔力。如果你爱上了这些无生命的东西，难道不会对所有活生生的精灵充满爱心?
第四章 你是否容易对亲人歇斯底里4(1)
4.放任型家庭教养
放任型家庭教养易使人变得冲动!
你遇到过冲动这个“魔鬼”吗?
你会被冲动这个“魔鬼”支配自己的行为吗?
放任型家庭教养易使人变得冲动
一个人的行为若从小不受约束，任其自然发展，结果会怎样?我们知道，植物在适当的空气、阳光和肥料的培育下，顺着大自然的规律、均能长大。但若要其长得挺直，符合标准，就需要从小树开始，不断进行修理，将那些多余无用的树杈彻底剪掉，以保证树干的茁壮成长。其实，孩子的教育与树苗的护理是相同的道理，必须从小予以重视，在每一个成长阶段，仔细地注意观察、了解，适时地进行引导，才能使孩子不为环境中的各种不利因素所影响，健康地成长。那种认为“孩子如小树，树大自然直，孩子长大了自然会好”的观念是完全错误的。
下面我们来分析一下放任型家庭教养的形成原因：
1.家长忙于工作、赚钱，无暇顾及子女的教育;
2.打着民主、发展个性的旗号，放任不管;
3.抱着“树大自然直”的观念，任孩子自由成长;
4.家庭结构残缺，使孩子成长环境先天不良，缺少关爱，放任纵容;
5.家长对子女无力管教，只能听之任之。
这五种放任孩子的做法，实则是害了孩子。放任型家庭教养使人丧失前进的动力和方向，易形成自由散漫、嚣张蛮横、感情用事的性格，极易滑到邪路上去。
高松(化名)就是在家长的“放任”中长大的。正在上大学的高松一次骑着摩托车带着女友去逛街，不料路途中把一个小车撞了，小车司机立即下车找他理论，没想到他二话不说，三拳两脚把小车司机打成重伤，后经抢救无效而死亡。不可理解的是，这大学生的女友袖手旁观，看着男友活活地把别人打死，而她的职业还是一个教师!
当然杀人是要偿命的，后来高松和她女友没能逃脱法律的制裁。而他的父母也因犯包庇罪被法院起诉，一家人从此陷入了牢狱之灾。
这就是放任型家庭教养的后果。“放任”换来的是痛心和无奈。本来是一点小事，就因为不能控制自己情绪，太情绪化、钻牛角尖而酿造了无法挽回的悲剧。
培根曾说：“冲动，就像地雷，碰到任何东西都一同毁灭。”在生活中人们总是很容易因为一点小事就大发雷霆，从而使自己与身边人的关系变得很糟糕。如果我们不注意培养自己冷静理智、心平气和的性情，培养交往中必需的沉着，一旦碰到“导火线”就暴跳如雷，情绪失控，我们美好的人生就会全都被炸毁，最后只会陷入深深的痛苦中。这也印证了“冲动是魔鬼”这一真理。
冲动的代价是惨重的，且难过、痛苦的还不仅仅是本人，家人、亲戚、朋友都会受到连累。冲动无法解决任何问题，即使有时候看上去你赢了，但你赢得并不漂亮、不潇洒。所以，生活中的每个人都应该抓紧理智这根缰绳，不要让冲动自由驰骋，更不能让它泛滥，否则吃亏受害的还是你和你最亲的人。
不要让自己的“冲动”伤害了亲人
在我们生活的周围，经常出现打架斗殴、酗酒滋事、夫妻反目、违法犯罪的事情，这都是由于自己失控的冲动，做事不假思索，草率鲁莽，只图一时之快，而在家庭生活、朋友当中和单位上下级之间等造成了许多遗憾，造成了许多无法挽回的损失，有的为此遗恨终身。
第四章 你是否容易对亲人歇斯底里4(2)
值得注意的是，人的冲动极易伤害到身边最亲近的人。在一个家庭中，如果一个人经常与身边的亲人发生摩擦，势必影响整个家庭的和谐。每个人都希望有一个和睦相处的环境，更希望得到亲人的尊敬和理解。而如果你性格易冲动，动不动就跟身边的亲人过不去，那么亲人自然会怕你，只好对你敬而远之，长期以往，不仅得不到亲人的尊敬和理解，而且也会失去亲人的爱与关怀，从而使自己感到孤独和寂寞。
这就警示我们，遇事不要冲动和感情用事，一定要冷静，注意用理智的“我”去提醒和克制感情的“我”，不让自己的“冲动”伤害了亲人。
在古时候，有一个人叫艾地巴，他每次和人起争执的时候，就快速地跑回家，绕着自己的房子和土地跑三圈，然后坐在田地边喘气儿。后来，他的房子越来越大，土地也越来越多，但他生气时还是会绕着房子和土地跑三圈。艾地巴老人说：“年轻时，我和人吵架、争论、生气，就绕着房子和土地跑三圈，边跑边想，我的房子这么小，土地这么少，我哪有时间、哪有资格去跟人家生气;后来，房子大了、土地多了，我就想，我的房子这么大，土地这么多，我又何必跟人计较呢?一想到这儿，气就全消了。”
艾地巴老人的亲身经历向人们说明，控制好自己的冲动，在生活和工作中利用好自己的冲动激情，对自己、亲人、朋友、单位和社会，都是有百益而无一害的。
生活中，当你受到某种强烈刺激，情绪激烈冲动，心理严重失衡时，只要自觉地、迅速地、果断地运用各种方法进行适当调节，就能够达到保护自己、克制冲动的目的。
5.专断型家庭教养
专断型家庭教养易使人变得叛逆!
你是否知道逆反心理进一步膨胀，便会产生歇斯底里症状?
专断型家庭教养易使人变得叛逆
专断型父母把子女看成是自己的私有财产，要求孩子绝对地服从自己，对孩子的要求严格，提出很高的行为标准，稍有不顺，非打即罚。这种做法是非常错误的，个性较温顺的孩子经常会屈服于父母的权威，但同时也给孩子的心理造成了巨大的伤害，孩子会因此而变得胆小、懦弱和自卑;而一些个性较刚强的孩子则会在心里形成对父母的强烈不满，他们会与父母产生对立情绪，并经常以反抗的形式来回应父母，使逆反心理根植于心。
从结果来看，逆反心理所导致的对亲人的仇恨敌对行为，其实是在惩罚自己——不是拿自己的错误惩罚自己，就是拿亲人的错误惩罚自己;这种结果对亲人也是一种伤害——不是拿自己的错误伤害亲人，就是拿亲人的错误伤害自己。可见，逆反行为对亲人、对自己都是一种伤害。
有一个母亲来到心理咨询室，对医生说她快被儿子小峰气死了：小峰读职业中专高一，前些天由于动手打保安被学校勒令退学。
她和老公在外面做生意，钱够花，就是觉得知识不够，于是他们把希望寄托在了儿子小峰身上。他们从小就对小峰要求严格，从小峰上小学开始，除了吃饭以外，必须待在自己的房间里学习，不准看电视，就连星期天也不例外。从小学读到初二，小峰的成绩一直名列前茅，父母感到非常高兴，认为自己的教育方法是高明的。然而到了初二下学期，情况有了很大转变：初二下学期，小峰沉迷于上网、逃学、打架、夜不归宿、顶撞老师和家长……逆反行为明显地表现了出来。小峰成绩开始直线下滑，最终没能考上高中，于是家人随便让他读了一个职业中专，没想到小峰又惹出一些祸端：他与几个“哥们”在学校操场抽烟喝酒，保安走过来劝他们不要在操场上抽烟喝酒，他一拳头把保安打倒在地……
有逆反心理的人，通常对身边的人有明显的“反控制”、“对抗”心理，即你要求他这样做，他偏要那样做。而这种情形，最容易引起亲人的恼火。而亲人越是恼火，对他(她)越发训斥，就会使他(她)更加反感，直接影响到与亲人间的正常关系，以至于把逆反心理推向了极端，导致人格和行为的不健康，为心灵蒙上了一层阴影。
逆反心理、行为如果得不到及时妥善的引导，会导致当事人对人对事产生多疑、偏执、冷漠、不合群、对抗社会等不良心理与行为，使之信念动摇、理想泯灭、意志衰退、工作消极、学习被动、生活萎靡等，严重时还可能向犯罪心理和病态心理转化，对自己、他人将危害无穷。
把逆反心理从心中移开
为了不使自己和最亲近的人受到伤害，在情绪冲动时要努力克制自己，把消极的逆反心理从心中移开。
一般情况下，人们在听到和自己观点相对立的意见时，本能的反应就是抵抗。而在这种情绪的带动下，就很难清醒地分析对方的观点，听不进对方的任何话，使自己一意孤行。
这种人给身边人的感觉是，这个人不善于控制自己的情绪，固执己见，不善于倾听别人的话，自负自大，可能很聪明，很有才能，但会使人对他产生一种惧怕心理。
在家庭生活中，要预防逆反心理并不难做到，只要根据不同的情况，采取不同方式来适应对方当时的心理状态。我们要经常提醒自己，遇事要尽力克制自己，要知道，自己的个性与才能并非是通过与别人对抗来表现的。同时为了提高心理上的适应能力，应多参加一些各种各样的活动，在活动中与性格不同的人交往，发展兴趣，就会使自己的价值得以展现。
在工作或家庭生活中，一个有着广博知识的人，能认识到逆反心理的荒谬之处，并懂得采用一种更科学、更宽容的思维方式。因此，提高文化素质也是减少逆反心理的好办法。被逆反心理所控制的人，其视野会变得狭隘、短视和显得愚蠢。逆反心理无法让人进行常规的思维和判断，让思想仅仅是在“对着干”的轨道上盲目滑行。所以，将自己从偏执的轨道中引导出来，是至关重要的。
另外，亲人之间相处和谐，也能减少或避免逆反心理的产生与发展。
第五章 面对亲人，耐心跑到哪里去了1(1)
我们总是把最美丽的一面展示给外人，而把最丑陋的一面留给自己的亲人。
生活中，不管一个人看起来多么在乎他与同事或客户的关系，这种关系所产生的情感深度，仍然远不如亲人间的关系。于是，一个人在处理与同事和客户的关系时，可以较好地运用理性，懂得控制自己的情绪。但是，在深度的亲人关系中，没有谁愿意控制自己。所以，我们常常对外人很有礼貌，对最亲近的人缺乏耐心。
1.忽视了尊重
尊重是什么?尊重就是尊重人的尊严，尊重人的基本权力和责任。
作为一个现代人，不懂得自尊或他尊，就会给自己和他人的心灵造成创伤，严重的还可能无法弥合而遗恨终生。
对亲人忽视了尊重，你的耐心消失无踪，随之而来的便可能是伤害。
没有尊重，哪来耐心?
亲人之间亲密无间，互相尊重本应是理所当然的事。然而，在现实生活中，父母与子女之间，兄弟姐妹之间、夫妻之间互相贬低的事却经常发生。不少人认为，亲人之间“低头不见抬头见”，都是自己人，不用讲什么尊重，这实在是极为错误的心态。
学会尊重他人，包括家人、朋友、同事、熟悉的人……这是一个简单浅显的道理，但是，一个看似简单的道理，也需要我们专心去好好感受。正是因为我们经常会觉得有些道理非常简单，而往往会忽视它，不去专心感受它，所以经常会伤害到别人，甚至会伤害到自己。
在别人眼里，子鸣算是个不折不扣的成功人士：刚刚步入中年，资产千万，生意顺风顺水，家庭和睦美满，亲朋好友都能受其照顾。在这个大家庭中，他算得上是核心人物。可他却说自己很烦恼。
“是不是生意出有什么问题了?”朋友问。
“不是，我只是感觉得不到身边人的尊重。”他无奈地说。
“怎么会呢?大家都认为你是个好人，怎么会不尊重你呢?何况，你对亲戚朋友们的帮助是如此之大。”朋友笑着回答道。
“我确实尽全力帮助了身边所有的人，可是，身边的人却从没想过我需要的是什么。他们只是在困难时才想起我，事情解决后，就很少与我联络，甚至平时连电话都不打。我觉得我在他们眼里只是一个工具。”
“你很忙，肯定是大家不好意思去打扰你。”朋友安慰说。
“我觉得最亲的人也不在乎我。就比如说今天吧，我好不容易回家吃一顿饭，饭后妻子洗了几个苹果，大家只顾自己吃，没有一个人问我一句，好像我就是空气一样。”他忿忿不平地说。
“连我都知道，你并不喜欢吃水果啊!对于那么熟的亲人来说，谁会想那么多!”朋友笑着说。
“可是，”他掏出烟，像往常一样示意朋友来一支，朋友像往常一样摆摆手，表示不抽。“我知道你平时很少吸烟，但我每次都要问你一下，这是最基本的礼貌和尊重啊!”
“如果我不问你，你会怎么想?”他点燃一支烟，喷出一口烟雾，悠悠地说。
朋友不好意思地低下了头。
类似的事情在生活中时有发生。在家里，我们习惯了对家人大呼小叫，没有一点儿耐心，一点小事不顺心就没有好语气、好脸色，把家中的好氛围弄得一团糟。甚至，依仗是亲人，我们在他们面前表现着我们偶尔的蛮横无礼任性和骄横，因为是亲人，我们心情不好时会不思量自己的语言在瞬间“喷薄而出”却忽略了亲人的感受。正是在这看似平常的小事中，亲情或被淡化或被摧残，严重时还可能反目成仇。试想，如果对亲人没有尊重，耐心从何而来呢?
第五章 面对亲人，耐心跑到哪里去了1(2)
生活中还有这样一种人，由于自己的生活很富足，所以对待亲人出手很大方。但总摆出一副“救世主”的架式，随意地污辱被帮助的亲人。当别人指责他时，他还振振有词：“我帮了你那么多，你有什么资格指责我?”这种人虽说不是个十恶不赦的坏人，但他这样做人做事，不可避免地成了“损人而不利己”之人。是的，你确实帮助了身边的亲人，但你并未因此而获得了污辱亲人的权利!中国古代讲的是父慈子孝、兄宽弟忍、夫妻和睦。如果连互相尊重都做不到，还叫什么亲人呢?还有什么意义呢?
只有当你以一种平等的眼光看待亲人，把自己和对方摆在同等的位置上，不轻视、不压迫、不伤害、不利用亲人时，才能说你给了对方基本的尊重。
对亲人有了尊重，耐心自然就会随之而来。
爱他，就请尊重他
互相尊重，陌生人之间需要，亲人之间更需要!我们应该像对待其他人一样来尊重自己的亲人，像倾听领导讲话一样倾听自己孩子讲话，像感谢其他人对自己帮助一样感谢自己亲人的帮助。总之，尊重亲人要像尊重朋友一样。
尊重是多方面的，说话换一种语气，关心换一种方式，感激适时的表达，都是尊重。对于亲人来说，我们客气和尊重实际上是一种敬重和感激之情。为了我们的幸福成长，长辈们含辛茹苦，无微不至地哺育和抚养我们，俗语说：“父恩比山高，母恩比海深。”亲人长辈的恩情是我们一辈子都报答不完的。可以想想，一个不思报答，随便糟蹋恩情的人是不是等于一个“忘恩负义”的人?这种人一定会受到众人的谴责与心灵的煎熬。
在工作和生活中，对朋友体贴，可以让朋友喜欢与你交往;对同事和气，可以增进工作氛围的融洽;对上司尊重，可以让上司对你产生好感。其实，家人之间更应该客气、尊重，要知道，与家人的关系，是这世上最珍贵的情感。对家人体贴，可以让家庭关系更亲密;对家人和气，可以使家庭氛围更融洽;对家人尊重，可以使生活充满更多的欢乐。
爱他，就应该尊重他。无论在生活中，还是家庭重大决策上，家庭中的每个成员都要有发表意见的空间和机会，有良好的民主自由的家庭氛围;家庭成员的地位都是平等的，没有高低贵贱之分，相互尊重更有利于调节身心，促进健康;家庭要时刻充满爱，对老人要孝敬，对子女要关心、爱护，夫妻间应表现出对彼此的重视和需要。既然这一世有缘成为亲人，就要好好珍惜这份缘，珍惜与亲人在一起的时间，相亲相爱，互相关心，互相尊重。
一生中大部分时间是和亲人一起度过的，如果我们经常留一个尺度给亲人，说话做事能有一点像和朋友、同事之间的尊重，那么每个家庭会多很多的欢声笑语，避免掉许多不必要的争吵。
2.你为什么这么粗心
为什么你会对别人的小恩小惠“感激不尽”，却对亲人一辈子的恩情视而不见?
你是否总以事业为重，而忽略了家人的感受?
你是否明白“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”这一道理?
因为忙碌与粗心，忽视了对亲人的关心
现代人的生活越来越忙碌了，有些人背负着“房奴”“车奴”“卡奴”的沉重包袱蹒跚前行，整日奔波于“两点一线”;有些人为了金钱和名利，每天都是匆匆而来，忙忙而去。亲情就这样被人们遗忘在了角落里。
第五章 面对亲人，耐心跑到哪里去了1(3)
众多粗心的人往往因为工作忙碌，忽略了对亲人的问候和关心。在我们为生活忙碌奔波的每个白天与黑夜，拖着疲惫的身躯进家门，与亲人交谈的欲望被工作的辛苦和烦恼抛至九霄云外，使夫妻之间、父母与子女之间共处的时间很短，沟通交流日益匮乏，亲缘交流日益让位于交际。家庭气氛没了，心也麻木了，迟钝地体察不到亲人的感受和需求。
尽管现代生活的节奏越来越快，工作压力越来越大，但千万不要因为忙就对亲人大意了，就不细心关怀亲人了。我们不能遗忘亲情与孝道，我们没有理由不与亲人沟通、交流。别说没有时间，没有机会，如果不趁着亲人健在时善待他们，总有一天，你会为自己的“粗心”埋单。
有一个单亲母亲，辛苦拉扯大三个小孩。好不容易等孩子长大了，各自有了好的生活，还没享到福的母亲却突然过世了，那是因为母亲从孩子还小的时候就有老毛病。等他们长大了，听到母亲说不舒服，都没放在心上，以为那是很正常的事。母亲过世的时候，三个孩子非常后悔，如果早点去医院检查，她们的母亲就不会去世。
你是否也像故事中的主人公一样，为了工作，为了学习，而忽略了对亲人的问候与关心?工作再忙碌，也不要忽视了最亲的人，常回家看看，多关心关心亲人，比任何物质补偿都重要。
我们的工作、学习、生活都离不开亲人的支持，平日多给亲人些问候与关心，就会少用眼泪作忏悔与赎罪。我们要细细品味自己的情感世界，深深体会亲情的纯洁、无私与默然，让亲情回归。不要只顾自己忙来忙去，忽视亲人的感受，不要忘了：亲人是我们事业的原动力与强大的精神支柱!
忙不是遗忘的理由
在生活中，忙碌的男人会对自己的家人说：这一切都是为了家庭!是的，男人忙忙碌碌的工作，的确是想让亲人过上好日子，生活优越舒适。但却忘了一点：精神食粮比物质享受更重要。
忙碌的工作让很多人忽略了眼前的风景，他们只顾低头匆匆赶路，当到达目的地的时候才发现：与父母的感情疏远了，夫妻感情出现问题了，孩子也不愿和他沟通了，身边的好友也不见了，一切的一切都让人感到茫然……
忙碌，是个真实的理由吗?
有位父亲工作很忙，经常很晚才回家。有一天，他拖着疲惫的身体回到家里，看到儿子正坐在门槛前等待他。
儿子问：“爸爸，我能问你一个问题吗?”
“当然可以。”父亲慈祥地看着孩子。
“请问你每个小时能挣多少钱?”
父亲回答：“20块，你问这个干什么?”
“那你可以借我10块钱吗?”儿子哀求地说。
“如果你要钱是为了买那些没有意义的玩具，那么你马上回到床上睡觉，然后想想你是多么自私!”父亲愤怒了。
过了1个小时，父亲觉得自己刚才的言语有些偏激，也许儿子真的有什么要买的东西。
于是他来到儿子床前，问了一句：“睡了吗?”
“还没睡，爸爸。”
“我为刚刚说的话表示道歉，这是你要的10块钱!”父亲拿出了10元给儿子。
“太好了!”儿子欢快地起身接过这10块钱，并把他枕头下已经有些皱了的钱也拿了出来。
“你不是有钱吗?为什么还要?”父亲有些生气了。
“是有了，可先前的不够，现在好了，我有20块了。爸爸，现在给你，我想买你1个小时，明天早点回来一起吃晚餐好吗?”
父亲潸然泪下……
现代人忙忙碌碌，很多是为了拥有一个更好的生活环境，这种忙碌没有错，错误的是他们只想着经济方面，而忽视了亲人的内心需要。
对于已为人父母的人来说，与其留给孩子千万家产，不如留给孩子一个乐观向上、不屈不挠、健全平和的心态……很多时候，你给孩子太多东西他们反而忘记了感恩，你辛辛苦苦、忙忙碌碌地为他们忙碌着，教出的孩子却好吃懒做，缺乏爱心。因此，在追求良好物质生活的同时，一定要照顾到亲人的精神需要，因为精神上的缺乏是无法用物质来弥补的。
在这个经济社会里，竞争异常激烈，人人都是步履匆匆，只顾着低头走路。在这里要提醒那些急着赶路的朋友：要记得稍微放慢自己匆忙的脚步，别因太多的忙碌冷淡了亲人和朋友;别因太多的追求淡忘了人生应有的悠闲和享受。要多抽点时间留给自己的父母、爱人、孩子和朋友，与他们一起分享快乐，感受更多的欢乐和满足!
第六章 面对亲人，耐心跑到哪里去了2(1)
3.切莫对亲人乱发脾气
对亲人乱发脾气，不仅不能消减自己在外面受到的委屈，反而雪上加霜，且殃及亲人，得不偿失。
“家庭亲密综合征”作怪
一个人生存在社会上，难免会遭到挫折和打击，自己的情绪也便受到影响。有些人在外面受了气，回到家对家人便没有好声气，对家人乱发脾气，闹得家庭乌烟瘴气，使得一家人没有好心情。可能大多数人都有过类似的体验。
心理学专家认为，这是人际交往中的一条规律，即“家庭亲密综合征”。意思是说在大多数情况下，人们情绪的宣泄最容易指向最为亲近的人。这种现象在夫妻之间、亲子之间、兄弟之间都有可能出现。
为什么会出现这种现象呢?从心理学的角度分析，这种现象出现的原因有下述几方面：
第一，因为家对每个人来说都意味着安全、信任和爱，我们彼此都相信对方能理解和包容自己，即使错了，也认为对方会接受和原谅自己。其实，这正是亲人间彼此接受和知心的一种深层次的体现。
第二，你将亲人当作了“替罪羊”。当你在工作或生活中遇到不顺心的事情，而又不敢或不想在领导、同事面前表示不满时，回到家后，会利用与家人的感情，把心中的火全都发泄出来。
第三，有时你认为亲人太了解你，当你不如意时，面对一个完全清楚你的缺点、失败的人，你感到自尊心很难维持下去，情绪也变得容易失控。
第四，你希望亲人教训你。可惜，通常他们都容忍你的脾气，不会过分指责你。
看完上述四个原因，并不代表你对自己的亲人乱发脾气就是合理的行为。相反，时间长了会伤害亲人的自尊心，影响与亲人之间的关系，使彼此产生一定距离。
因此，当你准备发脾气时，要学会控制自己，同时也应学会体谅和关怀自己的亲人，这样才能和睦地相处。
不要把坏心情带给亲人
俗话说，“家和万事兴”。好心情是家庭幸福美满、家人身体健康的根本保证。你在外面受了上司或同事的气，心情难免会糟糕，当你回到家时，要学会调整好自己的心情，将社会与家庭分开来看，将外人与家人分别对待，家人是你的亲人，要好好地去爱，千万不要把自己在外面受的气对着家人发泄。亲人永远是关心你的，也是一辈子值得你去关心的。
千万不要把家人当成出气筒。也许你事业失败了，也许你股票跌了，也许你工作不顺利，让你很受伤、很痛苦，有时感到人生的厌倦、感到人生的悲观、感到心情的沮丧，这个时候你必须明白，这一切都不是家人造成的，这些只是暂时的困难。千万不要对着家人出气，更不要因此打骂家人，让自己的家庭被阴云所笼罩。
家是你们一辈子的寄托。也许我们没有可观的财富，也许我们没有位高权重的威势，但家是我们每个人都可以用心去经营的地方，家是我们每个人心灵回归的地方，即使我们在外面受伤了，一个温馨的家足以治愈我们心灵的创伤。我们有责任给自己一个温馨的人生寄托，或许你受到了别人的漠视、抛弃和鄙视，但家永远以博大的胸怀容纳着你，家是你最后的一个滋润地，这时如果你失去了家的温暖，人生就等于失去了很多色彩，变得凄凉不堪。
每个人都需要关爱，每个人都希望有一个温馨、幸福的家。家庭成员中有人偶尔发一两回脾气，尚可理解、忍让，但经常如此，不仅影响别人的情绪，影响家庭气氛，甚至影响家庭稳定。况且，在当今社会，每个人都有一定的压力，就连小孩也有繁重的学习任务。如果每个人稍不顺心都回家乱发脾气，家岂不变成了硝烟弥漫的“战场”?所以，人要学会克制自己的脾气。
第六章 面对亲人，耐心跑到哪里去了2(2)
有一个脾气非常暴躁的小男孩，一天到晚在家里发脾气，特别任性。一天，父亲给了他一袋钉子，告诉他，每次当他要发脾气时，就在后院的篱笆上钉一枚钉子。
第一天，男孩在篱笆上钉了37枚钉子。在接下来的几个星期里，他学会了控制自己的脾气，每天钉的钉子也逐渐减少了。他发现，控制自己的脾气要比在篱笆上钉钉子容易得多。
终于有一次，他整天一次脾气都没有发。于是，父亲对他说，如果某一天一次脾气也没发，就再从篱笆上拔下来一枚钉子。
日子在一天天地消逝，男孩终于拔出了篱笆上所有的钉子，他非常欣喜地告诉了父亲。父亲把男孩带到了篱笆边，对他说：“你已经做得很棒了，但是看看篱笆上的这些钉子眼，这面篱笆再也不能恢复到从前的样子了。当你生气而出口伤人时，你就会在别人的心里留下伤口。即使你最后收回了它，伤口仍然存在。因为言语的伤害和肉体上的伤害一样，都难以恢复。”
当你伤害最亲的人时，你可以道歉，但是对亲人造成的伤害却是难以弥补的。如果你爱自己的亲人，如果你想要一个温馨的家，请你千万不要对亲人乱发脾气，不要做伤害亲人的事。要知道，家永远是你最为可靠的伴侣，当这个世上没有一个地方可以容纳你时，还有一个家在等待你的归来，还有一个家可以温暖你受伤的心灵。
4.对亲人的期望不要过高
对亲人的期望过高，极易使人产生抱怨心理，失去以往的耐心。
很多人总喜欢把希望寄托在他人身上，尤其是妻望夫、父母望子女成龙。假如对方达不到自己的要求，便会大感失望。其实，人各有志，每个人也都有自己的优缺点，何必为难自己、为难亲人呢?
认清角色，降低标准
世界上，每个人都有一个属于自己的角色，有时丈夫能做好的事，妻子不一定能做好，有时妻子做得很出色的事，丈夫不一定能完成。角色不同，感受就不同。
在生活中，如果你不能够认清身边人的角色，一味地以高标准去要求他(她)，极易使人产生窒息的感觉。只有了解角色关系，才可以在相处时更清楚彼此的期望。
不要对父母的期望过高
其实你对你的父母并没有恶意，恰恰相反，你太爱他们了，所以对他们的期望很高，希望他们理解你，用你所喜欢的方式关心你。然而，不是所有的父母都有资格和能力做孩子精神世界的导师，甚至不是所有的父母都能够尽自己所能把孩子抚养大。有时候，他们个性中的自私、贪婪、懦弱和无能，会影响到他们做父母的质量和水平。因此，千万不要以高标准要求父母，他们也是普通人，并不会因为生育了一个孩子，自己就理所当然地升格为圣人，或者想象中的懂得奉献、不惜牺牲自己的慈祥的老人。这种情况在现实中是很少见的，父母也会市侩、会狭隘、会无耻、会卑劣，当然，要面对这些，确实是一件不太容易的事。
所以，如果你对父母抱有很高的希望，那么必然就有一个梦想幻灭的过程。有一天，你会发现，原来他们不再高大，不再神圣，也弱小，也琐碎，这才是真正的生活。
你应该降低对父母的高标准要求，学会换一种角度，以一份更成熟的心态来理解父母，把他们看成一个单纯的人，而不单单是作为父母来要求。把他们从神圣的父母尊位上请下来，试着用平等的、客观的、全面的眼光看待他们，如此才能心平气和地原谅他们曾经的错误，使自己的心灵轻装上阵。
第六章 面对亲人，耐心跑到哪里去了2(3)
不要对孩子的期望过高
父母们都希望自己的孩子强于自己，对孩子往往会报以很大的期望。合理的、适当的期望能够激发孩子的学习动力，强化学习动机，激励孩子通过努力去获取成功，这一点是无可非议的。
但是，父母总是给孩子设立一些无法达到的标准。例如，希望孩子保持房间非常整洁，希望他们必须把作业做到十全十美。在与他们的交谈中，总是流露出他们还没有尽最大的努力，觉得他们本来可以做得更好。父母对孩子的期望常常超越了孩子本身这个角色所应承受的。
如果对孩子的期望过高，超越了孩子的承受范围，就会适得其反，给孩子的心理健康造成危害：①期望过高易引发孩子的成就焦虑;②力所不及会使孩子丧失自信心;③无法满足父母的愿望，产生内疚与自责感;④不满父母的过高期望，产生对抗心理。由此可见，父母的过高期望会给孩子带来身心方面的危害，影响人格的健康发展，给孩子的成长道路上烙下一个无法磨灭的阴影。
在这种“高压”环境中，孩子的心理问题自然多。所以父母要认清孩子的角色，调整好自己的期望值，不可随意拔高。孩子之间有个体差异之别，孩子自身也有不同智力差异之分，每个孩子都有自己的闪光点与优势，要客观地认识孩子，正确地评估孩子，了解孩子的个性特点、学习方式、生活习惯，从实际情况出发，客观而不是主观、理性而不是感性地去制订可行性的家庭教育的目标，提出切合孩子实际的合理要求，开辟一条适合孩子的发展道路，以便让孩子经过自己的努力顺利达到目标。
不要对爱人的要求过高
妻子盼望丈夫飞黄腾达，丈夫期望妻子通情达礼，是人之常情。但当对方不能满足自己的期望时，也不必大失所望。每个人都有自己的生活道路，为什么非要要求别人迎合自己呢?
曾有一位心理学家在研究夫妻关系过程中提出了一个值得人们特别注意的问题，“夫妻间出现的很多矛盾和隔阂，原本不是根本的对立或利益之争，而是由于对对方期望值过高，现实结果又达不到期望的要求，从而产生负性情绪的结果。”尤其是女人，在结婚前，往往对婚后生活、夫妻感情抱有很高的期望，期望丈夫温文尔雅、博学多才、机智诙谐。女人往往相信爱情的国度中充满着取之不尽、用之不竭的快乐，婚姻的阴凉中可以庇护随心所欲的浪漫。但是，当走入婚姻这座围城中，随着锅碗瓢盆、柴米油盐的繁杂，发现现实生活与想象中的婚姻生活有太大的差距，与此同时，会逐渐发现另一半的弱点和不足。于是抱怨、指责、失望随之而来，耐心也消失无影踪。其实这些弱点人人都会有，没有什么大惊小怪的。倘若这些弱点和不足无碍大局，那你就闭上一只眼，不看或少看那些弱点和不足，不要去过分苟求对方。俗话说得好：“结婚以前要睁大双眼，结婚以后要睁一只眼闭一只眼。”
这正如人本主义心理学家所认为的，人们心中都期望得到积极关注;期望得到关照、理解、支持、欣赏和鼓励，然而现实世界只有先付出才能有回报。对外是有原则的，然而，面对自己的亲人，就不一样了。人们认为亲人之间应该亲密无间，无所不能，因此常常对亲人有过高的不切实际的要求，希望越大，失望就越大。一旦得不到，就特别失望，所以就会对亲人失去耐心。
第七章 面对亲人，耐心跑到哪里去了3
5.爱心更需要耐心
你对身边最亲近的人有足够的耐心吗?
你是否明白爱有时更需要耐心?
爱心可以化解一切，耐心可以成就一切。
不要让“一条小虫”坏了“整个苹果”
有人说，爱心是天然的，而耐心往往是无可奈何又无法逃避的。事实的确如此。许多人感叹：现代社会与以前相比，越来越浮躁了。遇到困难，缺乏耐心;遭到拒绝，马上发作;亲人再唠叨几句，更是无法容忍。生活似乎总是在一遍又一遍地，考验着现代人的耐心。这时，你千万不要让“一条小虫”坏了“整个苹果”，如果对亲人缺乏足够的耐心，就会给生活留下无可弥补的遗憾。
对待我们身边的最亲近的人，只有爱心还不够，更要有耐心，而且还要善于编织爱心与耐心。爱心好比横坐标，耐心好比纵坐标，只有认真编织爱心与耐心的坐标体系，才能让自己与身边最亲近的人保持和谐，建立美好幸福生活。
现在网络上特别流行“网络语言”，看不懂叫晕，支持叫顶，东西叫东东……各种各样的网络文字与符号让人应接不暇。父母接受不了网络上的新语言，每次看新闻或者逛BBS遇到奇怪的符号时，都要向20岁的女儿青青请教。当青青告诉他们后，他们还总是记不住。他们认为网络用语是对博大精深的中国文字的一种不尊重。
一天中午，青青需要在电脑里录一篇文章，不巧那天她刚好有事。于是，青青的母亲自告奋勇地说要帮她录文章。她知道母亲不会指法，对拼音的掌握也不好，打字速度很慢，但她自己没有多余时间，只能先这样安排了。1个小时过去后，母亲才打了200多个字，连文章的1/5都不到。青青眼看时间不够用了，就急得要命：“哎，妈，怎么才打这么点呀?我对你太失望了。”
青青生气地推开母亲，坐在电脑前噼里啪啦打起字来，母亲不知所措地站在她的身边。这时一向宠爱青青的父亲说：“青青啊，你翅膀硬了，看不起父母了?你小时候，从0到10你妈就教了你一个星期;你妈用一个月的时间教你学骑自行车;你学跳绳你妈教了你一个冬天……现在，你觉得自己很了不起了，是吗?”
父亲的话如当头棒将青青敲醒了。的确，父亲说的事情件件属实，她记忆犹新。小时候父母教她的画面历历在目，现在，她却不能以相同的耐心对待父母。自己能展翅翱翔了，却忘了最初教自己飞翔的人。这能不令亲人伤心吗?
通过这则故事我们可以明白，每个人都需要爱，但爱更需要耐心。无论什么时候，亲人最需要的是我们的耐心!
留一份耐心给亲人
当你在工作中遇到了不顺心的事，或是心理进入低潮期感觉郁闷时，当你在十字路口徘徊、犹豫不决时，当你想为一件事情做决定时，你或许不会对家人说，你会找你的红颜知己、良朋好友诉说。但是，当你的家人遇上同样问题想对你倾诉时，请留一份耐心给家人，听听他(她)的述说，哪怕再罗嗦、再唠叨，哪怕你实在听不下去，哪怕你心里认为这人怎么那么笨、那么没主见，也请你压住自己的烦躁，因为，你是家庭中的重要一员，对家庭的每个成员你都应充满耐心与责任感。
如果你不愿意听家人诉说，每次一与你说事就显得烦躁，一点耐心都没有，那么下次谁还愿意和你说事?谁还愿意把事情与你商量?换位思考，无论怎样，请留一份耐心给自己的家人，这就等于为家铺了一条出路。看完下面这个故事，或许你就会明白。
一次，一个男人与同学约好第二天举办小学同学会，为此，他特地去街上买了一条新裤子。
当他裤子拿回家后，却发觉长度多了10公分。于是请求母亲替他改一改。
母亲说，身体不舒服，想早些休息，今晚不想改。
于是他又请求太太替忙改一下。
太太说，还有许多家务事没有做，今晚没有时间改。
于是他请求女儿替他改。
女儿说，今晚约朋友一起去跳舞，没有时间改。
他一想，既然没有人愿意帮忙，明天就穿着旧裤子去见同学吧!
当天晚上，他母亲心想：“儿子平时对我那么好，他开口要求我怎么能拒绝他呢。”
于是，母亲起来替儿子把长裤改了一下，剪短了10公分。
他太太稍晚做完家务事后，心想：“老公平时很有耐心，今天他是不会缝针线才开口要求，我不应该拒绝他。”
于是，太太起来替先生改长裤，剪短了10公分。
他女儿晚上回来，想：“爸爸不阻止我去跳舞，说明他很理解我，今天我应该替他修改长裤。”
于是，女儿替爸爸改了长裤，剪短了10公分。
第二天早上，三个女人分别把改裤子的事告诉了男主人。
他一试长裤，已经变成吊脚裤了。
他随之哈哈一笑，说：“我一定要穿去给同学看，告诉他们，我的母亲、太太、和女儿对我有多好!”
结果，在同学会上，同学们一致称赞他家庭经营成功。
他的母亲、太太、和女儿也都很高兴。
如果你是故事中的男人或女人，当下你会作何反应呢?是“哈哈一笑”还是“破口大骂”?这是值得每一个人去深思的问题。
生活中，懂得耐心等待孩子的成长，也许你等来的就是成功;对爱人多点耐心，各让一步或折中，爱情还是可以继续，生活也可以照常甜美;对父母多点耐心，能让亲情变得更浓。
耐心和爱心是生活幸福永恒的金钥匙，每个追求幸福的人都不应忽略它。只要学会使用它，每个人都可以体会到亲情的无限温暖。
上篇 剖析伤害亲人的原因(下)
第八章 为什么总是把尖锐的矛头指向亲人1…
也许就是因为关系太过于亲近了，于是潜意识中便认为对方可以包容自己的一切。
亲人之间的关系，有时候就像是最熟悉的陌生人，彼此了解到几乎透彻了却总不能坦然接受，抱怨着找不到相似点，总是尖锐地挑剔对方的难堪。在彼此跟前不时说着最让人心碎的话语，仿佛任何一个外人都能够轻易替代对方的地位。而仿佛只有当我们真正离开时，才明白心里最挂念的或许还是那些最初的温暖。
1.自卑感、不能肯定自己
人类最大的不幸，就是自己否定自己，自己糟蹋自己，自己奴役自己。
不要因为自卑而去伤害别人，这样只会使自己变得一无所有!
自卑的产生原因及危害
从心理学角度讲，自卑属于性格上的缺点。这种人通常对自己的才能、特质等做出低于实际水平的评价和估计。或者说，自卑是一种看不起自己的悲观心态，这种心态不仅表现在人们的日常生活中，还经常表现在人们的职业生活中。
生活中经常遭遇挫折和失败，是产生自卑心理的根本原因。一个人经常遭到挫折和失败，其自信心就会日益减弱，自卑感就会日益加重。自卑的产生会淹没一个人的全部自信，本来有足够的能力去完成学业或工作任务，却因怀疑自己而失败。恐惧、伤心、难过等各种复杂的情绪交织于内心，无比纠结，于是影响到了生活和工作，给人的心理、生活带来许多不良影响。
与自卑有关的不合理信念主要有以下几种：
我很无能，别人肯定看不起我;
我长相一般，自然没有人会喜欢我;
和别人相比，我简直毫无可取之处;
像我这样的人，做什么都不会成功。
可以说，自卑潜藏在每个人的人文细胞里，即便亲人、亲友也是如此，只要一跟人发生互动、交往关系，不是战战兢兢地感受别人如何看待“我”，随时随地把自己武装起来，就是先下手为强，来个先发制人。那种动辄暴怒或气势凌人者最为典型，只要触动了他们最脆弱的自卑神经，极力反弹以保护自己的自尊就成了一种本能。
自卑的人，总是自己轻视自己，自己看不起自己。自卑的人，情绪低沉、郁郁寡欢，常因害怕别人看不起自己而不愿意与人往来，缺少知心朋友、顾影自怜，甚至自疚、自责、自罪。
自卑的人，总是哀叹事事不顺心，总拿自己的弱点比别人的强处，越比越气馁，甚至比到自己无立足之地。有的人一与别人接触就面红耳赤，说不出话;有的人一遇上重要的会面就口吃结巴;有的人认为大家都欺负自己，因而对他人产生厌恶心理。
极端的自卑者往往会事事追求完美，但又无法接受现实和完美的差距，于是当事物以最真实的面目展现在他(她)面前时，自卑的心灵就会发出碎裂的声音。可以这样来比喻，极端思维就像是一双调皮的大手，它遮蔽了我们的眼睛，进而夺走了我们的整个世界。当一个人陷入到极端思维中，就会缺乏对世界正确的理解，并且对自己和身边最亲的人要求十分苛刻。
自卑的人还有一个特点，就是乱发脾气，有时明明自己不行，也不知道哪里来的一股劲，偏偏要去干，而结果呢?往往将事情搞得很糟。有时，还会做出某些出人意料之外的极端行动：伤害他人的犯罪或伤害自己的自杀。由此可见，若对自卑感处置不妥，无法解脱，将会使人消沉，易走上邪路。
第八章 为什么总是把尖锐的矛头指向亲人1…
不要因为自卑去伤害最亲的人
自卑者往往有生活理想和目标，但他们在遭到挫折时，易对自己及亲人产生不满，有时还会做出一些极端行为。
露露因为家庭暴力离婚已经五年了，她心底充满了深深的自卑感。她每时每刻都感觉别人在背后笑她，她在心里想：不要给我机会，否则我一定整倒所有笑我的人。于是她开始莫名其妙地投入到一场无休止地报复中，远离亲人，远离朋友，远离所有爱她的人，看到因为自己的干涉别人在痛苦中抽搐，她心中有股说不出的痛快，可是当别人坚强地挺过难关并向她投来鄙夷的目光时，她又一次次地失落，然后将仇恨转移到别人身上……就这样她不可自拔地将自己的快乐一次次建立在别人的痛苦上，伤害着身边所有的人。
生活中，我们应该避免这种事情的发生。即使你是一个自卑的人，也不应用自己的自卑去伤害他人，因为这样做最终会使自己一无所有。
自卑其实并不可怕，只要运用正确的心理调适，经过一段时间的练习，往往自己就能轻易走出自卑的禁锢。当然，只有你真正意识到自卑已经对正常的生活造成了影响并试图谋求做出一些改变的时候，这一切才会出现真正的转机。
有些人虽然存在生理缺陷，但并不悲观绝望;有些人五官端正，相貌堂堂，但却不喜欢自己;有些人并没有多少财产，却知足常乐;有些人有钱有势，却厌倦了生活。其实，生活中的每个人都有自己的闪光点。当你敢于肯定自己，努力让这些闪光点在别人面前闪光时，就会对自己多一份信心。
克服自卑不妨以下几个方面着手：
正确表现自己。自卑的人总是怀疑自己的能力，明明是通过自己的努力可以完成的事，往往由于自卑而轻易放弃。对此，我们不妨在日常生活、工作中，多做一些力所能及、把握性较大的事情，抓住每一个成功的机会，多些愉快的情感体验，就会使自己的信心得到逐步强化。
不追求“十全十美”。对自己高标准、严要求没有错，但期望值过高，就很难满足，从而使自己变得自卑，陷入到痛苦、烦恼中。世界上本不存在十全十美的人和事，处处追求完美，只会给自己设置障碍，终日生活在焦虑、紧张、忐忑不安中。正确的做法是，合理调整自己的期望值，不要自己跟自己过不去。
适度宣泄自己。自卑是一种影响心理健康的不良情绪，长期下去必将使自己的心灵闭锁，情感压抑，容易对身边最亲近的人造成伤害。应该寻求适当的途径进行宣泄。比如可以找家人、朋友、心理医生倾诉一番;或者找个安静的地方大声哭出来。这样，就会使自己的内心产生一种从未有过的轻松感。
2.抱怨，放任自己的情绪
抱怨者通常是以自己正确的面貌出现，把矛头直指对方，或不实事求是，以偏盖全……
抱怨者通常口气生硬，只管自己一吐为快，小看对方心理心境，这样一来，当然就会引起矛盾。
不要过分指责对方
在家庭生活中，夫妻之间产生矛盾是否可避免的，而矛盾的源头常常是由一方的抱怨引起的。人们常说，夫妻之间的相处应该是坦诚与体谅，如果要做一个完美的配偶，就要牢记住以下名言：对对方多一些信任和接纳，给予空间，并以行动表示谅解;应该多多包容，多多忍耐，多多欣赏，要少批评，少抱怨。
第八章 为什么总是把尖锐的矛头指向亲人1…
幸福的家庭总是相同的，不幸的家庭则各有各的不幸。欲想使家庭幸福，就要在双方之间出现问题时，多多检讨自身的过错，步伐快的拉一把对方，步伐慢的努力追上去，这样也许就可以继续前进了。永远不要抱怨对方、要求对方。在家庭中，要多想想自己应该怎么做，有时对方做得不够好，或许是有原因的，或者是个性使然，有时是因为工作太忙的原因。有些事今天没有做，明天也还能做，在相处的时候，尽可能少的做到不指责对方，不要急于求成。如果你经常抱怨、要求对方，那么你的家庭就会因此而不幸。
在家庭生活中，感情是两个人的，所以双方都应当要求自己多付出，而不是抱怨对方、指责对方，当然也不应该为了自己的付出而委屈，你应该知道，为你爱的人所做出的付出是幸福的。夫妻间就应该互相支持与体谅，而不是一味地抱怨。
家庭是每一个人的心灵港湾，只有先把家庭经营好了，才能很好地应对生活。
歌剧男高音真?皮尔士与太太的婚姻差不多经历了有五十年之久了。他曾说：“我太太和我在很久以前就订下了协议，不论我们对对方如何地愤怒不满，我们都一直遵守着这项协议。这项协议是：当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听——因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是噪音和震动。”
格来斯东夫妇共同生活了59年之久了，差不多60年时间拥有持久的相互忠诚。
格来斯东在公众场所是一个令人可怕的敌手，但是他在家中却从未指责过人。当他清晨下楼吃早餐时，发现家中别的人还都在睡觉，他会用一种温柔的方法，表示他的责备。他提高嗓门使屋中充满了神秘的声音，这不是他在生气，而是在提醒别人：英国最忙的人，独自在楼下等候他的早餐。他很有外交手段，懂得理解他人，他会竭力避免家庭中发生指责。
是的，正因为每个家庭中都无法避免出矛盾，所以才需要你的理解与体谅，而不是你的抱怨与指责。如果哪个家庭中出现了不和睦，肯定十个有九个是夫妻双方不断指责对方，互相挑剔。所以，一对聪明的夫妻决不会整天唠叨对方的不是之处，而是不断夸奖对方的优点，让对方在不知不觉中改变自己。
少点抱怨，多点开心
人无完人，每个人都有优点与缺点，当一个人在某方面表现的很出类拔萃时，我们就会钦佩他和喜欢他，而对于他人的短处，人们往往会给予指责。因此，使得越来越多的人产生矛盾。
生活中，夫妻之间的矛盾是最为明显的，常常弄得夫妻之间不愉快，甚至关系紧张。如以下实例：
实例之一：假日里，丈夫主动帮妻子洗衣服，这本是件好事，可妻子并不十分满意，抱怨说：“你是怎么洗衣服，领子都没有洗干净，你干活总是毛毛草草的。你看，晾衣服也不把衣服拧干，淋得满地是水。叫你帮忙，就是越帮越忙。你呀，就会干点自在活，家里的活你一点也不经心……。
丈夫本来心情不错，可是干了活还落埋怨，不免心里来气，他把衣服一扔说：“好好，我洗不了，你自己来吧!”起身出门去了。
实例之二：丈夫正在屋里赶写一份材料，急着要交差，妻子下班回来见他还坐在屋里，饭也没有做，于是她一面动手洗菜做饭，一面打开话匣子，抱怨说：“就你工作重要，连饭也不做，太不像话了。你就是懒，不想干家里的活。你那么卖力气，也没见领导提拔你，还是个小科员!现如今谁像你这个干法!”丈夫的思路被打乱写不下去，心里不免来气，高声说：“你还有完没有完?你一进门就不叫人安静!”听了这话，妻子更是不满，说：“你还有功了，不干活，还不叫别人说两句?你是咱家的祖宗?”你一句我一句，两个人就这样吵了起来。
那么，对于现实生活中的唠叨与抱怨者，应该如何去改掉这些不好的毛病呢?
首先，应多想想对方的心情和需要。很多时候，应换个角度看问题，为其设身处地想一想，就可能得出不同的结论，打消抱怨的念头。而且你还能跳出个人的小圈子，会多看到一些积极的因素，就会多一分理解，也就会少一分怨言。
其次，多想想自己应承担的责任。家庭矛盾大都与夫妻双方有直接关系，一旦出现问题，责任不可能都在一个人身上。因而抱怨对方是一种推诿责任的表现，自然对方不会买账而产生矛盾。遇事时，不应把矛头指向对方，而是首先检点自己，看自己在这件事情上应担负多少责任，那怕就是一点责任也要主动承担。因为认识到自己的责任，也就不会过多地抱怨对方了。
最后，多想想家庭关系的大局。在此，尤其是女性考虑总是比较简单，她们心直口快，只管自己唠叨，并不想唠叨可能带来的不良后果，所以唠叨抱怨的积习难改。对此，就应吃一堑，长一智，多向前看，少向后看，就会自觉放弃那种并不起好作用，甚至起坏作用的抱怨方式，而代之以巧妙地表达自己意见的方式，以追求理想的表达效果。
第九章 为什么总是把尖锐的矛头指向亲人2…
3.学会糊涂一点
你是否听说，激浊扬清，容可容之事的道理?
你是否知道，“糊涂”有时候也是一种大智慧?
你能与别人变通，但为什么不能与亲人变通呢?
小事糊涂大事明
激浊扬清，容可容之事。小事糊涂大事明，糊涂，不是自我欺骗或自我麻醉，而是有意糊涂，容可容之事;明，是在原则性的问题上绝不姑息养奸，这就是大智若愚。这也是人生的最高修养，也是人生的大谋略。很多人都明白这个道理，但却与自己的亲人做不到这种有意的糊涂。
人生路上的交叉口数不胜数，但是却有着大小轻重之分。对一些小事而言，不斤斤计较，该糊涂时要糊涂，不要总是顾忌自己的面子、自己的学识、自己的地位、一定要糊涂，当然，该聪明时则要聪明。由聪明转为糊涂则必不为烦恼所困，不为小事所累，这样才会有幸福、快乐，才是成功的人生。你对别人可以做到如此，为什么不能与亲人也这样呢!
生活中有一种酒叫“小糊涂仙酒”，酒名可谓富含哲理且吉祥。这里的“小糊涂仙”就是要人们学会忍让、谦让，小事糊涂大事明白，才能进入善缘多、诸事吉祥的人生仙境。生活中只要你用心发现，用心去感受，你就会明白其中的真理。当然“小事糊涂”绝非让人事事糊涂，处处糊涂。若在大是大非面前不分青红皂白，不讲原则性，那就真的成糊涂虫了。
当丈夫刻意隐瞒行踪，最后却被你发现时，他会说：因为怕你操心，所以不敢告诉你;当丈夫不小心撒了谎，最后却被你拆穿时，他会辩解：你平日疑心病那么重，为了不想和你发生不必要的争执，我才会那么说的;当丈夫编织了一个借口，最后却被你识破时，他会说：其实那是无关紧要的事，何必解释那么清楚，还浪费你的时间。其实，耳聪目明的你大可不必刻意去揭穿他，更不用和他拼命，就算你洞悉一切，你仍然可以傻傻地笑着说，我只是担心你。潜台词就是我知道，但我不打算计较。特别是有第三方在场的时候，你给他留足了面子，他一定会心存感激，感激你的宽容;不要总想着要把所有的事探究个一清二楚，就算你天生有一双火眼金睛，世事洞明，到头来伤了的不仅仅是眼睛，还会连累婚姻，只要把握住婚姻生活的大方向，不偏离正常的轨道，不偏离道德的航线，在小事上不计较那么多，幸福就会离你越来越近。
婚姻生活中，夫妻之间应该学会宽容和谅解。女性更应该“小事糊涂，大事清楚”，这里的糊涂是一种修养，一种胸怀，更何况家庭生活中又有多少一定要论出是非曲直的大事呢?
聪明的女人会“装傻”
装傻是一种策略，也是一门很深的学问，貌似痴痴呆呆，实则心底澄明，有隔岸观火的冷静，又有雾里看花的迷离。如果你懂得在爱情里装傻，那么你一定是个能够将生活的各方面都经营得很优秀的人。只有会装傻的女人才会有幸福的婚姻生活!
这里说的“装傻”，并不是让你忍气吞声，而是换一种思维方式，把生活中的小事模糊处理。
其实自以为聪明的女人，反而比较不容易得到幸福，因为她把一切看得太透、太懂，一切在她眼里并不是那么简单。如果一个人想事太复杂的话，那么她一定不快乐!会“装傻”的女人才是真正聪明的女人，并不是每个女人都可以装的水到渠成。这里的“装傻”可以理解成为一种撒娇，也可以理解为一种为人处事的伎俩，能装出水平的女人，才能更幸福。
第九章 为什么总是把尖锐的矛头指向亲人2…
你是一个会装傻的女人吗?假若你还在故作矜持，不情愿装傻，那么，你的爱就将会越走越远……
从前的王丽，是一个标准的女强人，虽然结婚后放弃了事业，在家养育孩子，但她依然表现出强悍的一面。她利用业余时间自学MBA课程，丈夫的老板有时来她家里跟丈夫商量生意上的事，王丽也常常会忘情地加入讨论，抢尽丈夫的话。
等孩子稍大了一点后，她又重新回到职场，与丈夫在同一家公司工作，而且还是丈夫的上司，丈夫在她面前只能唯唯诺诺。在家里，丈夫主动帮王丽分担了大部分家务，可她回家还常常要对丈夫指手画脚，面对妻子如此的行径，丈夫产生了离婚的念头。
男人似乎都不太喜欢聪明的女人，即使迫不得已从嘴里说出，心里却大不自在，男人更不喜欢甚至是讨厌女人用她那双聪明的眸子来审视自己。
有男人这样说过：当聪明男人遇上聪明女人，结果等于战争;当傻男人遇上聪明女人，结果等于绯闻;当聪明男人遇上傻女人，结果很大可能就是结婚。男人都喜欢“笨”一点儿的女人，因为在聪明的女人面前，他们会觉得自己无所适从，好像所有弱点都要暴露天下。而“笨”女人时时刻刻都用崇拜的眼光看着自己，把面子给足了自己，让自己都感觉自己男人味十足。由此看来，女人的“傻气”的确奥妙无穷。
真正聪明且有智慧的人，从来不显山不露水，只有那种满腹小聪明的人，才会飞扬跋扈、肆无忌惮地卖弄。聪明的人，把聪明当作自己的秘密武器，不到关键时刻，不轻易拿出来。聪明的女人，她们则常常在男人面前“装傻”。
自以为聪明的女人并不聪明，真正聪明的女人，该糊涂的时候即使不糊涂也装糊涂，该聪明的时候才表现自己的精明能干。她们不会把所有的事探究个一清二楚，就算能理解他在说什么，却永远不会表现出比他懂得更多，看得更远;能看到他的错误，却永远不会当面直斥其非、指摘正误。聪明的女人总会找个台阶帮他下，巧妙地转换话题……因此，她们总是幸福无比。
4.说话要注意语气
温和与赞美的话能够营造出友善的气氛，让对方知道你并非是在攻击他，这对于一般人而言，似乎都可以做到。但他们往往对自己的亲人却做不到这一点。
用委婉的语气
委婉是说话时的一种修辞方法，即在讲话时不直述其本意，而是用委婉的方法加以烘托或暗示，让他人通过自己的思想得出结果，从中揣摩出深刻的道理。因为人人都不喜欢听到别人对自己说“你要做这个或做那个”或是“不要做这个，或不要做那个”。如果换作“你是否可以考虑这样?”或“你认为，这样做可以吗?”或“也许这样做，会比较好一点?”之类的语气，事情也就相对容易得多。但在与亲人相处时，你是否常用这种委婉的语气?
用委婉的语气代替肯定、命令的语气，其实也就是告诉人，指出别人错误的时候要委婉含蓄的方式，不要太直接了。含蓄委婉地指出他人的过错，必能激发起他人的羞愧之心并使之心存感激，从而使其在以后的生活中积极努力纠正自己的过失。但同样的错误发生在亲人的身上，你“恨铁不成钢”的心理就会激发你的情绪，从而使你的说话语气变得强硬。殊不知，无论是外人还是亲人，都需要维持自己的自尊，使其认为对方的良苦用心，从而做到更好。
第九章 为什么总是把尖锐的矛头指向亲人2…
法国作家拉封丹曾写过这样一则寓言，叙述的是北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛凛，寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，轻柔温暖，顿时风和日丽，行人因之觉得春暖上身，始而解开钮扣，继而脱掉大衣，南风获得了胜利。同样是吹风，南风之所以能达成目的，就是因为他顺应了人们的内在需要，使人的行为变为自觉。这种方法可以启发自我反省、满足自我需要而产生的心理反应，这就是“南风效应”这一社会心理学名词的出处。
生活中，人人都希望自己的亲人能如自己的心意，但如果你用命令的语气对他们讲话，不仅不如其愿，甚至有可能与相反的方向发展。所以，尤其是与亲人说话时，就要比与外人说话更注意方法和策略。在指出对方错误的时候，不妨套用“南风效应”。首先要了解对方的个性特点，采取符合他人实际和需要的批评方式，批评别人时要人性化，语气要尽量委婉含蓄，要在尊重他人的人格和自信心上指出错误，相信每个人都有一颗向上、向善的心。
在批评别人时你或许懂得用委婉含蓄的语气，但在你的亲人面前，你是否也能用委婉的语气更好地让其去接受你的建议呢?
批评也讲技巧
在与亲人交流的时候，要注意自己的语气,不要过于生硬,也不要不冷不淡，不然会适得其反。说话的时候要平心静气，不要焦躁，不要发脾气。
一少年因为迷网受到了家人批评后，一气之下上吊自杀身亡。
15岁的小华因剃光头遭母亲批评后不久,竟以上吊的方式终结了自己年轻的生命。
批评别人时要巧用技巧，以疑问句的方式而不是肯定的方式提出，易于转入实质性问题;即使对方一时还接受不了，也不伤对方的和气，更不至于会令对方难堪、丢脸。因此，出于善意友好的批评，不同于尖刻的讽刺、嘲弄，这些都是由批评者的出发点及态度所决定的。批评时，以疑问句开始，注意语言形象要生动、深入浅出，这是都是批评者应该注意的。
一般来说，在对他人展开批评时，受批评者的心理会常处于紧张、压抑的状态，特别是在上级批评下级、长辈批评晚辈的时候，这种现象更为突出。它们或表现为焦虑、恐惧，或表现为对立、抗拒，或表现为沮丧、泄气……这些不正常的心理状态成为双方交流思想感情的心理障碍，大大降低了批评的实际效果。如果能掌握好批语的语言，巧用幽默或委婉的方式，批评者含笑谈真理、讲道理，被批评者也会在笑声中微微红脸，从内心深处认识到自己的错误，受到的是触动而非刺激，会心情愉快地接受教育，岂不美哉?
孩子一天天长大，问题也越来越多，家长就免不了要批评。家长在批评孩子时，如果方法不对路，往往会事与愿违，因此必须讲究批评孩子的方法。
(1).要尊重孩子，不要不分场合地批评。孩子长大了，都有自尊心，批评尽量不要在大庭广众之下，这样可以减轻孩子的心理压力，为孩子“知错”打好基础。
(2).要心平气和，用语恰当。对待犯了错误的孩子，一定要心平气和，以情感人，以理服人，千万不要以气势压人。在语言的运用上要讲究技巧，不可过于苛刻，应严爱并重;不可啰嗦、重复，应该有针对性，符合孩子的实际，说得有理、精要、有新意。
第十章 为什么总是把尖锐的矛头指向亲人3…
5.珍惜眼前幸福，简单生活
如果一个懂得了珍惜，他就会发现他获得的越来越多，如果一个人只知道一味地追求，那么他失去的也会越来越快。
珍惜你的爱人吧!
有些人只有在拥有一只鞋子的时候，才会明白失去另一只鞋子的滋味，人们总是觉得失去的东西总是最好的，消逝的恋情总是刻骨铭心的，珍惜或放下，其实都是生命中必经的过程。相爱时需要真诚，争执时需要了解与沟通，生气时需要冷静和控制，愉快时需要分享，指责时需要谅解，结婚时需要包容，只有懂得包容的人才能得到幸福。
现实生活中，没有任何一个事物是完美的，爱情亦如此。爱情只要合理就行，不要委屈将就，不要相信有完美的爱情，其实，你只要知道，彼此有缺点，有一种纯朴的可爱就足够了。因为爱情是两个人的事，天长日久在那些鸡毛蒜皮小事的磨擦中，淡化了当初恋爱时的浪漫与激情，也偏离了完美的想象，于是很多人在爱情中迷失了自己的方向，多数原因都是因为一些不起眼的芝麻绿豆的小事被复杂化了，从而导致感情的破裂。
在每个人的生命中，擦肩而过的人有千千万万，与其众里寻求千百回，不如疼惜眼前真情人。很多时候，幸福就在我们身边，只是我们不懂得珍惜，不善于发现。在现实生活中，两个人的世界有甜有苦，这时不妨你包容下对方的缺点，别总把矛头指向对方。过日子，要糊涂些，厚道些，宽容些。既然有爱，那就要包容。包容他的缺点和不足，包容他的幼稚和可笑，在这个前提下，你可以选择使自己快乐的生活方式，充实自己的业余生活。
你与外人懂得不斤斤计较，甚至可以站在对方的角度想问题，为什么就不能理解下你的爱人呢?常言道：“我们不能改变别人，但我们可以改变自己;我们不能改变生活，但我们可以改变心情。”试着用自己的真情感动对方，不管什么时候都不要轻言放弃。人就应该知足点，不要妄想得到世间所有美好的东西，得不到的不一定就是好的，就算得到了的也不一定是不好的。要把握眼前的幸福，珍惜眼前的幸福，不要等到失去的时候再追悔莫及。
如果你现在正拥有一段感情，你一定要好好对待，好好珍惜!两个人走到一起不容易，佛家不是有句话吗?前世五百年才修来今世的缘分吗?好好珍惜这来之不易的缘分吧!抓紧你身边的爱人，不要让幸福从自己的指间溜走。要知道每一株玫瑰都有刺，正如每一个人的性格中，都有你不能容忍的部分。爱护一朵玫瑰，并不是得努力把它的刺根除，只能学习如何不被它的刺刺伤，还有，如何不让自己的刺刺伤心爱的人。
不完美才结伴而行
在处理爱情的时候，要懂得人无完人，正因为如此，两个人才需要结伴而行，相互温暖。彼此不妨抱一颗聪明糊涂心，不要总是把矛头指向对方。世界上出色的男女有很多，但是真正属于你的感情只有一份。千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，也不要因此而失去了自己。
有位女青年，和一位才貌双全的男教师相爱了，他们有着共同的爱好和志向，常常在狄金森、拜伦、马雅可夫斯基的诗行中一起行走，空闲的日子里，他们共同研读诗文，游览祖国的名山大川，到大自然中捕捉灵感，感情也随着日子的流逝而不断升温。然而有一天，她突然觉得他的诗缺乏开阔的意境，缺乏人情味，一道阴影射到她的心中。以后接触的日子里，她越发觉得他“心胸狭隘，不会关心人，体谅人”，心渐渐冷了下来，想到同他分手。这位男教师意识到了对方的变化，却没有急于表态，而是暂时离开了她，进藏去支援文教建设。
第十章 为什么总是把尖锐的矛头指向亲人3…
一年后他们见面，都发现对方更具有魅力，变得更完善、更完美了。他们重归于好，而且彼此爱得更炽热更深沉。
在每天循环往复的生活中，爱人之间发生偶尔的不快和冲突是在所难免的。因为夫与妻本来就是一对矛盾，因此，就少不了磕磕碰碰，也正是因为这种不完美，才需要两人结伴而行。不少吵架的夫妻如果不是恩爱极深，那就会是形同陌路。夫妻之间的“糊涂”是很有必要的。现实中的感情不是梦想，正如一个笑话里说的：如果有谁认为世界上有十全十美的爱情，那么这个人不是诗人就是白痴。每个人都应该用心守候着属于自己的但并是不惊天动地的爱情。
对于夫妻吵架的平息，需要有一种克制、理性的态度，也需要有一个大度、宽容的胸怀，还要有一些解决冲突、走向平和的办法。人要有远大的眼光，有洞察世界和人生的智慧。而当你的爱人发火时，用你的真诚来平息对方的怒火，就会化干戈为玉帛，重新体会到爱人的关怀。朋友们，学会珍惜吧，珍惜你的亲人，就是能把握的幸福;学会珍惜，你和你的亲人就拥有了快乐的法宝。
6.你是否在给对方的难堪
有一首歌的歌词是这样的：爱有几分能说清楚，还有几分是糊里糊涂，情有几分是温存，还有几分是涩涩的酸楚……仔细想想，是啊，为什么总是挑对方的刺，给对方找难堪呢?
树要皮，人要脸
“面子”在任何社会中都存在。俗话说：“树要皮，人要脸。”“脸”在人们的心中占有极为尊贵地位。给了面子，就是尊重了人格;扫了面子，就是侵犯了尊严。因此，人们向来很重视面子问题。著名诗人柳亚子吟诗作文，很受人们的欣赏，他的书法流畅奔放，一泻千里，但却很潦草，甚至不易被人所识。书画家辛壶不直说柳亚子先生的字迹潦草，却委婉地说柳亚子先生的字是“意到笔不到”，含蓄，风趣，使柳亚子先生极为佩服。在外交上，委婉含蓄的语言往往更意蕴深刻。婉言，还可以给对方一个下台的阶梯，避免形成僵局。婉言能够巧妙地表情达意，既能让对方听出弦外之音，又不伤彼此和气，我们何乐而不为呢?
“人要脸，树要皮。”面子是每个人尊严的重要外部表现，任何人都没有权利去贬抑或伤害他人的自尊，保住他人的面子，在有些情况下的确是非常重要的。
使他人觉得有面子!这是极端重要的一件事，但却很少有人想到这一点!生活中，如果忽略了这一点，我们就会残酷谋杀他人的感觉而又自以为是，我们在很多人面前批评一个人，指出他的差错，发出威胁，甚至不去考虑别人的自尊是否受到了伤害。如果我们所做的是对的，别人是错的，我们也会因为让对方丢了脸面而毁了他的自我形象。
传奇性的法国飞行先锋和作家安托安娜?德?圣苏荷依说过：“我没有权利去做或说任何事去贬抑一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何，伤害他人的自尊是一种罪行。”人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之食，因为太伤自尊、太没面子，更何况是亲人、朋友、同事。但很多人却总爱扫别人的兴——在众人面前令使“亲人”的面子难保，以致当面撕破脸皮，因小失大。
生活中，尤其是公共场合，人人都是比较注意面子的，给别人面子，也是给自己挣面子。每个人都有自己的脸皮观念，这关系到自己的尊严和地位。面对失败者或是弱势群体，我们却很少想到这一点。缘于自己的优越，我们常常无情地剥掉了别人的面子，伤害了别人的自尊心，抹杀了别人的感情，却又自以为是。扪心自问，这种心理是多么浅薄，心胸是多么狭窄啊!“面子”哲学的另一面就是，除非迫不得已，绝不首先撕破面子。
第十章 为什么总是把尖锐的矛头指向亲人3…
巧给他人留面子
我们要学会保住他人的面子。真正伟大的人，都善于保证失败者的面子，决不会浪费时间去陶醉于个人的胜利。如果在指出一个人的错误时，无情地剥夺了对方的面子，伤害了别人的自尊心，这样就很容易抹杀与对方之间原有的很深厚的感情。如果这样做的话，你将得不偿失。
杰克原本在公司的电气部门任职，工作认真，表现突出，是个一级天才，所以，公司高层把他调到了计算部门做主管。可是，这个职位并非其所长，杰克很难胜任。所以，公司为难了，把他再调走?当然不行，杰克可是出了名的爱面子，一旦公司这么做以后，把他给惹怒了，可怎么办?毕竟他是个不可多得的人才。于是，再三思量，高层的领导又给了他一个新的头衔：特别咨询工程师。其实，工作性质仍与原来一样，只不过是在称呼上做了个小动作而已，但是杰克依然很高兴，毕竟他在计算部门做的也不如意，而且高层还给他留了那么大一个面子。
还有这样一个故事：华纳梅克是费城一家大商店的经理。一次他到商店去巡视，看到有一位顾客在柜台前站了很长时间，却没有一个服务员去为她服务，那些服务员都挤在柜台的一个角落里聊天，他们有说有笑的，却把顾客丢在了一边。华纳梅克在看到这种情况后，并没有大声责骂服务员们没长眼睛，不为顾客服务，而是自己悄悄地走进了柜台，亲自接待了那位顾客，一声不吭地把顾客要买的东西交给了售货员去包扎，他做完这些后离开了商店。故事似乎并没有结束，但应该能想象的到这些只顾自己说笑的店员，没有怨恨地去改正了他们的错误。因为他们的上司在提醒他们错误的时候，使得他们保住了自己的面子，所以他们也应该给上司面子，就是把自己的工作做得更好。
社会中不少人以“直来直去”为美德，感觉这样才是真性情，即使因言语不当而产生矛盾，他们也每每以“我就是心直口快，不会拐弯抹角”为理由替自己开脱。殊不知这“心直”固然可嘉，但“口快”却未必值得称道。如果我们能够区别不同情况，该直说的时候则直说，该糊涂的时候则糊涂，该婉言的时候则婉言。那样，不但可以消除许多不必要的烦恼，而且还可以“化干戈为玉帛”，增进友谊和团结。
说话要懂得给自己留后路，聪明人在与同事交往的过程中，往往是得过且过，从来不会把话说死，说绝，说得自己毫无退路可走。例如“我永远不会办你所搞砸的那些愚事。”“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”这样绝对的断言显然是极不给人面子的一种表现。如此种种，估计谁听了都不会痛快，每个人都爱惜自己的面子。所以，不要去逞匹夫之勇。请运用你的智慧和耐心，多绕几条道吧!你可以暂时屈就你所不喜欢的职业;你可以暂时应付一下你所讨厌或轻视的人;你可以暂时走进一个黑暗的涵洞，只要你时刻知道这一切都仅仅是手段，而不是你的终极目的，你就不必灰心和难过，也用不着关心周围的人是怎样批评或嘲笑你。
第十一章 亲人与外人，你偏向了谁1(1)
期望越高，失望就越大，这个道理同样可以体现在亲情之中。
同样一件事，如果发生在外人身上，我们可能不在意;但如果发生在亲人身上，就可能使我们变得情绪激动。这至少说明了两点：一是对亲人的期望远远高于外人，二是我们更在意与外人的关系是否处理地恰当。这种“偏心眼”存在于无形当中，你意识到了吗?
1.别总对亲人发泄情绪
生活中，任何人都会面临到压力，有可能是学习方面的，也有可能是工作方面的，甚至是婚姻、家庭等方面的，但很多人为了摆脱这种束缚，他们不惜去伤害自己最亲的人。
坏脾气为什么让亲人领教?
生活在这个快节奏的社会里，每个人无时无刻不在面临着生存的压力，久而久之这种压力就会形成一种可怕的情绪。以至于使生活中的很多人用暴力的情绪，来发泄生活中的种种压力与不满，但你是否发现，这些人在民泄的同情，其对象往往是与自己最亲最近的人。
当自己的亲人不高兴情绪低落的时候，他难免会把这种情绪发泄出来，才会让自己好受一点，但聆听他的通常情况下，就是最爱的人。最亲最近的人始终在他的背后无条件的支持着他。但仔细想想，最亲的人应该就是自己对在乎的人，那又怎么舍得对自己的亲人发泄暴力的情绪呢?有人说，之所以对最亲最近的人发泄暴力情绪，完全是出于在乎，因为只有在亲人面前，才会毫无保留的展现自己;也有人说，因为他发泄完之后，不会担心后果，因为亲人是不可能回报自己这种不良情绪的。
可见，无论是哪种说法，其共同的一点都知道对方是自己的亲人，是永远会对自己好的人。生活中，尤其是那些青少年们对自己的学习与工作本身就有很大的压力，再加上一点不顺心，他们总会把这种不顺心发泄到亲人的身上，而在外人面前总是能将自己的不良情绪很好的抑制。
有些人因为自己的爱人脾气不好而苦恼着，甚至因此导致他们婚姻的破裂。可是，也有不少家庭，夫妇一方或双方脾气都不好，但夫妻关系却很和谐、美满，似乎坏脾气并没有对他们产生多大影响。这是为什么?其实，没有什么决窍，关键是他们懂得只有亲人才会对自己发脾气，那才是最真实的彼此。因为发脾气者总会明白是对方包融了自己，这份恩爱自然会因此而加剧。
爱由缘起，亦由缘去。夫妻之间，因爱而彼此伤害的现实生活中有很多，却不知道爱情的天敌就是时间和岁月，要想得到真正永恒的爱情，就必须战胜时间和岁月，其中需要你的宽容而不是占有，更需要的是忍耐而不是一味的要求与付出。
亲情、友情与爱情都是神圣的。但你又时常对着他们发脾气，所以在相处时就要受理智的指导，而不是充满怨气不审满腹的牢骚，在说话之前一定要经过大脑。为什么要这样说，如果说了，会产生什么样的结果，要懂得有些东西一旦失去就再也得不到了。为什么不能对自己最亲近的人好一点呢?没错，生活中难免会出现不愉快的事，但最明智的选择应该是换一种方式来发泄自己的不良情绪，而不应该让你的亲人去领教它。
你发脾气时，我接纳
当世间的爱情遇上脾气时，被称作是相爱;因为彼此相爱，所以才会接纳对方的坏脾气。有一篇文章里有这样一首小诗：每当你小嘴向上翘起，每当你眉梢开始倒立，每当你不再爱惜我送你的东西，把它们狠狠扔进纸篓里，我知道，这是你在耍小脾气;每当你话语变得严厉，每当你开始悄悄饮泣，每当你不再爱惜你自己，只穿着单衣站在寒风里，我知道，这是你在耍小脾气;虽然我不知道自己错在哪里，可依然向你说了对不起，虽然我知道你一切都是故意，可依然为你披上了自己的风衣;我在寒风里紧紧拥住你，任你贪婪地猥在我怀里;你说：“我是你的妻，我的脾气只能发你!”你还说：“我爱我的妻，我愿独享你的小气!”。
第十一章 亲人与外人，你偏向了谁1(2)
生活中，如果你的爱人发脾气、摔东西，不要与他(她)理论，不如在一旁静静地看着他摔，让他尽情地宣泄怒气，碗算不了什么，夫妻之间的感情才重要，等他(她)把气发泄完了，自然就没事了。
有一对结婚相亲相爱多年的名人夫妇，在他们结婚四十年纪念日那天，举办了一个别开生面的宴会，来了上百位亲友祝贺，场面非常温馨。这时有位年轻人突然发问：“一个男人与一位女人在一起，居然能生活四十年，真是不可思议。”人们都听出来了，年轻人的言下之意是，这位夫妇历经四十年沧桑岁月，为什么还没离婚呢?这时年迈的先生开口了，他的回答十分精辟：我只有一个字：“忍!”先生的夫人赶紧又补上一句：我也是“一忍再忍!”
在对方发脾气的时候，如果你能宽容一点，忍让一点又有什么大不了的呢?而很多人就少了这么一些包容，而沦到总是伤害自己最亲的人，甚至两人发生暴力行为。有人说一个聋子和一个盲女结合，才有可能创造出最幸福美满的婚姻。如果男的做错了什么女的看不见，女的斥骂什么男的听不到，如此，他们的婚姻一定无比的美满幸福……”婚姻是浪漫与激情消退后，携手走进漫长而坎坷的生活之路的始发站，由于生活中有许多不能承受之重，生活里有许多不能承受之痛，生存中有许多不能承受的困惑，夫妻之间不但要经常装“聋”扮“盲”，而最重要的是要谅解、忍让和包容对方的过错与缺点，生活之树才能常青，婚姻之船才能一帆风顺而美满幸福。谅解、忍让与包容——这就是幸福婚姻的钥匙。
爱是神奇的，也是脆弱的，它需要用心经营。两人相爱就要受理智指导，而不是需要，无论是充满怨气还是满腹牢骚，说话做事一定要想到，有些东西一旦失去就再也得不到了。为什么不能做出那一点点的忍让?为什么不能在爱情中妥协?热情是爱的种子，在成长的时候，要用真诚去呵护，用宽容去滋润，才会长成参天大树，不要在爱情中总是以自我为中心，要时刻保持冷静，用客观的思想去考虑问题，要在爱情中学会自我谴责、要学会忍让与妥协、要学会接纳爱人的脾气。做到忍让与妥协，你便不至于伤害到你的亲人。
2.别拿完美来吓他
在现实生活中，如果一个人过分的讲究原则，丁卯分明，有棱有角，难免会因此而碰钉子，为周围的人所不容，甚至成为仇视，这时你不妨提醒下自己，人无完人，金无足赤。
你可以容忍别人的不完美，为什么对亲人就不能睁一只眼闭一只眼呢?
不妨睁只眼闭只眼
用睁开的眼睛透视世界的美丽，用闭着的眼睛抹去世间的无奈，能够做到这一点的人，可谓是活出了极致。古人云：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”这其中所蕴含的道理正是人们为人处世所需有的真理。我们都知道，生活中会遇到各种各样的事情，而“睁一只眼，闭一只眼”则是一种全新的人生哲学。有句俗话叫“难得糊涂”，的确有它的道理，只要不让它突破我们自己的道德底线，凡事睁只眼，闭只眼，不过于精明，乃是人们周旋于世的最佳方案。
要做到“睁一只眼闭一只眼”就要学会“割舍”，这样看来“糊涂”不再是愚蠢，而是一种豁达，一种“退一步海阔天空”的潇洒。做人要难得糊涂，过分的精打细算，有时仍抵不过天算，尤其是那些可以与“外人”豁达的人可以做到“糊涂”，而与“亲人”却总是斤斤计较。人们常说，对人能够做到“糊涂”是不容易的，这不仅需要有一定的修养，还需要有一定的雅量。
第十一章 亲人与外人，你偏向了谁1(3)
“睁一只眼，闭一只眼”的人生处世哲学是前人经历并总结出来的真理。1401年，意大利的佛罗伦萨举行青铜门扉雕刻大赛，雕刻家布鲁涅列斯奇失败了，对此，他甘拜下风，并不耿耿于怀。并转而研究起双壳结构的圆形屋顶，成为一个杰出的建筑学家。居里去世后，有人给居里夫人造了一些耸人听闻的谣言。开始居里夫人痛不欲生，后来她镇静下来装作“糊涂”，不予反击，以埋头科学来粉碎妒才小人的诡计。第二次诺贝尔奖的获得，使得居里夫人再一次驰名全球。这时，那些诽谤她的人也感到十分惭愧，甚至有的还请求居里夫人的宽恕。
一个人的精力是有限的，如果一味在个人待遇，名誉地位上兜圈子，或把精力白白地花费在勾心斗角，玩弄权术上，就会不利于我们的学习和工作。世上有所建树者，大凡都有股糊涂劲儿，古今中外都不乏其例。郑板桥，曹雪芹是如此;居里夫人，爱因斯坦也是如此。而处在21世纪的我们，也应具有这种全新的生活态度。现在你是否感觉到，自己总是一味的对外人“睁一只眼，闭一只眼”，而对你的亲人、朋友却总是挑来挑去呢?难道在你挑剔对方的同时，你就没有想过他们是你的亲人吗?
生活中，需要你对亲人犯下的错误少一分挑剔，对朋友与同事少一分指责，他们会因你的“宽容”而心存感激，更加偏向于你的。生活中，你可能是一个领导，可能是一个教师，可能是一个普普通通的人，但你总免不了因为别人的不完美而批评别人。这时你就不能事事指责了，要学会睁只眼闭只眼，这样首先能显出你的大度，也能让对方有一个好的改正错误的良基，还能显出轻重大小之别，真正达到帮助别人的目的。
斤斤计较不可取
斗量有多有少，称有头高头低，天平有毫厘之差，凡事都有个概率，绝对的平衡和平均是没有的，所以绝对的公平也是不存在的。即然如此，人生就不应该因区区小事而斤斤计较，苛求绝对。我们的人生中有很多的不公平，如果你每件事都认认真真地对待，仔仔细细地去揣摩，一定要做到完美不可，那么必定给自己带来无穷的痛苦，所以人有时应该大度一点，放开心胸，接纳缺失，不为小事而斤斤计较，如此，快乐将会伴随其一生。如果你可以理解别人的过失，那么你更应该理解你的亲人。
得失一念间。生活中，斤斤计较的人并不少见，但很多时候他们不会为了买东西少算几分几厘钱而计较，这种吃亏上当他们不会放在心上，对于一些无关紧要的事还必须，他们总是“忍气吞声”，但也就是这些人可能对自己的亲人却非要争辩出个是非曲直不可。殊不知，得失并没有真正的意义，有得必有失，有失必有得，更何况是你的“亲人”!比如在感情的世界里，因为对方的不完美而分手了，表面上你确实是失去了一完美的恋人，但你是否知道，在失去不完美的同时，你也将会生活在痛苦的阴影里。当然，这种可能并不能针对所有人，但是你必须知道，在这个世界上没有一个人是完美的。两个人相处，更需要宽容与妥协，对于对方的不完美，你应该给予理解，不要事事都拿完美来压他。得失乃人生常事，如果你斤斤计较你必定会失去。
社会是由人组成的，而每个人都非圣贤，所以都会犯错。曾有人说：“一个人没有犯过错，那这就是他最大的错。”因为不犯错误的人一定没有尝试。所以不要害怕犯错，也不要责怪别人犯错，有错误，善于总结，这就是进步。你的朋友，你的亲人，你的同事，你的领导，每个人都会犯错误，如果你都一一进行批判，那么你将被视为是一个小鸡肚肠之人。人总有犯错的时候，在斤斤计较地拽住别人的一点过错洋洋得意时，自己被别人责难的日子也一定不会太远。今日包容他人，他日必被他人照顾，人生之哲学就是如此。任何挫折在心胸宽广的人面前都会春风化雨，烟消云散。
对“亲人”更不能太较真。当然对有些多事，心中有数是可以的，斤斤计较却是不可取的，那种一句话不投机就割席断交的做法更难以令人接受，不要轻易树敌，当然，也不要轻易树友。凡事都斤斤计较只会给自己带来烦恼，美事儿反为不美，好事反为不好。事事计较，吹毛求疵，惹人发怒，久而久之，你的朋友与亲人就会疏远于你。人生如果无情无友，那么他的人生也就没有情趣可言，可见斤斤计较是祸根，因此人生的路上，就要襟怀坦荡，莫小肚鸡肠，任何斤斤计较都是不可取的。我们要通过思想观念的转变把眼界放宽，能够站在全盘的角度考虑问题。做人开朗、豁达、大度，没有什么过不去的。世界如此之大，要掌握大的趋势而仅仅关注于细节，就会丢了整体，所以不要斤斤计较，要学会顾全大局!
第十二章 亲人与外人，你偏向了谁2(1)
3.别把“偏心”转成伤害
家长对孩子的“偏心”，他们并不喜欢，只知道反对再反对，故意不按你的意思做。
家长对孩子的这种“偏心”，你是否想过是一种伤害?
你对别人总是劝他做自己就好，而对自己的孩子却会看成是私有财产……
为什么偏心变成了伤害?
生活中，做家长的很少用心去留意孩子的思想，当然这并不代表他们不爱自己的孩子。天下任何一个做家长的都有望子成龙的夙愿，从情感上讲，本是无可厚非的，从实践上大都会事与愿违，甚至把家长与孩子之间的关系弄得很紧张，严重的反目成仇，极端者还会搞出个你死我活的。可见，父母的“偏心”到头来也会变成一种伤害。
由于父母对孩子抱有过大的期望，所以会对孩子孩子造成过大拟理压力，有的孩子为了不想父母生气，便一味地听从父母的指挥去做。殊不知，父母的期待越来越高，孩子就会越来越辛苦。还有一种孩子，无论自己多么的努力，但总是达不到父母的标准，努力没有成果便会放弃，这样一来当然与父母的期望就会越来越远。当然，也不排除有些孩子虽然可以达到父母的期望，但由于父母对他们的态度使他们产生反感，他就会产生厌恶之感，而故意不按父母的期等去发展。
作父母的总是期望自己的孩子以后可以过得怎么怎么好，从孩子一出生，甚至还没有出生时，就一厢情愿地勾勒出孩子的未来，考上什么大学，成为什么样的人物等;更多的家长则会把自己未实现的理想强加给孩子，而忽略了孩子本身的兴趣爱好。而在与一些无关紧要的人聊天时，却懂得说一些要把自己的理想变成现实，做自己就好之类的劝言。但对自己的孩子却好像从不知道这个道理。当然，父母对孩子有期望是对的，但是标准应根据孩子的实际情况而定，超过孩子的能力范围太多，往往结果适得其反，对孩子造成的后果也是非常痛苦的。
一个孩子的成长是其综合因素作用的结果。事实上，只要孩子能身心健康、无论学习还是做事都做到尽心尽力即可，能够使其把潜能发挥出来、有自主的选择、心情愉快的生活，而不要总把孩子不如你所愿的事情挂在嘴边。对于孩子，家长应该做到多鼓励，当然也要适当的对违规孩子进行惩罚，没有规矩不成方圆，在此规矩一定要恰当，不能太认真，也不能太马虎。
对于孩子来说，在成长过程中，要注意塑造孩子的人格，不应只想着实现你自己对孩子的期望，而更加关注于孩子本身的发展方向。同时，在孩子做错某件事时，家长可以给予责备，但责备的同时一定要在孩子的认知范围内。否则，你恨铁不能钢的心态，只会把你对孩子的“偏心”转化成对他的伤害。
要懂得倾听你的孩子
圣人都会有错误，何况是天真无邪、心智、思想都不成熟的孩子呢?对于孩子而言，他们缺少的往往不是爱，而是太多的爱夺走了你们对他们倾听的时间。倾听孩子并不是一件容易的事情，在孩子伤心难过的时候，家长你是否想过，他们为什么而难过?你是否知道他们内心真正的想法?
“涛涛，快把电视关了，你看爸爸刚给你买了一套小百科，内容很不错……”电视现在正播着涛涛最喜欢的金刚战士，当然听不进去爸爸的话。就一会的功夫，爸爸“啪!”的一声把电视机生气的关了。涛涛本想在这时冲过去把电视打开，但看着爸爸生气的面孔，她哪敢啊!“我为了你，去了最大的新华书店才买到一套小百科，你连看也不看，就知道看卡通，看卡通能有出息啊?”爸爸还是很生气的说，接着又开始重复了很多遍的话“我们小时候哪有这些书啊，你真是身在福中不知福，我就是想让你完成我没完成的理想，可你却……”爸爸好像再也说不下去了。
第十二章 亲人与外人，你偏向了谁2(2)
而只有4岁半的涛涛完全不明白，什么是“100分”?什么是“身在福中不知福”?什么是“完成爸爸没完成的理想”?他只知道爸爸在生气，爸爸以前生气，他就会害怕。但因为爸爸总是生气，他也就不那么害怕了。可爸爸给他总买一些看不懂的书他实在很难看下去，而且每次爸爸只陪他一会就让他自己看了，这些看不懂的书与金刚战士比起来差远了。爸爸不让我看金刚战士，我也不看他给我买的书，涛涛这样想着……
像故事中这样的家庭现实中还有很多，由于家长给孩子造成了过大的心理压力，他们不但不会厌恶你，甚至会发展为明知故犯的可能。而父母们，总是把自己没实现的理想寄托于孩子身上。如一个开计程车的父亲当年没考上军校，就希望儿子能帮他完成;妈妈当年没考上医学院，就希望女儿可以考上;完然不顾孩子内心的想法。
父母希望孩子过得好，希望孩子幸福、取得优异的成绩这并不是错，但至少应该根据孩子的实际情况而定，否则你对他的“偏心”最终会成为伤害。如果不想使你对他们的爱变成伤害，那就应该懂得倾听，其实，家长能倾听孩子声音的时间并不长，就像你牵他小手的时间不长一样。时光飞逝而过，转眼间他们就长成了小伙子和大姑娘，当他们有了自己的朋友，自己的想法，自己的秘密时你想听，他们也不会给你倾听的机会了。因此，抓紧时间倾听你的孩子吧，不要让你的爱成了对他的伤害。
4.爱，到底能够承载多少
“如果你总是用你的主观意愿，去要求你的另一半”忽略了某些细节，那你们的婚姻就会亮起“红灯”。
爱是一种责任，一种包容，但这种包容的底限是多少?一份爱需要承载多少?
你婚姻中的爱有多少?
家庭中出现矛盾和问题是再正常不过的问题了，这也是不可避免的，一个家庭不可能永远波澜不起。但如果家庭中发生了矛盾时，双方又是如何处理的呢?是一个人包容另一个人，还是互相沟通，还是彼此妥协?恐怕除此之外，爱还需要承载更多的东西。
要想把婚姻经营好，就要时常检点自己的行为。婚姻出现了问题，是很常见的，不必紧张，要学会冷静地应付，首先应该找出问题出现的原因，而后再去寻求解决的办法。最好的办法就是两者要善于沟通，在沟通的同时还应注意机会，尤其是矛盾发生的当时。生活中正是由于有些婚姻不能很好的解决问题，而使得家庭支离破碎，而把当时的深爱却忘得一干二净，生活中，你婚姻中的爱你知道能够承载多少吗?
对于相恋的人来说，一旦牵手就代表对彼此的肯定，特别是对于女孩，她不仅交出了自己的心，也交出了自己的一生;对于婚姻中的人来说，牵手就代表着踏实，你的身边永远有我，我的身边永远有你。但事实往往不尽人意，之前的爱人，可以现在就变成仇人。
她和他相恋7年，结婚4年，却在前不久起诉离婚了。而最惊人的是她对他安排好的一切全然不知，这场婚姻在她还不知道对手是谁的时候，她就已经站在了败局，最可恨的是，他们还有个三岁的孩子。平日里，朋友们是多么的羡慕她，有一个深爱的老公和一个可爱的女儿，可结果却是这样的不足以相信。宣判后，孩子判给了男方，而三年来一直照顾孩子的妈妈则哭的一塌糊涂。在爱的世界中，到底能够承载多少呢?其中最为无辜的是只有三岁的孩子，今后的生活又不知是怎样的，因为在这之前，爸爸从来没有照顾过孩子，但现实就是如此的残酷。
第十二章 亲人与外人，你偏向了谁2(3)
故事中，他们结婚的时候是一家人，而离婚的时候，所有的语言都变成了伤人的。而对于她来说，为了这个家，更为了孩子，她是多么想留住他的心，但一切都已经来不及了。是的，这一切就是早有安排，而她当时就算不能相信这就是当时她深爱的男人，这就是她可爱女儿的父亲，这就是他们经营11年的爱情，可那又如何?这毕竟是事实，她不得不相信这一切，一个为爱不知承载多少伤痛的女人。
在婚姻的世界中，每个人都希望能够天长地久，为了爱，繁衍了下一代，为了爱，精心呵护两家人的关系，为了爱，彼此互相了解。可婚姻究意能够承载多少爱呢?爱到底要承载多少伤痛呢?
找出婚姻的问题，减少负荷
所有的人对家庭中出现的矛盾都表示理解，都认为是不可避免的，家庭中产生矛盾也是很正常的。关键是问题要如何去解决。有的家庭可以通过沟通很好的把问题解决，在矛盾发生的当时，不急于向对方解释，因为在双方情绪不稳定的时候，是不可能把问题解决掉的，这时沟通无异于吵架。所以，沟通应该是在双方比较冷静的时候进行，心平气和的进行交谈，你要知道你们曾是那么的深爱，为了一点小事而彼此伤害是多么的不值。
在找矛盾的出破口时，用商量的口吻进行沟通，避免气指颐使。在夫妻之间，占上风的一方习惯以命令的口吻说话，去指挥对方干这干那。即使对方一时能忍受下来，必不能长久，一旦对方反抗，多半上是大吵三六九，小吵天天有。夫妻之间，应该是互敬互爱，切忌用命令的口吻说话。
说话多点幽默，也会让矛盾消解于无形之中。古希腊有一位哲人终日在外与人辩论，他的妻子很生气他不做家务，当众泼他一盆冷水。但他却坦然地说，我妻凶悍如此，我尚且不怕，我还会怕我的辩论对手吗?众人一笑，一场家庭大战在幽默之中消弭了。所以应学会幽默，家庭纷争便会大事化小，小事化了。
夫妻间应该学会合一，虽有面对许多的阻碍，但神所结合的，人不能够分开，若有这样的心志，即使夫妻俩之间有矛盾，哪怕矛盾很深，也可以重归于好。若是想“分开算了”那等于在意志上已经做出了投降，岂不可惜?我们要靠着自己的能力彼此宽容、接纳对方。一旦发生困难，就要齐心面对，共同解决。这们才会使你们平淡的生活减少更多的负荷。
对于夫妻之间产生的矛盾和争吵，就注意：不可轻言“离婚”，因为这种不冷静思考的气话，最终会演化成难以收拾的残局;就事论事，不要把之前的错都一一摆出，这样你会越来越生气，争吵也会延续下去;不要指责对方说：“你总是……”或“你从来就是……”;不要说对方伤心的话，也不应挑剔对方的出身、外貌、学历等一些不易改变的事实;更不应该说粗话或动手，否则会留下身心无法磨灭的伤痕和痛苦。
只要在有爱的婚姻中彼此多一些宽容，多一些爱心，设身处地的为对方想想，所谓的矛盾也就会迎刃而解。不要只会对外人宽容有爱心，与亲人相比较，你更应该多一些爱心给自己的亲人!
5.拾起遗落的美好
也许短暂的爱恋如初春枝头初绽的露珠，它最经不起时间的荡涤。人总是矛盾的，总认为得不到的才是最好的，然而终于在一起了，却发现当初的那种爱恋早以消失殆尽，取而代之的是琐碎事中的平淡生活，对方的缺点也渐渐暴露了出来。
第十二章 亲人与外人，你偏向了谁2(4)
有多少爱可以重来
爱情其实是一场盛宴，彼此豪饮着幸福与缠绵的感受，而婚姻最终就是爱情的一种归宿。而对于那些婚外的感情均因爱而起，在快乐与痛苦中品味复杂的滋味。最终你会发现，世界只有失去的与得不到的才是最珍贵的。
从恋爱到婚姻的过程是美好的，但生活一旦步入正轨，开始实实在在生活的时候，你又不愿意面对平淡的生活，开始有冲出婚姻围墙的欲望。而当你找到那种可以使自己感觉新鲜刺激的生活时，往往却好景不长，在受到伤害之后才发现，自己的选择是一个错误，对方远远不及当初的好，而自己却伤害了对自己最好的那个人。这时才真正理解“相爱总是简单，相处太难!”而后想方设法寻找曾被自己遗失的美好!
人们习惯于用玫瑰来形容幸福的爱情，而对于婚外的爱情则是一枝带刺的玫瑰，一不小心便会被刺伤，所以婚外的爱情还是不碰触为好。带刺的玫瑰还是远远观望她娇艳地绽放为好，而不能去摘它。因为没有谁有足够的耐去为这份爱情承担责任。
她在窗前看下雨整整两个小时，天空灰蒙蒙的，使她悲伤的情绪更加凄凉。是的，就算落到今天这种地步也不能怪别人，当初是自己错了。她没有怪谁，只愿自己当初没有珍惜自己的幸福生活。
两年前，她有幸福的家庭，不有错的工作。丈夫基本上对自己百依百顺，儿子聪明伶俐，工作也非常轻松。于是，她在网络上寻找失去的刺激，终于她认识了遭受到打击的阿飞，起初她像大姐姐一样安慰他，她从同情到爱上阿飞只用了三个月的时间。当时，阿飞也只是把她当做倾诉的对象，而她也只是同情他的一个大姐姐，仅仅三个月他们相爱了。
她告诉阿飞：“我有忠厚老实的丈夫和一个可爱的儿子，那是一个美满的家庭。我和老公是自由恋爱结婚的，感情很深，我不可能离开他们和你在一起。况且，我比你大8岁，生活在一起，我们也不相配的。”阿飞则对她说：“只要每天能在网络中拥有你的爱，我就满足了。”但随着时间的增长，感情也在升温。他们彼此都不再满足于这种聊天，他们想要见到现实中的彼此。当他们相见时，什么理智、道德、家庭、儿子都抛到脑后了。
就这样，她还是提出了离婚，一个人辞去了工作，和阿飞如愿在一起了。但经过一段时间的相处，才发现，原来现实中的他们的确不合适，她习惯了前夫对自己的体贴，再加上想念儿子，矛盾一天天激化了。终于，她开始后悔了，原以为找到自己想要的生活，没想到却让自己陷入了如此的境地。而且曾被她爱得死去活来的阿飞如今就像变了一个人，让她以后别来烦他了。是啊，儿子或许会原谅她，但前夫呢?她再也回不去那个曾经美满的家庭了。
珍惜现在的生活
婚外的情感犹如一幅美丽的风景画，它只能用于远观。网恋又何尝不是一种梦想，一切都是那样的虚幻，一旦面对现实就会被击败。人们总是喜欢幻想自己的美好生活，在网络中给自己塑造一个自己想象中的生活，把自己不理想的情感寄托于网络中，结果却在现实面前被击垮。
生活中很多事情其实做到合理就行了，既不委屈将就，也不相信有百分百地完美，尤其是爱情。要知道，彼此都是有缺点的人，只要有一种纯朴的可爱就足够了。因为爱情是两个人的事情，它不比一个的时候那么的简单和无所谓，然而爱情不是一朝一夕的事情，天长日久也很容易让人迷失自己的方向，从而背离了自己的初忠。因此，就要从生活中的每一件小事开始，珍惜平凡的生活，怜惜身边的人，即便他有种种缺点，也许他不是最好的，但却是你最重要的人。朋友们，珍惜现在爱人的人，珍惜现在你爱的人，就是能把握的幸福。
有一位妻子说，她丈夫特别喜欢摔跤，但这纯粹是一种嗜好，并没有想伤害她的意思。但尽管他每次都是很小心，可她的胳膊或身上却总能发现一些青紫的伤痕，对于他的粗暴，妻子每次都不放在心上。一次，丈夫和她一起上街时她只在书店逗留一会儿，而她的丈夫则带了一包东西一直在车站等她。当她匆匆赶到时，他说：“难怪你不着急出来，反正拿着所有东西的也不是你。”
“真对不起，来，我帮你拿点。”她说着，他开玩笑把一袋糖果扔了过来，正好打在她的胃部，疼得她几乎喘不过气来。回家的路上他们都沉默不语。快到家时，他说，“我不是因为生你的气所以不说话，我是气愤自己又一次伤害了你。”他试图努力改变自己的行为，因为他认识到她需要的是温柔体贴的对待。
在感情的世界里，夫妻双方是需要互相体谅、互相包容的，同时在平淡的生活中，应该互相珍惜彼此，不要等到失去时才知道原来是那么的幸福与美好。事实上，幸福的家庭是需要夫妻双方同时经营的，妻子需要丈夫的保护，这不仅仅是为妻子提供生活的安全感，还要能解决她在生活中的各种压力，使她生活的更美好。作为妻子则是家庭幸福的主要参与者，好的妻子可以使夫妻之间的感情升温。适当的给丈夫留一点个人空间，接受丈夫的某些习惯，给丈夫足够的面子。做到如此，何愁你们的生活不幸福美满?
对于家庭来说，只有平平淡淡才是真正的生活，只要彼此互相尊重，互相体谅，互相包容没有过不去的坎。你们的生活也会因此而感觉到幸福!不要随便放弃这份属于你的幸福，也不要等到失去的时候才后悔。因为有些美好是永远拾不起来的!不妨从这一刻开始，在珍惜现在生活的同时，拾起过去那些曾被你遗落的美好，这才是你幸福快乐的法宝。
第十三章 伤害，只因为太在乎1(1)
我们对于亲人的爱往往是不设防的，同样的，对他们造成的伤害也是最直接的。
一个人最真实的性情也只在最熟悉的人面前展现，最坏的脾气也只会对着最亲的人发泄，因为确信对方不会心存芥蒂，所以才会如此放任自己。有句话说的好：爱之深，责之切。当我们静下心来时便会发现：其实一切的伤害都源于一个字：爱。没有了爱，便无所谓伤害，爱得越深，伤得就会越痛。
1.太在乎，所以患得患失
从审美角度讲，世界上有许多东西，当你从远处看时，扑朔迷离，依稀隐约，半遮半露，别有韵致。但走近看或钻进去看，却往往大失所望。这种审美体验，美学上称之为“朦胧美”，或“距离美”。同样，夫妻之间亦如此，互相越在乎，就会感觉离得越远。
给情感留点空间
在婚姻生活中，夫妻双方不应仅限于朝夕相处，形影相随，有时也需要暂时和对方分开的时间和空间。因为爱情也具有某种意义上的审美特征。所以夫妻之间应该互相尊重，保持一定距离，乃至故意营造一点朦胧的色彩，显然是必要的。
夫妻长年生活在一起，在一些日常杂事上发生矛盾也是不可避免的。有了矛盾，最容易引起争吵。夫妻争吵虽然是生活中常有的事，但如果不善处理，就会伤害夫妻感情，给家庭生活蒙上阴影。
许多已婚夫妇，都有这类心理体验：朝夕相处，习以为常。一旦分离，日思夜想。所谓“分离时最亲近”。即是这种心理的写照。这种心理的产生，是因为时空距离带来的感受差别，为夫妻感情注入了新的活力。中国有句老话叫“久别胜新婚”，讲的就是夫妻间保持一定时空距离的美妙之处。
另一种是心理距离。就是在夫妻之间，留出一点“情感空间”，允许对方在心灵的深处，有一片属于自己的领地。在众多的有关家庭生活的杂志或者婚恋指导之类的文章里，人们常可读到这样的话：“夫妻双方应以诚相待，无话不谈”，“夫妻之间不应有什么秘密”，等等。这些说教虽然娓娓动听，但付诸实践往往碰壁。
当然，这里说的“秘密”不一定是什么见不得人的丑事，更多的是一种隐蔽想法或潜意识的东西。
比如：丈夫在街上看到一位姑娘，觉得她很美，很有魅力，有必要告诉自己的妻子吗?这是谁也明白的道理。如果为了表示坦诚，如实相告，除为“醋海”陡增一些风波，还能有什么更好的效果呢?
再如：妻子在婚前谈过几个男朋友，都发展到什么程度，这类“敏感”东西，似乎也没必要对丈夫公开。倘若将这类不宜对丈夫公开的东西，一古脑儿全抖出来，坦诚倒是坦诚，这个家恐怕也有潜伏的危机了。
但现实生活中，却有很多夫妻因为类似之事而大吵大闹。久而久之，本来关系很密切的夫妻之间就会逐渐分离开来，夫妻之间的感情也会慢慢被拉开。而究其原因就是因为太在乎，因为太在乎，而使得原来亲密的夫妻而变得视若仇人。
用交流拉近彼此的心灵
对于相爱的两个人来说，感情的交流能够拉近彼此的心灵，在沟通中建立相互的信任和理解，找到情感的共鸣。
和爱人相处，首先要懂得求大同，存小异。为了让你们的感情交流畅通无阻，交流思想更富有意义价值，双方应该在生活的各个领域内，力求缩短彼此之间的心理距离。例如在教育子女的问题上，妻子主张“爱”为主，丈夫主张“严”为主，这样双方就产生了矛盾。然而，在“必须对子女进行教育而不是放任自流”这个大是大非问题上，双方应该首先取得一致意见，然后妻子和丈夫可以按照自己的模式，适当灵活地对子女进行教育。这样做，不但有利于子女的健康成长，而且也有助于你们之间的关系能够得到协调发展。
第十三章 伤害，只因为太在乎1(2)
同时，也要注意和培养你们共同的兴趣。共同的兴趣和爱好，可以增加夫妻间的谈许愿 广度和深度，增加感情交流的频率和速度，尤其是寻找彼此能够共享的某些事情，使双方充满乐趣。
一个丈夫非常喜欢看球赛，几乎是每场必看，并一看到底，而妻子则喜欢静悄悄地坐在旁边打毛衣，听丈夫的大叫大嚷，并把丈夫的这种嗜好嘲笑成小孩子的把戏。后来双方发现，如果要使两人的关系得到进一步发展，妻子必须更进一步理解丈夫的这种嗜好。而丈夫则应帮助妻子加深理解。于是，经常在吃过晚饭之后，为了能同时观看球赛，丈夫尽管十分讨厌收拾碗筷，但他还是走过来帮妻子收拾，然后两人坐下来边看边谈球赛。确实，通过这种生活中毫不起眼的一幕，他们解决了矛盾，分享了欢乐，有时候还为他们驱散了遮在其婚姻上空的一片阴云。
现实生活中，我们对诚实的人所做的事，总是放心的、确信不疑的;相反，一个虚伪的人，人们就不会轻易地相信他(她)的话和他(她)所做的事。在你和爱人相处的过程中，情况也同样，一个经常在妻子面前隐瞒这隐瞒那的丈夫，总有一天，会被妻子发现而从此对他抱有戒心和不信任感;而一个经常在丈夫面前“谎报军情”的妻子，也一定会让丈夫永远地用怀疑的目光瞧她。
丈夫回家迟了，由于他支支吾吾，不肯说出和同事娱乐的实情，妻子很不高兴，并由此产生怀疑，当妻子第二天从丈夫同事口中听到这个情况后，不信任感自然而生。而丈夫实际上是心有所愧，如果他诚实地告之实情，妻子是一定会原谅他的，那么也就不会产生不信任感。
只有做到言行一致，用诚意的“给予和付出”，才能建立起夫妻间的信任。夫妻间要做到清晰的沟通，是非常复杂的事，它并不是夫妻口头上的信任就可以解决的。例如，一个丈夫向妻子表白“我爱你”，但是在日常生活中他却表现出自私、吝啬、烦躁这种言行不一的举动，怎样使妻子信任他呢?也许他说这句话时确实是爱妻子的，然而，一旦投入日常行为的循环中，言语和行为就自相矛盾了。在很多情况下，夫妻常常会用相异的行动来破坏口头上的承诺。例如，丈夫出差之前，答应给妻子买一件羊毛衫回来，但丈夫回来后，既没买来羊毛衫，又没给妻子作任何解释。妻子自然不高兴，甚至怀疑丈夫是否真的爱自己，造成夫妻间的隔阂。其实，只要彼此以诚相待，就能彻底解除爱人对你的防卫系统和戒备心理，让你们之间的关系变得透明而更具吸引力。
夫妻双方因为太在乎，所以总是互相怀疑，时间长了自然会有患得患失的感觉，因此，要懂得用交流来建立彼此的信任，在不断的沟通中拉近双方的心灵，从而让你们的爱情更加坚固而持久，让你的爱人成为你永远的依靠。
2.爱要坚持“半糖主义”
我要对爱坚持半糖主义，永远让你觉得意犹未尽，若有似无的甜才不会觉得腻;我要对爱坚持半糖主义，真心不用天天粘在一起，爱得来不易，要留一点空隙彼此才能呼吸……
什么是半糖主义?
《半糖主义》这首歌在我们的生活一直被流行着。这是一首爱情歌曲，讲恋爱的道理，的确，它讲的道理的确值得人们深思。另外，无论是恋爱中的人，还是生活中的任何一个人，都应该对自己的生活把握好分寸。
第十三章 伤害，只因为太在乎1(3)
半糖主义，说白了就是一种健康向上的生活态度，如果你生活的过于贫苦，一定会有种沮丧且失望的态度;如果你生活的过于甜美，一定不容易发现自己是那么的幸福，当然也不会懂得珍惜现在的生活。因此我们说，生命的最佳状态就是不回避烦恼与苦难，同时学会给自己的生活加半勺糖，在若有若无的生活中体味生命的香甜，领悟甘苦参半的人生。
俗话说：“君子之交淡如水”，在此与半糖主义其实并没有太多的区别。如在我们的生活中，对事业成功的追求，应该努力争取，顽强拼搏，但又不急功近利，不奢求强求;如对我们情感的向往，应该懂得珍惜，好好把握，但又不束缚于他人，应该给对方足够的自由与快乐;正如人们对婚姻的态度，都认为应该互相经常在一起，但又懂得亲密有间的道理。甚至于生活中的穿衣打扮，一日三餐，都应该运用“半糖”的态度，这样才不至于过度。也正是人们所说的，苦中有乐，甜中有苦的生活。
只有半糖主义的生活态度，才能使一个人正常的面对生活中的种种。现实生活中，人们面对过于贫苦的生活，总是非人所愿的，而过于美好的生活，又很容易让你沉醉与其中而体会不到真正的甜。因此，我们说只有半糖主义的生活才是最好的、最适合的生活方式。生活需要半糖主义，爱情作为生活中的一部分，自然也脱不了关系。事实上，也只有爱情经过半糖主义才能更加体现出半糖主义的真谛。
因此，对于处于爱情中的人们，不妨切实的开始你的半糖主义生活，这样才有更大的可能使你们的将来修成正果。也只有患得患失、若即若离的选择才会使你们的真正体会到半糖主义的用意之所在。
腻久必然会分
半糖主义的生活态度就是说，爱得来不易应留一点空隙，这样彼此之间才能呼吸。有时候你紧紧牵着他，结果往往却不是你的。因此，每个人都应该有属于自己的生活，有自己的空间，爱不是每天相依为命，否则腻久了的爱情必然是会分开的。
小艳是一个颇具惊艳之美的女孩，刚进入大学校园不久，便有很多男生追求。最后，小艳在众多的追求者中，她选择了一位心仪的男孩作为男朋友。但外表的美丽并没有使小艳得到想象中的爱情，然而她又是一个痴情的女孩子。
与男友一段时间的交往后，他们简直如胶似漆。每天晚自习后的短暂时间当然不能慰藉两人间的相思之苦，于是他们开始了同居的生活。此外，小艳还将自己每月的生活费全权由男友来掌管。这样使得小艳不得不向男友每天要火食费，不仅如此，就连小艳买一些生活必须品与一些零食都需要向男友申请。
原本以为生活在一起可以增进互相之间的感情，但却出乎意料，他们之间的矛盾很快就显露了出来。一些生活中的小事让他们的争吵越来越多，甚至几次提到分手，小艳还时不时的搬回宿舍去住，这样却使得他们之间的关系越来越好。这一切小艳的密友阿林都看在眼里，她终于得出结论，只有“半糖主义”的爱情才能长久，而腻久了的爱情必然会分。此后，这种“半糖主义”的爱情观便成了阿林恋爱道路上的有利论据。
大家都知道，恋爱的过程其实就是一个消费的过程，同时恋爱的火热度与消费水平常常也是成正比的。因为人们总是在不知道对方是否是真正喜欢自己之前，喜欢用金钱支出的多少来衡量对方对自己的喜欢程度的。当然，这也只是其中的原因之一，另外为了恋爱，人们也会在场地与饮食的选择上挥金如土。但客观的说，这种恋爱的方式并不现实，尤其是依靠父母提供生活费的在校大学生们。
正如阿林与男友之间，由于他们两人在饮食上都比较挑剔，因此生活费必定少不了。几个月事，他们两人加起来才发现，他们几乎比常人的生活费增加了近一两倍。于是，阿林提出了一周在一起吃饭的次数为3次。这样不仅可以使两人的爱情得到很好发展，还可以有效的节俭生活费用。可见，只有“半糖主义”的生活才是最适合发展的长久之计。试想，如果两人每天腻在一起，必定最终还是会分开。
第十四章 伤害，只因为太在乎2(1)
3.一杯咖啡的爱情
当爱情转变为亲情时最容易被人们忽略，但也是这种爱情与亲情的转变，最容易让人们感动。
咖啡里加盐
他和她是在一个晚会上认识的，那时的她是那样的年轻又美丽，身边的追求者自然很多，而他长相平平，家境平平。因此，当晚会结束，他邀请她去喝咖啡的时候，她有点不屑，但出于礼貌，她还是去了。就这样，他们的故事开始了;后来，他们幸福的结合了;再后来，她喝了一辈子加盐的咖啡。
在婚姻生活中，“忍耐、克制、宽容”是非常重要的因素。婚姻虽然只涉及到两个人，但很多时候，总会参于一些生活锁事或善意的一个欺骗。这时就应该彼此尊重，互相体谅，也许他的隐瞒是为了让你过得更幸福快乐，他的隐瞒比欺骗你更加难过。
当时，他和她坐在咖啡厅里，气氛有些尴尬，互相都不知道应该谈点什么，她只想尽早结束这场约会。这时，服务生把别咖啡端了上来，只听到他说：“麻烦你给我加点盐，我习惯喝加盐的咖啡。”当时，她都愣了，服务生也愣了，他们的目光同时集中在他的身上，以至于他的脸都红了。
当服务生把盐拿过来时，他放了点进去，慢慢地喝着。由于好奇，她还是问了：“你为什么要在咖啡里加盐呢?”，他沉默了一会，一字一顿地说：“小时候，我家住在海边，我老是在海里泡着，当海浪打过来时，海水就会涌进我的嘴里，那味道又苦又咸。现在，很久没回家了，咖啡里加盐，就算是想家的一种表现吧，以把距离拉近一点。”她听着很是感动了，从那之后，她带他去遍了城里的每家咖啡馆，每次都是她说：“请拿些盐来好吗?我的朋友喜欢咖啡里加盐。”再后来，他们结婚了，生活确实像她想的那样，过得很幸福，而且一过就是四十多年，直到他前不久得病去世。
就在她整理他遗物的时候，发现了那封信。是写给她的：“请原谅我一直都在欺骗你，记得第一次请你喝咖啡时，由于气氛非常差，我也很紧张，不知道怎么想的，就向服务生要了盐，当时既然说出来了，我只好将错就错了。居然引起了你的好奇心，就这样，让我喝了半辈子加盐的咖啡。也有很多次，我想告诉你实情，但我又怕你生气后离开我。直到现在我终于不怕了，因为死人是很容易被原谅的。是吗?今生有你是我最大的幸福，如果有来生，我还希望能娶到你，只是，我可不想再喝加盐的咖啡了，咖啡里加盐，其实那味道，很难喝。咖啡里加盐，我当时是怎么想出来的!”看了信的她非常吃惊，虽然是被骗了，但她还是非常高兴，因为有人愿意为她喝一辈子加盐的咖啡。
在乎你，才欺骗你
诚实是中华民族的传统美德，真诚地与人相处是为人处事最基本的前提条件。如果一个人根本不懂得与别人诚实，根本不去顾及别人被欺骗后的感受，这样的人终将得不到别人的肯定，甚至还会因此而改变你的一生。但有时候欺骗也是一种善良，善意的谎言，也会让你感受到别一种幸福。
正如任何一个和谐的政府都是互相对立的社会力量互相妥协的产物，美满婚姻也是男女双方相互妥协的产物，而这种妥协就是对婚姻的协调。诚实，信任是婚姻生活中必不可少的因素。俗话说：“金无足赤，人无完人”，世上没有无缺点和过失的妻子或丈夫，求全责备，不能容人，只能是心胸狭隘、目光短浅的表现。在家庭生活中，好的脾气是最经得起考验和最具有力量的品质。温和的脾气加上自我克制，就会产生耐心，人们才会真正去容忍他人、克制自己，才会静静地听对方诉说，而不会恶语相讥、唇枪舌剑;只有有了耐心，心头的无名怒火才会渐渐平息，无数灾难性的恶果才可能避免。有人说，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，”这对于生活在家庭中的夫妻双方来说也真是金玉良言呀。一句温和的话语胜过十句恶言恶语。
第十四章 伤害，只因为太在乎2(2)
情感和理智是人的婚姻生活的两根支柱。夫妻之间的情感靠理智保证，理智又靠情感催化，不然生活就会失调，矛盾就会产生。一般说来，夫妻间的非原则性矛盾，都是可以通过“忍耐、克制、宽容”来解决的。但有些生活中的锁事，并非我们想象中的那么简单，因此，就会出现一些善意的隐瞒与欺骗。通常而言，人们旦凡提到“隐瞒与欺骗”便认为它是贬意词，是不好的象征，但你是否懂得，有时候它的背后更是一场感动的爱。这时的隐瞒与欺骗便是由于在乎，只因为太在乎，所以才欺骗。
4.最是亲情感动人
生活中有很多事情值得我们感动，事实上只要你用心体会，你会发现这种感动会时时伴随着你。
豪不夸张的说，很多人总习惯于沉浸在爱人的、朋友的感动中，却总是忽略掉亲情的感动。
亲情是怎样的?
你是否被你无私的亲情所感动过?相信在你的生命中这种感动无数，但由于你的忽略，却总是看不到他们的付出。殊不知，在这个世界上，你应该没有任何条件的相信亲情，特别是父母为子女所付出的全部。同时，你也应该相信没有什么东西可以比得上这种感情。它能超越人类的极限，超过其他所有的感情。但现实中，大多反映给我们的是本应该是最亲的，但事实却好像是最远的。
亲情是世上最坚实的感情，亲人也是世上最坚实的靠山，珍爱亲情，用你的真心回报你的的亲人，否则，“子欲养而亲不在”，将是世上最痛彻心腑的愧疚和遗憾。
在你的人生之路上，亲人总是对你寄予了最多的希望，给予了你最多的鼓励与支持，也甘愿为你的成长做出各种努力和牺牲。也正是依靠亲人这种无私的奉献使得你有所作为，最终帮助你实现自己的价值与目标。
在你的生命中，你点滴的进步与成长离不开亲人的辛劳与付出;你面功路上的每一个脚印都浸透着亲人的汗水与心血。你靠着亲人的这种欺望与鼓舞，你一点点的迈向成功，一点点的实现自己的梦想……
首先，依靠亲人，你可以立身明理。亲人的言传身教，时时刻刻都会影响着你的思想与行为，帮助你树立正确的行为标准和人生的准则，让你慢慢的向成熟与成功靠近。是的，一个人的良好品格和习惯的养成，离不开亲人的培养和教诲，在亲人的影响之下，你能够树立正确的是非观念，从而形成良好的道德品质。如：明神宗在位期间，政绩显著，国富民强，出现了明朝后期短暂的“中兴”局面。神宗之所以能够取得不凡的政绩，成为一名称职的国君，主要依赖于他从小就受到母亲李太后的教诲，让他懂得了为人处世的道理。
其次，依靠亲人，你可以立世成长。亲人是你的第一任教师，在亲人的熏陶感染下，能够激发你的兴趣和潜能，为你今后的求学之路奠定坚实的基础。同时，亲人还能给你提供良好的外部环境和物质支持，是你成才路上的强大后盾。如：我国著名的史学家吴晗能够取得后来的成绩，很大程度上要依赖于父母对他的支持与教诲，在家庭环境的熏陶感染下，吴晗日积月累，不断进步，最终成为一代史学家。
最后，依靠亲人，你可以走出平庸。亲人不但给你提供了物质基础，也给予了你精神上的支持，在亲人的鼓励和帮助下，你会有更高的目标，从而开拓自己的事业。如：我国著名的建筑学家梁思成，是梁启超的长子，他在建筑理论、建筑教育思想、城市规划诸方面都有不少超前的新观点，是我国建筑研究的先驱者，我国建筑教育的奠基人之一。他之所以能够走出父亲的荫蔽，成就自己的事业，很大程度上要依赖于父亲对他的鼓舞和教导。
第十四章 伤害，只因为太在乎2(3)
这就是亲情，他关心你的生活，影响你的思想，促进你的事业，有了亲人的教诲，你的生活才会更加的完整，你的能力和个性才会得到更好的体现，走出平庸，创造不凡的你。
亲情滋润你的成长
亲人把你带到这个世界，用爱的温馨滋润你的心灵，陪伴你的成长。是亲人不计回报的奉献与付出，才换来了你不断的成长与进步。
当你还是个胎儿的时候，就负载了亲人无限的希望与寄托，亲人小心翼翼地呵护着你，让你来到了这个世界并迈出了人生的第一步，你在亲人的关怀下茁壮成长，亲人却在不断的奉献中渐渐衰老。
小时候，儿子常缠着人高马大的父亲比个子。儿子朝父亲跟前一站，头顶还不到父亲的裤腰。父亲就笑他，说：“这不是明摆着嘛，你还是个小不点儿呢!”
儿子歪着脑袋说：“哼，总有一天，我会超过你!”后来，儿子上初中了，又上高中了，再后来工作了，又当干部了，个子似乎眨眼功夫便赶上了父亲，又超过了父亲。父亲欣喜不已，没事时，父子俩常在一起比个子，不过每次比个子都是由父亲主动发起的。
父亲朝人高马大的儿子跟前一站，秃顶正好被儿子的肩膀“没收”，儿子就笑：“咱俩不成了高尔基(低)啦!”
父亲开始驼背了，晚年驼得更厉害，远远望去，整个身子像张弓!然而，没有“自知之明”的父亲，却偏偏爱穿儿子的旧衣裳。最有意思的是，每次儿子回家，他还是死拉硬拽地要和儿子比个子。
儿子逐渐地读懂了父亲的心思。父亲和自己比个子是假，他是想以自己的“矮”来衬托儿子的“高”，因为儿子在他的心目中，是希望，是寄托!只要能看见儿子长成参天大树，即使自己化成树根旁的一片枯叶、一摊黄泥，他也愿意!
有一天，父亲又要和儿子比个子。
儿子说：“爸，别比了……”
父亲说：“怎么不比了呢?是嫌爸不配和你比?”“不，不是这个意思。”儿子的眼眶里溢满了泪水，说，“青出于蓝而胜于蓝嘛!就像弓和弦一样，您的个子是弓，儿的个子是弦，弓总比弦长啊!”
“晤，弓比弦长……”父亲把儿子的话衔在嘴里，嚼了又嚼，觉得有点咸，更有点甜。只要看见你能够渐渐成长，亲人哪怕付出再多，也会倍感欣慰和幸福。
亲情常常是一种置身其中时往往被忽略的那份美好与珍贵。而作为父亲与子女间的这种亲情，更是一辈子的纠葛。亲情似甘甜的乳汁，她哺育了我们的成长;亲情是明亮的双眸，她指引了我们前进的方向;亲情是重复的叮咛，她呵护了我们的心灵;亲情是……有这份亲情，我们不怕酷暑严寒，不怕坎坷失败，因为亲情无时无刻都存在着。有了亲情，我们就有了力量的源泉，在她的浇灌下，使你茁壮成长;亲情是灵魂的圣火，在她的照耀下，你才能事业有成;亲情是你伤心难过的天敌，在她的支持下，你才能百痛全消、走出阴霾。
在我们平凡的生活中，亲情无时无刻不在滋润着我们，我们都是在亲情中成长的。他们对子女的爱的行为总是出于他们的习惯，来自于他们的本能。无论发生了什么，他们总会和你站在同一战线上。别林斯基说过：“一切真正的和伟大的东西都是纯朴而谦逊的。”所以，请记住：无论发生什么，这份亲还必须总会和你在一起!因为那是无限爱的浓缩!
第十五章 伤害，只因为太在乎3(1)
5.你是否在乎你的亲情?
你点滴的成长与进步都离不开亲人的辛劳与付出;你人生路上的每一个足迹都浸透着亲人的汗水与心血。在亲人的期望与鼓舞下，你能够立身明理，立世成才……但你是否想过，你对亲人的伤害?
亲情是你永远的依恋
“慈母手中线，游子身上衣。”无论你走到哪里，身处何方，亲情都是你永远也无法割舍的感情，在亲人的关怀和庇佑下，你的生活才变得美好而温馨，生命才会永远充满上进的动力。
亲人的爱，犹如大山般坚强伟岸但却沉默无私，亲人的爱，是你一生也用不尽的财富。亲情伴随你的左右，“儿行千里母担忧”，无论你离开亲人有多远，他们都会深情地关注着你，牵挂着你，让你感受到生命的温情。
也许你对故乡和亲人的思念在岁月的流逝中会渐渐淡掉。每天总有那么多人要去面对，总有那么多事要勤恳地去做，除去一天三餐和那些永远忙不完的工作，剩下的时间总是那么的有限，全部用来睡眠都不够，哪里还有时间去牵挂故乡和亲人呢?这是很多人为了心安理得，曾给自己找过淡忘的理由。
什么才是故乡，所有的故乡原本不都是异乡吗?所谓故乡也只不过是父辈漂泊的最后一站。父母，不也是健康地活着吗。在外面少让他们操心，每月寄点钱回去，让他们自己去多买点菜改善一下生活，这似乎就是许多漂泊者对故乡和亲人全部的付出，却不涉及一点情感的因素。
她听说母亲病了，于是给家寄回去1000元钱，是想让生病的母亲每天买点肉熬汤补补身体。前两天晚上她接到电话，竟听到的是母亲慈爱的声音——一种我魂牵梦绕的乡音，母亲慢慢地告诉她，那1000元钱他们没有舍得吃肉，本打算存起来，后来正好赶上装电话，就装了一部，只是为了能经常听到我的声音，她说：“想你得很。”
挂了电话，才知道母亲一直牵挂着他们，母亲那关切的话语仿佛一直在耳边温暖地萦绕着。电话可以传送亲人彼此之间的声音，可以传递亲人所缊含着的感情;那天她分明也感觉到了那种被亲人挂念着的暖流所包围。
世事纷繁，岁月蹉跎，亲人的爱却没有因为时间的流逝而发生改变。无论距离多远，时间多久，亲人的爱都一样地深刻而博大。亲情也是世上最坚实的感情，亲人也是世上最坚实的靠山，珍爱亲情，用你的真心回报你的亲人，否则，“子欲养而亲不在”，将是世上最痛彻心腑的愧疚和遗憾。在这个世界上，也只有亲情是永远也无法割舍的，那种爱也是潜意识中的，因此，记得给家人你的关怀，不要伤害最爱你的人。
亲情树
生活中，有很多一些人都是在你需要他们的时候，才会想起他们，才会去找他们，而他们无论何时何地，都会在我们最需要帮助的时候给予你最恰当的帮助。因为他们至始至终本着这样一种态度：只要你快乐了，他们也就欣慰了。
从前有一颗树，她好爱一个小男孩，每天小男孩都会跑来，收集她的叶子，把叶子编成皇冠，扮成森林里的国王。男孩会爬上树干，抓着树枝荡秋千。吃吃苹果。他们会一起玩捉迷藏。玩累了，男孩就在她的树荫下睡觉。男孩好爱这颗树，好爱喔!树好快乐!日子一天天过去，有一天男孩来到树下，树说：来啊，孩子，爬上我的树干，抓着我的树枝荡秋千，吃吃苹果，在我的树荫下玩耍，快快乐乐的!“我不是小孩子了，我不要爬树和玩耍。男孩说，我要买东西来玩，我要钱，你可以给我一些钱吗?”“真抱歉，树说，我没有钱，我只有树叶和苹果。孩子，拿我的苹果到城里去卖吧，这样，你就会有钱。”于是男孩爬到树上，摘下她的苹果，把苹果通通带走了。树好快乐。
第十五章 伤害，只因为太在乎3(2)
有一天，男孩回来了，树高兴的发抖，她说：“来啊，孩子，爬上我的树干，抓着我的树枝荡秋千，快快乐乐的。”“我太忙，没时间爬树，男孩说，我想要一间房子保暖，他说，我想要妻子和小孩，所以我需要一间房子，你可以给我一间房子吗?”“我没有房子，树说，森林就是我的房子，不过，你可以砍下我的树枝，去盖房子，这样你就会快乐了。”于是男孩砍下了她的树枝，把树枝带走，去盖房子。树好快乐。
过了好久好久，那男孩又再回来了。“我很抱歉，孩子，树说，我已经没有东西给你了，我的苹果没了。”“我的牙齿也咬不动苹果了。”“我的树枝没了，你不能在上面荡秋千了”“我太老了，不能在上面荡秋千了。”男孩说，“我的树干没了。”树说，“你也不能爬上来了。”“我太老了，爬不动了。”男孩说，“我真希望我能给你什么……可是我什么也没了。
……
故事中的树事实上就是我们的爸爸和妈妈，对于他们，我们都是在不断的索取着。而他们毫无怨言的默默付出，并竭尽全力为我们做到最好。我们的爸爸和妈妈就如这颗大树一样，总是竭诚的保护我们，赋于我们想要的一切。我们应该深深的明白这个道理。不要等到子欲孝而亲不在。
我们亲爱的爸爸妈妈，他们承受了很多的痛苦。他们会给予你无数的爱。很周到很周到的给我们那份永远给不完的爱。他们努力不让我们感觉到比别人差。在你不懂事的时候，不懂爸爸为何有时沉默着，妈妈为何有时流着泪。现在，你能感觉到妈妈仍然那么细微的照顾关你吗?如果你懂了，那么从现在开始回报他们给予你的爱吧!
6.如果在乎，就从细节做起
如果在乎，就从细节做起，因为细节决定你的关心有多少;因为细节才是真切的生活;因为细节可以表现出你的在乎程度有多少……
细节可以培养稳固的感情
现代社会是信息社会，资讯发达，生活节奏快，社会分工细，社会交际愈来愈频繁。在这样的时代中，爱人之间希望在一个自给自足的小天地里长相厮守，形影相随，追求自由园林式的浪漫情调，己是痴人说梦。如何在有限的时空范围内，培养和坚固两个人的感情，稳定自己的依靠，主要看你是不是善于在细节之中捕捉机会，增进与爱人之间的感情。
当你外出时，定时给爱人报个平安、叙下思念之情是很有必要的。平平常常的一纸平安家书也会带给爱人极大的快乐。回来时带一些小礼物，比如所到之处的特产等，都会给你的爱人一份意料的惊喜。一句安慰的话、一声问候、一段爱的表白，只要发自真心，不论长短，都会让爱人确信自己在对方心目中的位置，成为心理上极大的安慰。
你肯定有过这样的体验，当你变换了一种发型，或者当你穿上一件线条优美、新颖大方的新衣服，你会觉得自己很美。而这时，你也会从爱人的眼里读出一份欣喜与爱慕。有这样一个故事，一个80多岁的老太太，临终时要求看看自己几十年前的照片，当时她的视线已经模糊不清，却用手摩挲着相片，喃喃地说，“那件蓝印布的夹袄多漂亮啊!”试想，垂幕之人仍对几十年前的衣着记忆犹新，更何况青春年华的人们呢?
作为丈夫，如果你能给自己的妻子买上一件新潮服装，然后像恋爱时那样把衣服在她的身上比试，夸奖一番，你和她一定都会感到情意绵绵。每天上班时，跟她道一声“晚上见”，你下班走进家门，看到她在等你，一天的疲惫会立刻不知去向。这些举动，做起来并不难，这些小小的满足的心情，也很容易获得。所有这些，都能令你体会到婚姻中的浪漫。
第十五章 伤害，只因为太在乎3(3)
生活伴侣同食同寝，日子长了渐渐形成规律，如果一直是按部就班，始终是一个节奏，情感就会因为缺乏变化而变得木然。适当来一点情感涟漪，离开原来的轨道，让情感像流水一样处于流动之中，既循着一定的河道，又不停地更新运动，就不会令情感凝固、冷却。短暂的别离就是一种很有效的方法。一方外出开会、学习或出公差，双方就都有了回味的时间，再相聚时，彼此都会发现对方变得更有魅力了。同时，细心观察和利用生活中的每一个细节，在点点滴滴中增进你们的感情，会让你们的关系更牢靠。
细节体现真情
当你和你的爱人携手步入婚姻生活的时候，从前的新鲜感、新奇感己渐渐褪去，昔日的温馨与依恋也已经变得习以为常，在平凡中制造的浪漫，于细节中体现的真情则更会体现出它的珍贵。
一位名演员非常珍爱的风铃，是他死去的母亲留下来陪伴他的。一次，因小偷的光顾，被弄得粉碎，他相当地难过。事隔一年，就在小偷弄碎风铃的那一天，他的女友交给他一个小小的盒子，他打开之后，感动得差点掉下泪，那是一串与母亲留给他的一模一样的风铃。然后，他会加上一句，现在，“风铃和女友都珍藏在我的家里”。爱人已经成了他生命中的一部分。
平时多留心对方的话，假如你的爱人说自己的头发干燥，常常乱蓬蓬地，她也许只是说说，但你要“听者有意”，适时送她一瓶新出的洗发露，那么，她会由衷地感到你的细心和体贴。
此外，爱人的生日、情人节、认识的纪念日，这些特殊的日子，你都要仔细记在心上，给对方创造一个惊喜，拉近你们心与心之间的距离。
细微之处的真情流露，有许许多多，比如说，随身携带纸巾，对方需要时，恰到好处地递给他一张;准备几个硬币，在对方打电话没有硬币时，默默放在他的手心……无论是哪种，都无须夸张，只要让对方由衷地感受你的关爱，就能产生一种心灵上的震颤。
一位美国的女爵士音乐家，当她默默无闻时，有一次想举办一场演奏会。她的爱人对她说：“当天，我可能连祝贺的花篮都无法送给你，但我会尽力帮你。”此后的数天，从找会场、贴海报以及舞台布置等杂事，爱人都亲自上场，还不时地拍拍她的肩膀，鼓励她，给她自信。直到演奏会当天，其他的朋友才手提花篮及庆贺礼品前来。然而，她对于这些赠送礼物的人，远不如对默默支持她的爱人来得欣喜和感激，她体会出爱人浓浓的深情。能够“想对方之所想，急对方之所急”，能够为你的爱人排忧解难，与对方的心灵互通声息，是最能够拉近彼此心灵的，否则即使送一百个花篮给她，还是与朋友送的一样，没有太大的意义和作用。
在我们的生活中，如果在乎对方，请从你身边的每一个细节做起!
