吵架砸坏他人新车 当你们吵架的时候,吵的是什么|与人共处,了解彼此的心理按钮

两人之间的争执,其实是两个人内部世界的战争

一对年轻小夫妻打架,跑来找我,两人都是一肚子委屈,感觉对方伤害了自己。女孩子因为是我看着长大的,所以对她的脾气我很了解,男孩子接触不多,一直感觉他是个脾气不错的人,不知他为什么会动手打了老婆。问他们原因,两人便你不让我、我不让你地倒开了苦水。


女孩儿说:我累了一天回家来,想给他做点好吃的,让他帮帮忙,他就说不愿意,每次都是这样,在家什么都不干,让他帮帮我还跟我吵。

男孩儿忍不住插嘴:我什么时候不帮忙啦?你让我帮忙就好好说让我帮忙,一上来就说我什么都不干,天天我干多少活你都说我不干,谁愿意听你天天说这个啊!

看来,他们之间发生的事情,远不是表面上说到的那么简单,这次打架,也是日积月累的结果。   

这个女孩从小生活在父母的争吵中,与父母很疏离,尤其是与妈妈,关系简直是剑拔弩张。后来上大学离家,很多年不与家人联系,她的妈妈也是不闻不问。有邻居问起来,她妈妈就说全当没有这个女儿,谁也不知道为什么她们之间会有那么多的仇怨。在这妈妈眼里,女儿非常糟糕——尽管邻居们并不那样认为。

我问这男孩:“在你的家里,有人会打架吗?”这一问可不得了,说起自己的成长史,他也是鼻涕一把泪一把:他成长于一个贫穷的山村,那里的家庭文化,男人作为重劳力有着举足轻重的地位,他上面还有几个哥哥,从小在地里劳动,只有他,父母想改换门庭,从小就不让他下地,让他一门心思读书。其实他书读得并不好,所以哥哥们常笑话他。在这个有一堆男人,而只有母亲一个女人的家庭里,妈妈没有什么地位,她要做所有的家务,照顾好所有的男人,所以她常年累得直不起腰,但她也不能改变什么,唯一的武器就是抱怨。

从小在这样的环境长大的他,忍受着妈妈的抱怨,忍受着哥哥们的奚落。而父亲在家里有绝对的权力,只要他开口,别人是大气也不敢出一声的。

男孩说着自己长大的那个家,好像明白了什么:“所以,我受不了她唠叨我。”这男孩儿有很好的反思能力。但是女孩儿一看到男孩儿语气上有些松动,在气势上就又涨了一层,不断诉说着男孩儿的不好。男孩子几次气红了脸,想要争辩,被我示意停下了。我能看出来,男孩儿的争辩不会有用,因为女孩子似乎缺少一些去理解他的情感和他们之间关系的能力,她明显有激怒他的冲动,而这远不是男孩子对付得了的。她应该寻找心理专家帮助。



这场两人之间的争执,其实是两个人内部世界的战争。我们无法简单地划分对与错。当他们感觉对方伤害了自己时,在他们的感情世界里,那些感觉都是真实的,但是这场战争到底是如何点燃的呢?

女孩儿回到家,想做点好吃的,想让丈夫帮些忙,而这个帮忙的需要已触动了丈夫的心理按钮:做家务是女人的事情,我是男人,如果去做家务,是羞耻的。

当女孩儿叫丈夫,但是丈夫没有回应时,就触发了她的心理按钮:我是被忽略的,没有人在乎我的感受,爸爸妈妈只忙着打架,妈妈一点都不喜欢我,才不在乎我是不是需要帮忙。

于是女孩儿开始生气、唠叨丈夫,再度触发了丈夫的心理按钮:所有人都嘲笑我,从来没有人尊重过我的感受!

丈夫开始愤怒,以至于动手,就像当年他所看到的父亲的样子。女孩子开始哭泣,边哭边责骂丈夫,就像当年妈妈对她的态度。

如果,当然只是如果,如果两个人的成长经历不是那样的,这场纷争的结果可能会完全不同。表面看起来是两个人的冲突,背后其实是两个家族的系统。

在他们的婚姻中,还有一个特别之处,女孩儿大学毕业,有不错的工作,男孩儿只是临时工,收入远不如女孩儿稳定。这看起来与通常的婚姻结构有些不同,而这个不同,恰是他们两个人成长过程中对于人际关系的感受。

男孩子成长在被妈妈充分照顾的家庭,被女性照顾是他习惯的,所以,当他寻找到一个社会条件优于自己的女性时,就可以让自己一直享受着妈妈般的照顾。但是他又无法忍受妈妈的唠叨,而这,恰恰是女孩子表达愤怒的方式。

女孩子从小生活在母亲的贬低之下,内心对关系充满了恐惧,所以,当她寻找恋人时,下意识地寻找到一个各方面条件都比她差一些的人,这样,就可以让自己摆脱被贬低的恐惧,她也可以成为用贬低来控制对方的人。她需要与一个不如她的人生活在一起,但这个不如她的人又让她无法信任和依赖,会激起她另一方面的焦虑,她会产生各种不满,再带来更多的贬低。

当然,当她贬低丈夫的时候,丈夫就承担了关系里的所有不好,她就可以把自己无法接受的、原本属于自己的不好一股脑投射给丈夫,将自己就放在好的位置上,以扭转与父母关系中一直处在不好位置上的痛苦体验。而接受了这些投射之后的丈夫,愤怒越积越多,终有一天会大爆发。


其实,所有的交互过程中,人与人之间,都是如此。

关系进展得好与坏,从来不是哪一方造成的,而是双方共同参与的结果。

 当我们与人打交道的时候,内心存有各种各样的模版,来自我们成长过程的积累,这些积累中,最重要的是来自与父母、家人相处的经验。这些经验,就是内部客体关系。在与人打交道的时候,我们会迅速调动之前的模版做对比,自动选择与这些模版相关的情绪、感受、行为方式、应对眼前的人和事。所以,有时候我们无法理解对方为什么以那么奇特的方式回应,其实,他回应的,不过是他内心所以为的那个人。

当我们了解这些后,至少可以明白,在人际关系中:

没有必须由单方面负责的关系,关系一定是交互影响中产生的;

当我们不能在关系中去理解人与事时,往往就会陷进我们的“以为”中去,而这个以为,有时候是与真实脱节的;

每个人的关系模式背后都是一段历史,没有人能完全逃出历史的影响,但是我们可以更多了解这些历史对我们的影响,并更好的管理自己的应对模式;

在人际关系中,有一件非常重要的事情一定要明白:往往我们给出了什么就会收回什么。给出去的是宽容友好,收获的是温暖信任;给出去的伤害和怒火,收获的往往是争战和痛苦;

有时候,我们被骂时,不必太当真,因为那些骂的真正指向对象,其实与我们关系不大,我们不过是被借用了一下;当然,被夸赞也是如此。所以不必被外物所扰,第一要务,是搞明白自己是谁,少被别人牵着走;

健康的、爱的关系可以带来人格的成长。

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